食欲に支配された私

今が

Sun, 07 Oct 2012 22:03:04 +0900

イラっとした。

太った太った騒いでたら、

母親に

「じゃあ食べなければいい。
我慢すればいいじゃない。我慢するのはあなたでしょ。よくそんなに食べてお腹痛くならいね。」

と言われました。

おっしゃる通りで、
痩せたいって騒ぐわりに食べてる私が悪いんだけど・・・

でもその我慢できない、コントロールの効かない自分に対して悩んでいるわけで・・・

すごく痩せたいのに、食べたくて、食べたくて仕方が無くて食べてしまう矛盾した気持ちが辛いわけで・・・

理解して欲しいと思うこと自体が間違ってたのかな。

うん。

さっき軽く過食しちゃったけど、今日こそは夜中に食べない様にしたいな。

iPhoneからの投稿

×

Sun, 07 Oct 2012 08:34:43 +0900

やってしまった。

3食きちんと食べようと思って、朝からしっかり食べたのに・・・。

仕事でイライラして、食べたくて仕方がなくて、夜中に過食。

それまではなんとか我慢してたのに、全部水の泡。

馬鹿だなホント。

久しぶりに会った人に「顔かぷっくりしたね」って言われて、痩せなきゃって思ったのに。

痩せてく姉を見て、私も痩せなきゃって思ったのに。

馬鹿だなホント。

私は双子。
前は姉より私の方が細かった。
でも気付けば逆転。

姉は仕事も恋も上手く行っていて、私が勝ってる(まぁ勝ち負けじゃないんだけど)と思えていたのは痩せている事だけだったのに。

それすらなくなったよ。

幸せオーラ全開の痩せている姉。
なんの取り柄もないただのデブな私。

痩せている事が全てだった私には姉を見ると、余計に自分がデブに見えて、惨めに思える。

じゃあ食べるなよって話なんだけどね。

私の食欲は自分ではコントロールが難しい。

体が重い

Fri, 05 Oct 2012 12:44:10 +0900

体が重い。

気付けばここ２ヶ月で６キロ近く太っている。

そりゃ食べてるから太るんだけど。

もう過食はしたくない。
そう思っても夜中になると止まらない。

昨日は気持ちも落ち着いてて、大丈夫だって思ってたのに、結局夜中に食べた。

ホント馬鹿だ。

食費も馬鹿にならないなホント。

iPhoneからの投稿

過去

Thu, 04 Oct 2012 13:41:15 +0900

過去を振り返ってみる。

元々私は体重なんて気にしていなかった。
好きなものを気にせず食べ、ちょっと体重が増えても笑っていたかな。

そんな私がなぜ体重を意識し出して、ダイエットをはじめたのか・・・
多分恋をしたのがきっかけ。

すごく好きな人ができて、その人と付き合って、同棲してたんだけど、
なんだか自分が劣って見えて、
少しでも彼に見合う女になろう、綺麗になろう、って思ってダイエットを始めた。

気付けば３７キロになっていて・・・その頃は自分では食べていたつもりだったし、痩せてる事が快感で、全然辛くはなかったな。

でもここからが地獄の始まり。

彼と別れて実家に戻り、社会人として働き始めた。
最初はちょっと食べてもそこまで太らなかったし、周りからも食べろって言われていたので、流れに身を任せていた。

でもある日気付きました。
満腹感がない。
常に食べ物の事を考えている自分に。

そこからの記憶は曖昧で、チューイングとやらをしていた時期もありつつ、無理なダイエットしていた時期もありつつ、今の過食期にたどり着いた感じ。

でも正直今が一番辛いです。

痩せたい。痩せたい。
誰よりも痩せたいと思っている。
でも食べたい。食べたい。
食べたい衝動が強すぎて、一度スイッチが入ってしまうと食べ続けて止まらない。
そして食べてしまった事への罪悪感。
太った自分への嫌悪感。
痩せている人を見た時の切なさ。
色んな気持ちが混ざりあって、もうぐちゃぐちゃな自分。
家族にも友達にもわかってもらえない孤独な自分。

そんな自分を整理したくて、ブログを書いてみようと思ったわけです。

iPhoneからの投稿

はじめまして。

Thu, 04 Oct 2012 13:25:12 +0900

３年前は拒食ぎみで37キロ、気付けば過食ぎみで５０キロ台目前(>_<)

きちんと病気で診てもらったわけではないので摂食障害とは言い切れませんが・・・
常に食べ物の事を考え、食べたい衝動に刈られる。
痩せたいのに過食をしてしまう。
そんな憂鬱な日々を自己満足で綴っていこうと思います。

iPhoneからの投稿