バーテンダーって要ります？

っていう素朴な疑問。

そんなことあんまり誰も思いません。

機械動かす人間って要る？

事務の人間って要る？

当事者はそんなことあんまり考えません。

たくさんのナゼナゼを重ねていく作業

ぼ～っとしてますが、車を運転するときであったりほんの一瞬であったり、

漠然と人はナゼナゼを重ねる作業をして、勝手に不安に駆られたりしますよね。

バーテンダーって要ります？

よしやゆうやって要ります？

もしかして僕が居なくなっても誰ひとりとして困らないんじゃないか

じゃあそもそも、自分とはなんなのか

僕はなぜ物事を考えいるのか

寝る前に考えてしまうと

寝付きが悪くなってしまうやつです。

ここまではほぼポエム。

哲学論で有名な解釈があります。

「我思う、故に我あり」

哲学の観点においてこの世で自分の存在を証明する、もしくはこの世界が虚像(バーチャル世界)だったとして、自分の存在を証明するにはどうするのか

という方法論で

自分のことを思うということは、すなわち自分が存在している事の証明をしているという話なんですが

とどのつまり、言い換えれば

「自分のことを考えてない奴は自分から自らの存在を否定している」

ということで。

間違っても、僕はSNSとか、まとめサイトとかで馬鹿にされているような

いわゆる  意識高い系  ではありません。

どちらかと言えば意識低い系です。

本田望結ちゃんを見ていると

エロい気持ちになります。ふがァ～

バーではあんまりしたくない、

めっちゃどうでもいい話

していいですか？

毎度そうですという御意見ありがとうございます。

みなさんは

宇宙人っていると思います？

ね？どうでもいい話でしょ？

僕はいると思います。

そもそもの話しましょか

人間の起こりです。

重たいですけど付き合って下さい。

心が折れても全然OK

はい、人間

人類の歴史

ダーウィンの進化論、教科書で習うアレ。

最近のほぼ最先端の研究により、生物の進化には500万年後前後の途方もない時間が必要なのが分かってきてます。

それを人類というのは200万年でアウストラロピテクスから原人になり、

100万年後には原人からネアンデルタール人に

さらにその50万年後に現在の新人類であるクロマニヨン人へと進化したとされています。

こんなん不可能ちゃうか、と

途方もない時間を掛けて進化、というよりやっと細胞の配列に変化が起こるこの地球上で、

人間は奇跡を繰り返し、奇跡的に携帯も作っちゃうし電波も飛ばすようになっちゃいました！ってダーウィンは言ってるんです。

疑問すぎる。

ダーウィンの進化論は発表された時から様々な学者によって否定されてきた論文です。

そもそもキリスト教である諸国は、神が人間を作ったと聖書で習うので進化論なんてほぼ無視状態。

当のダーウィン本人も、

と公言する始末。

さらにそれを裏付けるように原人の頭蓋骨が発見された地層から、現在の人間であるホモサピエンスの1400cc頭蓋骨が見つかりました。

つまるところ、人間は決して進化なんてしていないのです。

猿から進化したなど、眉唾ものです。

例えば一度は耳にした事があるであろう、

チンパンジーとヒトのDNAは９９％同じである

という話。

ガセですよ～

チンパンジーも笑ってますよ。

科学は進んでますよ。

チンパンジーとヒトの遺伝子配列は、およそ80％違います。

これがどういう数字かと言うと、

降水確率にすると土砂降りの雨です。

土砂降りぐらい人とチンパンジーは違うということ！(これは自分でもよく分からん例え笑)

ある程度のゲノム配列の不都合を無視すれば99%一致説が出来上がるのですが、

このゲノム配列の無視を行えば

チンパンジーと人とはほとんど変わらないんですよ～

って言うことはとどのつまり、

人の体の半分はバナナで出来てるんですよ～

って得意気に先生が言っているのと同じことなのです。

暴論も暴論。

つまりは人間は地球上において生まれてから現代まで、人間である訳ですね。

チンパンジーは猿。

人間はずっと人間です。

じゃあなぜ、人間だけが地球の覇者になれたのか。

ここで僕が唱えたいこと、そう

もうちょい砕きましょう。

動物は進化によって文明を手に入れるのでしょうか？

答えは否です。

もちろん、教えられるんです。誰かに。宇宙人に。

犬もそうです。

野生の犬がいて、お手って言っても

ガブッです。

生後間もない時から、人間にお手お手、お手お手言われるんです。

じゃあお手するんです。

これを進化と言っていいのかということ。

人間は次のステージを要求します。

新聞とってこい、自分でゴハン入れて食べろ、自分でカラダ洗え

それが本能に組み込まれたら、言葉を喋れ、、、と犬がだんだんと賢くなっていきます。

いずれ犬が文明を携えてこの世に君臨するときが来てもおかしくないよね？っていう話です。

出来ます。犬の文明出来ます。

なんら人と変わりません。

たまたまこの地球上で二足歩行をしていて手が自由に使え、見た目もサッパリしてる人間を宇宙人が選んだんです。

でも宇宙人も最初は困ったでしょう。

お手って言ったら襲いかかってくる我々人間の野生的恐怖に。

だから宇宙人が人間に、教えるんです

ナスカの地上絵も宇宙人の仕業ってことでなんとなく辻褄合いました！笑

実際エジプト文明が起こり、やがて壁画として文明を遺したのですが、そこに描かれているのはヒトのカラダに無茶苦茶な頭部。

あれは神として人々に崇められる存在でしたが、そんな意味不明な体、まさに宇宙人じゃないですか。

様々な宗教の神が人間を作ったという教え、あんなんまさに宇宙人。

文明の古代文字を色んな学者さん達が調べて分かったことといえば、

実は古代の人は宇宙人という存在を神として書き換えて崇めていた

という事実ぐらいなものなのです。

だからキリスト君は知っていました。

宇宙人が人間作ったんやで～

せや！宇宙人のこと神様言うたろ！

我々は宇宙人のことを神様と呼んでいます。

神様！お願いします！

ってお願いするときも空を眺めてお願いします。

なぜ空なのか、宇宙なのか

そう、僕はいま恐ろしい論説を世の中に公言していることを分かって下さい！

僕たちは宇宙人の管理下にあるかもしれない恐怖を思い描いてみてください！

僕の中ではもはや居たらいいな程度の話ではないことも知って欲しくて

こんな駄文のためだけに、わざわざ2日かけました。

山田哲人がトリプルスリーを達成したのも、同い年の僕が場末でバーテンダーをやっているのも、

生まれ持ったものではなくて宇宙人のせいってことを

かなりわかりにくく遠回しに綴ってみたことが理解できましたでしょうか。

タバコを変えました。

ハイライトに変えました。

でも僕、ずーーーーーっとホープ吸ってたんです。こだわりもそうですけど、執着心めいたものも芽生えてしまっていて。

そもそもなぜホープにこだわっていたかと言いますと、ある人の影響やったんですけどね、

その「ある人」

今はしがないバーテンダーの見習いの僕が麻雀屋さん時代にお世話になったオーナー、というか師匠(あんまり何も教わってないし教わったことの三分の一も覚えてないし実行もしない)だった人で、

ホープを人差し指と親指でクリクリ挟みながら漏らし吸いするのが当時の僕にとってたまらなくシブかったんです。

半ば憧れを抱く形でセブンスターからホープに変えて3年余り。タバコにこだわりを持ち出したのもちょうどその時なんですが、

最近麻雀打ってると言われたんです。

これやから野蛮な人間は嫌いです。

もともと師匠はデリカシーの欠片もない非人格者で

嫁さんの実家で相手の親と喧嘩して

とか言ってしまう、雀荘の常連客からキチガイ呼ばわりされる程の社会不適合者です。

憧れたときのときめきなんかもう一瞬で消えてしまいます。

そのときああ、ホープもういいや。

今日、こだわりと憧れを両方捨て去ることに成功しました。

そんな連休、

みなさんは三連休如何お過ごしでしょうか？

僕は、、相変わらず朝までダラダラお酒飲んでます。(間違っても仕事してます！なんか言えません、、すいません、、)

今回からもう、いつもの

なんというか、

まどろっこしい言い回しは無しです。

単刀直入にお願いするんですけど、

公衆の洋式便器で便座上げずにオチッコしてしまうオッサン、ジジイ、ヤンキー、

理由に至ってはお分かりの通りです。

分かってなくていつまでも便座上げずに立ちオチッコしてるバカは

いますぐ察して出来るだけ速やかに息を引き取って頂きたい。

あんなに可愛いイリオモテヤマネコが絶滅しそうなのに、

可愛くもない立ちオチッコバカが絶滅しないのが遺憾でなりませんもんね。

だいたいそういう野蛮な人に、洋式便所なんて文化を与えたＧＨＱが間違いやったんです。

糞ＧＨＱです。

僕が戦後の総理大臣になってたら、

真っ先に作るのがこれです。

｢洋式便器便座保護法｣

これを北はアイヌ、南は首里城まで波及させたかったんです。

ただ残念なことに、

僕は平成５年生まれです。

平成２７年現在、日本の便座は

少数派ながらも溢れかえった妖怪便座汚しの仕業により保護されていない。と

まどろっこしいですよね、

なんでこんなに恨みつらみがスゴいかというと、ぼくお腹ユルユルなんですよ。

それに加えて、ご飯食べたらすぐ糞ﾘﾝﾁｮしたくなっちゃう、

いわば

ロケットえんぴつみたいな

身体の構造してるときたら

お腹ユルユル系男子で

ロケットえんぴつ系男子を併発してしまうとどうなるのか、

そしてワガママで申し訳ないのですが

ぼく、糞ﾘﾝﾁｮは和式便器で出来ない系男子でもあるので、

簡単な方程式ですけど、

公衆便所は洋式便器でないといけない。

ということになります。

その便座にオチッコのしぶきや水滴がついているとどうなるのか。

これはもう、

不特定多数の人間に対する明確な殺意を抱きながら糞ﾘﾝﾁｮをしぼり出す

という諸行無常に襲われてしまいます。

なんで僕がトイレットペーパーで

知らん人のオチッコを便座から拭き取っているのかと。

これは拭いてるのではなくて

トイレットペーパーで伸ばしているだけなんじゃないかと。

得てして便座というのは、

下面は便器の陶器とほぼゼロ距離な上に上面はどんな奴が座ったか分からないという、

この世である意味最強の表裏一体を誇っていることは確かです。

便座をゴリゴリ触るくらいなら、

ぜんぜん可愛くないあの娘の唇をﾃｭｯっと奪うことの方があるいは容易かも分かりません。

でもぜんぜん可愛くないあの娘の唇をﾃｭｯっと奪うくらいなら、

便座ビシャビシャにする前にそっと上に押し上げましょうよ

って話です。

ちなみに余談と偏見ですが、

このたぐいはきっとO型に多いです。

ズルい女

なぜかこのようなブログを知り、ちょくちょく見てくれている人が少なからずいるんです。

あなた方みたいな物好きが、僕の周りにもどうやら一定数いてくれているみたいで。

そんな物好きの方々ために吉屋の秘密を1つ、打ち明けようと思い至ったので、

学生のときにクラス替えであんま仲良くない顔見知りの同級生の前で自己紹介するときぐらいの、程よい緊張感を保ちながら発表します

ぼく、小５まで、

お婆ちゃんとシングルベッドで

一緒に寝てました。

お婆ちゃん子なんですよね、ぼくね。

Gスポット

こういうところ、注意して観てもらえてると僕としてはなかなか嬉しいんですよ、っていうところがあるんです。

例えば、ブログのタイトルとは別に、本文中に中寄せで書かれている

言わばサブタイトルのようなもの。

一応、一度に書きたいことがいくつかあるんで、要はあのサブタイトルで区切って、このだらだらした内容はここ迄ですよっていう標識にしてます。

ただ、こだわりがありまして、

その1つのサブタイトルの項目や内容

僕は小説でいうところの章を意識してるんですけどね

軽い起承転結を内容に添えているのですが、読み進んで貰うことで先のサブタイトルの意味を理解して頂くと。

例えば、(自分で解説するの死ぬほど恥ずかしいですけど) 先のズルい女というサブタイトル、

僕のお婆ちゃんは実際かなりズルい女でしたが、

シングルベッドという単語とシャ乱Ｑを掛けている訳です。

そこからズルい女に繋がっていくんですけど、

そういう考えに繋がったとき、

あっ、なるほど、ってなったときって、

人ってエグいぐらい脳波が出るはずなんです。

僕は周りの人の脳波を

脳汁をビシャビシャ

出させまくる人生を送りたいんです。

息も出来ない様なヤツ

何かブログとかやり出すと、頭の中どっかで

更新せねば

って思ってしまいがちです。

こんなもの自慰行為以外の何物でもないので、生活の中でネタ探ししてみたりするのはなんか違うんじゃないのかなあ、と思いたいですが

僕自身が  更新せねば  のタイプなので

もう説得力もくそもありません。

しばらく更新せねばと思わなくていいように、今回はちょっと長めにしてます。

続きます。

先日、姫路の吉屋さんのお店にお邪魔したときの話をさせてもらいましたが、その時こんな質問というか、問題を出されました。

シェイクは、何の為にしますか

なぜ、二段振りをしますか

シェイクというのは、言わずもがな、シャカシャカするアレなんですが、

確かに何の為にと問われれば、何の為何だろうと。

空気を混ぜて、お酒の味をまろやかにするんですか、とか

そのために二段振りをして八の字にシェイクするんですか、とか

聞かれてみると

ああ、僕ちゃんと考えてなかったのね、と思い知らされました。

分からずでお酒出してたんですよね。あかんことですけどね。

あれから何週間か経ちましたが

吉屋(ぼく)ちょっと考えました。

まず、空気を充分に含んだ酒は、まろやかになって美味いんかい、

そこからでした。

振りました。

めっちゃ振りました。

例えば、なんでもいいです、

ウォッカ振りました。そこからです。

でもこのウォッカ振った経験が今の僕を築いてくれた訳です。

いろいろ分かりました。

自信持ってシェイカー振れます。

ただ言いたいのは、

シェイキングはスポーツです。

一生懸命に振るので、もう無酸素運動の類であると。

我々バーテンダーは、アスリートであると。

あと、

空気が混ざってお酒がまろやかになる

祭のあと

本日、来店してくださったお客様のうち、２名様が誕生日でした。

ひと方は常連様で、もうひと方はお店同士でもお付き合いがあったり遊ばして貰ったりするお客様なんですが、

結論から言えば、とか値打ちをこく訳でもないんですが、すごく楽しい１日を過ごさせて頂きました。

明日がうち、定休日なので、今日暇だったら早々と締めて寝ちゃおっかなと思っていたのですが、楽しい１日にして頂いたお二方の誕生日のお客様と、盛り上げてくださったお客様に、感謝、感謝です。

シェイシェイ～

我爱你～

さて、本日はそんな楽しい１日で、平和に終わったかと言うとそうでもないんですよね。

お客様に泣かれました。

そのお客様は、今日すごく嫌なことが続いてもうしんどい、と。

よしやに癒して貰いにきたよ、と。

(このへんは僕が勝手に、都合のいいように受け取っただけかもしれませんが)

今日は酔うぞ～～！

と息巻いていたお客様。

とうとう酔って、泣き出してしまいました。

皆様、知ってる人は知っている

知らない人は、わたくし、そうなんです

バーテンダーをやっております。

バーテンダーをやっております

と言えるほどバーテンダーたるバーテンダーらしいことは一切できているという自負もありませんが、

バーテンダーとして社会の歯車に組み込まれてから、泣かれたのは初めての経験な訳でして。

妄想では、色んなシチュエーションに対応している僕がいるんです。

お酒を求めに来る人であったり

お話を求めに来る人であったり

男や女を求めに来る人であったり

もちろん、その妄想の中に

人生に迷って泣き出してしまう、か弱い女性が御来店されたことはありましたが、

妄想の吉屋憂耶の接客は、

それはもう、泣いている人に対してこれ以上ない程の言葉を投げ掛けるのです。

男が全てではないけど、男なしでは女はダメですよ

仕事が全てではないけど、仕事なしの人生なんて人生と呼べるでしょうか

その為のお酒であったりタバコであったり、それぞれを補う時間となるんですよ

妄想の吉屋憂耶は、

それはもう饒舌に、これ以上ない言葉を、僕なりのキャパシティの範囲で投げ掛けるのです。

妄想と現実は、同じシチュエーションになったとき、必ずしもそうなることはなく。

妄想癖のある人が、その癖をひけらかしたときに少し引かれたり

誰でも妄想なんてもんはするんですが、

今日の。現実の。吉屋憂耶の。

これ以上ない程、何もできない接客は、一体何だったのでしょうか。

ただ傍に寄り添って、同じ酒を飲むことしかできないのです。

気の利いた言葉なんぞ、一言だって出てきやしません。

何にも分からない。

そのお客様が、帰りに言った

今日はありがとう

の一言に、僕の力のなさが現れていました。

じゃあ、どうしたらいいのと。

泣きたくて、酒を飲みたくて、泣いて

一通り泣いてお酒も飲み干したら、

今日はありがとうと。

それはバーテンダーじゃなくてもできるんですよね、ジジイでもババアでも、お酒を出して傍らに寄り添うなんぞ体力も使わなくてできるわけですから。

吉屋に癒して貰いにきたよ

なんて言われて、

ああ、バーテンダー冥利につきるなあ

なんて思ってた自分が、まるで恥ずかしくなってしまうような

今日ありがとう

じゃあ、ダメでしょ。

吉屋と喋れて良かったと言われて、

これで及第点でしょ。

そんなこともう忘れて、いつものように

バイバイ、おやすみ

と言われて合格でしょ。って

店を締めて２時間程の時間で

何が正解やったんかなあと考える訳です

明晰夢

なぜか月に１回は必ず夢でみる風景

閑静な高級住宅街

それに似つかわしくない、やりすぎな装飾が施されたネオン

12月のような夜景を見ながら

マツモトキヨシの看板を右手に

突き当たりの三叉路を右に曲がります

いつものようにたどり着くのは、これまた高級住宅街に似つかわしくない、高すぎる７階建てのデパート

７階建てと言ってもピラミッドのような建屋になっていて、５階から先には行ったこともないけど、空からそのピラミッドを見下ろす事もしばしばあるため７階建てだというのは結構前から知っています

１階がやけに広くて

フードコートと雑貨屋しかないフロアの奥の奥、中庭の中央に伸びる渡り廊下の先のアルペンから、

その先は一人称視点から、しっかり僕を体感することになります

アルペンには僕と同世代の人達ばかりがざっと100人は居て、そのスペースからもその建物自体が如何なる規模なのかを連想させます

この場面に至るまでの道中は決まりきった事柄を除いては、日によって少しの変動があり

美味しいものを食べた日は

美味しいものを食べてからアルペン

嫌なことがあった日は

嫌なことが起きてからアルペン

ただアルペンに着いてしまえば、そこからの進行は非常にスムーズに、ごくごく自然に行われていきます

夢を見ている状態で、自分をかなり自由に動かすことができることを明晰夢と言うのですが、

感覚としては、やはり明晰夢を見ていることは間違いなさそうです

アルペンに着いた瞬間に気付きます

ああ！これ、またあれやんけ！

夢やんけ！

自由に動きまわったろ！

ってなる訳です。

あっちの世界

道中は、夢を夢と気づくことなく、歩いているのか走っているのか分からないスピードで事が済み

アルペンで100人を超える同世代の若者の中で

ほっと一息つけば、僕はあの世界で無敵になることができます

夢を夢と自覚して、何しますのん、と

大体一般人が想像できるようなあんな事こんな事は、先々週にこの夢を見た段階で網羅しましたけど、まだ1つ、やりたくてもできない事があります、それは

中学校のときの

あの娘を

あの姿のまま目の前に

すっぽんぽんで呼び出すことじゃい！怒

なかなか、月に１回のチャンスをモノにできません

コンディション的なことも関係してきてるのだと推測します

月、３０日あったら２９日は夢見なくていいです、あの日の、あの子に会えるなら

日々夢をみるエネルギーであったり

脳を整理するエネルギーであったり

そういう目に見えないエナジー的なモノを貯めておける小瓶を頭の中に作って、ここぞというときに、小瓶に詰めたエナジーを爆発させたいんですよね

僕の夢エナジーは、全てあの子を作り出すために使いたいんです

小瓶、誰か作って貰えたら

納得のいく値段で買取ります。

支払いはもちろん

フルローンでお願いします

おやすみなさい

抱かれたい男

なんなんでしょうね。

ぼくは、太陽でありたいと思うタイプです。

皆さんはどうでしょう？

北風びゅーびゅー吹かせて、女の子の身ぐるみを剥がしたいタイプでしょうか。

太陽さんさんと、キツい西日を照らして、暑すぎて女の子が勝手に脱いじゃうタイプでしょうか。

ぼくは後者で有りたいんですよね。

うちのボスの受け売りですけどね。

草食系と言われればそれまでです。

ただ違うのは、ぼくという男からでるエナジーなんですよね。

女の子が脱ぎたがるのを待つのではなくて、

脱がざるを得ない、服脱がないとダメ何ですもん。暑すぎる、熱すぎる、そんな男になりたくて。

エナジーという西日が強すぎて、暑すぎて、勝手に脱いでしまう。

ホテルにいったら、｢先にお風呂いってるから、あとでちゃんと来てよね｣って言われてしまう。

そんな男になりたい訳です。

勝手に脱ぐんですよ。

もう男としては、抱かぬ、という選択肢はもう皆無な訳です。

そんな暑くて、西日のような男になりたい。残暑の22歳の願いです。

実際は、頼むから脱いでくれって、食い下がってます。

ま、願いですからね、自由ですよ。

道端に、脱いでる女の子、落ちてないかな～。

これも切実な願いなんですよね。

ただひとつだけ言えるのは、

プロパガンダとか言ってしまう男とは付き合っちゃだめです。

Wikipediaで調べたら、多分プロパガンダの使い方も間違ってると思うし、

そういう男はだいたい、こういう、僕みたいな男ですから。

そんな男と付き合っちゃってる人は早急に目を覚まして下さい。ダメですよ。その男。

そういう男はだいたい、こういう、僕みたいなタイプですから。

２人きりだと喋るけど、３人以上になると喋らないタイプです。ダメですよ。その男。

目を覚まして下さい。

愛の伝道師

どうも。二度目ですね。

二度寝ですか？

僕はまぁ人並みに好きな方なんじゃないですかね。得意か不得意かで言うと、得意です。自信もありますね。もう一回、なんとしてでも寝てやろうとは思います。

しかし三度寝、四度寝までいくと腰が爆発しそうになりますから、二度寝くらいがちょうどいいのではないか、といったところです。

はじめましての人ははじめまして

吉屋love憂耶です。とある地方で愛の伝道師と呼ばれております。たしか四国の山奥だった筈です。※この話はフィクションです

愛の伝道師の割に、過去の恋愛は引きずっちゃうタイプです。

おじゃる丸

そう言えば先日、語尾にござる(おじゃるでも可)を付けて注文されたお客様のその一杯を半額に(以下略)、、、と、宣伝も兼ねてお話をしたのですが、

カシスオレンジと

ウオツカトニックで｢おじゃる｣

言って下さった方、いました。

このブログ、反響あります。

じわじわ広まっている手応え、あります。

STAP細胞は、ありません。

ただ僕が心の準備をしてなかったせいで、

は？

ってなったんですけど、

わたくし何故か

ありがとう

って、言ってました。

どんだけ対応能力ないのでしょうか。

それ以前に、はっとしてありがとうって言ってしまうって、どんだけ調教済みやねん、、、

気の利いた面白い返しもできず

かかせるだけ恥をかかせて、

ちゃんと半額にしました。

危惧はしてたんですよ

自分で言ったものの、いきなりおじゃるとか言われたら何と返したらいいのか、ね

どうも。ブログ始めました。