昨日はバイト先の友達とご飯食べて、それから帰って、やること終わらせたら、なんか物足りなくなって、深夜から遊びにいっちゃった。

あんまりよくないこととは分かりつつ彼の家へ～。

まあ彼女とそんな面識ないし。。

別に何するわけじゃないけど、安らぐなあ。気抜きすぎ(笑)。

こんな日常がいつまでも続くならば、世界はなんていけてるんだ。でもその日常は、継続の契約は出来ないから。切ない色に染まりゆく。

なんの責任も義務も拘束力もないから、輝き、いつまでも忘れられなくなる。

神様、私からこの日常を奪わないでください。

あなたとの距離が近すぎて、私は輝きの中にいて、眩しくて、見るべきものも見えなくなる。

そして明け方5時までだらだらと飲んで、家帰って、寝て大幅に遅刻して友達とスケートしにいった☆

男4人と私。どんな集団だ(笑)

でもアイスリンクを見たら今度は、奴を思い出す。

振り払えない。

最近試合にも誘われなくなったなあ。

ホッケー用の靴はいてる人を見るにつけ、胸がざわざわする。

でもその後中華街で豪遊させてもらい、まいっか！

でもこんな日常は、私の都合お構いなしで、私から去ってゆくのね。

負け犬の遠吠えをいまさらながら、読んで、本気で空恐ろしくなった。そしてこれを読んでそういう感情を持つというのはかなりの負け犬予備軍なのではないかと思った。

きっと勝ち犬予備軍には、「なにこれ～？？ギャグ？わかんないけどほんとにこんな人いたらおもしろい～」

としか思えないはず。私は明らかに予備軍だ～な～。。悲しいよ怖いよ～。結婚したい。でもその結婚したいという言葉の中には、愛し愛された相手と、しかもその相手は有名大学卒で外資系のエリート、遊び慣れてるけど私といっしょに遊んでくれて～なんて妄想つき。

まじやばいっしょ。

はあ。

昨日結局メールしましたよええ。

速攻返事来たものの、私の誘いに応じるだけの腑抜けた態度。

・・・予想がつきすぎる対応でつまんねえ！！

私はこんな人に本気になれるのか、なっちゃうのか。。なんて悶々としてきて、また昔の男を掘り出したくなったりして、もう本格的にダメだなあ。。

もうすっぱり諦められたら、どんなにいいか！縋ってしまう往生際の悪さに反吐が出る。

DJ！PLAY THAT MUSIC LOUDER！お願い！

どきどきする恋キボンぬ～

とにかく！今のまんまじゃダメだから、メールしなさい、してみなさい。

太っちゃったから。とか、明日雨だから。とか、そんな言い訳は馬鹿みたい。

明日晴れたら、君に会いに行こう。明日がもしも雨だったとしても君に会いにいこう、そしてもう一度、。。

暴走するのが私で！まだまだI　CANT　STOP！！

おいこら～！メールするぞこら～！！

またこうして、私はあなたに溺れてしまうのが怖くて、堂々巡りになるのが怖くて、出れませんでした。

私はあなたの声を聞いたならば、絶対あなたに逆らえなくなるって分かりすぎるから。

きっと、また何か傷つくことがあったのかな。私はあなたのナンなんだろう。私はあなたとどうなりたいのかしら。

大好きだった。私を抱き上げる腕も、ほっぺをつねるその指も、嘘を紡ぐその唇も。

あなたとの毎日を思い出すと、幸せすぎて。戻りたくなくなるから、できるだけ思い出さないように。

あんなに毎日会えていたときは、何も不安じゃなかったのにね。

私は、でもあなたをもう愛せない。愛さないほうがいいと思う。

んだけど～・・こんな風に強がってても仕方ないのかな、会ってみたら分かるのかな。

ううん、やっぱり会わないほうがいい。会ったら、、また絶対堂々巡りだよ。

ばいばいさせてよ。

今日そうゆうことにした。

今日、二本立てで二人の男の人とデートしたけど、きっと違う！

正直言って好きな人がいないのってつまんないじゃん。だから、候補の中で比較論で選んだりするけど、それはやっぱり本気の恋愛じゃないんでしょう。

つまんないつまんないつまんない～

私の2年越しのお客様です。

今月中には会おうと思ってたから、いいタイミングです。

即効会う約束をする。

今週です。

さーて、どうなることやら。

とにかく、奴が日本に帰ってくる前に、一つ何か進展させとこう。そして私の倒錯した思いと願いを、お膳立てしましょう。

明日はあなたを燃やす炎に向き合う心が欲しいよ。

生きて帰って来いよ～

毎度のように歪んだ気持ちを握り締める私。馬鹿じゃねーのって自分でも思うけど、抜け出せない。

縛られて、自分をも縛って、もっと縛って欲しくて、だから、縛ってくれる人を探すの。

そんな気がする。

バイトで自分の能力のなさにほとほとあきれ果てるし、それを素直に認められないで、人を責めたくなる弱い自分にも愛想がつきる。

私ってこんなにダメな人間なんだ・・

こんなときに、会いたい人は日本にいない。これは、いけません。

私、前に、本当にそばにいてほしい時に、なんでか分からないけれど傍にいてくれる人が、本当に大切にすべき人なんだと思ったのです。

まったく。私がこんなに会いたいのに物理的にも会えないなんて、もういいよ。

ほんとは誰かに聞いてもらいたい。大丈夫だよって背中さすってほしい。

誰に私は、全てを預けるのでしょうか？

わっかんな～い。も～ドキドキ誰かさせてくれ～

ショップのスタッフの子と、その友達で。

3人でうるせーうるせー(笑)。下ネタ大声で言いすぎ。

でもね～こーゆーの一番好き。

中学の時とか思い出す。

なーんも恐いものなくて、センター街をもりもり制服で歩いてた頃。

今はあの頃買えなかったベッツィージョンソンのコートにブーツのヒールをかつかつ鳴らして歩いてる。

今はたくさん恐いものも知ったけれど、こうやって友達と腕組んで大笑いしながら歩けば、

ちょっとだけ強くなれるの。

でも3人とも欲求不満でやばかった。。お互いの胸もんで感じてたり(笑)。

でもね～、きっとまた恋するよ！私たち。そんで、またのろけたり愚痴言ったり泣いたり笑ったり、

funnyに人生は転がっていくの。

キラキラしてたいな～。女の子だもん。

うちらが一番かわい～の～って目キラキラさせて、ずっとあるいてたい。

あの時、私が彼を好きだったのは、本当のことでしょう。

ほんとに好きだった。あなたの笑顔のために毎日があると信じていた。

地獄に落ちると言うあなたに、地獄なんてあっても私が行かせないと思ってた。

でも、今はあなたのこと、好きじゃない。もうあなたのために頑張れない。

不思議だな、人の気持ちは。でもあなたが私のこと抱くやり方や、ほっぺを触る笑顔だけは、誰にもあげられい。

何がいけなかったのか分からない。その後の恋もいまだに掴みかねるけれど。

こんなこと思い出したのは、彼と一緒にいた職場の人と久しぶりに会ってランチしたから。

この人は、ほんと恋愛感情抜きでおにいちゃんみたいに好き。

ああ、あなたの前では、私は世界で一番かわいい子になれてたよ。

だってあなたは魔法を使えたから。戻りたいと少し思うけれど、それはもう永遠に不可能で。

あなたの傷を一日の終わりに癒すのは私じゃない。

あ～最近ドキドキしてないな～・・

ドキドキするような恋したい！

生理なんてきてしまえばこっちのもんだ(笑)。

人はみんなおしなべて淋しいものだから、だからそんな高尚なもんじゃない。

だからといって、そんなに醜悪なもんじゃない。

素直に好きな人と体を寄せ合って生きることは間違ってるけど正しいの。

でも私は独占欲が強いから、恋人じゃないけれどその人の特別でいたいと強く願ってしまい、

その結果周りの人間に二人の関係を怪しまれちゃう(笑)。

もう少し賢くなれたらいいのかな。でもそれはそれで都合のいい女になってしまいそうだから、このままわがままで、みんなに少し不穏な思いを抱かせて、それでどうにかなるならばそれでいいのかもしれない。

私は、彼に恋人がいても構わない、どんなに彼女を大事にしてても構わない。

ただ、心の中のそことは違う場所で私が生きる空間さえ持っていてくれれば。

だから、たまには私に傷ついてね。私の名前を呼んで、私のことを考えてね。

妹でいい。そうやって公言してるのも私は心地いい。

だからずっとそのままで。