なんでいつも否定ばかりするの

なんで褒めてくれないの

なんでいつももとめてない知識を上から目線で言うの

なんで人の可能性きめつけるの

なんで人の嫌なことするの

なんで勝手にひとのごはんにおかずいれんの

なんでどうでもいい話すんの

わたしのこと聞いてよ

じぶんのこと話してよ

他人の話なんてどうでもいいよ

他人の不幸話なんて興味ないよ

他人の自慢話なんて聞きたくもないよ

なんでそれはできないとかいいきれんの

子どものこと全部自分が把握できてるとか思ってんの

お前の知らないことの方が多いのに、なんでじぶんがしってる一部分で向いてないとか決めちゃうの？

信じたことあんの？信頼してる？？

もっとちゃんと見て欲しかった

他人とくらべるんじゃなくて、わたし自身を見て欲しかった

はなしをきいてほしかった

抱きしめて欲しかった

一緒に泣いたり笑ったりしたかった

友達みたいになんでもはなせるようになりたかった

はなしても否定されるとおもったら、なにもいわなくてもいいやっておもった

嫌い嫌いほんとに嫌い

だけど、許す

許してあげる

否定されてもわたしは幸せであり続ける

どんなことをいわれても幸せでいるときめるだけ

ただそれだけ

次男は旦那さんと21時ごろ帰宅。

長男は自分安定のお泊まりです。

普段はもうー遊ぶの疲れたー自分のことやりたいなんてイライラするときもあるのに、

いなきゃいないですごく寂しい。

子どもといるとやるべきこと子育てしているという理由でやらなくてもいいから気持ちが楽。

子どもは、今を生きることの大切さをおしえてくれる。

会いたいなー

抱きしめたいなー

なんでおもいながら寝れます。

わたしちゃんと子どものこと愛してるんだなあって自分の気持ちも知れて嬉しい。

会えない時間こそ愛を育むといいますよね。

よるは久しぶりに1人でこどもがいないから、やったーなんておもいましたが、結局いつものようパソコン。

4時間もかけてライティングしてアホみたいに進まなかったーー。

それでも、がんばった！！わたしえらいぞ(*^▽^*)

朝起きたらまず最初になにをする？

歯を磨く？

二度寝する？

お水飲む？

色々あると思います。

その中で布団にゴロゴロしながら携帯を見るなんて人もいないですか？

そうそれは、かつてのわたしです。

まず最初にtwitterをみていました。理由なんかありません。あるとすれば、自分の時間の過ごし方がわからないので、他人のやっていることをみて自分もした気分になっていたのかもしれません。

本を買うだけで、変わった気になるアレですね。

買うだけでは、変わらないのにね。

話を戻すと、1日のはじまりからすでに他人に時間をつかってるんです。

けっこう重症です。

そういうひとは、自分自身の幸せがなにか理解できません。他人がおもう幸せがあたかも自分に当てはまるかのように幸せだと思い込みます。

でも心は正直だからら、楽しくない。

こんな人多いんじゃないかな？

SNSは他人の営業トーク。有益な情報をながすひともいるし、くだらないつぶやきを流す人もいるけど、すべては、

というアピールですよ。宇宙に発信してるんです。

わたしのこういう部分を見てーって。そんなものに朝1番の大切な時間をさいてたらもったいないよ！

まずはじぶんへのプレゼントに使おう。

自分と向き合う時間を作ろう。

なんでもいい。本を読んでもいいし、ランニングしてもいいし、瞑想してもいい。

モヤモヤした気分なんてなくなるよ！

だって自分が大好きという証拠だもん。だから朝活すると人生変わるってひとがおおいんだとおもう。

おススメです。

価値があることをしなきゃ！！って不安な気持ちからはじめるとぜったいにうまくいかない。

だって、いまのままの自分ではダメだから、なにかスキルを身につけるってことだよね。

ダメな自分に、なにかスキルを身につけたところで、土台がダメなんだからなにやってもダメじゃない？

ダメな自分が、いくらお金持っていようが、いくら友達がいようが、いくら資格を持っていようが関係ないんだよ。自分は自分。ありのままの自分を愛せるのならむしろ、お金も友達も資格もなにもなくても幸せにはなれる。

お金があれば幸せになれるとか、外側の何かに頼っている時点で、一生幸せは掴めない。

外側のものに幸せを委ねているからしんどくなる。外側というのはつまり、他者目線。

他者の幸せと、自分の幸せが一致するはずないでしょ？？

合わせれば合わせるほどしんどくなるんだったら、手放そう。ぜんぶスパーッと。

うまくいくよ♪

次男のおてふき、勝手に長男の借りてたんだけど、

これ、いとのじゃん！！！

うりってかいてんじゃん！！

って怒られたー（笑）

常識デストロイヤーです。

わたしはいつも胸にポッカリとした穴があいています。

いつもいつも、その穴を埋めようと必死でした。

お笑いが好きだったのも、笑っているときはなにも考えなくていいから楽で。

本を読むのが好きなのも、その理由。

いつも人とは意見が違って、自信がなく、気づけば大人になって、子どもを産んでいました。

親になったからといって、大人になれるわけではないこともわかりました。

いつもいつも、どうすれば楽しく生きられるかと思っていました。

わたしがだいすきだとおもうひとには、わたし以外のだいすきなひとがいるとおもうと、どうすればいいのかわからなくなる。

寂しい。寂しい。こっち向いてほしい。誰に？だれかに。って。

誰かを傷つけることに敏感で。

人の争いは絶対に見たくない。

いつも怯えていました。

そんな自分でも、せっかく生きてるんだから楽しみたい。

そんな思いで、ブログを開設。

ひとりでいても退屈なひととは、誰と一緒でもつまらないと感じるから。

中身のある人間になりたいから。

ここに記していきます。