明日で恋人と半年を迎えます。

やっと、というか、もう、というか。

2人でディズニーシーに行ってきます。

ディズニーって、恋人と行くと別れるって噂がありました。

最初は不安だったのですが、半年も一緒にいて、喧嘩もしたことなくて、

ディズニーに行った所で別段普段と変わらないだろうと思います。

今とても楽しみです。

けれど、来週になったらついに彼と一緒に学校から帰れるのは最後になってしまいます。

ずっと、ずっと、一緒にいて？

嫌いにならないで、いつもみたいにぎゅってこれからもして？

そんな甘え文句、彼に言えるわけもありません。

きっと泣くんでしょうね、私。

人前で泣くのは本当に苦手だったのに、彼と出会ってから涙もろくなってしまいました。

好きなのに、ね。

難しいなぁって思います。

遠距離って、すごいですよね。

1番愛する人が、とても遠くに行ってしまう。

それでもお互いがお互いを1番に愛し続けて、成就する。

私の大学は、2年までと3年からはキャンパスが変わります。

という事は、新学期が始まったら、彼とは別のキャンパスなのです。

授業を終えて、部室にいる彼に電話をして、友人に冷やかされたり。

イルミネーションが光るキャンパス内を照れながら手を繋いだり。

彼の帰り道に合わせて、慣れないホームでお喋りしたり。

隣にぴたっと寄り添って、電車でうとうとしたり。

かけがえのない時間。私がとても好きな時間。

もうすぐ終わりを告げようとしています。

最後に一緒に帰る日まで、泣かないと決めました。

でも、そろそろ涙腺決壊です。

別れ際に抱きしめてくれたり、不意打ちでキスしてくれたり、

「寂しい」だなんて私の胸元で呟かれたら、もう

こちらの悲しみは我慢できたものではありません。

春になったら。

私はどうしているのでしょう。

彼を想いながら、きちんと生活できるのでしょうか。

遠距離なんて距離でもないのに、涙が止まりません。

もうすぐ半年、まだ彼に夢中みたいです。

お久しぶりです。

だいぶご無沙汰してしまいました。

すっかり三日坊主です・・・新年ですし、今年こそ更新しないと・・・

今月はついに半年を迎えます。

早かった・・・！・・・かな

告白して、手をつないで、抱き合って、キスをして。

一つ一つの記憶は未だ鮮明です。

どれも眩しくって嬉しくってこそばゆいです。

7ヶ月という区切りが、恋愛においては重要らしいですね。

相手を自分が本当に永く付き合っていけるのか、真剣に考える時期だそうです。

そこで「やっぱり違うな」って感じて分かれてしまうカップルもいるのだとか。

考えられないな・・・

私にとって恋人はもうなくてはならない存在です。

相手にとって私もそんな存在であればよいのですけれどね。

半年だからこそ、普段言えない気持ちや想いに素直にならないと、です。

君に届け。

大学の後期がスタートし、彼とは一緒に帰るだけの日々が続いています。

会えれば良い、という感じですが、正直寂しい。

水曜日に彼と渋谷でご飯を食べて帰りました。お互い１時間早く講義が終わったので。

疲れてほろ酔いな彼は、普段無口なのが考えられないくらい饒舌でした。

私から聞いた訳ではないのですが、昔の話を始めたりして。

元カノの人数とか、どんな恋愛をしたとか、もちろん興味は無いわけではなかった。

でも、聞かなければ良かった。

「もし元カノにヨリ戻そうって言われたら、どっちをとる？」

聞きたかったけれど、怖くて聞けませんでした。

彼は一途だから、きっと元カノも大事にしていたんでしょうね。

でも、でも、

ワガママを言うなら、悔しくて仕方ない。

元カノより、私の方が彼を好きな自信があります。

彼女、呆気なく彼を振ったみたいですし。

元カノの事をあんな風に語る彼をもう見たくありません。

彼にふさわしくなれるように、私も頑張らないと・・・

でも今、まずは彼に会いたいのです。

会って、抱きしめて欲しいのです。

過去の話を聞いてから毎日涙が止まらない私を、笑って包んで欲しいのです。

昨日から、母親と喧嘩をしています。

喧嘩・・・というより、母親が私に干渉しすぎるのがいけないんですけれど。

私は一人っ子で、基本一人でのほほんとしているのを好みます。

そこに無理矢理、しかも何度も踏み込まれたら、そりゃイライラしますって。

前から忠告しているのに守らない母親。

これ私が悪いのでしょうか。

何を怒っているのやら、昨日から母は全く口をききません。

いやいや、どっちが悪かったかは少し考えれば分かるでしょうに。

一人暮らしして、好きなときに好きなだけ話す。

例え仲が良かったとしても、それくらいの距離がなんだかんだで一番好ましいのかもしれません。

先週は私が所属しているゼミ的なものの合宿に行ってきました。

よって彼とのデートは４日間おあずけ。

そのゼミが私にとっては苦痛でしかなく、彼と会えない時間も長すぎてとても鬱でした。

だから合宿最終日に部室で待ち合わせして、一緒に帰ることにしました。

普段帰るときは、まぁ他愛のない話をして帰るだけなのですが、私が降りる駅でゆっくり話そうということになりまして。

駅ビルの柱の影で話していたわけです。

私の合宿中、彼は私が他の男性と過ごしているのが不安で仕方なかったみたいで。

私は私で、私がいない間に彼が移り気してしまうんじゃないか、とか不安で。

彼が抱きしめてくれた途端、泣きました。

人前で泣くなんて、卒業式でもしなかったのに、泣きました。

めったに涙見せない私が。

自分て思っている以上に我慢していて。

大丈夫だと思っていても、ふとした拍子にその気持ちが溢れてしまう。

私が流した涙は、私の彼に対する想いの再確認と、彼が私を思ってくれていたという事の安心感で出来ていました。

とても嫌で仕方なかった合宿でしたが、大切なモノを彼との間に認識出来た事は大きな収穫だったと思っています。

こんな風にずっと彼といたいなぁ。

happy endingは私達の状況とよく似ていて、更に好きな曲になりました。

昨日は池袋にデートしに行ってきましたー

今までずーっと女子としか買い物とか行ったことは無かったし、基本買い物は１人で済ませたい質なので不安ではあったのですけれど、優しい彼は何処行くにも着いてきてくれました（デートだから当たり前っちゃ当たり前ですけれど）

結局何も収穫はありませんでしたが、沢山話もできたし、彼の笑顔が見られたし、最高の一日でした。

にゃんこと戯れたり、クレープ食べたり、適当に散歩したり。

時間があっという間でした。

このデートが終わったら、１週間会う事ができません。

という事で、なかなか帰路につけず、「寂しい・・・」と言う彼に付き合いカラオケでまったりしてから帰りました。

好きだから許せることって、少なくないと思う。

好きな人にしか、許しちゃいけない事も沢山。

今やもう、「この人私の彼氏！」と胸張って自慢出来るような関係になりました。

告白は向こうからでしたけれど、きっと好きな気持ちは私の方が大きい気がします。

この事を本人に伝えることは難しいけれど。

いつか、正面向いて「好き」って大声で言ってやろう。

彼女の私にしか、許されてない事ですから。

いつか両思いになったらこの曲のタイトルをブログに使おうと思っていたのをすっかり忘れていました；

本当に可愛い曲で大好きなんですけれども、やっぱり恋人が出来ないと共感できない部分も多くありますよね。

大抵のラブソングはそういうモノだと勝手に認識しております。

彼氏とは１ヶ月を迎え、ペアリングも既に付けて、仲良くしてます。

１ヶ月でペアリングは早すぎる気もしましたが、彼が欲しいと言っていたので。

まぁ恋人がいるという印を付けて彼が歩いてくれるなら、私としては浮気の心配が無くて安心なんですけどね。笑

告白された時のようなドキドキ感とか、初めてのデートのソワソワ感とか、ずっと続くとは思っていません。

形を変えて、相手の事を愛していくのが真っ当な恋愛であるとも思います。

少し寂しさがあるのは否めないですが。

ずーっといちゃいちゃしてても、いつか飽きられてしまう気がして怖くなりますし。

両思いだって、安心出来ないんだな、とは最近思うようになりました。

この曲みたいに、可愛く付き合っていければ良いな。

残る心配は彼の成績です！！笑

一昨日は彼の家に遊びに行ってきました。

お母様とも会えて（めちゃくちゃ可愛かった）にゃんこに癒され、楽しかったです。

もう家行くの！？的な感じは自分の中にもありましたが、まぁ健全なお付き合いということで安心しました。

ハグもできたし、２人の時だけデレな彼の要求で膝枕も出来ましたし笑

お互いファーストキスでした。

人の過去とか、嫌な思い出とか、あんまり聞きたくないのです。

が、聞いてしまうととことん気にしてしまう（特に昔の恋愛話とか）。

気にしないようにするのが今の目標です。

付き合って気付いた自分の欠点も多々ありますが、仲良く付き合っていきたいな。

会いたいと彼が言ってくれるので今日もデートです。

幸せです。