電磁波に過敏になってきたのか、スマホはもちろんパソコンにも

ゆっくり向かうことができなくなっていました。

それどころか炊飯器やトースターにも若干反応が出るようになっていて。

頭痛、頭の締め付け感がメインです。

発生源から離れると頭痛などは徐々に和らいでくるのですが

イライラ感、不眠などは細く長く続いてしまいます。

もともとガスも使えないので（臭いでたちくらみ、頭痛がおこる）

電気もガスも使えないとなると料理はどうするんだと

ちょっと困っています。

電気は離れれば使えるとはいえ

炊飯器を日に何度も稼働させるとイライラ感や不眠が起こるので

調理には工夫がいりそうです。

炊飯器はコレ

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内鍋がホーローだということだけで選んだ。

レンタル落ち品なので臭いはしなかったかな~

トースターは、以前からずっと使っているパナソニック。

電気ケトルはティファールの。実家で使っていたのをもらってきた。

プラスチック製だから、熱湯で何かの成分が溶け出るんじゃないかと

不安だけど、新規に買ったガラス製が臭いで使えないので……

次に試してみようと思うのはコレ

鍋帽子® | かぶせておくだけ！ ふっくら保温調理 | 全国友の会www.zentomo.jp

オーガニックコットン生地で手作りしようと思ってます。

使ってみたら感想を報告しますね。

愛着の方も少し書きます。

自分が愛着障害なんじゃないかな、と思ったのは10年くらい前。

岡田尊司先生の本を読んだのがきっかけです。

これとか、これとか。

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鬱っぽかったり、刺激に対して過敏だったりして

「ひょっとして発達障害？」みたいなことを人から言われつつも

「絶対違う！そうじゃないよ！」という人もいて混乱しまくっていたころ

上の本を読んでとても腑に落ちて納得した。

だけど同時に「これはちょっと今の自分では向き合えそうにないな……」と思ってしまい

見て見ぬふりを結構長い間してしまっていた。

その頃は繊維筋痛症のような全身を移動する痛みで寝込んでたり

仕事が大変だったりして、とても過去と向き合う余裕がなかったのでした。

それが10年前。

やっと、ちょっと向き合い始めたのは2年くらい前かなと思う。

その辺の話はまた今度、だけど

愛着障害っていうと、なんとなく母と娘の葛藤のイメージがあって

私の家でも母が強烈な、というかインパクトの強い人で。

父は仕事と趣味であんまり家にいなかったりしたということもあって

私の愛着障害は私と母の関係の問題かな~と思っていたのだが

最近「ひょっとして父の方が愛着障害の原因になってる？」と気づいた。

誰かに認められたい、私はこんなんじゃだめだ、みたいな気持ちが常に強くあって

焦りと自己否定感を持ち続けてきたのだけど

それは父に認められたかった、なのに認められなかったという思いが根っこなのかなと

最近ようやく気付いてきた。

しかも常に妹と比較されてきたので、それも自己肯定感が持てない原因かもしれない。

父は私のことを「何をやっても続かない、根気のない人間だ」と言い続けてきた。

だから、私も自分のことをそう思ってきたけど、よく考えたら

小学校から大学2年まで同じ部活をやってきたりしていて

冷静に考えたら物事が続かないってことはない。

でも、常に言われ続けるとそんな気になってた。

でも父はもうこの世にいなくて、父が生きている間に話し合えたらな、

文句も言えたらな、と、今更になって感じていたりする。

ガスの匂いに反応するのは、自分の中では困りごととして大きい。

CSになるまで、ほとんどすべてガスで調理していて

電子レンジも炊飯器もオーブンも使ってなかった。

だから、ガスに反応することに気づいたときはほんとに戸惑った~。

今メインで使っているのは、これ。

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これは内鍋がホーロー。

フッ素樹脂加工や、テフロンのものが多い中、ホーローのものはなかなか見つからなかったので

ありがたいな~と思ったのを覚えてる。

3万円超えでちょっと迷ったけど、購入してよかった！

（人によってはこれもプラ臭とかで使えないかも。

　化学物質過敏症の方みんなにお勧めできるというわけではありません

　単純に「私は使ってるよ」という体験談として読んでください）

今は野菜スープとごはん、プラス今あるお漬物やサラダやおかずという食生活で

電気鍋でスープとごはん両方を調理しています。

スープを温めるときだけ少しガスを使って。

（あと、グリルはコンロより少しガスが外に出にくいのか、反応が少ないので

　お餅やお魚はグリルで焼いてる）

やっぱり電子レンジだけは、購入する気になれず……偏見かもしれないけど

いろいろな話を聞いてるので。

機会があれば日々の食事なんかも載せてみたいなあと思います！

10代、20代前半のころは、な~んにも考えずに市販のシャンプーを使っていた。

テレビでCMしてるようなやつ。常に頭皮がかゆくて、病院に行くと「脂漏性皮膚炎ですね」と言われ

ステロイド入りのローションを出されるけど、塗ると余計かゆくなる感じ。

当時不思議だったのは、シャンプーを買いに行くと思考停止して、全然選べなくなること。

今思えば、香料で頭がぼんやりして判断力が低下していたのかも。

市販のシャンプーは、香り以外の、それぞれの違いが今一つよくわからなかったというのもある。

よく、30分もシャンプーの棚の前で呆然と突っ立ってた。

20代後半になって本当に頭皮の痒さに耐えきれなくなって

不眠の原因にもなっていたので、一時石鹸シャンプーに挑戦。

ミクシィの掲示板を参考に、結構頑張って挑戦したのだけど

洗い流しがうまく出来ずに挫折……とにかくかゆくて。

いろいろ悩んだ末、30代になってから出会ったのが

マハラニのハーブシャンプーで、２~３年、結構愛用してたのだけど

シカカイにアレルギー反応を起こすようになった。

その後3年くらいは湯シャン。結構慣れて、これが一番快適だったかな。

CSに気づいてからは、外出後髪についた匂いが気になるようになって。

石鹸シャンプーを勧められたけど、石鹸で洗濯をした服を着るとどうしてもかゆいし

石鹸の匂いにも反応してしまうので

たぶん石鹸シャンプーは無理だろうなと思い、挑戦しなかった。

今はガス―ルで洗ってる。夫も、実家の家族も使ってくれてて、

本当に臭いがしない！髪に残らない！と評判は上々。

ハーブシャンプーと同様に、ドレッシングボトルに入れて水で溶いて使ってる。

身近な化粧品や日用品で、当たり前のように使っていたものが

かゆみの原因になっていることに、結構長い間気づかなくて。

大事なことなのに、不甲斐ないなと思うこともあるけど

こんな経験が誰かの役に立つといいな、とも思う。

※ブログランキング参加してみた！

化学物質過敏症ランキング

子供のころから情緒不安定だと言われ続けてきた。

不安気味で便秘・不眠。自分でもなんでこんなにいろんなことが

気になるんだろうなあって思っていた。

教師や親には、怠け、やる気がない、大人を馬鹿にしてるなどと責められ……

まあ、こういうことは結構よく聞く話ではあります。

化学物質過敏症=CSになってから、いろんな人に症状を説明してて

ある人に言われたのが「シックハウスだったのでは？」ということ。

私の実家は3歳の時に新築していて、

親の愛ゆえに私の部屋は２階の南東側で出窓付き。

今思えば、すごい「新築の匂い」がしてた。

気温がめちゃくちゃ上がる割に、出窓はちょっとしか開かない。換気不十分だった。

家は関係ないけど、農薬を空から撒いてる地域だったみたいだし

今じゃ考えられないけど、家のすぐ近所に、町会所有の誰でも使える焼却炉があった。

もちろん野焼きは当たり前。

田舎だから空気がよかったと、なんとなく思い込んでたけど

そうでもなかった気がする。

体力がないなら運動しなさい！と言われて、素直にウォーキングにいそしんでたけど

車がビュンビュン通るバイパス沿いだったり。

家業では、漂白剤、合成洗剤が日常的に使われていた。

（うち、タオルとか溶けてたもんなあ）

そのタオルを干すお手伝いを毎日のようにしてたりして。

そのせいかはわからないけど、今私が一番反応するのは漂白剤と車の排ガスです。

当時に戻って空気の質を測定したりできるわけじゃないから、正確なことはわからないけど

小学校入学以前からのシックハウス症候群だった可能性は高い気がする。状況から見て。

やっぱり複雑な気分にはなる。ずっと体調が悪いのに、理由がわからなくて、

周りにも責められて大変だった。今も自己肯定感はないに等しい。すぐ鬱っぽくなるし。

だけど誰も責められないよね。時代のせいもある。

親も仕事頑張ってただけ。当時、化学物質なんて誰も気にしてなかったと思うし。

（80~90年代の話ね）

どう気持ちを整理していくか。この経験をどう、価値あるものだったと思えるか。

そういうことが、難しいけど、治療のため、ひいては人生のために

大事なことなんだろうとおもう。難しいけど。

何を食べたら健康になれるのか？いい状態が続くのか？ってことには

とても関心があった。

会社員時代、「あなたの課題は体調管理ね……」と言われ続け

身体がどうにもならなくなって退職してから

いろんな本をよみ、いろんな食事法に挑戦してきた。

といっても、甲田療法を1年くらい頑張ってみたのと

玄米菜食的なのにちょっと手を出してみたのと、厳格なのはそれくらい。

いろいろな本を読んで、これは確実に身体に悪かろうと思うものを

（そして実際に食べると体調悪化するものを）

なるべく食事から排除するよう心掛けてきたくらいのことだ。

それは自分の場合は乳製品だったり小麦だったり白砂糖のお菓子だったり

揚げ物だったり、大量のお肉だったり。

あと、豆乳にどうもアレルギーがあるので、豆乳と豆腐は控えている。

完璧に控えてはいなくて時々どうしても欲しい時は食べたりしているし

人と会ったりするときは普通に美味しく食べる。後で全身かゆくなって悶えたりはするけど、

それでも夫には「ストイックな人間」だと思われているようだ。

近頃わからなくなってきたのは、

「ストイックにやればやるほど健康が増進するとは限らない」という

自分の中の傾向に気づいてきたから。

☆人がどうこう、自然食がどうこうってことじゃなくて

単純に純粋に自分の中の傾向と気づきの問題です。

自然食や、それを推進しておられる方を批判する意図はなく

むしろすごいなって思ってます。

うまく言えなくてアレなんだけど、

確かに若いころのファストフードてんこ盛り生活（マック&ドトール&牛丼大好き）よりは

今はずっと体調がいい。まず便秘する回数が減ったし……

でも、正しい食事をしよう！という意識が続きすぎると

感覚的なことだけれど細胞が窒息するというか、こころが硬化するというか

非常に柔軟性を失った状態になってしまって、それが原因でバランスを崩すことがある。

こころが不自由感にとらわれてしまう感じ。

そんな時に、ちょっとだけでも、食べたいけれど我慢しているものを食べると

すっと力が抜けて楽になって、ああまた分づき米とお味噌汁の生活に戻ろうって

素直に思えたりするのだ。

こころが動く。氷が解ける。感情がまた動き出す。

かといって大好きなトーストとかカフェオレとかばっかり食べていると

アレルギーも不眠も再発してなんだかイライラしてひどい有様になる。

さすがにマックとかファストフードは、最近全然食べなくなったけれども……

もー、よくわからん。たぶん私の心の未熟さゆえ。

ストイックにやりたくなるのは、その裏に承認欲求が隠れているからだろう。

自然的な食べ物のすばらしさを日々感じ、美味しいお野菜やお米に日々感謝していても

その一方でかつて体験したジャンクフードのワクワク感は記憶に染みついている。

ジャンクフードは単に栄養価の低い悪い食べ物っていうんじゃなくて

その思い出の持つ甘さや切なさをも帯びていると思うのだ。

たぶんいつか、心理的に消化できてないことを乗り越えたら

いわゆる自然食だけで幸福に生きたり、

超少食とか、その先に進んだりできるようになるんじゃないかな。

と思ったりしている。

香料の匂いをすごく強く感じるようになってきた。

私が時々乗る路線の沿線には大学がいくつもあって

学生さんがたくさん乗っていたりする。

若いころは体臭ってとても気になると思う。

私にも覚えがあって

若いころは大人になった自分の身体に

不潔感や嫌悪感を感じていた。

生きているというだけで悪臭が立つような気がして

自分の体臭にはとても敏感になっていた。

そこまで思っていたのは私だけかもしれないけれど……

私が若かった20年前より、清潔でなくてはならないという

強迫観念に似た感覚はもっと進んでいるような気もするし

若い方々が良い香りに惹かれるのは致し方ないとも思う。

ただ化学物質過敏症になって

香料が人体にとって有害なものだってことを知って

これから長い未来のある若い人たちが

私みたいな身体になってしまったら本当に気の毒だと思う。

若い方々が、

外出もためらわれるような

人と安心して接することもできないような

そんな風になってしまったらどんなにつらいことか。

すでに化学物質過敏症になってしまった若いひとたちは

大学に行きたくても教室に入れないだろうなって思う

それも想像するだけで私はつらい気持ちになる。

そう思いながらも

別に啓発活動ができるわけでもなく

身近な若い人もおらず……

ただ「気づいて！」と念じているだけの無力な自分である。

☆昨日いいねしてくださった方ありがとうございます。

とっても驚いております。

でもなんだか「役に立つブログにしなくちゃ。頑張らないと」みたいな邪念が渦巻いてて

結局全然踏み出せなかったりした。（２~3回だけ更新して放置とか）

だから、役に立つとかアクセス数とかそういうことは全部抜きにして

とにかく書いて更新してみることにした。

だから読んでも大して役には立たないと思う。ごめんなさい。

私は40代。主婦。持病もちで仕事はしてない。

持病っていうのは化学物質過敏症。専門のクリニックで今年診断された。

電磁波にも過敏症状がちょっとだけある。頭痛とか、目の痛み。

ちなみに愛着障害も指摘されてる。

親は「自分が一番正しい」系の、ぬるめの毒親だ。

そういうこともあってか、不眠とか自律神経失調とか

頭痛とか消化不良とか疲れやすさとかなんだかんだと、

ずいぶん長い間つき合ってきた。

最近は診断もついて対策が取りやすくなったので、少し気分的にまし。

以前は自分の根性がない、やる気がないからだ、と思ってたので。

今日はアマゾンプライムで映画観た。今は頭痛い。