ちょうど６年前

　2015年３月の今ごろ、

　わたしは足をねんざした。

　生まれて初めて接骨院に行くと、こう言われた。

　「できれば仕事も休んで、２、３日は安静に。

　　なるべく歩かない方がいい」

　ちょうど3日後に、わたしはあるセミナーを申し込んでいた。

　1日７時間、２日間連続のセミナー。

　しかも、座学ではなく、けっこう動くという。

　職場は１５分くらいでつく距離だったけれど、

　セミナー会場までは１時間半くらいかかる。

　同じセミナーは毎月やっていて、

　次の月に変更もできた。

　だがしかし。

　わたしはぜったいにその日にでないといけなかった。

　なぜなら、

　その次の4月にある別のセミナーに、どうしても出たかったからだ。

　3月のそのセミナーにでたら、4月のセミナーに参加できる内容だった。

　4月のセミナーは、年に１回しかないという。

　絶っっ対にでたい。

　捻挫から3日目だし、だいじょうぶ。

　というか、たとえねんざした次の日であっても

　きっとわたしは行っただろう。

　そのくらい、この4月のセミナーには行かねば、

　という感覚があったのだ。

　4月のセミナーに絶対に出席したいから、

　ねんざした足で、3月のセミナーに出た。

　そして、わたしは4月末、

　ぶじ、参加できた。

　そして、そこで、であったのだ。

　結婚する運命の人に。

　あの時、

　足の状況とか、お金とか、距離とか、

　関係なく

　行きたい、参加したい、でさえなく

　「もう行くことが決まっているのだ」

　と思うくらい、

　当然のように参加できたのは、

　ちゃんと知っていたからなんだと思う。

　あの日、あの場所で、

　彼と出会うことを。

　人生は、理屈ではない。

　どんなに理屈でがんじがらめにしてても、

　本当は感覚は知っている。

　あなたは一人じゃなくて、

　ずっと導かれている。

　未来のあなたに。

　すべてを知っているあなたに。

　産まれる前から決めてきた道を知っているあなたに。

　それは、わたしの中では

　ハッピーエンドがわかっている漫画をくりかえし

　よんだときの感覚に近い。

　未来に起こることはわかっている。

　主人公がつらいときもあるけど、

　だいじょうぶだよ、って言える。

　わたしは、

　その絶対的な安心感の中で生きている。

　その後も夫と結婚にいたるまでの、

　前兆やメッセージ、は続いたのだけど、

　そのはなしはまた改めて。

　あなたも、ひとりじゃないんだよ。

　最大の味方、いちばんの親友、

　それは、あなた自身なんだよ。

　ではまた、ごきげんよう。

　人はみな、どういうことに、どんな風に反応するかがちがうのだよね。

　夫のこの記事を読んで、わたしがいちばん気になったところ。

　それは、

　よわさがつよみってところではなくて、

　歯医者の治療中に

　

 

ぐぐぐぐ

 

ものすごいカラダに力を入れて

ムダにふんばってこらえてます。

 

 

 

だから治療後は汗だく。

 

 

　っていうところでした。

　うそやーーーーーん！！！

　と思って。

　なんでそう思ったかっていうとね、

　わたしは歯医者の治療中、

「どんだけリラックスできるかの修行みたいな時間」

　をすごしているからです。笑

　じぶんとすごくちがったから、びっくりして

　反応したのです。

　わたしは歯医者の治療中の頭の中はこんな感じです。

　よーし全身をリラックスして〜

　ゆったりとした音楽に耳を傾けて〜

　ゆっくりと呼吸〜

　ふ〜

　今はいろんな技術で歯の治療をしてもらえるってありがたいなぁ

　歯医者さんてすごいなぁ

　リラ〜ックス〜リラ〜ックス〜

　みたいな感じで、

　延々といかに力を抜くかに集中しております。

　ふんばったら余計こわいからです。笑

　でもそれはわたしの場合です。

　ほんでね、

　歯医者のとき何考えてるかとかどんな反応してるか

　人によってちがうのと同じように、

　ひとつひとつのことに、

　どう思い、どう反応し、どう対応するか

　が、みんな違う。

　その一瞬一瞬のつみかさねが、

　あなたの人生になる。

　あなたがどんな反応して

　どんなこと考えてるか、

　まずは自分で知ってるのか？

　って、すごく大事だなって思うのですよね。

　たとえば、

　デート中だったり、

　買い物中だったり、

　お風呂はいってるときだったり、

　しごと中だったり。

　そういうときに、どんなことを考えてるか？

　頭の中でじぶんと、どんな会話をしてるか？

　その会話の元になってる、

　あなたの信じてることは何か？

　人生の外側の景色がなにひとつ変わらなくても、

　ほんとうは内側が変われば、すべてが変わる。

　わたしは、７年くらい前までは、

　人生ってつまらないものだと思っていた。

　でも今は、頭の中が変わったので、

　人生ってめちゃめちゃおもしろいやんと思っている

　自分のことを、自分の人生のことを、

　こんなもの、とか

　そこそこ、とかって決めつけて

　無意識にあきらめたりしてあげないでほしいなって思うのだよね。

　ほんとうは、頭の中はいつだって自由だし、

　あなたの人生は、あなたが創っていて、

　あなたの人生でいちばん力を持っているのは、

　あなたなのだからね。

　その力を、人に受け渡してしまって

　知らずに　あなたの人生じゃない　だれやねんていう

　よくわかんない人生を、

　自分はこんなものと思って生きてる人も多いかと思いますが・・

　べつに、外側の評価とか結果とかは関係なくてね。

　なにがキミのしあわせ

　なにをしてよろこぶ

　なんのためにうまれて

　なにをして生きるのか

　どう生きたいのか、自分で決めていいんだよ。

　（「一般的な目」で見ると、

　家でひきこもり系主婦をしてるわたしこそ

　あきらめてるように見えてしまいそうですが。笑

　目にみえるものは、

　世界の３％くらいだとわたしは思っています。

　またそんな話もいつかする・・かもね。）

　そんなところで、今日はこれで。

　また。

　ごきげんよう

おとといの朝、

そんなことあるぅ？！

という心のさけびとともに、

わたしのスーパーゾロ目DAYが始まったのでした。

旦那さんが出勤してしばらくして、

スマホを手にとってみると、

０時にリセットされるはずのスマホの万歩計が

４４４歩。

なんでやねん！！

そもそも2月の末ごろから、

さいきんゾロ目よく見るなぁと気になっていたわたし。

一旦おちついたかと思いきや、

昨日は、

もうどんだけ何か言いたいねん！！ていうくらい

ゾロ目を見ました。

ゾロ目って、エンジェルナンバーって言うじゃないですか。

言うらしいんですよね。

天使からのメッセージだってね。

数字によっての意味はみんなそんな変わんないじゃんと思ってるので

別にそこはいいのだけど、

きっと、

守護してみまもってくれてるなにかしらの方々が、

（イメージとしてわかりやすいから天使っていうのかも）

そばにいるよーん　集まってるよーん

応援してるよーん　その道であってるよーん

安心して、自分の声をしっかり聴きながらそのまま進んでいいよーん

って伝えてきてくるてるんだなぁと思うのです。

ちなみに昨日見たゾロ目は、

スマホの充電ものこり４４％。

マックブックを開いたら、それまた充電が４４％。

Youtubeをひらいたら、

たまたまポインターが指したところが

１：１１。

テレビをつけたらいっしゅんだけ映ったテレビCM

（しかも初めて見るCM）の画面に、

５５歳の文字。

などなど。（一例なのでほかにもみたよ）

たまたまだったとしても、

まぁふつうならスルーしたり

気づかなかったりするようなことが気になるってことは、

やっぱりじぶんからの、

「気づいて～おーい」　って言うメッセージかなって思うんだよね。

あとたまたまでも、万歩計はさすがにびっくりよ。

わたしはね、この世界をいきていくのには、

もうひとりの自分とちゃんとタッグを組む、

っていうのがとても大事だと思っていて。

宇宙の愛と調和のながれ、そのもののじぶん。

肉体をもってないし時空間も存在しない領域の

わたしね。

まぁほいで、

そういう、ちいさなサインって、

やっぱり自分に余裕がなかったり、

疲れてる時って気付けなかったりする

かもしれない。

それでも、

もうひとりのサポーターの自分であり本来の自分は、

そうやってずっとあなたとコミュニケーションをとりたがっている

んだよね。

たとえば、

目にみえない形だと、感情とか直感とか違和感みたいな感覚。

目に見える形や分かりやすい形だと、

　何回も目にすることばとか

　誰かに言ったり言われたりして耳にした言葉　

　あとは体調だったり、できごとだったり。

そうやって、こっちだよ、とかそっちじゃないよ、とか案内してくれていて

いつもそばにいて見守ってくれている。

そういう自分がいてくれるだけでも

すごい安心感があるんだよね。

地球って、ひとりで生きようとするとけっこうしんどい場所だけど、

ちゃんと自分とタッグ組んで

「わたしチーム」で生きると、

けっこう楽しい場所だとおもうのです。

けっこうってかめっちゃ楽しいとおもう。

モンハンで、自分が実際たたかう人だったら、

しんどいしこわいしきついけど、

ゲームやってるわたしらは楽しいわけじゃないですか。

そんな感じね。

（さいきん夫とモンスターハンティングにでかけています。

　映画もやるみたいですね！）

スーパーゾロ目DAYから、

改めてもうひとりのわたしの存在を再確認するわたしでした。

地球、たのしんでいきましょう。

ゾロ目DAYのしめくくりに画面を見たら、

２２　５５　８８　と並んでいたのでスクショしました。

全部２とかでそろってるわけじゃないんだけど。笑

（そしてブルーライトフィルターで色が変だけど、

　待ち受けは自分で描いたお気に入りのイラストです♡）

ではまた、ごきげんよう♡

　わたしは、今ドキドキしている。

　いまさっき、ネットで注文ボタンを押して、

　購入が完了した。

　ライアーハープ、を買った。

　正確に言うとたぶんライアーなんだけど、

　わかりにくいからライアーハープという。

　ちっこいハープみたいなやつ。

　わたしは、そもそも楽器が苦手なんだよね。

　高校のときは合唱部だったのだけど、

　いまだに楽譜はよめないし、

　歌手の高橋優さんを好きになった頃、

　ギターを一度だけやったこと（やろうとしたこと）はあるけど、

　つめとか指の形と相性がよくないという理由で即挫折した。笑

　そんなわたしが、久しぶりに興味を持った楽器。

　それが、ライアーハープだった。

　きっかけは、

　今週夫婦で受けたセッションで使われていた、

　クリスタルハープ。

　すごく音が良くて、

　その時の説明で言っていた、432Hz

　が気になって、調べたら、

　ライアーハープがでてきた。

　よくわからないけど、とにかく、これが欲しい！と思った。

　楽譜が読めないことだって、

　チューニングが難しそうなことだって、

　のりこえられる気がした。

　頭で考えると、めんどうだし、苦手だし、

　できなさそうなのだけど、

　あ、できる　

　というか、やるだろうな、わたし、

　って確信があった。

　もし万が一弾けなくても、弾かなくても、

　ちょっと音を鳴らすだけでもいいと思った。

　飾ってるだけでも、かわいいと思った。

　それなら、それでいい、と思った。

　買おうと決まっても、どのデザインにするか、悩んだ。

　頭でこれかなって思っていたけど、

　今それが目の前にあるところを、想像してみた。

　３種類いいなと思っているデザインを、順に

　いま手元にあって自分が持っているイメージする。

　イメージしたら、一番にっこりするやつは、

　頭で選んでいたものとちがった。

　もちろん、一番にっこりするやつを買った。

　好きなものを買った。

　心がとても喜んでいて、ウキウキする、ドキドキする。

　ただそれだけのことなのだけど、

　思考がじゃましてくる人、

　頭で考えたことを優先させてしまう人は、

　ここで買うという行動を抑えてしまうのかな、って思った。

　楽器は苦手だから。

　音符が読めないから。

　前にギターという同じ弦楽器ができなかったから。

　弾かなかったら、意味がないから。

　弾かなかったら、じゃまになるから。

　弾かなかったら、お金が無駄になるから。

　そもそも、そんなことして、意味があるのか。

　次につながること、お金になること、価値のあること、

　意味のあることをしないといけないのでは。

　もっと頑張らないといけないのでは。

　つ、つら。

　つ、つら。。

　やめてあげてよちょっとあなた。

　いや、もしそういうことしてるならね。

　それ以上にね、

　好きだなって思えるものに出会えた。

　その、今感じている「好き」「ドキドキ」「ウキウキ」

　ってことに、どれほど価値があるのか。

　ていうかそれが全部やん。

　と、わたしは思うのです。

　興味があるものは、あなたのその先の道があるから、

　興味がある。

　そしてそもそも、今感じている感情以上に大事なものなんて、

　この世にはないと思うんだよ。

　わたしはね。ええ、わたしはね。

　自分がそれを好きだな、気になるな、って気づいてあげて、

　認めてあげて、

　それでココロがよろこんでいる。

　その喜びを、「いま」感じている。

　それが、実際に楽器が届いたあとのこと以上に、だいじなんだ。

　好きだな、いいな、って思った。

「いま」それを感じられた。

　本当はそれだけで、完結している。

　それからする行動や選択だって、どれも経験だから、

　どれだっていい。

　いいなって思ったけど、頭と葛藤してやめてしまったって、OK。

　よし、やってみようって行動できるのもOK。

　行動してみたけど、違ったなとか失敗したなって思ったらそれもそれでOK。

　行動できなかったあぁぁぁって嘆くのも、OK。

　結局、なんでもOKなんだよ。

　あなたのどんな感情も経験も、大事なものだから。

　ライアーハープは届くまで少し時間がかかるみたいなので、

　しばしの間ドキドキしています。

　簡単なことでも、やりたいなって思ったことはやってみると、

　ドキドキするね。

　むふふ。

　宝地図とばっかりにらめっこせず、

　じぶんがよろこぶこと、好きなこと、

　日常に宝物はたくさんたくさんあるのです。

　藤田つまでした。

　では、ごきげんよう。

　どうも、藤田琢磨の妻です。

　藤田つまという名前じゃないです。藤田の妻です。笑

　きょうは土曜日。

　午前はお仕事にいって、そのあと歯医者にいき、

　帰宅後おつかれの旦那さんは、

　「ヘイSiri、１０分で起こして！」

　とタイマーをしてからもう２時間以上寝ています。

　いつも起きてから、なんで起こしてくれなかった？って言われるのだけど、

　起こしてないんじゃない、起きないんだ。

　そういう会話を毎回します。

　座っているわたしの横で転がってる彼をみると、

　なにやら閉じたまぶたの奥で、目がせわしなく動いている様子。

　夢をみてるんだな、と思っていたら、

　２分くらいしてから、トツゼン話しだす夫。

　「コンビニで服部平次のメモ帳を見つけてなぁ

　200円やったからへぇー買ってみよう！と思って

　レジに行ったらなぁ

　ピッてやったら

　8000円て出て、

　8000円かよ！！！！

　ってなってなぁ

　も〜○△※＝◎÷□○

　むにゃむにゃむにゃ・・・・

　・・・・・」

　と、

　わーーっと話して、パタリとまた眠ってしまったので、

　妻は爆笑してこれを書いています。

　夢の内容がおもしろすぎん？

　服部平次のメモ帳、コンビニで8000円！！

　高すぎるやろ！！

　しかもコナンじゃなくてなぜ服部平次。笑笑笑

　よくしゃべる夫は、

　寝起きでもよく夢の話をわーーーっとしてくるんだけども、

　たぶんさっきの感じだとほぼ寝ながらしゃべっていたので、

　覚えてないでしょう・・・笑

　まさかの１回目の記事がこんな内容になるなんて。笑

　夫が自由にブログを書いていて、

　それに対して思うことがあったり、

　読んでいて思い出すことがあったりするので、

　わたしもかこうかなとはじめてみました。

　みんなで楽しく

　ゆるりといきましょう。

　どうぞよろしく