いつも何かに必死に生きてるちゃん https://ameblo.jp/joyman1031/ 中学11年生 ja 私のルールで生きるということ

{EB8613E1-20FA-49EC-95DD-750B32CA7C3F}

この本を読んでいるのだけど、親は大好きだけど親が言う〜しなきゃいけないっていうのが全部正解ではないって思う。 

会社にしがみついて生きたって忍耐力はつくかもしれないけど なんか危険な気がするし
会社に属したとしても、面白がられて個を意識して生きてる方が生命力が磨かれる気がするし むしろ属さなくてもいいんじゃないかと思う。
個を消して周りに合わせたりとか腫れ物扱いされないようにって生きるの息苦しいし、いつも人のせい環境のせいにする生き方なんて嫌だ。
媚び売る意味って何があるの？された側がいい気持ちになるくらいじゃない？って思うけど 年功序列な会社も多い中確かにその方が自分自身の技術が上がってる訳じゃなく出世の近道になるのもわからなくないけど そんなの楽しくない気しかしない


本来は1人でも↑のようなこと気付けて思えるのが健全なんだと思うんだけど、本当に私は昔から我慢してまで誰かと一緒にいるのと自由気ままに1人で過ごすとなったら前者を選ぶくらい特徴と言っていいほど1人で生きていけない人間なので

私の絶対的味方がいることによって 本当に強くなれる。そして私もそういう人でありたい。



嫌われるのが怖い性格で絶対的味方がいないと家族の言いなり会社の犬になっていたと思うから 絶対的味方は本当に必要で私もその人を向上させる為なら 夜遊びだって許せるしそのくらいの規模で人を愛したいと思ってる。





自分のことより相手。

例えば、良いのと悪いのがあったら相手に良い方をあげたいって心から自然と思える人

大切にしたい。男女限らず。





]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12256681108.html Tue, 14 Mar 2017 22:29:06 +0900 パッと読み返したら…ということ
びっくりするくらい、今と精神が違う。



最近は幸せなのかもしれない。
嫌なことたくさんあるけど、己の問題だけで幸せの方が大きい。


信用してもらいたいから、心配させるような人とは会わないとキッパリお断りしたので誘われる事もないし
女友達や家族と適度な頻度って会って、最近の話聞いてもらったり聞いたりして普通の生活に幸せ感じてる

多分私思いっきり普通の人なんだなぁって思う
普通ってそもそもなんなんだよって感じだけど


一人の時間も作れているし、苦しい精神になったらノートに殴り書きしたり本を読み漁ったり、好きな物食べたり、ジムで鍛えたりして、一旦落ち着かせてから家に戻り彼と話すようにしたり、嫌な事言いそうになったら黙る、言われても黙るという技を覚えたら 色々と気持ちが楽になって、人と会うのも楽しくなってソフトドリンクでワンツーマンで仲良しの子だったら話せるようになったし、ちゃんとコントロールできてきてる。


嫌な言葉とか、傷つける言葉は本当に毒をだと実感するよ。良い事言えなくても、嫌なことはなるべく言わないようにしたい。
]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12253506135.html Sun, 05 Mar 2017 11:52:45 +0900 心臓バックバクということ
再来週、同窓会みたいな会するのだけど
普段大人数とか不慣れな為今から心臓バクバクしてドタキャンしよかな…(しないけど)
思うくらい 緊張して脈拍が早い…


あぁーコミュ障拗らせないか本当に心配😔😭


女の子ばかりだからハーレムなんだけどさ、皆んな良い子だし楽しみなんだけどさ…今までそゆの極力避けてきたから緊張しますわ…



マンツーマンだと大丈夫なんだけど、大人数だとどうしても一匹オオカミになりがちなので、彼や見守ってくれるお友達、家族がいないと途端にパニック症候群にならないか心配になる😔実に面倒臭い女である😔


これオモロー。

{CA8891E6-59C4-477D-B0BB-39CEF687505B}



女って損だよな←ブス
でわでわ🐱

]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12253502925.html Sun, 05 Mar 2017 11:37:47 +0900 嫌いということ やっぱり1人で生きなくてはならないのだなぁ。。

求めるばかりを答えるだけの人生を歩まなきゃいけないんだろうな。


疲れた。人間、嫌いだなぁ





私も含めて。






図々しい無神経な人間は男女問わず苦手

そういう人こそ、自分がぞんざいな扱いをされたり思い通りにならないと鬼のように怒る。


私も無意識にしてることが多いと思うのだが、寛容な人間でありたいな。むしろ人を叱るほどの人間でもない

勿論、無神経なことをなるべくしないように生きることが大事なんだけどね





]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12242736088.html Sun, 29 Jan 2017 23:40:39 +0900 普通の幸せ、普通の人間ということ


誠実に、ただ1人だけ。
そのただ1人と向き合って、うまく自己をコントロールしてみたりだとか
色んな人にはいい加減と思われていてもその1人だけにはすごく信頼してもらっていたりとか
そういうの、臨むようになった。




正直他の人は別として、(切るべきだから、むしろもう絶対顔も見たくない、関わりたくない、何言ってるかわからないゲスい男が大嫌い、男嫌い再発してしまったトラウマ)
じゃ、なぜ数少ない信頼してる人なのにお別れしたの？ということなのだけど、私が上手くコントロールというのが出来なくて 両立が出来ないから。



これがもし、そういう存在を認めてくれる彼だったら違うのかもしれない
でも、たぶん彼は許さない ハプバーも行ってくれないくらいだから。


でも わたしが完全に上手くやればやってっていいと思う。
けど、厳しい決まり事の中で生きているし そんな決まり事やるなら捨ててやる！という精神ならいいけど
私もその檻に依存してる、





なんだかんだ、今の彼が本当に好きな人なのかもしれない。





彼のこと悪く言う人は、何も知らないくせにって思う
とりあえず私の事思って言ってくれてるんだろうけど 私の事思ってるなら見守っててよって思う



とりあえず、言ってくれてありがとう〜😢💖そうだよね😢とは言うけど、私は今の状況的にできないとか環境がどうとか自分のそんなスキルがないとか誰かや何かのせいにして自分が本当に臨むものをやらない人間の方がクソだと思っているし、すぐ何かのせいにすると思っているから 私はこの決断した彼がいいって思ってる


反感かいそうだから絶対言わないけど





そう言う意味での意思決定。
きっとわかってくれるよね、、、


ごめんなさい


]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12242624966.html Sun, 29 Jan 2017 17:33:25 +0900 うぅ。ということ
本当に好きとかそういう時限じゃなくて精神の支えにしてた人と数年感ずっと考えていたことを決断した。




どうやって私生きていこう






そういう意味じゃないんだよ。。
私の頭の悪さでそういう風に伝えちゃって、良い人にこそ傷つくような行動してつくづく最低だな。って


もう私は、人と関わることを極力やめた方がいい
傷つけたくない人こそ傷つけるから
]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12242360626.html Sat, 28 Jan 2017 20:03:34 +0900 不幸になりそうな人に誰も近寄らないということ


かぜをひいてても、無関心
肉体労働してるの辛いのわかるけどそれって今まで全部逃げてきたからじゃん
なんて攻撃されそうで言わないけど、帰って家事をしないとお前の役目だろって言われて
弱音を吐けばサゲマンだと言われる

仕事に打ち込めば、仕事しすぎじゃない？と言われて
働かなければ彼だってほぼその日暮らしみたいな生活してるから 2人で沈んでいくし

何が生きてて楽しいのかわからない



死ぬのが怖いから生きてる



正直人と会うのも遊んで、偽りの私じゃないと全否定されるから本当に会いたくない



追い込まないで。
]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12242092540.html Fri, 27 Jan 2017 21:56:40 +0900 何だか疲れてしまったなぁということ
昨日は、会社の方と飲み。
今日はお友達と飲み兼お泊まり。



皆んな、優しいし、誰が悪いとかは全くないのだけど 何だか疲れてしまった。




丁度よく飲めない。攻撃的なことは言ってないと思うけど、言うべきじゃないこと
自分の彼のことや自分を下げるような悪いことを言いたくないのに言ってしまう自分が本当に消えてしまったらいいのにって思う


25歳なんてもういい大人なのに、理性保てないなんて本当に魅力がない



あとは、女の子同士のラブが嫌いな子だっているんだから 考えずにくっついたり
軽い女だと思われるような言動をしたり本当に自分が嫌で嫌で頭がおかしくなりそう
人との距離感がわからない

でも、それが無くなったら私めちゃめちゃ話すことなくて多分そういうこと


この人こう言われたら嬉しいんだろうなと思って、自分の意図じゃないこと喋ったり反応したりして
言いやすいからなのか、相手は悪気全くないと思うけど(私のこと嫌いで悪気ある人もいるかも)、心無い一言や私以外の人には優しいのに私の時への態度が違かったりして
絶対私が嫌っていなくとも嫌ってくる人は誰しもいると思うのでしょうがないんだろうけど傷ついちゃう自分が嫌だ。
敵こそ愛しなさい精神で育ってきているからそういう人にこそ優しくしていると、本当に自分を下げる、自分が悪いんだ自分は大切にされないのが当然だと思っているフシがある

でも、やっぱり耐えられなくて本当に全部投げ捨てたくなる


来世は絶対心のない動物とか植物として生まれ変わりたいな


人の目がこわくて、でも個性を押し殺す必要あるのか？ありのままでいたい自分もいて
嫌われる勇気というベストセラーの本、ホリエモンが本でもフレーズをだしていたから やっぱりそういう“嫌われる”ということに慣れなくてはならない


痛い人間くらいのほうがいいと思っているから私は


あとは、基本的に何をしてもいいと思うけど自分がした行動に対して、何を言うのも嫌うのもそれも相手の自由なんだから 気にしないこと





でも、お酒がないと人とあまり話せないし暗い事ばっかり言っちゃいそうで 素面恐怖症みたいなところある。
これが直らない限り、飲まないなんて絶対むりだし、自分でリミット考えて飲むなんて酔いがさめてきて暗くなるのが怖くて出来ないし、だから そもそも飲み会は行かないとかにしていたけど 本当に誰からも忘れられたり、誘われなくなると人に依存して迷惑をかけることになるので、やっぱり適度にコミュニティは必要で。




素面でちゃんと話せるの彼と家族くらい
素面でも面白い人間、トーク力を意識して生きていこう
変えるのは無理だから、意識するだけでも違うだろう←自分に甘い






生きづらい捻くれた性格になってしまったことをお許しください。







悪いところは直らないから、良いところ伸ばして行きたいな
この性格も私という人間は死なない限り、変えられないので自分のこと第三者から見てどう上手くやってくか考えるのがテーマ
]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12240565199.html Sun, 22 Jan 2017 20:58:02 +0900 ビフォーアフターということ 切った！腰まであったロン毛をきりました！色気は皆無。。。
(元々からないというのは禁句)



{7BB1E032-DE45-4E07-BD0F-87418B465306}

{C74D33EF-0BCB-4DEA-988F-87BB79A3CCCF}



でも、私ボブの方がすきかも。


黒髪ロング前髪センターパート推しを遮って、切ってしまいました。。会うの自信ない
ロリが増しました

飽きるまでのばしません
久々のカラーヘアたのしむぞぉ✂️


]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12233702390.html Sat, 31 Dec 2016 20:11:43 +0900 気分はYouTuberということ笑

髪の毛切ったの〜〜


クオリティかなり低い
スマホだけで頑張りました。挙動不審ちゃんなのですががんばって喋ったよー

今年は25年間生きていて、家族と喧嘩をし、1人ぽっちでお酒を飲んで過ごすという今世紀最強にダメな年越しだった
しかも体調不良でカウントダウンライブもキャンセルをしお友達にごめんなさいして薬屋さんもやっていないし寒くてお家でれないので自宅で1人でアルコール消毒だーつって飲んで痛みを紛らわせながら死んでいるという最悪な年越しですが あとで去年のまとめと来年へのことをかいてみよかな







体調不良になる前にとったもの


この後死ぬとはこの時の私はしらない。。。






でも、良いこともあったよ。
やっぱり好きなものは好き！


うむ。私だけを信じて生きる

]]> https://ameblo.jp/joyman1031/entry-12233695708.html Sat, 31 Dec 2016 19:51:04 +0900