流れに呑まれるか、乗りこなしていくか、自分次第。

対応できる自分になる課題を見つけてひとつずつ解決していきたい。

仕事としてはまず現状の組織の把握 として自分の業務内容の洗い出し、今できること、やってないことも含めて。

次に人材教育の１年の流れをつかむ。そしてそれに伴った知識を身につけ、場数を踏んでいく。失敗を恐れず、そして失敗を糧にできるようにやっていきたい。

他人にとってどういう存在か、ということなんだろうか？

僕はどう思われているんだろう？とか自分は今何を目標に生きてるんだろう？とか漠然としている気がする。

日々の生活のなかでそんなこと考えないから少しずつぼやけてくる。、というか今まで生きてきて真剣に考えたことが何回あっただろうという感じがする。

いきなり一人にされて生きてく意味、自分のモチベーションは何なのかわからなくなっていた。

昨日好きになり始めた人に電話で話した内容について傷ついたと言われた。遊ぶようになる最初に妻のことを話した。こんなにすんなり受け入れてくれるのかと思うくらいに感じたがやはり人間はそんなに単純じゃないよな。

こんな自分でも大事に思ってくれる人がいるのはありがたい。全てを包み隠さず話す必要はないし、大事な思い出は胸に閉まって一緒にいるときは大切にしてあげたいと思う。

ただ後悔しないように最善を尽くしてきたと思いたい。

実際できているか不安になることもあるけど自問自答を繰り返して行くのも人生かなと思う。

僕のようにいつも一緒にいた人が突然居なくなることだってある。

そういうときはつらい思い出や苦労したことも美化されて全部いい思い出のように感じるということに気がついた。

時間が経って辛さが和らいだけどやはりこの現実はつらいと感じてしまうときもある。

この４ヶ月、変化したことは、仕事に対する向き合い方が少し楽になったということ。あと人の気持ちとか考えとかを今まで以上に考え、感じることが出来るようになった。

妻がいなくなった悲しみを紛らわすために友達や先輩、

後輩、同じ境遇の先輩、いろいろな誘いや遊びに時間を使ったし１人遊びもたくさんしてきた。

でも空白感はどこか残っている。消えない。

そんな中、１人の女性と知り合うことが出来た。

一緒に遊んだりする中でどこか妻への罪悪感を感じてる自分がいた。

正直、空白感を埋めるつもりで遊ぶようになったのは事実だし、相手にも自分の境遇を正直に伝えた。

それでも遊んでくれる彼女にだんだん惹かれるようになった。

笑顔がいいしとても可愛らしいし、いつも明るいけど時に見せる影のある一面とか飽きっぽい感じとか、

今まで自分の回りにいないタイプの人だと思った。

昨日、電話で妻の話をした。電話越しでは感じ取れなかったけどかなり嫌な思いをさせてしまった。

どちらかというと彼女の方から好意を寄せてくれている感じだったので好きな人から他の女の子の話をされてかなり嫉妬させてしまったようだ。

その辺の感覚がおかしくなっていたのかもしれない。

僕は相手の全てを知りたいと思うし、受け入れる自信もあったから何でも話してほしいことを伝えた。

ただ相手も同じ感覚を持っているかどうかはまったく考えず、自分の気持ちを優先させてしまったことに強い後悔をした。

でもこのすれ違った感覚をしっかり伝えて、相手も気持ちを伝えてくれてお互いのことをまたひとつ理解できた。

焦らず進んでいきたいし、これからも大切な存在として付き合っていきたいと考えている。

何も全部包み隠さず話さなければならない訳ではないし、相手が望めばすればいいことだし、墓まで持ってくことも時には必要なんだなぁと感じた１日だった。

特に遊びに関しては１ヶ月先の予定も決まっていく感じ。

有り難い気持ちで一杯だけどと自分の時間、家でゆっくりできる時間が最近あまりないので体調崩さないよう気をつけて行こうと思ってるこの頃。

まぁ下を向かず元気に過ごしているので最近は充実してるといってもいいと思う。

充実してたと言うよりもスケジュールに追われた１ヶ月だったかな。

今月もそんな感じだろう。

いろんな人と触れて話して日常が戻ってきている。

時間と共に記憶が薄れて来たというのもあるけど回りの支えや気遣いがほんとに大きいと思う。

思い出すと胸の奥が痛くなるような感覚はまだあるけど頑張れそうな気がしている今日この頃。

今日も頑張ります◎

書き込み出来ないというよりは必要がなかったと言うべきか。もともと自分の思いや感じたことを吐き出すために始めたからそれを必要としなかったと思うべきかな。

キャンプへは高校時代の同級生５人で、僕は立案しただけで予定に乗っかるだけのつもりだったけど結局ほとんど介入した。まぁおかげでやることができて気が紛れたし良しとするか◎

みんな色々抱えながら生きてるんだなって思ったし、友達の前で自分の悲しみをさらしたことがあんまりなかった。それが出来る人がいるって本当に感謝するべきことだと思った。

これからどの程度病状が進行していくか、アルドステロン症のリスクとして動脈硬化がどれくらい進んでいるかは生活習慣とか年齢など色んな要因があるから単独の影響としては図ることができないということも確認した。

まぁ医者も神様じゃないし、話の筋は通っているし違和感も感じなかった。何より面談に対応してくれたことに感謝したい。

それに下らない話やとりとめもない話をする場にいる自分が妙に懐かしく感じられて日常が戻りつつあるということに少し嬉しい気持ちもあった。


久しぶりのこの感情。今まで通りに接してくれている皆さんにほんと感謝したい。特に深掘りするでもなく、気にしすぎない訳でもない。

今の自分のポジションを与えてくれた会社や上司たちに報いるよう精一杯頑張ってみようと思う。

何もない、いらないっていう思いを目標として

貫いている人もいるかもしれない。



今自分が知りたいのは希望、目的が失われたとき
どうしたらよいか？ ということ。

もちろん自分でしか解決できないことだと思うけど何かヒントがほしい。



今インフルで自宅療養中だけど現状の自分だけの考え方や行動だと堂々巡りというか道が見えてこない。

なので映画を見漁ってるんだと思うんだけどそれは結局セリフや演技を見て感じてるだけであってリアルじゃないことにも気づいた。


自分の今の状況を知っている人達から、身近な人の死について話をしてくれることが何回かあった。
遅かれ早かれ誰しもが経験することなのか、と思えるようになったが慣れることはないし、その話を聞いて気持ちが楽になる訳ではないとも思った。