運動不足を解消するべく、

自重トレーニングと散歩を日課にし始めておよそ4ヶ月

素人考えの浅はかなダイエットでも、

継続すりゃあなんらかの成果が得られるもんで

8キロ減量して、体脂肪率も内臓脂肪レベルも平均値くらいまで落ちて参りました。

効率がどうのこうのと言って最終的に行動しない人はよく見かけますが、結局のところ、やらないことが1番の非効率なのだと改めて思いましたね

さて、散歩中は目に入る様々なことを無駄にじっくり考えています。

例えば昨日、道路を挟んで向こう側の歩道の生垣の上におじいさんの頭がひょっこり出ていました。

向こうも歩いているわけですが、肩より下が全く見えない感じです。

それを見ていてなんとなく

あっ、犬の散歩してんだなぁ

と思ったわけで。

生垣が途切れおじいさんの全体が見えた時、

その傍らにはやっぱりリールに繋がれた犬がいたわけで。

そしてその時に思ったのです。

あれ、なんでおじいさんが犬を連れてると思ったんだろう？

エスパー的なものがあるという考えを早々に排除して、最初に見かけた時の光景を必死に思い返します。

おじいさんの目線か？

歩行速度か？

生垣の下の方から実は足が見えてたか？

うーん、考えれば考えるほどよく分からない。

で、気付いてみればもう家の下にたどり着いている。

毎日こんななので一見何もない散歩の時間もほどほどに楽しいのです。

これはいわゆる揶揄ではなくて、本当の意味での中学2年生。

私は大人になりたかった。

祖父祖母から育てられる中で、

「お前の親はお前が生まれたから出ていったんだ」と聞かされる中で、

10歳の時に新しい親を得た時に、

新しく転校した先で虐められるたびに、

誰にも嫌われない人間になりたいと思った。

自分が大人になれたなら、

もう親に捨てられることもなく、

周りの人たちに後ろ指をさされることもなく、

堂々と生きていけると思った。

だから自分の想像する「大人」をどんどん実践していった。

そしたらどんな人からも褒められた。

「ぞえくんは大人だね」

「うちの子もぞえくんみたいにならないかしら」

そんな言葉を掛けられるたびに自分が正しい道を歩けている証明が得られた気がして、嬉しかった。

でも時々子供になりたかった。

はしゃぎたい、ちょっと悪いこともして小言を言われたりもしたい。

周りはみんなそうだった。

だから自分も次はその「当たり前」を得たかった。

それは成功しなかった。

私が悪いことをするのは誰にとっての当たり前にもならなかった。

もらった言葉は自分の想定した小言とは全然違った。

「あなたがこんなことをするなんて」

「こんな子供みたいなことをして楽しいか？」

「ガッカリした」

周囲の冷ややかな目が本当に忘れられない。

宿題を忘れただけ。

自分にとってはあまりにも周囲にありふれた当たり前だったのに私がそうすることは当たり前じゃなかった。

親にとって、先生にとって、全然当たり前じゃなかった。

恐怖した。

また見捨てられるかもしれない、

また虐められてしまうかもしれない、

周りからみんないなくなってしまうかもしれない。

だから、私はまたすぐに大人になった。

そしてその理想像を崩れないように大事に大事に抱えながら、生きてきたら今日までずっと変わらない性格でいてしまった。

社会に出て自分の周りにいる大人と自分とを比較して愕然とする。

全然、私と違う。

価値観も何もかも合わない。

私は大人なのに周囲から「ぞえさんは大人だなぁ」なんて言われてる。

それは周りから「自分とは違う」と言われてるいるのと同義じゃないのか？

自他共に認めるほど、私は周りと違うことの証拠なんじゃないか？

仕事では別に困ることもない。

でもプライベートで大人になりきれなかった私の心が容赦なく知人に襲い掛かる。

そして正しくありたい願う自分に周囲はいともたやすく、その正しさを踏み潰す行為を見せつけてくる。

もうやめてくれと目を覆いたくなる。

なんでそんな酷いことするんだ？

私のやってることの方が本当は酷いのか？

教えて欲しいけど、問いただす勇気も今更ない。

大人になろうと決めた時に決めた大事なこと、

誰も傷つけない人になりたい。

誰をも守れる人になりたい。

自分が遭った目には誰も遭わせたくない。

願えば願うだけ、実践すればするほど、

周囲から自分からどんどん踏み潰されていく正義心が「もう諦めろ」という内からの声に耳も貸さずに立ち上がる。

立ち上がるたびに罪悪感を連れてくる。

今にもそれらに押し潰されそうになる。

なんて不器用な人間なのか、

善人になりたくともDNAレベルの悪い心を持っていて、悪人になりたくてもいつかの自分が自分なりに完成させた正義の心がそれを止めにくる。

頭がおかしくなりそうだ。

現代っ子らしくなくともtwitterくらいは使える私です。

ただ機械には本当にめっぽう弱いのであしからず・・・

で、そんな私がtwitterを何の気なしに眺めていたところ

青天の霹靂のようなツイートが・・・

「屋守買いに行く」

おっとぉ・・・

おっとおおおぉぉぉ！？

このツイートの主は友人の一人で、私の知る限りでは爬虫類になど微塵の興味もない人間です

そんな彼が・・・ヤモリを買いに行くとな？

なるほどなるほど、布教の効果が出てきているな！

まぁ、まさかヤモリから始めるとは思わなかったけど・・・

今度の日曜日にみんなで飲み会する約束もしてるし、その時にもっといろいろ吹き込んだろ！

と思い、飲み会当日を待ちわびていた私ですが・・・

屋守・・・

あっ、おくのかみ・・・

はい、彼は未だに爬虫類に対しては微塵の興味もございません

ちくしょう_(:3｣∠)_

どうやら3年前のこの日にレオパの記事を書いたらしい私です。

あのころはキリンちゃん1匹だったのに

今や大小、モルフ様々、6匹のレオパがいる

平和の極みだ

今、英語を一所懸命勉強している私です

英語を教えて欲しい！なんて頼まれて

涼しい顔で「まかせな」なんて言ったけど

テキストなんて何年も開けてないレベルで

英語から遠ざかっていたので内心ドキドキです

_(:3｣∠)_

そんな勉強をする中で初めて知ったことがある

ディベートの語源だ

みんなは小学校や中学校の時に

ディベートをしたことがないだろうか？

いわゆる議論をゲームとしたもので、

肯定派・反対派に分かれてどちらの主張がより

ジャッジを納得させられるかを競うアレです

ふへへ、私実は学生の頃、

ディベート選手権の県代表で全国大会で

ベスト8入りしたこともあるのですよ

という自分語りはさておき、

みんなはディベートの語源を知っているだろうか？

de+bat

という語の組み合わせからdebateという単語は成り立つのだけれども、これは「叩きのめす」という意味で、つまるところ、ディベートとは言葉による殴り合い・徹底的に相手の論を叩き潰す戦いということ

なるほどね、勝敗をつける以上

ディベートというものは言葉の殴り合いかもしれない

でも、選手としてディベートしていた昔も

相手を納得させるためにディベートする今も

私個人としてはその論を受け入れたくないな

だって、競技のディベートには勝敗がついても

現実の世界のディベートは勝敗がつかないから

というよりつけてはいけないから

たまに他人とディベートのように議論をしていると、相手を打ち負かさないといけないと勘違いしている人が少なくないと感じる

でも、本当は誰か１人の論が正しいのではなく

みんなの意見の良いとこどりをして、より良いひとつの意見にしていくのが目的だと、そう思う

とにかく、握り拳では握手はできない

だから、手を開いて、手の内を見せないなんてことはせず、オープンに

そういうディベートをしたいものです

さ、感傷に浸るのはまたにして

英語勉強しよ_(:3｣∠)_

最近忙しすぎてブログのことすっかり忘れてた私です_(:3｣∠)_

そもそも、会社のブログを書いたりもしてるのでそっちにネタを持っていかれたりしてるのです…

さて、突拍子もないことを言いますが、

私は良いやつです

自称、と言えればただの冗談で済むので私も嬉しいけれど、周りの評価がそうだから私は良いやつなのです。

具体的にどんなところがいいやつなのか、と周りの人たちの声を並べてみるとこんな感じ↓

・いつも周りに気を配って困っていたら助けてくれる

・悩みごとを誰よりも真剣に聞いてくれる

・生き物愛でてる時の目が優しい

・知らない人でも助けてる

・話してるだけで心が落ち着く

・嘘をつかないって信じられる

・誠実が服着て歩いてる

以上…

本当に言われたことがあるのを並べたのだけれど、ここまで自分で並べてみるとこそばゆいというか、恥ずかしいというか…

まあ、そんなことはさておき

私は良いやつなわけですが、

じゃあ、ある日突然、悪いやつに

さっき並べたことの正反対のやつに

なれるか？と言われるとそれは無理

意識しないところで悪いことをしてしまうことはあるかもしれない

それでも「そうなれ」と言われても

私にはなり方が分からないし、

そもそも、ここに至るまでの全ての自分が悪くなろうとする自分を止めにかかって来るのが分かってる

今までの私の生き方は私にあった生き方であったかもしれないけど、

とてもとても苦しいものだった

我慢すると決めたなら、最後まで我慢しなきゃいけない

そうして私が得るのは信頼

みんなからの尊敬

でも、この信頼と尊敬は私に何をしてくれるだろう

おまけにこの信頼と尊敬というやつは私が何かの過ちやうっかりで悪いことをした瞬間に一気になくなる

人生でたった一度のような過ちだったとしても

そして、私を信頼しなくなった人はその後私がどんなにそれを修復しようとしても、はなから私のことを見てくれていなかったりする

そんな時に遠くを見てると見えてしまう

私より卑怯で下劣で信頼にも当たらないような奴がその努力と釣り合わない大きな幸福を得ているところを

あぁ、あんな風に自分勝手に生きて

それをただ受け入れられて生きたい

でもそんなことダメだと自分の心や頭が止めにくる

そうしてるうちに黒い感情は分からなくなってしまうけど、いつも心の真ん中にいて、ことあるごとに大きくなっていく

このままでは発散なんて言葉で片付けられないような発散をいつの日にかしてしまいそうで怯えてる

そして今日も使いどころもない信頼や尊敬を守って生きてる

殺してくれと叫びたくなるし、

叫んだ

能力や顔にそこそこ恵まれ

友人や先輩には本当に恵まれて

なんで自分はこんな気持ちにしかなれない？

考えても考えても分からない

早く光が差して欲しい

たまに星空を見上げながら日本酒飲んでる私です

神奈川住みの私ですが、

私の住んでいるところは比較的

灯りが少なくて夜に星がよく見えるところです

家のベランダからだと微妙ですが

少し歩いたところにある緑地公園に行けば十分によく見える

たまに何の理由もなく

肴を引っさげて

夜の緑地で日本酒飲んでます

容貌もあいまって

もうただの飲兵衛のおっさん(24歳)である

最初の方こそ

「あんたこんな暗いとこで何やってんの？」

と見回りのお巡りさんに声をかけられたもんですが、今となっては完全に諦められてる感じが…

またかよ、みたいな目で見られて終わりですね_(:3｣∠)_

星に詳しいの？と言われるとそんなこともなく

正直、オリオン座くらいしか分かんないです

でもまあ、家で1人で飲んでるよりは

「星見上げながら酒飲んでた」

って言った方がカッコはつくじゃない？

カッコつける相手はいないし、

よくよく考えてみると

おっさんが1人で星空の下で酒飲んでても、

そこらの町中の公園で酒飲んでても、

大して変わらないことに気づいてしまうし、

もし母子がその光景を目撃したなら

見ちゃいけませんっ！

って、子供の目をおおいながらその場を通り過ぎるんだろうし、

なんだかなぁ、イケメンに生まれたかったなぁなんて、全く本題と関係ないこと考え出す始末だし

結論としては誰かと飲みな？、ってことだよね…

話が逸れた

最初の方こそ、

星を見上げながら頭空っぽにして酒を飲みたいと日本酒片手に緑地に通ってた私ですが、

しばらくすると飲みながら待ってると一緒にいてくれる奴ができたので、

そいつが来るまで星を見上げて飲んでる

という感じになりました

誰かというと

タヌキです

えっと、タヌキって名前の人じゃなくて、狸です

いつの間にかそこにいるのです

最初は酔いすぎて幻覚見てんのかなと思いましたが、

手を伸ばせば届きそうな距離にタヌキがいるのです

餌でももらいに来たんだろうか？

そんなこと考えながら見てるんだけども、一向にこっちを向く気配がない

おねだりもできないやつにあげる餌なんかないぞ(されてもあげないけど)

そして段々、なんとなくだけど、

このタヌキも星を見上げてるんじゃないかと思い、

2人(？)でなんとなく星空を見上げていました

その後も

夜の緑地に行くと気付いたらタヌキはいました

私も酔ってるから陽気に声などかけてみる

「また来たんか」

「お、そいつらお前の子供か⁉︎」

「この塩辛はやらんからな！」

「今日も星が綺麗な」

「お前、酒飲めないの？」

「一緒に飲んでくれたら嬉しいんだけどな」

はて、今日もこんな時間だ

12月に比べるとオリオン座の見える位置もだいぶ変わって来た

今日もタヌキは来なかった

12月あたりから見かけてない

冬だからかな？

タヌキは冬眠なんかしないと思ってたけど

あのオリオン座を見ることができなくなったら、その頃にはまた出て来てくれるだろうか？

さよならオリオン、久しぶりタヌキ

そうあって欲しいかな

日本酒好きです、私です

ただ、なんというか

今ってあんまり

って、声を大にして言うことが

憚られるご時世なんですかね？

(´・ω・｀)

しかし、しかし、

好きなものを好きと言えないのは

それはそれは寂しいことなので

やっぱり好きなものは好きだと言いたいよね

某方が私に言ったのは

「日本酒が好きだ、って言ってる奴って、日本酒が好きな自分に酔ってるだけなんじゃないの？」

まあ、まず私には

日本酒を飲めるということが

そんなにステータス的に上とか、

かっこいいとか、

そんな印象につながるのかすら分からんので、この方の言葉は理解し難いところもあるのだけれど…

酒が好きなんだもの…

というのは流石に屁理屈だけれど、

でも、仮に

「俺、かっこいい」

というていで飲んでる人がいるとして

それが他人に何の迷惑をかけていると？

誰にも迷惑かけないなら

その好きを他人にとやかく

悪く言われる筋合いはないと思うん

まあ、もちろん

それで自分の日本酒知識だとか、人の飲んでるやつに難癖つけるとかそんな奴はダメだと思うけども

さらにさらに某方は私にこう言う

「自称日本酒好きの人でも、十四代とか、獺祭とか好きって言ってる奴は結局日本酒好きじゃないよね。ネームバリューに惑わされてるだけで個性ないよねぇ」

人が好きだと言ってるものに

あれこれケチをつけんじゃねぇやい

そんなこと言うから、

好きなものを好きって言えなくなってくるんでしょ？

果ては、

「そうだよね」って合わせちゃって

好きなものを嫌いになったりする羽目になるんでしょ？

日本酒はどれも一緒じゃない

それぞれに違いがあって

その違いの数だけ人の好みがあるんだよ

ネームバリューとか

そんなものはどうでもいいじゃない？

ネームバリューの強いものが本当に好みにあってて好きになっても何も不思議じゃないじゃない？

それにとやかく言うのはやめなさいな！

ちょいと熱くなりました_(:3｣∠)_

まあ、日本酒だけじゃないけどさ

人が何かのことを好きだ、って

言ってる時にそれに水を刺すようなことを言うのはやめよう？

そんなことしても

誰も幸せにはならんよ？

それに

何かを好きだって言ってる人たちの話を聞けば、それを自分も好きなるかもしれない

好きにはならなくても

そんなものもあるんだなって

世界が広がるきっかけにはなるよ

うん

だからみんな好きなものは好きって言っていいんやで

そして、

甘口の日本酒で好きなのがあったら

ぜひ教えてくだせぇm(_  _)m

毎朝毎朝、通勤の満員電車の中でイライラしている私です

なんというか

なんで満員電車になるとみんな協調性なくなるんかね？

普段は気色悪いくらい

協調協調と気を遣いまくる日本人なのに

一旦降りれば、みんな降りられるのに降りる気配もなく開いたドアの位置で仁王立ち

手すりと一体化してますとアピールしまくってるけど結局降りる邪魔にしかなってないやつ

一旦降りたはいいけど

自分がすぐ乗るためにドアの前に陣取って結局降りる邪魔にしかなってない人

ドアに近い人から順に降りてきゃ

何の問題もなくスムーズにみんな降りられるのに、しきりに後方から先頭に躍り出ようとするスーツ

全体重をかけて隣のサラリーマンに寄りかかって自分の足で立つ気のないいつも同じ時間に乗ってくる女

考えりゃ分かるだろ

そんなにすぐ乗ろうとしなくたって

なんだかんだ乗れるんだって

入り口付近に留まろうとさえしなけりゃ、ちゃんと奥に詰められるって

すぐに電車の遅延に文句垂れるけど、

それは自分たちのせいだったりもするって

お前らいったい何年満員電車に乗ってんだ

それともあれか？

周りが協調性ないからそれに協調してますとでも言いたいのか？

意味不明なことばっかしやがって

で、

最近は「満員電車に乗ると脳からなんかいつも出てない物質が出て、知能が低下する」って仮説を立ててる

だってそうでもしないと

イライラしっぱなしだもの

ホラー映画を見るのが好きな私です

このように言ってしまうと、

よほど心臓が強い人なのだろうと誤解を生みかねないので少々訂正

怖いもの見たさでホラー映画をよく見るものの、その日の夜は基本的に眠れなくなるし、

「これ3秒後にヤバい奴が出てくるシーンだ」

と感づいたならすぐさま半目になります

いやぁ、どうしようもないビビリなのになんでこうもホラー映画鑑賞趣味がなくならないのだろう？

ちなみにお化け屋敷には入ることすらできない_(:3｣∠)_

というのも、

一度だけいわゆる心霊スポットと呼ばれる廃墟でえらい目にあった経験があり、

あの時助かったのは自分の目の前に現れたそれがオバケかその類の物だと分かったからで

お化け屋敷という、

オバケがいるのが当たり前の空間に本物が出てきてしまったら私はそれに気付くことができない

そんな恐怖があって入れないのです

_(:3｣∠)_

この話をすると大半の人が

その時の体験をもっと詳しく知りたがる

それこそ、怖いもの見たさ

というものかもしれない

で、これまたみんな口を揃えて言うのが、

「一回でいいからそんな体験してみたいよね」

…

正気かよ_(:3｣∠)_

本当に怖いもの見たさって恐ろしいな

「怖いもの見たさ」って心理が1番怖いよ

さぁ、今年は私はどんなホラー映画を見て後悔するのだろうか？