https://ameblo.jp/jt0wap/ ニーナ★23歳のときに出会った彼の存在が大きく今もなお大切な気持ちを持ち続けている。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/jt0wap/amemberentry-11379072250.html Sun, 14 Oct 2012 03:20:00 +0900 これから私は
自由なんだ。

休みの日も
どこへでも
行ける。


会って最初のころは
毎週毎週逢いたい逢いたいと求めてくれたのに
最近では
土日、彼のいる土地へ
帰っても
こちらから連絡して
渋々出てきてくれるようなときすらあった。


仕事のことやイロイロなことで病んでいたのは
わかっていたけど。


私は彼を大事にできなかった。だから彼も私を大事にできなかった。


人生は鏡のようなものだからそうなっちゃったんだろうな。


もう今は休みの日を使ってでもお客様を掴みます!


眠れる位毎日アフターで
飲んでいます
お客様も喜んでくれています。

当面の目標は
だんとつの１番。



彼が要領悪いと
いつもゆっていた
私のやり方で、
今いる場所の
もっともっと上に
行きます。



あと、彼がいる土地に借りっぱなしのマンションも解約します。


もう彼が王様のあの街には
あまり近寄りたくない。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11168479510.html Sat, 18 Feb 2012 16:05:49 +0900 私の持ち歩いてる小さな鞄の中の携帯が
暫く鳴っていたので、
お店の裏へ行って
携帯を見ると、
彼でした。


すぐかけ直して



『ん?あれ?にーちゃんかな?』


彼は最後会った日
私の目の前で、私の番号を消していました。


『そうですよ。』


『うん、そっかあ』


『どうしたの?』


『いや、知らない番号と名前があったから、誰かと思って。なつみって入ってたよ。酔っ払って意味わかんなくなってたんだな』


『なら、ちゃんと入れ直せばいいじゃないですか。』


『だめだよ。そしたらかけちゃうから。元気してますか?』


『元気ですよ。』



『いいね、おもしろおかしくやってんでしょ。』


『そんなことはないですよ。』


『だけど元気なんだろ普通通りなんだろ。』


『元気だけど、普通だけど、つらいです』


『何ゆってんだか。俺はゆわれた通りに従っただけだ。また振られた口だから。勝手だね、冷たいね。』



『そんなことないよ。』


『仕事中だろ。ごめんな、かけちゃって。』



そしてそのあと、私がずっと働いてたお店のママのバーへ電話があったそうです。ｲｯﾊﾟｲではいれなかったそうですが。



ありがとう。
考えててくれて。


逃げ出してごめんなさい。

だって辛かった。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11166266949.html Thu, 16 Feb 2012 04:37:08 +0900 携帯の写真を
みかえしていました。


彼がたくさん。


彼との
指切りの写真ばかり。


脆い約束だったね。



だけどそれより前の写真。たくさん笑ってる写真ばかり。
彼がいなくても楽しかった。
毎日自由で楽しかった。



その時間に
戻るだけだね。


四ヶ月、夢の出来事だったんだね。楽しかったね。


また、前の自分に
戻るだけ。


起床します!! ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11165804966.html Wed, 15 Feb 2012 19:00:25 +0900 また彼が
振り向かずには
いられないような
そんな人間になりたい。


そのとき
また再会できて
仲良くなれることが
あれば、それは私の
何よりの幸せ。



こんな仕打ちをした
人間を絶対許さない彼と
知っているから。



今、彼が
どんな心境でいるか
わかる。



私を絶対許さないと
見返してやる、
仕返ししてやると
思っている。



仕返しが
怖いね。


そんな仕返し
したくなくなるくらい
私に無関心になればいいのに。興味が無くなればいいのに。



そうしたら私は
初めて新しい人生を
始められるかもしれないよ。



でも私はきっと
思い続ける。

すると彼も
思い続ける。


人生は鏡のようなものなんですよね。



私は
もっともっともっと
いい女になるわ。


前向きに行くね。




たくさん経験します。
これから
なりふり構わず、たくさん色んな人と出会って時間を過ごすわ。


でも週末がくるのがこわい。


でも慣れていかなければ。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11165332909.html Wed, 15 Feb 2012 05:40:32 +0900 思い出すと
やっぱり辛い。


『二度と俺のこと傷付けないで約束して』


何度も指切りした。

酔っ払って
色んなこと約束して
いつも指切りした。


私は針千本飲まなくちゃいけない。


今、彼は
傷付いてる
すごくすごく
傷付けた


彼は
夜になり
酔うたび、思い出す
傷付いて悲しくなる


それがつらい。



去年の年末に
私が彼からもらった言葉に傷付き落胆したとき
彼からもらったメール



『僕が愛してるひとに惨めな思いをさせて惨めな気持ちになりました』



今、同じ気持ち。




私が愛してる人に
傷付ける思いをさせたことで、傷付いています。



つらい。




でも今の私では
彼の足枷に
なるだけだったから。


疲れさせるだけだったから。



我慢して続けることは
もう無理だった。



いい女になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11163535623.html Mon, 13 Feb 2012 12:50:17 +0900 腫れてしまいました。


一分一秒忘れることなく
彼を考えています。


でも一日たった今、やっぱり今の私の選択肢はこれしかなかったんだな、と思いました。



彼を失って前のように後悔するのが怖くて彼に嫌われたくなくて、自分を取り繕いすぎていました。


偽りの自分はあまりにも脆く、彼の精神を支えたい私だったのに、もう私の精神が崩壊寸前でした。



一生懸命、彼に合わせようとした。


私の10倍彼は頑張っている。
私の10倍彼は苦しんでいる。


私のがんばり、苦しみなんて塵みたいなもの。


そう思って堪えようと思っていたのに
私のバケツはその塵だけで溢れかえってしまった。


人には人のキャパシティがあるのに、私は無理をし過ぎてしまった。


彼に対する愛で何でもできると思っていたのに。


七年思いつづけていたのに。


でも逆に思うと、蓋を開けたら七年の気持ちはそのていどのものだったのだな、とも思ってしまいます。


どっちにしても今の私には彼と一緒にいる精神の強さもなかったし、知識もない、何もなかった。



いつかまた
もっと成長したときに
再会したらまた仲良くできるかな?


でも七年の恋の蓋を開けられてよかった。


思ったより、うんと早かったけど、復縁できたらどうなるのかずっと知りたかったから再会できてよかった。


これを糧にまた強く生きたい。


だけど昨晩の
私を追ってきてアパートのまえで、耳と手を冷やして立っていた彼を思い出すと暫く涙が止まらないよ。


何もなかったことにしてくれた。
『にーちゃん。あした夕方から一緒にジムで走ろう。』

『にーちゃん。大好きなんだよ。一緒にいようよ。だめなの?』

『またふるんだね。これを糧に俺はもっとあがれるよありがとう見返すために。』



ねえ社長


だいだいだいすきだったよ。


短い間だったけど楽しかったまた一緒にいれて幸せだったよ。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11163080334.html Sun, 12 Feb 2012 21:54:43 +0900

今すぐにでも
謝って
昨日のことを
無かったことにしてくれませんか、と頼みたくなってしまったりする。


でもそんなことを許してくれる彼じゃないことなんて100も承知でゆったのに。


私は本当の大馬鹿者です。同じ轍は踏まないと誓ったのに、その誓いをいとも簡単に破ってしまった。


あの彼が
夜中に追いかけて家まで来てくれたのに、それさえも跳ね退けてしまった。



私は本当の大馬鹿者です。

でも化けの皮を剥がさない方法が今は見つけられない。


彼に好かれるために被っていた化けの皮を。
化けの皮じゃなく、いつかそれが本物になったときに逢えたらよかったのに。



本当に好きだったはずなのに。


つらいよ。悲しいよ。



でもそれ以上に
苦しくさせてるね
今。
悲しくさせてるね
思いださせてるね。


それくらいの
楽しい時間を過ごしたね。

本当に短かったけど
楽しかったね。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11162425103.html Sun, 12 Feb 2012 10:04:22 +0900 また彼に説教され続け。。

自分自身に落胆。

てのは本当は
嘘なのかな。


結局は
自分のことしか
考えていないのかもしれない。



一緒に呑んで
笑ってる時間が好きだった。


でも最近近くに
なりすぎて
彼の性格がわかるにつれて、いつも気を使って話していたよ。言葉を選んでいたよ。


彼を癒せる存在で
いたかったのに、
私のどうしようもない人格を見破られるたび、
そして私とゆう存在で、彼の生活にマイナスの風を送る度に苦しかったよ。


私なんかが彼の近くにいることによって彼を下げる事が辛かったよ。



もうだめだと
思っていた。

一緒に笑える日々は最初だけだったんだなと認めるのが怖い日々だった。


また
終わりを告げてしまった私から。


あんなに大事にしようと決めたのに離さないと決めたのに。


でも今の私には
彼にマイナス以外のものを与えるキャパシティがないよ。


どうして今、再会させたの神様の意地悪かな。


大事にしたいのに
今の私にはできない
自信がない。

このまま騙し騙し続けてもいいことなんて一つもない。



私は彼といても
最近癒されない。


変な後悔とか、なんか苦しさが残るだけ。



なんか辛い彼の日常を包みこむだけのおおらかさがあればよかったのに自分のことも精一杯で、疲れが残るだけ。


こんな人間といても
彼も疲れるだけだよ。



もう無理が祟っていた。
取り繕うのが限界だったんだよ。



彼をあんなに好きと長年思い続けていたはずなのに蓋を開けてみれば、なんて小さいバケツ。


哀しくなるよ。




また後悔の日々の始まりかな。




また自分のことだけ考えて

もう私に
彼だけを好きとゆう資格なんてない。


烙印を押して毎日この結果を忘れずに強く生きていきたいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11162325542.html Sun, 12 Feb 2012 05:13:03 +0900 私までもが
こんなに考えてしまうかとゆうと、
彼の抱えてる悩みの種の新しい事業を私は手伝おうと思えば手伝えます。



彼は絶対手伝ってほしいなんてゆってこない。


だけど、そのことで毎日頭が痛いつらいと嘆きます。初めて失敗するかもしれない不安で押し潰されそうになっているのです。


『私も一緒にやるよ。一緒に乗り越えよう!』



何度も言いたいと
思いました。


でも言えないのは、
それじゃ彼の彼女と同じ、のような勝ち負けで物事を考えている私がいるからです。


だから自己嫌悪の毎日でした。


でも毎晩、これから先の人生、何が１番大事なのか、考え続けていて、私の中で答えは出つつあります。 ]]> https://ameblo.jp/jt0wap/entry-11158820396.html Wed, 08 Feb 2012 13:51:50 +0900