抗う場所 https://ameblo.jp/ju-nnkye/ ブログの説明を入力します。 ja 01
わたしの心も簡単に鷲掴みされました。



ひとつの空間にたくさんの人がいても、あなたがいれば怖くなかった。
こんなわたしのことを女の子扱いしてくれた。


もっと早く仲良くなりたかったと悔やむくらい、
打ち解けてからのほんの数ヶ月、数回の機会を心に刻んだ。





あれから一度も会えていないけれど、
もしも、会えるなら･･･ ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12411735640.html Sun, 14 Oct 2018 01:20:05 +0900 欠けてる 誰かに対して、欠けてるという見方は
絶対にしないことがポリシーなのに
自分に対しては欠けてると思ってしまう。

程よい愛想笑いも
上手な気遣いも
当たり障りのない会話も
できないんだから薄情。


私、思ったことは
なんでも言っちゃうんだ？みたいな
自称サバサバ系、とは違うけれども

誠心誠意まっすぐで素直なわけでもない。



いいよって言ってしまったから
引き受けるしかない

そのスタンスがまずおかしい。
言って“しまった”なんて相手に失礼じゃない。

その瞬間に断れば良かったのに
断れなかった自分がいけない。



不安と困惑から解放された瞬間の
自分の精神状態も複雑だった。
相手を悪者にしているようで
おかしいと思った。
なぜあんなに安堵したのか、
テスト期間が終わったときのような解放感。




冷めてた。
もともと熱があったわけではないから
正しい表現かは分からないが
初めから冷めてた。


嫌悪感は無い、拒絶も無い、
しかし安心感も無い、近付きたい気持ちも無い。


ごく一般的な知人に過ぎない。




思い描いていたイメージと
かけ離れていたことが
冷め具合の原因だとは思う。


一般的に、
嬉しくてハッピーで
浮き足立つものだと思ってた。
声を掛けてもらえること
そうやって出掛けられることが
またはその回数の多さが
ステータスの高さを
決定付けると思ってた。



たとえこちらが全く意識していない
角度から来られたとしても
そりゃ動揺はするだろうが
よっぽどでない限り
まあなんか嬉しい、
嫌ではないな、
まんざらでもないな、
と、思うのだろうと
勝手にイメージしてた。




こんなに冷静でいいのだろうか。



浮かれているほうがいいのか
冷静でいるほうがいいのか
分からない。






人間関係を枠組みで捉えてしまうのも
いい加減やめたいところだ。

この括りではこの人が一番、
だけどその括りではなくなったら
その他大勢と変わらない、というような
自分のなかに存在する最低な序列感覚。




人と親しくなりたいのかなりたくないのか
分からなくなってきそう。




ひとりでいいや、に
流されてしまいそう。


自分が不確実。 ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12400634128.html Sun, 26 Aug 2018 23:46:00 +0900 偶然
色々と落ち着いた時期が重なったのか

見透かされているのか

どちらなのかは分からない。





いずれにせよ

少し安心できた。

ちょこっと過去の自分に、

大丈夫だよと伝えたい。





もしも見透かされているのならば、

かなりの策士ですね。

頭が良すぎやしませんか。





現時点では、

時の経過が解決してくれた

ごく自然な歩み寄りだと思う。











牽制しかできないが

それすらもするりと

上手く抜けていくのだろうか。





様子見。

基本的に様子見しかしないから

第三者からすると

表面的には無反応に見えるのでしょう。 ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12399277088.html Tue, 21 Aug 2018 00:09:21 +0900 (´・ω・`) アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ju-nnkye/amemberentry-12397884319.html Tue, 14 Aug 2018 20:47:00 +0900 想定外 現状とても近しいのは別の子で、

ただのお友達と思ってるんだけどな


周囲の冷やかしを真に受けないようにしよう
惑わされちゃだめ



まさかね、まさかね、まさかね、まさかね。
そんなわけない、と思いたい。




不思議なことだらけで思考が追いつかない。
平静を装うことに成功していたかな？

内心めちゃめちゃ動揺している。






そういう日もあるのかな
数日経ってるのに未だに飲み込めない ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12397253025.html Sat, 11 Aug 2018 22:59:00 +0900 すきだから 好きすぎて離れていくのが怖いから近づけなかった。
嫌い、苦手だってことにして
近づかれないようにしておくことで
自分の身を守っているつもりだったんだ。
でも、少しずつそれに気付いて
やっと人間らしくなり始めたんだ。

仲良くできる人が少しずつ増えて
未だに距離感に迷いや不安が強いけど
それでも楽しくて嬉しいことが多い。

人が好きすぎるから
程よい距離をとるのが難しくて、
好きすぎるから嫌われたくなくて、
どうしたらいいかわからなくなって
自分らしさを完全封印してしまったり。




つい、周りが羨ましくなって、焦るけど。
一般的な漠然としたものと比べて劣等感を持ってしまうけど。


冷静に考えてみれば、
偏りがありすぎた冷徹なやつが
少しずつ変わってきてるんだから
十分進歩してるはず。



まずは友達付き合いからやり直している。
そんな時期なのかもしれない。

焦らず大切にしよう。




それに、未だに、人と近いことがすごく苦手なんだから
そんな状態じゃ恋人なんてできるはずない(笑)


食事だけ、イベントへのおでかけだけ、
友達付き合いとして異性とふたりで出掛ける
ということができるようになっただけでも、かなり進歩。
よくばらない。









だけど、一番好きな人は出掛ける機会もないくらい遠い……。
その人に会えるような、波長になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12395808417.html Sun, 05 Aug 2018 17:49:00 +0900 反動 ああ、あの頃はいつも楽しかったなあ、なんて
思っちゃったりして。

なんか、夢みたいだったなあ、現実なのに。

終わった瞬間、なぜか寂しかった。
なぜか寂しくなった。(笑)
不思議。





みんなうまくいってていいな。
いいなあ、いいなあ。

ずるいとさえ思う。

ふざけ合える友達だけがどんどん増えていく。
他のジャンルがら空きなんだけど。




牽制してる？そんなつもりはない。
捨ててる？捨ててない。むしろスキル高めてるつもり。
なんでできないのかなー ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12393535917.html Thu, 26 Jul 2018 21:05:00 +0900 振り回さないで
無責任なこと言うなら最初から口出ししないで。
私はひとりでちゃんとやってます。
進路をきちんと考えてます。

その一方で、
今は今で今しかできないことを
貴重だと感じながら今までできなかったことを
満喫しています。


私は今すごく良いの。
良いときを生きているの。
一歩一歩自分で踏み出すことができているの。
邪魔しないで。お願いだから。



何度も何度も説明したことを
すっかり忘れて怠け者扱いするの勘弁して。
働いてますよ？私は。



だめだ。ここには居られない。
なるべく外出していなくては。






そちらの気持ちを汲み取ろうとしても
全部全部裏目に出させられるっていうの？
全部拍子抜けさせられる。
もうやってられないよ。 ]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12393057186.html Tue, 24 Jul 2018 19:03:00 +0900 整理がついた 寂しさと切なさと不安と恐怖と焦りと後悔と諦めと愛しさが入り交じって消せない。
本当に今までとちがう感情だった。
でもテレビで芸能人見てるのと同じくらいひとつの角度しか接点がなかったね。
それでも本当に本当に好きだったんだ。
素直になれるようにしてみたけど
それだけじゃ恋人にしたいって心動かすことできないよね。
当たり前なのになんで勇気を出した気になってるんだろ。
異性としてじゃなくても優しくしてくれることが、見透かしてくれることが、目で合図を送り合えることが、心地よくて大好きだった。
こんなに私を分かってくれる人、初めてで感動したんだよ
もうこんなに分かってくれる人に出会えないような気がして、この人じゃなきゃ生きていけない気がして、視界に入れないかなって頑張ったつもりだった。
つもりでしかなかったのかな、私にとっては精一杯の特別扱いもあなたからしたらありきたりな好意でしかなかったのかな。
伝わるわけないのに。
会いたくないと思えば思うほど会いたい。
もう一度声が聞きたいなんて思ってしまう。
元気にしてるかな、がんばってるかな、困ってないかな、悩んでないかな、って思ってくれたことはありますか？
久々に会いたいなあなんて思ってくれたことはありますか？
無い物ねだりが過ぎるよね。
いま、幸せなのかなあ？
優しくて人当たりよくて信頼されててさ、
そりゃみんなに好かれるよ。
でも私はなかなか好かれない。
好かれるように上手く振る舞えない。
あなたにとっては多数の一部でも私にとっては唯一無二で。
届け～って念じても無意味って分かってるのに念じてしまう愚かさよ。
こんなの失恋って言わないよね。
なにも動いてないもん。
私の心の中だけがひっそりと弾んでただけじゃんね。
ばかだな。
変だよね、なにがショックで、なにが悲しくて、なにに怯えてるんだろう。
なんかもうあの人が、って感じじゃなくて、わたしの恋愛沙汰について真剣にむなしすぎてつらい。ってところまで膨れ上がってるからしんどい、なんかわけわからない。
私だって誰かの彼女になりたい。
誰かを彼氏ですって言いたい。
デートしてみたい。
無縁すぎて。
デートじゃないお出掛けだけど心の中だけで模試みたいな気持ちでるんるんしてみたり。
それだけで擬似的に楽しかったな。
それだけで満足できちゃってたんだよね。
無縁すぎて、それっぽいこと味わえただけで満足！って。
でもさ、満足してることさえもむなしく思えてきた。
ぜんぶ幻だもん。
私だけが心の中だけで感じていること。
相手は私のこと、後輩としか思ってないもんね。
もはやどう思っているのかさえも分からない。
平穏な時間軸の中に自分の幻想をどこにも共有せずひっそりと混ぜてるだけ。
誰にも気づかれない、誰にも言わない、恋とも呼べない。
何も悪いことしてないのに、純粋な気持ちなのにひた隠しにしてるんだ。
きっと、意味分からないよね。
言っちゃえば良いじゃんって思われるよね。
でもね、言えない。
どうしても言えない。
なんでなのか分からないけどどうしても無理なの。



好かれてる自信はあった。
でもそれは可愛がってる後輩としてね。
ほっとけない後輩として。

私はそれ以上にあなたが好きだった。
あなたの隣を歩ける時間が、
あなたとふたりで話せる時間が、
10分か20分かしかなくても。

隣にいるときのとてつもない安心感は今まで感じたことの無いものだったよ。
別格だった。
先輩後輩でもなく、兄弟でもなく、かといって男女っぽくないというか、、人間として全てが合う気がした。
ほんとにわたしのただの勘違いなのかもしれないけど。
私はそんな風に感じたから、隣にいたいって思った。
隣にいられるように頑張ってた。
子どもみたいに。
いつも周りからなんて思われてたんだろう。




悲しいよ
ショックだよ
むなしいよ

なーーーんにも知らないで
全て信じて
それを心で何度も反芻して
心の拠り所にして。

恥ずかしいし惨めだよね。

信じてることは
偽りのないことだけど
信じられないこともあって
それを全く知らずに
純度100%で受け取ってた自分が
悲しくなるって。







もう、これはここにまとめておしまい。
１か月前までの自分とはさよならだから。

いまはもうあの人を拠り所にしなくても
やっていけるようになった。
ようやくだよ、だから大丈夫。

『邪魔しないでHere we go』ってかんじ。
全てが抜けきったわけじゃないけど
いま自分のことを気にかけてくれる人たちに
ひとりひとりに向き合おう。
空想はやめよう！
]]> https://ameblo.jp/ju-nnkye/entry-12336033834.html Wed, 13 Dec 2017 13:44:56 +0900