この先の自分のことを話したけれど

お互い若くない分どうしても終活に話がいく(笑)

彼のお父さんはパーキンソンとアルツハイマーを患って

徘徊しては転倒や交通事故に遭って保護されたと彼は話す

｢俺もさ。そうなるのかなと思うんだよ。自分を失ってなお、俺は生きていくのかね。そんな時に誰がいてくれるんだろう｣

私は高齢者支援の仕事をしているから、相談にのるし、必ず貴方らしい生活はしていかれるのよって話した。

そうしたら

｢ナオミがさ。｣と切り出してきた

久しぶりに名前を聞いた。

私以外のもう1人の愛人。

｢俺があなたを運命の人だと思うと話したんだよ。そうしたら、そう思うよって。

きっと運命の人なんだと思う。って。

どこかでそうなる事が分かっているように、高齢者支援の仕事に就いているのかもしれないって言うんだ。

ナオミや今の嫁は俺がボケたり寝たきりになったらきっと世話ができないって。

あの人に面倒みてもらいなって言うんだ。

誰かに面倒見てもらおうなんてつもりはないし、それをあいつに決められたくはないけどね。

そう言うんだよ｣

もう何度も聞いている

｢ナオミとは完全に終わったよ。もう会わないよ｣

今その事をどうとも思わないの。

ああそう。はいはいと思う。

お互いに好きにしたらいいんだなと思う。

私は離婚してからずーっと思っていた気持ちを大切に生きようと思うから。

何があっても何処にいても。

どんなに私は裏切られても。

彼を想う気持ちは変わらないの。

そう。

私にとってもあの人は運命の人だから。

彼と出かけていました。

2人きりでずーっと過ごしていて

一緒に海を眺めたり

風を感じたり

夜星を眺めながら

彼から尋ねられた。

｢これから先どういう自分になりたい？｣

多分将来のビジョンを聞かれたのだろうと思って

答えたけれど

私が心に思っていることはまったく違うことだった

私は貴方とこうしていつまでも一緒にいたい

お互い白髪になりシワもあって仕事もリタイヤして

2人で暮らせたらって思ってる。

2人で食べていかれるだけのお金があればいい

贅沢でなくていい

ひっそりと2人で夕暮れを散歩したり

たまに買い物して

そんな生活がしたい。

それはね。言わないでいた。

だって彼は既婚者だから。

相手が過去にダブル不倫をして自分の子供の気持ちを考えてなかった。

自分はダメな親だったという話を聞いて。

その彼がその人に聞くの。

｢そんな過去があることを怒らないの？｣って

その人の答えは

｢人が悪かったって反省して語ることに怒る必要はない｣

私は自分の過去を引っ張りだしては

怒る

悔やむ

悲しむ

ねぇ珠歌

もう私を許してよ

過去にしたことも

されて辛かったことも

もう今じゃないんだもん

ちょっとそんな事を私自身につぶやきました。

｢朝ごはんはどうする？｣って聞かれたから

何がいいかな？ハムと玉子があるよ。

トーストにハムエッグにしよか？と提案したら

｢トーストに薄焼き卵とハムをマスタードマヨネーズを塗って｣と斜め上のリクエスト

トーストは重ねて焼くと

表はカリカリで中は焼かないフワフワ

薄焼き卵は塩とほんのちょっぴりお砂糖

マスタードではなく練りからしにして、酸味より香り。

キンキンに冷やしたビールと一緒に。

珠歌カフェのモーニングの出来上がり。

2人きりでのんびり過ごす時間

久しぶり。

幸せな時間だった。

2人でたくさん笑ったね

お天気が良かったので、娘が使わなくなったパイプベッドを1人で解体したんだけど。

どうしてもネジ山がバカになっていて外れない所があって。

軍手もせずやっていて

鉄の塊で手を挟み流血。

左手の親指と人差し指の肉がちょろっと削げてしまった。

先輩に｢助けて｣って連絡したら、サンダー持ってきてくれてぶった切ってもらえたから

めでたし

めでたしなんだけどね。

手がズキズキしてるし

体中筋肉痛で痛い。

おかげで気持ちが下がっちゃう

あれね。

そういうメンタル弱い時ダメね。

トラウマがフラッシュバックする。

タッちゃんに、された事で深く傷ついた事が

どんどんどんどん

意識に流れ込んでくる。

どんどん。

不謹慎なんだけど。

熱海の土石流みたい。

黒くてドロドロしていて。

私を呑み込むの。

でもそれは仕方ないよね。

元気なときはチカラで蓋をしてるんだなって思う

チカラが弱いと蓋があいちゃう。

今日は思い切って深く悲しもう。

私傷ついたなーって。

しゃーない。

の予定だったんだけれど

彼の仕事が、タイトで｢会えても短い時間かも｣って昨夜LINEが来たのよ

前だったら

｢そんなこと言って！明日天気いいから、愛人連れて海でも行くんだわ。私なんかより愛人を選んで！｣ってスグに思って勝手に落ち込んでたんだけれど

最近は｢仕事優先して｣って返したり

｢ま。仕事じゃしゃーないか｣と思う。

自分でも｢あれ？｣って思うけれど。

もう勘ぐったりするのが疲れていて

そこまで考えが及ばない(笑)

なんか、会える時に会えればそれでいいやと思う

だって再会するまでは会いたいなぁって思っても会うキッカケすら作れなかったんだもん

それを考えたら。

LINEが来るだけでも

嬉しいことなんだわって。

どこかで生きていて

なんて願っていたけれど

その彼は

｢寂しい思いをさせてごめんな。｣って

LINEしてくれる

｢会えなくてごめんね。この埋め合わせほ必ずするからね｣って

そう。空を仰いで｢いつかまた会えますように｣って祈っていた。

逢えるというより

繋がっていることに

幸せを感じる。

どんな歯車が動いて

私達が再会できたのかって思う

逢えなくても

彼を感じられるから。

どうか事故や怪我なく無事にって思う。

て言ってもたまたま人を介して話をしていたら、3個上の先輩だってわかったんだけど。

太田くん

ちょっと遊んだ事がある。

その頃私は特定の人はいなかったから。

遊ぶのに丁度良かった。

美味しいご飯ご馳走してくれたり

｢珠歌ちゃん、旅行いかない？2人で。金出すからさ｣ってその日迎えにきて箱根に連れていってくれて。

でも、太田くんは結婚していたし。

なんとなく疎遠になっていた。

のに。

｢珠歌ちゃん元気にしてる？｣って

すっごくイカついくせに｢ボクはね｣って話す人

本気で怒ったら怖い人

今日はあれこれ懐かしい話ができた。

太田くん離婚しちゃったから｢珠歌ちゃん、元旦那なんてやめてボクと付き合ってよ｣って

付き合わなくてもいいじゃん

こうやってまた電話してよーって言ったの

笑いながら｢また電話したげるね｣って

久しぶりに話せて楽しかったな。

これからもきっと。

でもね

絶対に赦すことができないこともあるの。

それは灯火が燃え尽きる前にぽっと燃え盛る時のように

時折心の奥底で蒼い炎となって現れる

愛しているのに

あの人への怒りや悲しみが私を包むの。

愛しているのだから。

そんな思いは捨てなければ

そう思っては

赦せない自分を責めた

そんな事を思っていると彼は居心地悪くて去っていくよ

私が私を責める

苦しかったんだけどね。

ふと思ってね。

それも私じゃん。

赦さなくていいじゃん。腹立つもの。

きっとこれから先にそれを赦さなくても｢まぁいいか！｣って思えるような日が来るよ

私達はきっと笑顔で過ごすのよ

って。

ネガティブなことを思うのも私

それでいいよ。

そういう私が好きなんだから。

私は私を許してあげることにしました。

ちゃんと彼を愛してあげている。

仕事も頑張ってる

いいよ。それで。

そう思ってる。

｢おはよう｣って返事中既読がついて

丸一日。

日曜日はパパしてるし、仕事もあるから。

おやすみなさいだけいれる。

大抵それは既読がつくけれど…

それもなくて

23時間前にオンラインになって以来

つながってないの

どうか

どうか何事もありませんよう

今LINEが来た

具合が悪かったって

なんか疲れちゃった(笑)