朝から始まり～ドンドンドンドン！

夜まで続く～！

飲み仲間のお花見～！

でベロンベロンになりました。

桜は・・・とりあえず咲いていましたが。

寒い！！

寒すぎる！！

でも子供たちも楽しんでたから良し！

酒で体が温まるどころか通り過ぎて寒い。

最終的には子供たちをよろしく・・・と呟き死にました。

記憶がねーよ。

ちょっと？？

重い話しちゃうよ？

これね、話さないと気分的に発散できないんすよ。

だから言っちゃっていっすかね？

長いかもよ。www

まー引っ張ったけど何かというと離婚話。

何故結婚して離婚に至ったか。

っていう話。

20歳になりたての夏。

ある男と付き合った。

大好きで大好きでどーしようもなかった。

ずーっと一緒にいるんだろうなって初めて思った男だった。

毎日毎日幸せで、凄く凄く楽しかった。

でも、好き過ぎたのがいけなかったのかな？

どうしても嫌われたくなかった。

一緒に居たかったから。

喧嘩さえもするのが嫌だった。

そのうち、それが自分を抑えちゃう一番の原因になってた。

どんなに気に食わないことをされても、嫌なことをされても我慢する癖がついた。

もちろん浮気も。

怒らず、相手の成すがままされるがまま。

そのうち相手もそれが当たり前になってた。

俺がなにしても何も言わないのが当たり前。

明らかに今思うと2人とも大馬鹿ヤロウだが・・・。

恋は盲目とはよく言ったものだ。

そのとおり。

全く何にも見えてなかった。

好きってゆう気持ちだけ。

それだけが突っ走った結果、彼氏彼女の関係では無く、お母さんと息子みたいな関係になってた。

相手には尽くすだけ尽くす。

文句も言わない。

怒りもしない。

それでも一緒にいてくれる。

母親より楽な存在かもしれない。

でも好きだった。

誰になんと言われても、そんな彼が好きで好きで仕方が無かった。

でも、今思うと好きってゆう気持ちに意地になってただけかもしれないと思う。

そんな付き合いを4年半。

この辺りで結婚の二文字が良くお互いに飛び交うようになる。

そんな中、自分の妊娠が発覚。

しかも双子だった。

凄く嬉しかった。

幸せだった。

出来ちゃった婚だったけど、指輪も貰い籍も入れた。

でもここから2人の関係はおかしくなってきた。

妊娠中。

医者から絶対安静の診断をされた。

家事はするな。

妊娠中のSEXは絶対禁止。

だから彼の家に転がり込んでいた私は実家に帰った。

その時は１LDKの部屋に転がり込んでいたので、彼も部屋を引き払い、当分は私の実家に住む事になった。

でも、しばらくしてからあまり帰ってこなくなった。

私の実家だったから気まずいのもあったかもしれない。

始めは1週間に2回くらい帰ってこない月が続いた。

その後、間隔が開き始め1週間に1回帰ってくるか来ないかになった。

いちを毎日連絡は来るものの、会社（自営）で寝てるから心配するなと言われ続けた。

そのうち、私に切迫早産の診断が下され、出産までの約2ヶ月入院を強いられた。

１～２週間に1回来るか来ないかの面会。

見事に妊娠中、放置されてしまった。

後で知った（薄々気づいてはいたけど）浮気相手の家で仲良くやっていたらしい。

出産後マンションを借り、引っ越すもほとんど帰ってこない。

半育児放棄。

私は初産、初の子育て、ましてや双子、睡眠不足、彼の放置プレイでストレスが溜まり過呼吸になりパニック症候群の診断を受けた。

3ヶ月位外に出れなかった。

その最中、彼の浮気相手から連絡が来た。

『本当に奥さんで子供もいるんですか？』

全部隠して浮気していたらしく、私に確認を取ってきた。

挙句の果てに、

『妊娠しました。』

もうなんとも言えない情けなさ。

そこで今まで我慢していたものが全部ぶっ飛んでしまった。

なんで私は我慢してきたんだろう？

今更遅いが、私は馬鹿だと思った。

我慢なんてしなくていいんだ。

怒ればいいんだ。

言いたいことを言えばいいんだ。

でももう言う気もおきないくらい情けなかった。

ひたすら頭を下げてきた彼を好きだとはその時は思えなかった。

でも、子供たちにとっては父親。

生活も彼が居ないときつくなる。

それに情けなかったし、既に好きとも思わない相手だけども今度は情があった。

散々な思いをさせられていたけど、大好きだった事には変わりは無い。

それが今度は情に変わった。

今考えると死なないと治らないほど大馬鹿だと本当に思うけど。

だから、どうせなら目をつぶるだけつぶって仲良くやっていこうと思った。

仲が悪いわけでは無かったから、そこだけ私が気づかない振りと我慢をすれば仲良くやっていけると思ったから。

でも今思い返すと、情ではなくて、そんなにまでされたのにきっと好きだったのかもしれない。

それでも一緒にいたいと思ってたのかもしれない。

それでもいいと思っていた。

その後1週間くらいは彼もまじめに帰ってきて子育てもした。

それが続いてくれればいいなと思ってた。

凄く楽しかったし幸せも感じた。

でも、2週間位したらまた帰ってこなくなった。

それから、帰宅するペースが1ヶ月に1～2回になった。

また外で女を作った。

でも、気づかない振りをした。

生活には全く困らなくしてくれていたし、むしろ贅沢にさせてもらっていた。

だから、お金と引き換えに文句を言わない、見ない振りが暗黙の了解になっていた。

最低だ。

それから私も自由にすることしにた。

子供をたまに親に預け遊びに行ったり買い物に行ったりもした。

それでストレスを解消してた。

お蔭でパニックもすっかり治り、お互い暗黙の了解で自由に生活を送っていた。

でも、心にはぽっかり穴。

これだけは何をしても埋められなかった。

子供が寝た後一人でよく泣いた。

涙が止まらない日もたくさんあった。

寂しくて寂しくてたくさん泣いた。

これだけは何をしても埋められなかった。

そんなある日。

朝早く玄関で誰かが呼んでいる声で目が覚めた。

何かと思い玄関へ行くと、そこに居たのは7人の刑事だった。

『お宅のご主人。○○の容疑で逮捕されました。家宅捜査失礼します。』

ビックリした。

ビックリどころじゃ無かった。

あまりにも突然で、しかも容疑がなんともひどい・・・。

そして浮気相手の家でもっていかれたらしい・・・。

散々部屋をガサ容れされた挙句、事情聴取を取られた。

彼とは完全面会禁止。

何がなんだかわからないまま完全に放置されてしまった。

のちのち弁護士を立て、理由や内容を聞いた。

彼とも手紙のやり取りをした。

そこでさすがの私も離婚を決めた。

刑務所に離婚届を送り判を押してもらい提出した。

結局起訴はされず出てきた後、慰謝料や養育費の話をした。

いくら払います。

しっかり紙に書いてもらい約束をした。

月末に支払い、支払い確認が取れた後、月に一回子供たちに会わせる約束もした。

でも出てきたばかりだから早く子供たちに会いたいと言われ今回だけはじゃあ会わせると言い、家に来てもらった。

でも来たのは一人じゃなかっった。

一緒に彼女も連れてきた。

でももう何も言わなかった。

その後、結局1回も養育費、慰謝料払わずに逃げた。

連絡をして、払ってくれといったら脅しもかけられた。

それが本当に怖かった。

彼が払わない事を、申し訳なく思ってくれたのか関係ない相手の両親が気持ちだけでもと子供たちに援助してくれたお金。

それに気づいた彼から脅しの電話もきた。

本当にそれが怖くてもういらないと思った私はお断りをした。

その後、相手のご両親からお手紙が来た。

『自己破産をしました。なので手伝えるすこしの気持ちはこちらから送ります。』

自己破産までして払いたくないものなのだろうか。

慰謝料はともかく、双子の子供たちのことは何とも思わないのだろうか？

もう人として、おかしいと思った。

なのでご両親からの援助のお断りした。

ご両親が払う義務はないし、頂いていたら彼とも縁が切れないと思ったから。

でも、自己破産を聞いた後友人から聞いてしまった。

いい車に乗って、いい服を着てたよ。

自己破産は本当かもしれなくても、持ってるものは持ってるよと。

情けない・・・。

子供たちがあまりにもかわいそうだ・・・。

だから、もう父親は居ないものと思うことにした。

その分、私が頑張ればいい。

たくさんたくさん愛してあげればいい。

生活も苦労なんて絶対にさせない。

私の両親や祖父祖母、兄弟、友達たちがいる。

皆、本当にかわいがって愛してくれる。

それだけで十分。

今そう思ってる。

でも、気丈に振舞うのは結構キツクて、たまにどうしようも無くなるときがある。

父親が居ない分、私が支えないと頑張らないとのプレッシャーが重く圧し掛かる時がある。

支えて欲しい時が本当にある。

誰かに抱きしめて欲しい時がある。

頑張らないで大丈夫だからって言って欲しい時がある。

一人ではないけど、一人と感じてしまう時がある。

楽しく仕事をしたり、その後友達や仲間達と朝まで遊んで楽しく過ごし、帰ったらカワイイ子供たちと一緒に遊ぶ。

この環境は贅沢すぎるくらい恵まれていて、幸せなのにまだぽっかりと空いた心の穴が塞がらない。

そうしたら塞がるのかも解らない。

空回りで疲れるときもある。

でもこればかりは時間がたたないと解決しないことなのかな？

離婚をして約半年。

いつになったら平気になるのかな？

って重いこと書いちゃったよ・・・。

読んでくれた方・・・重くてごめんなさい。

愚痴りたかったんです。

誰にも隠さず本音を言いたかったんです。

もう二度と重い日記は書かないようにしよー！！！

ブログって続かないんだよね～。

基本面倒くさがりだから・・・。

パソコン。

気が向かないと開かないっす

そーすると放置プレイしちゃう。

で、IDとかPASS忘れて面倒くさくなる。

悪循環やね～。

でも、懲りずにまた書き始めるのね。

たま～に無性に書きたくなるんだもん！

で、今日がその無性に書きたくなった日～。

・・・さて。

何書こうかね。