不思議なことに1月頭に書いたものを見に来てくれる人がすごく少数だが存在した。

私は書く前はだれも見に来ないだろうと思っていたし、正直言えばそれを望んでいた。

矛盾しているのだが、世間にブログという形で公開しているのに誰にも見られたくなかった。

なので人に見られたことをアクセス解析の数字で実感したときに、次を書くのが怖くなってしまっていた。

自分で公開してるんじゃん、と誰だって思うだろう。自分自身見られたくない気持ちと知ってほしい気持ちで矛盾していることに困惑している。

両方とも本当の気持ちなのだろうけど、ではどうすればよいのだろう。

半年近くずっと考えていた。

まだ答えは出ていない。

当たり障りのないことだけを書くか、でもそれでは私にとってはブログを書く意味がない。

どうしよう。こんなことをぐるぐるとずっと考えていた。

風邪はだいぶ良くなった。食欲も戻ってきたし、したいと思ってゲームをすることも少しだができた。

今週中に外に出かけることを目標に。

日記に何を書けばいいのかとても悩む。

何かをした日ならそれを書けばよいのだろうが、ほとんど寝てた日はどうすればいいのだろう。

主な病気　20代の時うつ病と診断される。30代で脊柱管狭窄症になる。昨年糖尿病と診断される。整形で診断された症状がほかにあるがそれはレアなので名前を隠させていただく。その治療法はない。ネットで調べるとその症状の平均寿命は65弱くらいだったので一人で寝たきりなどではなく60まで生きていられたらいいな、とおもっている。もちろん長生きしてしまう場合もあるだろうが、その場合は下の文になると思う。

人生の目標　少しでも長く誰にも迷惑かけずに一人で生活できること。現在は親と同居。そのうち一人暮らしになる予定なので何とか一人で生活できるように。

健康をさらに失って施設に入る、金銭が足りなくなるなどのことは考えていない。その前に終わらせることを予定。

なんでこんなブログを書くのか？　気晴らしもあるが、昔鬱がひどかった時に、ある精神病の人のブログを読んでとても救いになったことがあったので。何かいいことが書いてあったわけでもなく、ただの日記だったのだが、例えば今日はこんな買い物をした、今日医者に行った、などなど、私はそのころ仕事をできていなくほぼひきこもりのような状態で、無職であることにものすごくコンプレックスを持ち、将来について想像することもできなかった。

こんな生き方がある、のんびり闘病する人生もあるということをそのブログでやっと理解できた。すごく視界が広がった気がしたのを覚えている。自分にはいわゆる普通の仕事をして結婚して・・・というのはかなわぬ目標で、生きていくことがそれだけでちょうどいい目標なんだとやっとそのとき少し理解できたのかな。悪い意味で言っているわけではなく、それが自分には救いになった。

いまでは精神だけではなく、肉体的にも病気を抱え、糖尿病というよくある病気まで抱えることになった。

私がこうやって書くことでもしかしたら誰かの役に立つかもしれない。そう思ってこんなくらい内容だがつらつら書いている。

一人で生活って？　

世の中誰かが金銭をご飯に変えてくれたり、掃除などをしてくれたり、各種手続きをしてくれたりするわけではない。

金銭管理、買い物、調理、ごみ捨て、掃除、手続きなどなど。金銭ではない部分、生活は自分でしないといけない。この生活部分をなんとか一人でできることを人生の目標にしている。

すごく極端な話、使える金銭の範囲で全部やってもらうのもその手続きをしてるのならば「一人で生活」していると思う。ほとんどの場合当人が使える金銭の範囲におさまらないだろうが。

はっきりいって今は一人で生活できていない。大体の買い物は自分でしているが、その他は親に頼りきりだ。親ももう高齢なので、安心させたい。兄弟にも生涯迷惑をかけたくない。

趣味　すきなこと

ゲーム　ただ、ゲームすらやる気にならないときもそれなりにあって、そういう時はただ何かを見ている。

ゲームはシミュレーションやスポーツ、レース、モンハンなどが好き。

メンタルの調子がよくなって好きなことについてかける日が多くなったらうれしい。

昔の記事は非公開にしておく。

誰かに読んでもらうためのものではなくて、基本的に自分の気晴らしのためのもの。

楽しい内容には決してならないと思う。

こんな内容でももしかしたら誰かのためになるかもしれないし。

去年11月に糖尿病と診断された。それ以来頭の中は糖尿病のことでいっぱいになった。

11月の時点でだいぶ悪く、診察初日からインシュリン投与が始まり1週後から1日500mgメトグルコが処方された。

11月のHbA1cが12以上、朝の空腹時血糖が360くらいだった。相当に悪い。

その後1か月食事療法を頑張り12月のHbA1cは10ちょい、空腹時血糖は180くらいになっていた。

1月の診察でヘモグロビンがもう少し落ちるのはわかっているが、もう少し血糖も落ちてほしい。

今日夕方に起きて測った血糖が188。

クリスマスくらいから風邪をひいて生活はグダグダになっていたけれど、少し良くなってきたのでまたきちんとした生活にしたい。

きちんと朝起きないと。生活がきちんとすれば血糖ももう少し落ちるはず。

風邪をひく前は170くらいだったのでとりあえずそこまでを目標に。ちなみに風邪の間は220こえたりしていた。

糖尿病の診断を受けてから様々な体の異常が多分糖尿病による合併症のせいだなあ、とわかってきた。

もちろんほかの病気も持っているので合併症のせいだけではないのだろうけど、いくつかは神経障害だろう。

どんな異常も糖尿病のせいだ、と思ってしまう。

ほぼ間違えなくある神経障害は、痩せ続けてたこと、頻尿、便秘と下痢の繰り返し。

糖尿のせいか不明のものが足がびりびりすること。これは脊柱管狭窄症をもっているのでずっとこちらのせいだと思っていた。糖尿になる前からあった症状なのでどちらのせいか不明。ただ、ここ1年くらいでひどくなったので、そこは糖尿のせいだと思っている。

なにかあるたびにこれも神経症状なの？と憂鬱になるが、糖尿なら私のやりようは食事療法をきちんとやることしかないので（投薬などはすべてきちんとして、診察も指示通りいくのが大前提で。）血糖が落ちると信じて、そしてこれ以上悪くならないよう信じて頑張ろうと自分に言い聞かせている。

ストレスがあると血糖が跳ね上がるのでできるだけストレスの少ない毎日を送り、糖尿的にも整形的にも体にいい散歩をして、何とか少しでも長く一人で生活ができるように頑張らないと。ストレスからのうつ病再発も気を付けないといけない。

こうやって色々書くことも含めて、気晴らしをきちんとできないととてもよくない。どんなにしょうもないことでもいいから楽しく感じられる時間つぶしを。なにかで楽しく気晴らしできているときはいいのだけれど、メンタルの波で不調の時は気晴らしも上手にできなくなる。

うまく簡単な気晴らしを。ただテレビやユーチューブを見ているだけでもいいのだから。それをする気がなくてもぽやーっと見ているだけで少しははれているはず。ずっと暗く病気のことを考えても、将来について考えて悲観しても、結果はより悪いと思う。

文章が下手で、話があっちへ行ったりこっちに来たりだし、内容も何もかもひどいものだと思うが許してほしい。

所詮自分の気晴らしなので。