朝日はまたのぼる https://ameblo.jp/juillet-t/ 30代です。普通の主婦だと思ってた。晴天の霹靂とはこのことか。海の底に沈んだまま浮上できない毎日。でも絶対ただじゃ起きない！がんばる！ ja ほんとに久しぶりです。
とりあえず、
今、離婚してひとりで暮らしています。
去年は他人に構う余裕もなかった。
人と話すのも会うのも苦痛。
そんな自分が嫌になり、引きこもり。

昨日、ひとりでお出かけしました。
たくさん歩きました。
元気が戻ってきました。

やっぱりひとりで自由にできるっていいなぁ。間違ってなんてないよなってやっとホッとできました。

自分らしく生きていきたい。
望んでなったわけじゃないけど今時間はたっぷりあります。

婚活しないとなーって思うものの
まだ人との付き合いはハードル高く
今はとりあえず、虚しさを誰かで埋めようとすると、失敗しそうで怖い。

どうだっていいようなことを言われて落ち込んで、でも、気にしてないフリをするのは、
まだまだすごーく疲れます。
でもね、
自分はもう、こうしてることに後悔してないし、あの頃に戻りたいなんて思ってないです。
失敗したかもしれないけど、

再挑戦、人生やり直すチャンスをもらえてると信じる。


失敗したから、失敗した人の悲しみや悔しさがわかる。
堂々胸を張っていきたいと思います。

去年までのこと。
もしあの時・・・を考えちゃうことはあるけど、ずいぶん減った。
気を抜けばため息つくこともある。

時々まだなんで自分がこんなところでもがいているんだろうと思うことがある。
わたしだけおいてけぼりのような気がしたりする。

でもいいのいいの。

自分のペースでまたやり直すための充電しますよ。
]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12310363557.html Sun, 10 Sep 2017 08:09:00 +0900 どうなっちゃうのかなあ この2ヶ月
いろいろありました。

役所の無料の相談窓口へ通ってました。


婚姻費用の調停が4月に決まりました。
弁護士事務所から電話がありました。

夫も弁護士をたてて来た。
すごく不安になる。
まだ、離婚調停とかにはなってないけど、
一体どうなってくんだろう

慰謝料ももらいたいくらいだけど、
肉体関係の証拠なんてないから、
取れないかもなぁ。

そんな事になったら悔しい

弁護士料くらい取れたらって思ってたけど、
弁護士がついたって事はきっと婚姻費用を最低限に抑えるようしてくるだろうし。

今までの分も多めにもらいたいくらいなのに。

頭が混乱して精神的に疲れる。
弁護士と話した後は気持ちが落ち込む。

結婚指輪が財布の中に入ってる。
買い物で支払いで開けるたび、
見て切ない気持ちになる。


今でも、時々夢なら覚めればいいと思ってしまう。

笑顔で迎えにきてくれるんじゃないかとか。
いまだにこんな事思ってバカだ。

]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12134384467.html Sun, 28 Feb 2016 10:37:00 +0900 義理兄夫婦 先日、義兄嫁から電話があったので、愚痴を言ってしまいました。


結婚後も、義理兄夫婦とは顔を会わせたときは話はしてきた。

2人とも今の状態はダメだと言ってくれたけど。
義兄は「何回か弟に電話をしたが、着信拒否なのか話が出来なくて・・・」

義両親はと言うと、息子が一緒に暮らしてくれてうれしいのか、ちっとも別居について意見してくれない。

義兄と話したところで、事態が好転するとも思えないが、自分1人でしょい込むのも辛い。 ]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12123053427.html Fri, 29 Jan 2016 20:54:00 +0900 決断したい グルグルして

めまいがひどい。

怖い
おまえへの愛情は全くない
別れてほしい
もう無理
嫌いな人といさせられる気持ちにもなって
お前といると胃が痛くなる
触られると気持ち悪い
夫婦に戻ることなんて二度とない


人と比べても仕方ないのに、
再構築に成功した人、
もとから不倫なんてない夫婦と比べて、
むなしい。


最近の事故のニュース見て
今日で終わる命かもしれないと思って
後悔ないように生きたい

今の時間が無駄すぎる。
決断しよう
進まなきゃ
]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12119882164.html Wed, 20 Jan 2016 21:44:00 +0900 一年

苦しいクリスマスや年末年始はなんとか乗り越えて、
今生きてるのが不思議なくらい。

時間を無駄に過ごしてるのが情けないです。

アルバイトには行ってます。
今日は頭痛がひどくて休ませてもらいました。

「おれの稼いだお金はおれのお金」
「おまえが住んでるアパート代くらい払え」
「働かないのか」
と何度も言われて。

仕事もちゃんとできてなくて。
お店には体調不良ということで、大目に見てもらってて
ほんとに申し訳ないと思います。
あたしなんてなんの価値もとりえもなくて、
いなくてもいい人間だとつくづく思います。

どこがゴールなんだか、めまいがします。
とりあえずは生きます。
母を心配させたくないから。
がんばる。
ありがとう。
]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12117253775.html Wed, 13 Jan 2016 10:38:00 +0900 気持ち 今の気持ち。

私は周りから一人で生きていけそうだと、言われた。
自分でもそう思う。
身近な肉親が母しかいないから、心配かけないようにがんばるくせがあるかも。
人に頼るのが苦手。


私が覚悟を決めたら、前向きに生きて行けると思う。

今、夫は必要ないと心のどこかで思っている

甘える素直な妻にはなれないし、泣いてすがる妻にもなれない。

もうすぐ一年たつ。
最近去年の今頃の疑いとの葛藤の毎日が思いだされて吐き気と目まいがぶり返してる。


結論は出てるよ。
見ないように目をそむけてるだけ。

]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12093917267.html Tue, 10 Nov 2015 10:05:00 +0900 つぶやき 夫が何をしているのかなんて全くわからない。

久しぶりに会うと
新しい靴やバッグが目に入ってしまう。

初めて目にするものが
彼女からもらったものかな・・・
と嫌な気持ち。
今はそれを考えてどうなる？


何を言ったって、夫と彼女が今も連絡を取り合い会っているのであれば
それは止めることができない。

別れさせることはできるのかもしれないが
気持ちを制止することはできないんだ。
本人が気づくまでは・・・

結局は本人次第なんだ！

だからもう彼女のことは言わないんだと決めた。

私が何を言っても意味はないと。

彼から感じるもので不安になることが多いけど。

むしろ見ない時間のおかげで、今は安定。

これより下はないはず。

早くこの底の時間が過ぎ去るのを待つのみ。

]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12084041788.html Tue, 13 Oct 2015 22:06:00 +0900 9月 怖い。


自分は何も進んでない。

何もかもが嫌い。
TVも見たくない。
買い物もしたくない。
近所さえ歩けない。

自分が一番嫌い。

どうしたらいいのか決められない自分が。

関係ない人まで嫌いになってる自分が。


8月から別居になった。

夫が実家へ。
実家になんて説明する？

夫の勤務先が実家の方がちょっと近いから、
そういう理由にした。


わたしはきっと前世で悪いことをしたんだろう。
だからこういう運命だったんだろう。

ただ、普通でよかったのに。
普通がぜいたくな望みだったのかな。 ]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12070763401.html Tue, 08 Sep 2015 11:53:03 +0900 無題 つらくて


なかなか書けない。



昨日も今朝も帰ってきたのは朝3時頃。





いつになれば…




いつになれば・・・




いつになれば・・・




いつになれば…




いつになれば…




終わるのかな。












 ]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12039541119.html Tue, 16 Jun 2015 08:13:29 +0900 ついに？ まだ動悸がします。

おととい、夫のカバンの中をつい見てしまいました。
ショックで震えました。

離婚届が入ってた。


未記入だったけど。

何度か離婚を要求されています。
なんとか、はぐらかしたり、泣いたりして、
これまできた。
離婚なんて口でおどしてるだけだと
思うようにしてた。

本気？

苦しい。



]]> https://ameblo.jp/juillet-t/entry-12008332115.html Mon, 30 Mar 2015 23:48:00 +0900