何やってんだ私、みたいな気分です。

この後悔は、一時的なものなのでしょうか。

マジそうであって欲しい。

私はまだ元彼が気になってるんです。

自分で振っておきながら。

しかも今は別の彼がいるのに。

去年結婚した彼。

最悪ですよね。今さら。

ついこの前、赤ちゃんが生まれたらしい。

もうふっきれたと思ってたんですよ。

だから、赤ちゃんの誕生にも「おめでとう」って。

なのに。

あるSNSでの事なんですが。

私、明日から新しい会社へ入社するんですよ。

それで、不安だぁとか、大丈夫かなぁとか書いてたわけなんです。

その日記、真っ先にコメントくれたんです。

がんばれってエールの。

いや、それが普通なのか。

きっと私が弱ってるからちょっとしたやさしさも

うれしく感じるんだ。

どうせ、たまたま更新後すぐに見ただけだろうし。

ってそんな事は分かってるんですよ。

そして考えてしまうんです。

あの時、振ってなかったらって。

それってやっぱり後悔。

できるだけ考えないようにしよー。

今の会社も残り1ヶ月半くらいとなりましたよぉ。

引継ぎもほとんど終わって、暇なんですけど。。。

最近会社の人と話す事といえば、辞めることばかり

ですが、これまであまり話した事のなかった人に

突然ランチに誘われたりして、人の温かさを

感じる毎日です。

今度の月曜も全くといって良いほど仕事でも関わりなく、

普段でもあまり話した事のない人が、ランチを誘って

くれて、すごいビックリ。

ちょっと戸惑いもあるのですが、一応その人上司だし、

断るわけにはいかないじゃないですか。

だから結局行くことになったんですけど、

ちょっと気まずい。。。

気になっているのが、この前の飲み会でその人の

ことをうちの会社のイケメンランキング4位に挙げた事。

その時にその人がいたわけじゃないんですけど、

参加してた人が、「うわ俺、絶対言いそう！」

とか言ってたんですよねー。

ここだけの話っていうから言ったのに。

しかも、顔だけを考えてのランキングだからって言うから

その人を挙げたのに。

あんまり関わりのない人だから、興味ないのに。

でもそれを勘違いとかされるとちょっと困る。。。

とか言って、ただの親切心だけだったらその人に

失礼ですよね。。。

まぁ、ランチだし。

楽しくお話してきます♪

未だに元彼にひきずられている私です。

もう1ヶ月以上も。

彼氏がいるのに、私、彼女失格ですね。

今の彼氏が嫌いなわけじゃないんです。

むしろ、全然好きだし。

別れる気なんてさらさらないし。

なのに。

いったいどうしちゃったのか。私は。

自分でもわけが分からない。

さっき昨日録画した「赤い糸」を見ました。

修学旅行の話だったんですけど、また思い出してしまいました。

私の思い出、ていうか青春といわれる中高時代

すべてが元彼と一緒でした。

いや大学時代までも。

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高校の時の修学旅行は今でも忘れられません。

3泊だか4泊だかの修学旅行の最終夜。

最後の夜は泊まるホテルが今までよりちょっと高級。

オートロックの二人部屋。

たしか夏休みに入る直前のちょっと暖かい時期。

私達はちょっとした事が原因でずっと話してなかった。

私がいたずらでエイプリルフールに送った別れの手紙

を彼が本当だと勘違いしていたのだ。

私もこんな事しなければ良かったのに。

でも誤解したまま自然消滅は嫌だった。

私達の学校は男女交際が禁止されていたので、

私と彼が付き合っている事は秘密だった。

知ってるのは、彩と武田くらい。

私も彼も二人に相談していた。

その二人が私達に助け舟を出してくれた。

武田が私に、彼がものすごくショックを受けている事を

教えてくれた。

私の相談に乗ってくれた彩が私の背中を押してくれた。

私はホテルの自分の部屋から彼の部屋へ電話した。

彼のちょっと驚きを含んだ「何？」という声に、

私は「あの時の手紙、実はエイプリルフールだったんだぁ」

といった。

きっと2～3秒の沈黙。

私には1分くらいに感じた。

「え～？今さらぁ？それ早く言ってよ」って彼の声。

後で彼に聞いた話だけど、手紙が届いてすぐ

彼は私の実家へ電話をくれたらしい。

エイプリルフールかなとは思ったものの、

内容が内容だけに、本当かどうかを確かめるために。

でも、タイミングが悪く電話に出たのは兄だったとか。

私は兄から私に電話があった事など全然聞いていなかった。

あいつ～（怒

と思いながら、彼も何もしなかったわけじゃない事を知り

うれしかったのを覚えてる。

その後、

私と同室の子と、彼の同室だった子に協力してもらって、

私は彼の部屋へ会いに行った。

私はその夜、彼の部屋に泊まったのだった。

当時幼かった私達は何もせず別々のベッドで寝ただけ

だったけど。

それでも二人だけで話ができただけで私はすごく

うれしかった。

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正月、元彼からの年賀状が届きました。

「結婚しました」ってやつ。

まだ返事できてない。ていうか無理。

元彼から私が卒業するにはまだまだ時間がかかりそうです。

今日見つけてしまったんです。

その男性社員に10円ハゲがあることを。

うちの会社に入社してもうすぐ1年という方なのですが、

半年くらいでやっと1人立ちし、いまチームの中でも

バリバリ働いてもらっている人なのですが、

やっかいなクライアントばっかり担当していて大変

なんです。

でも本人を見た感じは全然大変そうになく、さらっと

仕事をやってのけるタイプで、今や頼りがいのある

存在なのです。

なのに、そんな彼でも10円ハゲができているとは。

あぁ結構ツライ思いをしてるんだなぁとその時

はじめて思いました。

私はマネージャ失格ですね。。。

ていうか厳密には人事異動があったので、

もうマネージャではないのですが。

最近は後輩社員の教育係りを担当してもらったり

してるんですけど、その後輩社員が全然できない

人なんです。

かなり苦労をかけているなぁと改めて感じました。

でもそんな中、彼は何も弱音を吐くことなく、

勤怠も問題なく、毎日ちゃんと会社に来てるんです。

他の人はちょっとツライだけで、すぐに休んだり

しちゃうのに。

自分の仕事の放り投げて他人任せにしたりする

人だっているのに。

彼のデスクの上には、幼稚園に通う娘さんの

初詣だか七五三だかのかわいい写真が飾って

あるんです。

そっかぁ。彼には守るべき家族がいるんですよね。

そんな簡単に弱音を吐くわけにはいかないんですよね。

でもそれって結構すごいなぁって思うんです。

ﾊﾟﾊﾟは強し！ですね。

私も見習わなければと思いました。。。

もぅほんとダメ女ですね。

サイアクです。

でも、言っておきますけど、私、

自分の部屋で一人寂しく年末年始を過ごしたわけじゃ

ないですよー。

彼のマンションに泊まりに来てて、

この連休は彼と一緒に過ごしました。

とはいえ、今現在は、私は寂しく一人です。。。

彼が仕事なんですよ（涙

サービス業って嫌ですね。

今日も昨日も一昨日も。

この9連休で一緒に過ごせたのは1日のみでした。

あとはずーっと仕事。

だから私は彼の部屋でひとり。

彼と私は遠恋なので、彼の部屋に泊まりに来ている今、

一緒に遊んでくれるような友達なんて当然いないし。

つまんないです。

忙しいから、朝早く家を出て、夜遅くかえってくる。

一緒に居るって言っても、晩御飯食べて寝るまでの

時間だけですよ。

どんだけ寂しいんだ私は。

そして昨日のへこみっぷり。

(→詳しくは前日の記事をご覧下さい。)

昨日、彼が帰ってきてから

ついに私は泣いてしまいましたよ。。。

情けない。

彼はきっとわけ分からなかったと思いますが、

慰めてくれました。

あぁ、明日から仕事です。

うつになりそう。。。

ってもう若干うつだったりして（汗

年末年始なんてあっという間でしたー。

仕事休みも明日が最後。

あさってからは仕事です。

行きたくない。働きたくない。

できることならこのままずっと休みが続けばいいのに。

でも休みが続いたからって何もやる事なんてないんですけど。。。

普段忙しく仕事しかしてないから、はい！休みですよー。

って9連休も与えられたところで、

なぁんにもやる事なくて暇すぎるんですよ。

おかげで私は去年と一緒、寝正月です。

やる事なさすぎて、昨日と今日はずーっと「HERO」

の再放送を見っぱなしです。

これを見てるとリアルタイムで放送されていた

当時の事を思い出しちゃってやだ。

丁度私は高3だか浪人中だかで、大学受験の為に

毎日勉強してました。

毎日毎日勉強してた地獄の日々も思い出しますが、

やっぱり強く印象に残っているのは一人の男との別れです。

この前結婚したっていう元彼だったりするんですけど。

こんなにずっと一人でいたりするとあれこれ考えちゃって

ダメですね。

もしあの時私がこの道を選んでいたらとか、あの時

こうしていたらとか。

私にとって彼は元彼って簡単に一言で言えるような人

じゃないんです。

中学1年の頃から一緒に過ごして、大学時代まで

ずーっと付き合いのあった人なんで。

でもこんな事、考えたくない。

元彼も大事だけど、私にとって今大事なのは今の彼だから。

思い出に浸ろうと思えばいくらでもできるけど。

悲しい事ばかりで暗くなるばかり。

ずっと読んでなかったNANAを読んだらよけい

気分が暗くなってしまいました。。。

いろんなものに影響されすぎですね。

そして単純すぎる。

世渡り下手な自分が怨めしい。

明るく楽しい思い出よりもつらく悲しい思い出のほうが

多すぎて、何を思い出しても暗くなる。

そしてその暗くなった自分のまま、

あさってから始まる仕事の事を考えるとさらに最悪になる。

人事異動とか、退職とか、入社とか、

これから色々やらなきゃいけない事を考えると

余計先が思いやられる。

何も考えなくて済むような方法はないかな。。。

私の年代って、今が結婚ラッシュです。

久々に高校時代の友人や先輩・後輩に会ったんですが、

来年結婚するとか、もうすぐ子供が産まれるとか、

そんな人が多くてかなりプレッシャー。

私はきっとまだまだ先だから。

で、今回の結婚式の主人公なんですけど、

高校時代の友人かつ元彼なんです。

普通、男と女って、別れたあと、男は結構引きずるけど、

女は意外とさっぱりしているっていうじゃないですか。

でも必ずしもそうじゃないんだなぁって思いました。

私には彼氏がいるのに、その元彼と付き合ってたのは

6年も前なのに。

それでも、なんか後悔みたいな変な感情があって。

その元彼と付き合ってたのは時期が長かったので。

知り合ったのは、中学入学。

それから高校にあがって約4年。

いろんな思い出があって。

元彼との思い出は私の青春そのもので。

もしあのまま別れなかったら、彼の横には

私がいたのかもとか思ってしまいました。

行くもんじゃないですね。元彼の結婚式なんて。

彼からしてみれば、私はいい友達で、だから結婚式

にも呼んでくれたんだろうし、

でもそう思うと余計むなしくて。

そんな事を考えると、もう2次会なんて行けませんでした。

かなり強引に断って、一人寂しく自分の家に帰りました。

私はいつ幸せになれるんだろう。

分かるんだろうなぁ

と思いながら、更新します。

どこかに、私の本心を書いておかないと、

なんかはちきれそうな、

一本の線が切れてしまいそうな

感じがするので。。。

表現が下手ですいません。

前に更新した転職の話の続きになります。

いろいろもめた結果、現職の会社と転職先の会社との

都合で私の転職は4月に決定していました。

具体的に言うと、

本当は私は12月一杯で、1月転職を希望していたのですが、

現職の会社の要望で、3月一杯となったのです。

私も嫌だったのですが、責任感がないと攻められ、

これまでお世話になったことも考え、

有給消化をすることを条件に3月一杯まで

今の会社で働くことを了承したのです。

でもその後には、続きがあるんです。

私が退職することが、その後、部長職以上の役員に

話がされたそうなのですが、

その話を知った誰かがいろんな人に言いふらしちゃったんです。

おかげで、社内の多くの人が私の退職について

既に知っている状況で、この時期にして

私は様々な人から退職について質問攻めにあうはめに。

なんで辞めるの？とか

どこに行くの？とか

仕事がやりづらくてしょうがない状態なんです。

その上、本当じゃないこともうわさになって広まっている

ようで、たまたもんじゃありませんよ。

辞める1ヶ月前とかならやむを得ませんが、

まだ3ヶ月も先の話なのに、既に話がひろまって

こんあ状態で仕事なんて続けられるわけないじゃないですか。

だから、人事に申し出たんです。

もうやめさせて下さいと。

そしたら、人事が誰が言いふらしたのか犯人探しを

し始めちゃったんです。

余計やりづらくて。

もうぐちゃぐちゃですわ。

結構好きな会社だったのに、こんな終わり方。

まじサイアク。

金・土と研修合宿だったんです。

私、もうすぐやめるのに、何やってるんだろう

と思いながらがんばってきました。

でも、もっと早いうちにこの研修ができていたら、

転職を考えるタイミングももうちょっと先だったかも

と思いました。

私の悩みというか、フラストレーションを感じていた

ものの一つに、私に求められているものが何か

っていうのがずっと分からなかったっていうのが

あったので。

私の会社の中での位置づけとか、役割って何だろう

って。

でも直属の上司に聞いても答えが得られなかったので、

もんもんとする日々が続き、

様々な疑問・不満が積み重なって、転職を考えた

わけですから。

今の会社の環境とか、人は別に嫌いじゃないし。

むしろ好きな方かもしれません。

でも、それでも今の状態では自分がやりたい事が

できないと思うわけです。

たぶん私の中の許容範囲を超えて、

嫌になっちゃったんだと思います。

溢れた水はもう戻らない的な。

今いちばん嫌なのは、私の転職先を知っている人で、

私に辞めて欲しくないと思っている人の意見。

辞めて欲しくないと思ってもらっている

っていうのはすごくうれしいんですけど、

そういう人たちって、こぞって転職先の会社の事を

悪く言うんですよ。

その上、私に対しても、

「何でそんなとこに行くのか意味が分からん」

っていうわけです。

そんな事言われる筋合いないですよね。

あんたに転職先の事がそんなに詳しく分かるのか

って話ですよ。

まぁ言わせときゃいいわけですが、それでもなんか

腹立ちますよね。

こんな経験はございますでしょうか。

まだ確定したわけではないんですが、

妊娠したかもなんです。

要は、ちょっと生理が遅れてるんです。。。

でもそれを彼に報告したところ、

なんかあせってて

「今はちょっと無理」みたいな感じで、

すんごいおろおろしちゃって。。。

なんかもう頼りないんです。

当の本人は落ち着いてるっていうか、意外に肝が据わってて、

もうそろそろいい歳だし、今の彼と結婚してもいいかなぁ

なんて思ってるんです。

もし、本当に妊娠だったら、これはある意味授かりもの

っていうか、いいきっかけだとも思えるっていうか。

ただ、彼だけが煮え切らないんですよねー。

ちょっと前に妊娠したかもって言って依頼、

どうも落ち着きがなくて、昨日なんてものすごく

泥酔して帰ってきちゃって。

なんかちょっとがっかり。

こういう時ってもうちょっとしっかりしてて欲しいですよね。

って。

これ、全部私の友人の話なんです。

なんか私の彼にも似たような一面があるから、

共感できるんですよねー。

まだ、かもしれないって話だけど、これが本当になったら

マジ大変ですよねー。

ほんといい歳だし、相手もまじめに付き合ってきた彼

だから、本人としては産みたいみたいだし。

でもそうなったら、生まれてくる子のためにやっぱり

結婚した方がいいじゃないですか。

そうなったら、ホント大忙しですよねー。

そこで大事なのが、彼の態度ですよ。

もうちょっと落ち着いてしっかりしてくれないと。

だって父親になるんだから。

おろおろしてたら、頼るに頼りきれないですよねーー。

その友人には、早く分かるといいねって話をしたんですが、

きっと自分の話だったら、それこそ不安な気持ちで

いっぱいなんだろうなぁってすごく考えちゃいました。