最近、よく思い出すことがある。

高校生のとき、鞄を床に置いて、立っていたら、

おい、こんなに混んでるんだから、置くんじゃねえよと

すごい乱暴に、注意された。

その男のことが、３８になった今でも、憎い。

殺したいくらいに、憎い。

ボクを、公衆の面前で、深く傷つけた。

ボクの自尊心を傷つけたことが許せない。

ナイフを持ち歩き、そういう男に、また、会ったら、

刺し殺してしまいたい。

でも、そんなことができるわけがない。

ボクは、ナイフとか、極端な手段しか、怖い人に対する対策を

持っていない。

そして、攻撃的に興奮して、残虐な自分を想像している。

対人で、かなり抑圧されてるから、

反動で、こんなに極端になってしまうのだろうか。

とても、解決できる答えなんて、出せそうにない。

ただ、犯罪は犯してはいけない。

親が悲しむ。

そんなことをしたら、デイケアや就労支援センターに通えなくなるかもしれない。

それは、困る。

自制しないといけない。

しかし、ボクは、もっと自分を解放したい。

でも、気に入らない相手を殺すことが、自分の気持ちの解放にはならないだろう。

それぐらいは、わかる。

ボクは、もっと健全に、自然に、自分を解放しないといけない。

いや、解放したい。

試行錯誤して、丁度いいところをみつけていく。

デイケアのミーティングで、そういうフィードバックがあった。

マトリックスのThere is no spoon　（心を解き放て）というセリフが、

忘れられない。

マトリックスは、しょぼいサラリーマンのアンダーソンが、

マトリックスのなかで、ネオという救世主になる話だ。

ある意味、そういう発想も、極端かもしれない。

本当の意味での解放をわかっていないかもではないか。

解放は、現実の中にある。

だから、もっと日常的で、ありふれたものだ。

そういうものであってよい。

強迫感、恐怖感が、すごく強くなった。

頓服を飲もうと思ったが、

特に、外に出る用事もないし、

自分の部屋で、安全に過ごせるので、我慢した。

それで、恐怖感の強弱の日内変動がわかってきた。

なんか昼間が、けっこうきついみたいだ。

夕方になると、楽になってくる。

疲れていたので、３時ごろに、横になったが、

眠れないので、ゲームをした。

でも、おもしろくなくて、すぐにやめた。

それで、また、ゴロゴロして、少し眠ったのかもしれない。

そのせいか、気分や恐怖感が、少し改善されて、楽になった。

恐怖感をコントロールする、マネージメントする。

何が怖いのか？

野寺さんが怖い。

それ以外にも、他人が怖い。

世の中が怖い。

でも、野寺さんに関しては、挨拶だけしていればいい。

関わり合いは持たなくていい。

表面上の関わり合いだけで済ませて、

野寺さんのとんでもない人間性とは、無関係に過ごす。

デイケア内で、無関係に、過ごす。

そういうことはできないだろうか。

そうしたい。