訳もなく　渡し船に乗る。

河口を対岸まで、ほんの数分の乗船。

都会に、こんなレトロな雰囲気が漂う場所があったなんて（笑）

そんな新鮮な思いと、水際の冷たい風が心地良くて、

また乗りたいな、と思ったのが　ちょうど２年前。

その私の気持ちを覚えてくれてたのね。

やっぱり　そこは２年前と全く変わらない空気がありました。

２年前の私達は　どんなだったかな？

どんな話をしながら乗ってたんだっけ？

お誕生日おめでとう。

あの日の、今より２つ若かったあなたも大好きだったけど、

あれから２年一緒に過ごした今のあなたがもっと大好きです。

４０代最後の１年を、キラキラ輝くものになるように、

ステキな５０歳を迎えられるように、

穏やかに愛し合いましょう。

２週連続の金曜日デート。

彼の仕事の合間に数時間だけ逢える金曜日。

１週間ほど精神的に参っていた私を癒すためのデート、らしい。

海が見たい、と言う私のリクエストに

ヨットハーバーに連れて行ってくれました。

飲み物を買って、すたすたとベンチに向かって歩く彼。

と思ったら　急に立ち止まって振り返って手を差し伸べてくれた。

おぉ、きゅーと！！

思わず、ニタついてしまう。

ベンチに座って、ヨットを眺めながら

ランチ代わりに作って行ったマフィンとプチパンを食べて。

他愛のない話。

パンを私の口に運んでくれたり。

こんなに時間がゆっくりと流れる感じは初めてかもしれない。

本当に癒しのデートでした。

「優しいね」　と私が言うと

「別に優しくしようと思ってるんじゃないよ」　と彼は笑って言う。

私が車に乗るときはドアを開けてくれる。

食事を取り分けて、私の分は食べやすいサイズにしてくれる。

シャワーを浴びて出てくるとバスタオルを広げて笑顔で待ってくれていて

全身きれいに拭いてくれる。

お化粧を直していると　後ろから優しくブラシで髪をとかしてくれる。

手荒れのひどい私の手をマッサージクリームで

マッサージしてくれて、つるつるにしてくれる。

他にもたくさん・・。

こんな事に慣れていない、と言うか　

３０数年生きてきて、人生初めての事で

正直言って、気恥ずかしい。

でも、彼に迷いも躊躇いも感じない。

さらっと　それが出来てしまう。

付き合い始めた頃、それを不安に感じることがあった。

そういうことに慣れているのかな？

３年経った今も　彼の「優しさ」はパワーアップ中。

私に不安はもうない。

大事なものを、大切に大切にしてるだけ。

彼の愛は深い。

私の愛は、とうてい及ばない気がする。

ありがとう。

あなたの深くて温かい安定した愛情に包まれて、

私の心も今が一番安定しています。

なのかを　つつむのが愛の証

なのかは　甘えてくれるのが　なのかの愛の証

彼と付き合って３年の月日が経ちました。

幸せです。

この幸せは、寂しさと共存してるけれど

私は、私たちは幸せな付き合いをしてると思う。

いやーな事があった。

知人（あえて友人とは言わない）からのメールの一語一句に引っ掛かる・・。

私にはメールの文面から悪意を感じてしまう。

ただの連絡メールなんだけどねぇ。

言葉って大事だと、つくづく思う。

人より、そういうことに敏感なのかな？

被害妄想的なのかな？

他人に入れ替わることなんて出来ないから

敏感なのか、感じやすいのか、不明だけど。

色んな人が居るよなぁ。

今回の知人からのメールも、この人は、ここをこういう言い回しはできないのかな？

と、思ってしまうほど。

仕方ねー。

これも持って生まれた性格なんだよね。

１通のメールで気分があがらない１日だった。

凹むわー（泣）

「わしの考え方」

愛する人

かけがえのないひと

人生に必要な人

なのかを形容しようとしたら、全部あてはまってしまう。

未来を考えた時、どれか一つでもあてはまらなくなってるやろか？

そんな事ありえへんと思う。

わしの気持ちは変わることはない。

だったら物理的に何か変わるやろか？

逢える回数が変わる？

増えても減ることは考えにくい。

お互い自由になる時間が増えていくと思うから。

たとえ減っても、時期的なもんで、長いスパンで見たら変わらんと思う。

年齢的に変わる？

今のなのかだけやなくて、２０年先のなのかも楽しみで仕方ない。

なのかが　オジンになったわしに愛想を尽かすかも知れへんけど、

わしはなのかを愛してるやろ。

死ぬと終わり？

誰にでも来る人生の一部に過ぎへん。

どちらかが死んでも、二人だけの想い出を辿って

余生を過ごすのも悪くないかな？て思う。

たとえ最期を看取れなくても、心はどこにも行けへん、

相手の元にあるんやから。

なのかなしでは先の人生も考えられへんから、

今を充実させるために、今出来る事を精一杯やるだけ。

ネガティブになることもあるけど、わしは決して悲観はしてないねん。

死別とか、いつか別れやんとアカン時がくるかも？て思って

今を大事にでけへんかったら、それは矛盾にほかならないと思うから。

前に矛盾に気付いたていってたのはこのことやねん。

うまく説明できたとは思われへんけど、

要は　なのかに今だけやなくて、未来もあげたいと思ってる、

ていうか、なのかに未来も託してるて事。

二人の未来をエエもんにするように考えて、

今を生きてるて事。

分からんかってもエエからね

いつか未来の考え方も一致するように頑張るから

愛してる

やっとやっと機種変出来た。

２年使った携帯は、もうかなりくたびれてたから。

２年前、付き合いだして暫く経った頃、

何かお揃いのものが持ちたくて、いつも身に付けるものがよくて

携帯をお揃いにしようと提案したら快く受け入れてくれた。

私の誕生日の数日前、

「何か欲しいものある？」と聞かれて

誕生日の当日にそれぞれに機種変する事にした。

前回は同じ機種の色違いだったけど

今回は色も同じものに。

新しい機能にいちいちびっくりする彼が可愛い。

ホントはもっと高機能なものが良かったみたいなのに

かなり妥協してくれたんだよね。

ありがとう。

久しぶりに彼に逢う事に・・。

「新しい関係」を提言した彼。

変われないままの私。

でも止まっている訳にはいかない。

後戻りだってできない。

今を大切にしよう。

一生懸命、彼を愛そう。

３年前の入梅したばかりの晴れた日でした。

地下鉄の改札口に現れた彼を見て、

「おじさん・・」と思った事は今でも内緒。

でも正直なところ、外見なんてどうでも良かった。

彼に逢って話がしたかったから。

ずっと行ってみたかった韓国漢方茶のカフェ。

独特な香りに満ち、静粛な店内。

私たちは明るいオープンテラスのテーブルに着席。

ちょうどお昼時で、ランチを食べながら色んな話をした。

私の話を穏やかな表情で聞いてくれる彼。

おじさんなのに、趣味の話に目を輝かせて話す彼。

ゆっくりと過ぎてゆく時間がとても心地良かった。

帰り際は、私が見送る形で別れた。

彼は一度も振り返ることなく帰ってしまった。

でも、その数時間で確信したのは私の「好き」な気持ちは本物だという事。

さすがに不調・・。

そりゃそうだ（納得）

今朝から右の下腹部が時折痛む。

シクシク痛い、感じ。

我慢できない痛みではないけど、

痛みが増してきてる気もする。

盲腸？

じゃないよね・・。

盲腸って、もっと突発的に胃痛とか吐き気とか発熱があるって聞くし。

うー。

婦人科系っぽいな。

うぅ、何事もなくやり過ごせますように・・（祈）