特に頭頂部から後ろはぺらんぺらん。

何年前からか、黒い粉の出るスプレーを頭にふりかけては固めてます。

マッシーニ

 

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何度も何度もメールで（直接言うとキレるのでメール）やめてくれと訴えても無視。

シャツの襟に真っ黒なシミがつくので、ゴシゴシ手洗いしてからの洗濯機。

そんなに若く見られたいのかなあ？

このスプレーは微細な黒い粒がスプレーするときに空中を舞って、絶対肺とかにも入りそう。

電灯の上にもついてたくらい。

何度も体に悪いし、家族も吸い込みそうだからやめてと言いました。

我が家の二階の洗面所とトイレは夫のせいで真っ黒に汚れてしまってて、フローリングなんて黒い粒々がいっぱいこびりついてて、どうせ掃除してもすぐ汚れるからと、掃除は息子にまかせています。私は疲れることはしたくないので。

男性用ウィッグを買ってあげるといっても、黙ってます。嫌なときは無視ですね。

ほんと、困った人です。

その日仕事を終えたタイミングで、夫は

「ごめん」と強い口調で言ってきました。

とりあえず謝れば私の機嫌が直るとでも思っているのでしょうね。

本質なところは理解できていないし、その場しのぎの謝罪は今までどれだけ受けてきたでしょう。

障害ゆえに人の気持ちとかちゃんと理解できないのは、この30年間で嫌というほど感じてきているし。

わざとじゃないから、もはやしょうがないなあという感じです。

いちいち腹を立てていたら私のメンタルも免疫も落ちるし、

この人のこの普通とは違うっていう違和感の原因は、同じ発達障害を持つ息子を育ててきたおかげで、わかったことだし。

たぶん人より勉強ができたってことで、この変な性格も見逃されてきたんでしょうね。（夫はいわゆる高学歴なのだ）

発達障害は遺伝か、そうじゃないか、ってよく議論されるけれど、私は遺伝はあるなって思っています。

実は私もADHD的なところがあったり、人との関係において、極端な行動に出てしまいそうになることがあります。

ある人の言動にカチンときたら、このセリフを言っちゃまずいだろうというようなことを言ってしまって激しく後悔したりしたことも何度もあるのです。

こういう衝動性で、大切な友達関係が何度かだめになったことがあるのです。

これって、実は私の実母からの遺伝だとも思っています。

二人の姉もそういうところがあり、姉はそれを何とも思っていなさそうだけれど、私はいわゆる「生きずらさ」をずっと抱えて生きてきました。

母の話は長くなるのでまたいつか、書きますね。

と、話が夫からそれてしまいましたが、その後の私は自分を守るために、夫が何を言っても、変なことをしても、

「へえ～そういうふうに言っちゃうんだ！ふう～ん」

「相変わらずの変な行動だこと・・・」と

他人事のように見るようにしています。

自分の家族だから恥ずかしいとかやめてほしいとか思うのであって、関係ない他人だったらスルーすると思うんですね。

なかなか鍛えられますよ～～若いころはストレートに反応していて疲れまくっていましたね

なんや？あんたは理系だからって私を見下すのか？　って言ったら

違う！地学も勉強してないのによくわかるなという意味じゃ！　と答えた。

あんたね、私地学も一応勉強してるし（苦手やったけど）、あんたの、その人を見下す言い方が常々気に入らないと言ったら、

キチガイ、うるさいわ、だまっとれ！

だと。

夫は口では私に負けるので、すぐ訳わからん言葉を吐くのだ。話をそらしたり、暴言吐いたり。

それを見てた発達障害の息子は、目配せして、夫のいないところで

パパは子供みたい。あの暴言はひどいね。と言ってくれた

うちの二人の子供はいつも私の味方。

虐げられてる私のことをかばってくれる。

同じ職場で働くのでいつもは一緒に車で通勤するけれど、

「今日はお互い不愉快だから私は私の車で行くし！」と、ひとりドライブは、まあ楽しかったわ。

一緒に乗ってると他の車にイライラして、暴言吐きまくる夫の姿を見なくて済むしね。

とにかく夫も私と話すと不愉快になるとよく言うので、そんなら別れてくれていいのにと思う毎日ですわ。

地方で夫の仕事を手伝っている６０代の主婦です。

夫は一つ年上、今から３０余年前、友人の紹介で知り合い、３年交際して結婚しました。

夫は超がつくほど短気な人で、そういう面が見えてきたのは結婚してからで、結婚したばかりの時に大喧嘩して、離婚したいと初めて思いました。

彼がアスペルガーではないかなと疑ったのは、生まれた長男が発達障害で、その勉強をしてるうちに夫もそうかと思ったから。

とにかく変人という言葉がぴったりで、彼とは心が通わないのです。うまくコミュニケーションがとれないし、変なこだわりがたくさんあって、話しかけてもまったく聞いてないことも多く（自閉特有の、考え事に没頭している）、違和感がたくさんありました。

子供も二人産まれたことで、ずっと専業主婦できていたし、離婚しても一人で育てる自信もなく、私さえ我慢すればと、我慢に我慢を重ねて、３４年も経ってしまいました。

毎日離婚を考えてるよ。

それももう何千回になるだろう？

もう終活も考えないといけない年齢にまで来てしまったことに深く後悔しています。

最近本当に耐えきれないことも多々あり、今更ながらですが、吐き出したくブログを始めることにしました。

よろしくおねがいします。