なんか自分が本当になにがしたいのかわからないし、今が間違えだらけな気がする。

結局のとこ俺は自分のためには生きていらんない。

自分のためには頑張れないし、頑張る気になれん。

また八方塞がりだし、

色んなとこで元気に取り繕っても、その反動は自分に返ってくるし、ストレスとか不安とか不満とかそーゆー苦しいやつ溜まる一方だ。

結婚が唯一の夢だけど、無理な気しかしない。

でもやっぱ誰かのための方が断然頑張れる。

もーなんか一途に思ってて、振られちゃったから、他の女の子なんて周りに誰もいないし、たまたま誰かと知り合っても、全くもって女の子と話し方わかんね。これマジ。

なんかちょっとした女の子嫌いになってるww

一生このままなんかなと思ったら本気で死にたくなる。

どぉすれば報われるんだろ。

どぉすれば幸せって思えるかね。

なにもかもが充実してない。

全部充実させたいわけじゃないけど、

何か一つは拠り所が欲しいね、実際。

本当、こんなんにして捨てるぐらいなら最初から近づいてきてくれなくて良かったのに。

もぉやる気も存在意義も活力もなにもかもなくなったよ。惰性でただ生きてる。

こんな人生嫌だ。なにも楽しくない。全部つまらない。自分の存在が嫌いだ。

これ以上なくつまらなくてくだらない。

いつまで続くのかな。

強がるのは得意なんだけどな。

最近いろんなとこいって、女の子見てて、可愛いこもそりゃいるけど、

俺が俺の手で幸せにしたいと思うのはまだ一人だけ。なんだな。

時間もたってきて、イケる気がしてたけど、やっぱまだまだbrokenです。w

何事も納得いかなくて。

悲しいし、ムカつく。

感情の行き場ない。

復帰したにも関わらず、

最近また死にたいとか消えたいが延々ループ。

頭おかしくなる。なってるけど。

そもそもさ、一人で慣れてたし、一人で大丈夫だったのに。

今となっては一人で生きてけない。

なら最初から出会わなければ良かったって心底思う。

そんなサラッと振れるぐらい軽い気持ちだったと思うと2年間の全てが否定されたようでキツイ。

振った側の言葉はほぼ嘘になってしまうし、振られた側の言葉はより本気になる。

だから振られた側は辛いんだな。

生まれて初めてこんなに大好きになった人に振られて初めて知った。

確かに、向こうは俺が初めてで、俺は向こうが最後で、それは間違いないんだけど、俺はこんなに一人の人を好きになったのは初めてだったんだけどな。

こーゆーのあると更に人のこと好きにならなくなってく。

とりあえずは気持ちをわざわざ隠したりせず、好きなもんは仕方ないってことで過ごしていこうと思うけど。

それもいつまで持つのか。。。

自分が情緒不安定過ぎて、なんにもわからん。

要は結局開き直れてなんてない。

いや、実はわかってたけどね。

一生無理。

一生好きでいる自信があって一緒にいたのに、振られたからって開き直れるわけがない。

また弱くなった。

多分人生で一番強がって、頑張って開き直れたのに。

開き直ってゼロになって、ゼロになったことが悲しいのかな？

それとも強がった分が全部返ってきたのかな？

どっちもかな？

細かいこというと、開き直れてはないんだとは思う。

でも、本気で無理矢理でも諦める気持ちになろうと思った！

そりゃあさ。まだまだ俺にはあいつしかいないんだとか思ってしまうし、ずっと一緒にいたから他の人とかに全く興味が湧かないし、戻ってきたら心臓止まるほど驚いて空も飛べるぐらい舞い上がって喜ぶんだと思う。

そぉ考えると吹っ切れてはないんだと思う。

でも口だけでも吹っ切れたって言わなきゃ吹っ切れないよね。

わかってはいたけど、やっぱもぉ絶対戻ってはこないんだって。

振られた時とはまた違う形で錯乱して頭おかしくなりそ。

てか既になり始めてるんだろーな。

なんで俺じゃダメなんだろう。君のためならなんでもできるしなんにでもなれるのに。

とかまだ頭に浮かんでくる。

忘れたい。記憶消したい。

どれだけ強がったり吹っ切れたりしても思い出には苦しめられ続けるし気持ちは正直すぎる。

自分自身のことも強がって騙していたいな。

久々に本当の本当の本気で死のうかなってふと思っちゃった。

こんなに未来に希望がなくて、先がないなんて

惨めな人生だ。

無理。

しにて

業務連絡みたいな感じではあるけど、久々に連絡して、

やっぱ嫌われてんなーと思ったw

好きで付き合ってたのに、こんなに嫌われるってあんの？w

俺には考えられないんだよな(._.)

俺が大失態したか、もしくは元々好かれてなかったのか。

大失態した覚えはないし、やっぱ元々そこまで好かれてなかったのかな(._.)

でもどんだけ嫌われようがまだ好きで。

一時期ほど毎晩泣いたりとかはまだましにはなったけど、

やっぱまだ好きだから、もし新しい出会いがあっても、まだまだ他の人は好きになれないんだと思う。

別に、めっちゃ良い性格とかじゃないけど、なんか好きなんだよね。

こんな嫌われてんのに、なんでだろ(°_°)

てかなんで嫌われてんだろw

そりゃ俺の性格は全然糞だけど、かりにも付き合ってたんだけどなw

きっついなー

バカだから一途が終わらない。

開き直らなきゃとか吹っ切れなきゃってのはわかってるけど、まだまだダメダメ。

最近は特に自分に自信ないし、この先に希望を持てない。

今でも離れたくないとかバカなこと思ってる。

もぉ近づきもしないし、遠くなる一方なのに。

つらいなー

給料日前だからかな？ww

とにかく、考え込むのも頼ったりしないのもすんげぇキツイ！！！

せめて誰かに話したいけど、それはそれで、誰かに迷惑かけるからなー(;_;)