またゆるゆると綴っていけたらと思っています

今日は、

最近はいてみたTバックふんぱんのお話を…。

昨日、久しぶりにタイトスカートを着て

出かけることに👠👠

鏡を見ると

これは残念な感じ

ねむりこ堂（BASE）

 

ねむりこ堂 powered by BASEはじめまして、眠り子堂です。わたしは毎日よく眠り、鼓動(こどう)し、ゆるゆると暮らしています。女性として生まれたのに、ついつい後回しになる小股まわりのコト。眠り子堂の布ナプキンやふんどしパンツは、わたし自身のからだのケアのために作り始めたものばかりです。体や心の状態が優れないとき、いつもここに立ち帰れるよう、自分のためにお店を開きました。女性のみなさんが温…nemurikodou.thebase.in

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落ちてるってほどでもないけれど。

どしたんだろ？？って思ってたら、冷えとった。

こたつの下に敷いてるラグが汚れたので外して、洗って、干して。

数日間ラグのない状態で。

一応、断熱のマットは敷いてたんだけれども。

それじゃ薄いし表面がひんやりする。

畳の硬さが伝わってくる。

今日ようやく乾いて、こたつにセットしたら、

「あぁ〜ふかふか。あったかい。安心するわー。」って感じた。

疲労感も、眠りの浅さも、緊張も、冷えが引き起こしていたのか！

温かいお茶を飲んでも、

こたつに入っても、

お風呂に入って温まっても、

あれじゃあ冷えちゃうわ。

「寒っ！！」てはっきりした感じじゃなくて、

「・・・なーんか寒い？」チラッと来る感じ。

わたし、寒かったのか！

見逃してたわ。

びっくり。

冷えはからだによくないってことを実感できた。

今度ラグを洗うときは、あのふわもこの寝具を代用するとよさそう。

めもめも。

好きなひとには

誠実に、素直な気持ちでお付き合いさせて頂ければそれでいいんじゃない。

理解しなきゃとか、

理解してもらわなきゃとか、もういいんじゃない。

分かんないものは分かんないよ。

そこで悩まなくてもいいんじゃない。

自分のこと馬鹿だとか否定しなくてもいいんじゃない。

＊＊＊

助け合える親しい関係がいいってどこかで思っていたけれど、

無理してまでやらなくていいんじゃない。


居てくれるだけでいいからとか、

なんとなく寂しくて連絡するとか、

他人を道連れにすることは

もうしなくていいんじゃない。

そういうのの相手する必要もないんじゃない。

その方法で不安を紛らわしてた期間も長く続いたけれど、それはそれでいいのだ。

今までお世話になりました。

ありがとう、さようなら…。

＊＊＊

倒れときたいときは、倒れてたらいい。

寝てたらいい。

なにもせんくて大丈夫。

そんなことでわたしの存在価値は下がらない。

やらかしても、失敗しても、それを認めさえすれば許すしさ。

謝罪がいるときは、なんぼでも頭下げるよ。

メール書くよ。

任しとき。

だから気使わなくていい。

自分のからだに嘘つかず、素直に表現したらいい。

もう他人の評価、追っかけなくていいんじゃないかい。

□■□■□■□

一時期は誰とも会いたくなくて

自分と二人になりたくて

ほとんど外部と接触しなかった。

それで自分を安心させてあげれたから、次のステップに進めたんだと思う。

今は仲間と一緒に仕事をしたり

疎遠になっていた身内と暮らしたり

連絡をとって色んなことを話す。

安心ベースの土台の上に

少しずつ周囲との関係が育っていく。

自分の気持ちは、嘘ではない。

そんな気がしたと感じること。

気配。

よぎるなにか。

繰り返す、残像。

またバグか…。

バグじゃない。

サイン。

気のせいは、勘違いじゃない。

迷わせるのは、思い込み。

分別。

自分と親。

自分と世間。

そして、自分と自分。

＊＊＊

なんとなくとか、ふっと。とか。

お風呂とか

しっかり眠った後とか

安心してリラックスしている時に大事な声は拾いやすい。

お金にまつわる苦しい気持ち。

その苦しさは、いつからあるの？

きっかけになった出来事は？

今はどうしたいと思っている？

***

わたしは、お金とは我慢した分だけ手に入るものだと思っていた。

欲しいものを我慢した分だけ。

辛い仕事を我慢した分だけ。

両親の負担を減らしたいなーっていつも思っていた。

負担をかけない＝いい子＝愛されると思っていた。

節約はいいこと、贅沢は慎むこと、

欲しいものや、やりたいことがあれば自分で何とかするものだと思った。

そして、裕福に見える人を妬んで、拗れたプライドを持っている。

わたしの中でお金と我慢はセットになっている。

勉強には投資してもいいけど、遊びに使うのはだめ。

エステやマッサージは贅沢、だめ。とか。

身体をラクにする使い方はあとで後悔することになるという思い込み。

自分にお金をかけることの罪悪感。

逆に自分のお金なんだから好きに使っていいでしょ！

発散させるような使い方。

貧しいお金の使い方になっちゃう。

だから、選び直す。

自分を豊かにするお付き合いの仕方。

苦しくなったら、苦しさと対話。

気持ち悪さと対話。

怒り、不安と対話。

自分と自分じゃないもののふるい分け。

自分と親のふるい分け。

ふるい分けた上で、また選び直す。

＊＊＊

我慢した分だけお金ができると思っていたけど、

我慢を少しずつ辞めている現在も

お金は廻り続けてる。

循環の輪を拡大しながら。

どちらでも廻るなら、

わたしはどちらを選びたいだろう？

過去に経験した嫌なことがこれから起こるかもしれないと思っている。

それが起こることを想定して対策をあれこれ考える。

起こってもいないことが、さもこれから起こるように、自分の中でどんどん現実味が増してくる。

妄想大暴走。

そういう時は落ち着いて。

なにを思い出しているのか見てみる。

周りに嫌われるのが怖くて、無理に気を使っていたこと。

ひとつひとつの会話。

社交辞令。

飲み会。

合わない仕事。

元気になると、またあそこに戻らないといけないような気がしてきて、

不安がってる。

休み始めてからもいつもいつも自分の隣にある不安。

またあんなふうになったら嫌やなあ。

まだちょっと、自分のことが信頼しきれていない。

ごめん。

自信はないけど、努力しよう。

ノート書いて、からだのご機嫌をとる。

ぜんぜんうまく出来ないけど。

興奮したり、不安になってばかり。

でも無事に冬至を迎えて、これからすこしずつ日が長くなってくる。

気温は下がるんだけど。

日照時間は伸びてくる。

うぅ、山陰の冬は辛いよー。

太陽に当たりたい。

温かくして、おいしいもの食べて過ごそう。

元気出なくても大丈夫。

鬱々してても大丈夫。

生きてるのでまる◎

＊＊＊

不安なとき、自分はどんな感じだろう。

目を閉じて深呼吸して感じてみる。

寝れているかな。

冷えてないかな？

お腹空いてないかな？

疲れてないかな？

そして、どうしたいかな。

ちょっと休みたい。

足が冷たいから足湯したい。

なんか食べたい。

まずは落ち着かせてあげること。

不安な気持ちと一緒にいてあげること。

完璧じゃなくていい。

少しでもほっとできるように、してあげれたことを見てあげよう。