１年前の今日は、４月から入学する大学院の入学者説明会の日だった。

新生活への期待と不安が入り混じった空気で始まった１日。

説明会自体は午前中で終わったけど、午後もその日に知り合った人と一緒に、先輩が主催する相談会に参加したり学校を見学して回ったりして過ごしていた。

そして午後２時４６分。

今まで経験したことのないような揺れが突然襲ってきた。

「ついに関東大震災が来たのか…」

あのときは本気でそう思った。

あの瞬間は学校の図書館を見学しているときだった。

幸い自分の周りは大丈夫だったけれど、どこからか本がバタバタと倒れる音がしていた。

「この建物は免震なので大丈夫です！」

と学校の職員さんが何回も説明していた。

期待と不安から始まった初々しい１日が、一瞬のうちにただごとではない異様な空気に変わった。

電車が動かなくなるかもしれないと、とりあえず駅に向かった。

動かなくなるならもうとっくに止まっているはずだと薄々わかっていながらも、取れる手段は駅に向かうことしかなかった。

とにかく家に帰らなくてはというある種の危機感もあった。

案の定電車は止まっていた。

駅前には移動手段を失って途方に暮れている人たち。

そのとき、再び大きな揺れ。

余震。

ビルの先がぐにゃっと揺れているのがわかるくらいの大きな揺れ。

「これが余震…？」

とにかく今日起こっていることは日常からかなり逸脱していることなんだということを予感させられた。

とはいえ、近辺は目立った被害もなさそう。

そのときは、電車もそのうち動き出すだろうくらいに考えていた。

行き場を失った俺たちはとりあえず学校に戻った。

電話は通じなかったけれど、ネットは通じた。

家族ともメールを通じて連絡を取ることができた。

ともかく一安心。

そこで情報を収集する。

震源は東北太平洋沖らしいこと。

東北地方は震度７で、東京は５強だったということ。

まず震源が関東地方でないことに驚きを隠せなかった。

あの瞬間は本気で関東大震災が来たのだと思った。

でも、東京は無事そうでよかった！東京は地震に耐えた！

恥ずかしながらそんなことを思っていた。

あれが５強？

東北地方は震度７？

事態がよくわからなかった。

情報が少しずつ見えてくるうちに、とても恐ろしいことが起こったらしいことがわかってきた。

そして、阪神淡路大震災の何倍ものエネルギーを持った地震だったという記事が飛び込んできた。

？？

どういうことだ？？

何を言ってるのかわからない。

本当にそんな感情しか湧かなかった。

信じられなかった。

このまま電車も動かないかもしれない。

とにかく、何か食べておかないと。

ということで、夜には少し早い時間だったけれど俺たちはファミレスへ向かった。

皆同じようなことを考えるのか、そこは夕方５時台なのに大混雑だった。

交通機関が全てストップしていたため、従業員がファミレスに出勤できないらしく、かなり少ない人数で店を回していた。

いつもは注文してから早く出てくる店だったのに、その日は１時間近くかかってようやく料理が出てきた。

交通機関はまだ麻痺しているそうだ。

食べ終わり、行く場所がなくなった俺たちはとりあえずまた駅に向かおうとした。

そして店を出たら、、

そこは信じられない光景が広がっていた。

とにかく人、人、人………

交通機関が全て麻痺しているところで仕事が終わり、外に出て途方に暮れている人たち………

歩道には人が溢れんばかりに詰められ、右往左往していた。

学生街であると同時に、オフィス街でもあるこの街。

あのビル群から人が一気に出てくると、こうなるのか。

この街には昼間こんなもの人がビルに収容されているんだ。

溢れる人の間を抜け、大きな幹線道路に出ると、さらに異様な光景が。

歩道に隙間なく敷き詰められた人が帯のように、そしてベルトコンベアーのように、

ゆっくりと同じ方向に流れている。

ただただゆっくりと歩いている。

なんなんだこれは。

バス停にはどこが最後尾なのかわからないほどの長蛇の列ができ、人が整然と、しかし混沌と並んでいる。

道路には車が際限なく連なり、全く動いていない。

東京に住む人が一斉に家族を迎えに行こうとしたのか。

何と言い表したらいいのかわからないけれど、

今でもその光景は白黒の映像で蘇ってくる。

土地を埋め尽くす帰宅困難者と、車の群れ。

これからどのような行動を取ればいいのか。

とにかく、学校に戻るのが一番安全か。

人の波を掻き分け、俺たちは学校へと戻った。

学校は国の指定避難所になっていたらしく、

一般の人たちにも開放されていた。

最悪の場合、ここで一晩を過ごせるそうだ。

乾パンと水が支給され、空いている教室にとりあえず身を置く場所を確保できた。

サラリーマンやおばあちゃん。

一般の方もたくさんいた。

電車も動く見込みはない。

ここで一晩過ごすことになりそうだ。

地震で異常な部分は発生していないか、線路を全て点検しなければならないそう。

明日までに動くだろうか。

夜になり、また情報の収集をしつつ、先の見えない時間を過ごした。

携帯電話の電池も尽きないようにワンセグなどは控え、ネットで配信される情報だけが頼りだった。

地震関連のニュースで埋め尽くされるネットニュース。

東京で起こった大規模な火災、石油工場が炎上していることなどが報じられている。

でも、なんか、肝心な情報がない・・・？

そう、震源地近くの情報が全く報じられていなかった。

そして、夜９時頃だったか、１０時頃だったか。

ニュースをチェックするためにインターネットにアクセスすると、こんな記事が。

「津波で○千人が行方不明か」

今回発生した津波により何千人もの人が行方不明になった。

ただそのことだけが書かれた短い記事だった。

・・・？

何度も読み返した。

何度読み返しても、同じことしか書いていなかった。

津波で何千人もの人が行方不明。

・・・？

本当に、何を言ってるのか意味がわからなかった。

津波でこれだけの数の人が行方不明になるなんて、そんな事態がどうやっても想像できなかった。

今までの浅い経験からでは、どうやっても想像できなかった。

あり得ない。何かの間違いだろう。

そう思うしかなかった。

というより、そこに書かれていることが真実だと思うこと自体が、俺には不可能だった。

どう考えてもその現実を想像できなかったのだから。

「津波で○千人が行方不明らしい」

「えっ？」

「どういうことなんだろう」

「さあ…」

こんな会話が学校の教室で繰り広げられていた。

数時間前まで、期待と不安が混じったあの春の空気に包まれていたこの教室が、

まさかこんな会話が行われる避難所になるなんて。。

その後、その被害者の数はどんどん増えて報道がなされていった。

文字だけでその情報を得ている俺たちは、何が起こっているのか伝えられているにも関わらずそれを現実として理解できず。

困惑していた。

夜も遅くなり、もうここで寝ることに決めた。

毛布などはなかった。

イスを並べてその上に横になり、コートをかけて眠りにつくことにした。

つい半日前に説明会で知り合った仲間と、こんな形で一晩を共にすることになるなんて。

疲れた顔をしたサラリーマンたちや、おじいさんやおばあさんたちも、皆同じように雑魚寝だった。

次々と来る余震の不安と共に、その夜は過ぎていった。

翌朝、無事電車が動き始めていた。

夜中、全ての線路を点検したのだろうか。

鉄道会社の方たちには頭が下がる。

とはいえ、ダイヤは乱れていて、学校や会社で一晩を過ごした人たちが一斉に駅に集まったため、駅は大混雑だった。

（去年３月１１日は金曜日だったため、会社勤めの人も皆帰宅するのだったんだろう。）

地下にある改札から、ずらーーっと人が並び、地上までその列は続いていた。

でも、これに乗れば無事に帰れるはずだ。

そう思って、その列に辛抱強く並び続けた。

幸い大きな混乱もなく列は順調に進んでいった。

そういえば、こういうときに整然と並ぶことができるのは日本人ぐらいだと、後からある記事で読んだ。

ともあれなんとか電車に乗ることができ、無事に家に帰ることができた。

とても長い時間に感じた。

家に着いたのは朝７時過ぎだったように思う。

ちょっと疲れた。

家族も暖かく迎えてくれるだろう。

そう思って、家に入った。

でも、家の中もいつもと違う雰囲気だった。

「おかえり」「大丈夫だった？」

と迎えてくれたものの、家族はすぐにテレビの画面を神妙な顔をして見始めた。

「地震のニュースか」

と思って俺もテレビの画面を見た。

。。。

。。。

。。。

………

………言葉が出てこない。

「大変なことになったわね」

「え…これ……」

なんとか発することができた言葉だった。

津波の映像。

その恐ろしさはここで語らずとも、日本中が、世界中が思い知らされただろう。

俺はこのとき初めて目にした。

「津波で○千人が行方不明か」

…こういうことだったのか。

「こんなことあり得ない」なんてことしか思考の及ばなかった自分に、

燦然と突きつけられた。

あのとき感じた悲しみ、憤り、絶望、畏怖、、、

今こうして書きながら思い出しても、涙が止まらない。

涙が。。止まらない。。。

あの日から１年。

今だから記せると思い、今だからこそ記しておこうと思い、

ここに１年前の３．１１を書き留める。

お久しぶりですm(_ _ )m

今は夏休みです。

とは言っても、ほぼ毎日学校に通って勉強してます。

（最近ちょっと中だるみ状態ですけど…(@_@)）

前期を終えて思ったこと。

自分なりに、勉強しまくりました。

こんなに勉強してるのはたぶん人生で初めて。

でも、今の環境が今までと違うのは、周囲も例外なく、全員が全員猛勉強してること。

俺なんかより質でも量でも上を行ってる人なんて、ざらにいると思われます。

やり遂げなきゃ。

この時間にできることをやり遂げて、３年後笑顔でいられるように。

思えば、今までの人生で何かをやり遂げたことなんて、なかったように思う。

部活は最後までやったけど、心の底から「やり遂げた」と思えるほど、努力してなかった。

大学受験もしていないし、

大学院の受験だって、合格したのは本当に奇跡。

「奇跡」なんて綺麗な言葉は使えないかもしれない、偶然と言えばいいのか…

強いて言えば、中学受験は「やり遂げた」かもしれない。

でも中学受験なんて、親の主導により成し遂げられたもの。

自分の意思が介在していたのは一部分。

だから、最近ちょっと思ってるのは、俺は「やり遂げる」ことに関して不慣れな、不器用な人間なんだなということ。

正直、自信ないです、自分に。

周囲の人たちが、目標に向かって黙々と迷いなく努力しているところを見ると、

「やり遂げる」ことに関する経験の差を如実に感じてしまいます。

もっとも、そのような人たちと一緒に同じ目標に向かってる今、

みんなに刺激をもらってます。

仲間もたくさんできました。

仲間がいなかったら、今頃とっくに挫折してたと思います(笑)

俺は何かをもらってばっかりだけど、

ここでできた大切な仲間と共に、自分も成長できればいいなと思ってます。

そして、今回ぐらいは

「やり遂げる」

一生のうち今回ぐらいやり遂げてもいいんじゃないの(笑)

って自分に言いつつ、

今度はやり遂げる。

抽象的でちょっとテーマが大きいけど、

それが前期を過ごして思ったことであり、今後の目標です。

絵文字気付いたんですね！

そういえばアメブロ昔は絵文字使えなくて、神児遊助が始まった頃は絵文字使って文字化けした形跡とかもあって。

それからずっと顔文字で頑張ってましたね。

でもこれほど絵文字を使いたがっていたとは…絵文字使えるようになってかなり経つのに(笑)

これからは絵文字バージョンになるんですかね～？

すると昨日は神児遊助にとって歴史的瞬間だったわけですね(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

楽しみですが、

あのいろんな顔文字結構好きだったので、ちょっぴり寂しい気も(ﾉ_･｡)

４月からは大学院に行きます。

法科大学院です。

法科大学院は、普通の大学院みたいにストレートで上がれなくて、

１回全部リセットされて、大学受験みたいな受験戦争になります。

本当に不安で、紆余曲折もありましたが、

なんとか第１志望の法科大学院に合格することができました。

これからは院生活。

きっと勉強漬けの日々になります(・_・;)

先輩の話では、朝９時に学校に行き、夜９～１０時ぐらいまで学校にいて、家に帰って…

という生活になるそうです。

きっと辛い生活になりますが、自分で決めた道。

負けません！

全力で立ち向かいます！！

大学４年間は、色々ありました。

ここで４年間振り返りたいですが、文章にするときっと膨大すぎるので諦めます(@_@)

院の受験が終わってからの、卒業までここ数ヶ月は本当に楽しかったです。

人生で１番ぐらい楽しかったかもです(笑)

自由に時間を使える今のうちに、とりあえずいっぱい遊んでおきました！(笑)

旅行もたくさん行けました。

スノボ旅行は２回行けたし、サイパン、ヨーロッパ（フランス、スペイン、イタリア）にも行ってきました。

人生初の一人旅もしました。

車でひたすら西へ向かいつつ、行ってみたかったところを自由に廻ってきました。

完全にノープランでどんな旅になるかと思いましたが、結局広島まで行けました！

あと温泉旅行とかも企画していたのですが、震災の影響で残念ながら中止となってしまいました。

日帰りでの旅もちょこちょこできたし、本当に色んなとこに行くことができました、この数ヶ月間。

世界観が広がったし、良い経験を積むことができました。

これらの経験、これからの人生を豊かにする財産にできたらいいなと思います。

大学卒業ということで、友達はそれぞれの道を進むことになります。

自由に会えるうちにと、（震災後１週間くらいはずっと閉じこもってしまってましたが）最近は友達とご飯を食べたり、飲みに行ったりばかりしてます。

中には地元の地方に戻って就職する人もいたりして。

別れのとき、いつもバカなことばっかり言ってるやつが号泣しちゃって、ただでさえ涙もろい俺も泣いちゃったりして。

大学って色んな人がいて色んな出会いがあったけど、

人って本当に素晴らしくて、俺も周りの人に恵まれていたなと、

卒業する今になって気付きました。

今さらです(^_^;)

こんな環境を与えてくれた（小、中、高校も含め）学校にも感謝です。

高３の冬からやってたレストランのバイトも、まだまだ学生ですがこれからバイトをする暇がなくなりそうなので、

今月いっぱいで辞めました。

４年間ぐらいやってたので、さすがに色々な思い出があります。

最後のシフトのときは感慨深かったです。

バイトを通じても、色々な経験をすることができたし、勉強させていただきました。

今日の夜、送別会を開いてくれるそうです。

震災の影響で一度は中止になった送別会、もう１回企画してくれて。

嬉しいですが、寂しくなるので行きたくないという気持ちもちょっとあったり(/_;)

まぁこれから行ってきます！！

そうそう、最近「遊助」からはちょっと離れちゃってます。

ロックやメタルとかが好きな俺とはちょっと好きな音楽が違ってて、ミツバチあたりからあまり聞かなくなってしまいました。

遊助離れしちゃってはいますが、元々そういう趣味とか趣向が違ってる部分があったからこそ、上地さんのこと好きになったのかな～と思ったりしてます。

（ここ語ると長くなるかもなのでこのへんで(・∀・)）

もちろん上地さんのことはこれからも陰ながら応援していきますよー！(^-^)/

大学卒業という節目。

４月で新生活が始まる前にブログ更新しようと思って、ざっと書きました。

これからもちょこちょこ顔を出そうと思うので、どうか俺のこと忘れないでやってください(:_;)(笑)

それでは、新生活も頑張ります！！

でも４月になる前に絶対ブログ更新したいと思ってました。

その前に、前の前の記事について。

心配してくださった方、ありがとうございました。

結論から言うと、なんとか解決しました。

あのブログを書くことによって自分の中でも少し整理ができて、

「今度、正面からストレートに気持ちを言おう」

と決意ができました。

何と言ったかはちょっと忘れちゃいましたが、

「好きになれない」

ということをストレートな言葉で伝えました。

そしたらむこうもわかってくれたみたいで、俺とのことを諦めてくれたみたいです。

あの頃みたいに恐怖を感じることもなく、

今では普通の友達です(^-^)/

疎遠になったり変な関係になったりしないで良かったです。

こういう結論で収まることができたのも、もしかしたらブログのおかげかもしれません。

ブログってすごいです。

（久しぶりすぎますね(^_^;)）

実は最近あることで悩んでいて…

タイトルに書いてあるとおりなんですが、ストーカー…？

この前の冬、去年の終わり頃、ある人と出会いました。

その人とは意外と共通点があったり、趣味が同じだったりして、話が合いました。

それから自然と仲良くなっていきました。

メールのやり取りも頻繁にしました。

仲良くと言っても、こちらには恋愛感情はなく、、

でも仲良くなってからしばらくして、相手には俺にそういう感情があるのかな…？と思うような素振りがときどき見られるようになりました。

けど俺は特別気にはしないで、良い友達としてそのまま仲良く付き合っていきました。

（こうして今書いてると、この時点で俺が甘かったのかも…

悪く言えば見て見ぬふりというか…）

そのうち相手のそういう態度もどんどん大きくなっていって。

俺もどうしていいかわからなくなって。

そしてあるとき「好き」と言われました。

こんなに思ってくれてて、俺も心が動かなかったわけではありませんでしたが、、

やっぱり俺の好きなタイプではなかったし、恋人としては見れないと思って、

恋愛感情はないことを伝えました。

そしてこれからは普通の友達になるんだな…

でもちょっと疎遠になっちゃうかな…

とそのときは思ってましたが…

その翌日から、何事もなかったかのようにメールが来ました。

普段から他愛のないメールのやり取りはしていたので、ちょっとビックリはしましたが、いつものようにメールを返しました。

それからは毎日のようにメールメール。

別に友達として普通に楽しむのなら良かったんですが、

なんかだんだん（自分でこういうのも難ですが）好き好きオーラ全開な感じでメールが来るようになり、、

普通は一度そういうこと（断り）を伝えたらこういうのはなくなるのだと思っていたので、正直戸惑いました。

恋愛感情はないということも伝えたのですが、それでも何も変わらずで。

もうメールするのをやめようと思ってこちらから切ろうとしても、すぐ何か送ってきて。

ちょっと迷惑になってきて、いつの間にかもうメールをするのも嫌な状態になってしまって、、

あるときからメールを返すのをやめました。

そしたら…

毎日毎日届くメール。

日記みたいな感じで今日は何があったとかいうことをどんどん送られてきて、、

それが１カ月近くも続きました。

メールを返すのはやめようと思ってたんですが、もう耐えきれなくなってこちらから連絡をしてしまいました。

こちらにはそういう気持ちはないのだから、何も生まれない。

だからもうこうやって連絡を取り合うのはやめようとも言いました。

けど、そっちには意味はないかもしれないけどこっちには意味がある、みたいなことを言われて、全く聞く耳を持ってくれませんでした。

もう仕方なく、それからは何時間も時間を空けて素っ気ないメールの返事をして、、

というようなことをしていました。

いつどんなときに送っても、相手からは５分も経たないうちに返事が返ってきました。

こちらが返事をしないと、何かまた送ってきます。

もう迷惑というか、だんだん憂鬱になってきてしまって、、

携帯電話が鳴る度に憂鬱な気分になるようになってしまいました。

そしてあるとき、さらっとこんなことを言われました。

「私は一度喰い付いたら離さないから。」

このメールを見た瞬間、背筋全体に寒気が走るのを覚えました…

こんなリアルに冷気が走る感覚は初めてで…

憂鬱のレベルじゃなくて、もはや恐怖の感情も産まれてきました。。

それからもうメールを返すのも嫌になって、というか怖くなってというか、、

とにかく無視をすることにしたのですが、、

無視してから数日間経ちますが、数時間ごとにメールが来ます。。

もう携帯電話が鳴るだけで心が鉛のように重くなります。

どうすればいいんでしょうか。。。。

でも最初の方に書いたとおり話の合う友達だったし、

色々相談にも乗ってくれたりして、世話にもなったし、、本当はいい子なはずなんです。

だからグサっと深く傷付けてしまうようなことはなるべくしたくありません。。

とか思ってる俺もやっぱり甘いんでしょうか。。。。

なんかこんなこと書いてしまいましたが、、

ストーカーなんて書いてしまいましたが、いつぞやの逃亡弁護士に出てきたような、盗撮されたりだとか行く場所に先回りされたりだとか、いわゆるそういうことは一切ありません。

でもどうすればいいかわからなくなってしまって、、ちょっと吐き出したくてここに書きました。

久しぶりの更新がこんな内容ですいません。

でも今日は興奮醒めぬうちに！

なんとしても更新します！！

今日はLa'cryma Christiの限定復活ライブに行ってきました！！

もう、ヤバいです！！！！！！！

感動、興奮、、鳥肌いっぱいいただきました！！！！！！！

とりあえず、覚えているうちにセットリスト書きます。

※順番がものすごく適当です。

抜けてる曲あったらごめんなさい。

ざっとこんなんでしたって感じのセトリだと思ってください(笑)

La'cryma Christi Ressurection FINAL PRAYER 2010/1/12 ＠ZEPP TOKYO

Night Flight　　　Night Flightから始まるとかもう感動！

Forest

Poison Rain

Warm Snow　　　Warm Snowのギター２人の絡み合いで、もはや涙が出そうになる。。

Sanskrit Shower

偏西風　　　偏西風で完全に昇天しました。あとはもう知りません(笑)

Siam's Eye

Blueberry Rain

Zambara

Lhasa

White Period.

未来航路

SHY

With-you

Ivory trees

南国

～アンコール～

月の瞼　　

雪になって消えた二人

～アンコール～

THE SCENT

※もう一度言いますが、順不同の可能性ありです(笑)。途中抜けてたらごめんなさい。

こうして見てもわかる通り、ほとんど初期の作品でした。

つまり、俺の好きな作品ばかり！！

今日はツアー初日、初日に初期の作品やって、だんだん進んでくのかな？

明日から参加の方もこれからどんなセトリになるのか楽しみですね！

いやー今日は楽しかったです！

本当に楽しかった！！

TAKA

HIRO

KOJI

SHUSE

LEVIN

大好きです。

ラクリマ最高だー！！(≧▽≦)

えっ…！？

横浜スタジアムで、む、無料ライブ！？

え～～～どんだけすごいプレゼント…！ヽ((◎д◎　))ゝ

しかも横浜スタジアムとか近いし！(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

でも…

行けない…(:_;)

予定入れちゃいましたよ遊助さん(Ｔ▽Ｔ;)

あなたのやることはサプライズすぎますよ～～(￣□￣;)!!

～今日～

昨日から、なんとなく変…。

そして、今日起きたら…

のどが焼けるように痛い。

声もガラガラ。

（昨日からだったけど）鼻ズルズル。

起きあがったら、ちょっとフラフラ。

そしてブルブル寒気。

…あら、こりゃダメだ(x_x；)

行っても辛くて楽しめなそうだし、逆に迷惑だろうから、、

今日の予定はキャンセル(_ _。)

そしてドタキャンしてしまってしばらく経ってから思ったこと。

…あれ、今フリーだから、、

遊助サンタ行ける！？

これから一人で行っちゃう！？(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

なんてちょっと意味のわからない思考回路(^_^;)

いやいやでも、なんか本末転倒。。

ドタキャンした意味がわけわかんなくなるし(+_+)

と、冷静になって考え直し(笑)

体調が悪くなって、思考能力も弱くなったのかもσ(^_^;)

で、結局今、

「今ちょうどライブやってるな～」

「（ドタキャンしちゃった人たちも含めて）みんな楽しんでるかな～」

なんてことを思いながら、家でブログを書いてます(笑)

そんな２１歳のクリスマスイブでした……☆★