でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

顔も名前も知らない子供たちのことは気にかけるのに

自分の子供たちを全力で幸せにしようとしていなかった。

この事実はボクにとってこれ以上ないほどのショックだった。

子供たちがやりたいことは100％YESと言っているのか。

この問いに「もちろん」とは決して言えない。

我慢させている部分もある。

もちろん全てを許容してわがままに育てるつもりはない。

我慢だって時として必要だということはわかっている。

でも我慢する必要のないところでも我慢させていることに気づいたんだ。

例えば習い事。

子供たちは馬が好きで、乗馬を習いたいと言われた。

でも乗馬を習うなんて、ボクの中ではセレブの子供たちがすること。

だからボクの答えはNOだった。

一応、タダだからと思い、見学に行き、月謝の確認までしたが

やっぱりセレブの習い事だった。

本当であれば我慢するところではないけれども

ボクは子供たちに我慢をさせた。

いや、させている。

今も、現在進行形だ。

ボクの心はいつも外側を向いていた。

内側の自分や自分の家族ではなく

外側の社会にボクの心は囚われていた。

なぜだろうと考えると、やはり子供の頃の記憶に立ち返るのだ。

「承認欲求」

この一言に尽きると思う。

そしてそれを気づかせてくれたのがMさんだ。

Mさんと話をしていると、自然と自分で気づくことができる。

気づくように誘導してくれるのだ。

だからこそ、不思議なんだが素直に受け入れられる。

子供の頃の記憶が今の自分をこじらせているという事実を。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

貧困国と言われる貧しい国で生活している子供たちを助けたい。

これはボクの思い込みかもしれない。

そんな可能性をこれっぽっちも考えたことがなかったボクは

Mさんの言葉に人目を気にせずに号泣してしまった。

なぜ涙が出たのか。

冷静になって考えると

「助けたい」と言うボクの気持ちは

裏を返せば

「助けてほしい」と言うボク自身の言葉だったのだ。

人間は自分が意識しているものに目が向く。

例えば、車がほしいなと考え始めたとする。

するとどうだろうか。

ほしいなと思う車をよく目にする。

と言う経験をしたことはないだろか。

これが無意識で意識すると言うことだ。

意識している気は全くないのに、無意識的に意識しまくってるのだ。

だからこそボクは自分が助けてほしいと無意識で考えているので

誰かを助けたいと言う思考に走るのだ。

もちろん、誰かを助けたいと言う気持ちが悪い訳ではない。

だが、ボクの場合は

「将来、どんな理想な生活をして、どんな仕事をしてるのが思い浮かびますか？」

と問われ、必ず真っ先に思い浮かぶのがボランティアだった。

今から思えば病的なくらい、助けてあげないと！ボクがやらないと！

と考えていた気がする。

ボクは意を決して、継続してMさんと話をし

月に一度のペースでボクの心の中を整理する時間をとってもらうことにした。

二度目の話をしている中でボクはMさんから言われた

「あなたのお子さんは？幸せにしてあげられてますか？」

と言う言葉にハッとさせられた。

よその知らない国の会ったこともない子供を幸せにしてあげないとと思う反面

自分の子供たちのことはどうだろうか。

ボクの子供たちは幸せですよ。

とは言えなかった。

ちょうど話をさせてもらう数日前に

「それはダメだ！お金がかかりすぎるからNO！」

と子供に言ったことを思い出した。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

いただいたアドバイス

・相手をコントロールしようとしないこと

・周りに変わって欲しければ自分が変わること

実に難しいwww

正直な感想だった。

まず、相手をコントロールしないこと。

そもそもコントロールしている意識がなかった。

例えば子供に対しての「勉強しなさい」

これもコントロールしようとしていることになる。

言われて見ればその通り！

今、勉強しなさい。

今と言うのは子供のタイミングではない。

大人の都合、つまり、ボクのタイミングなのだ。

ボクが別のことをしたいから今、勉強しててくれたら

静かだし、やらなくちゃいけないことは終わるし、一石二鳥だ。

と言うボクの思考だ。

そう、ボクは相手を、周りの人をコントロールしようとしていたのだ。

それすら全くの無意識だった。

父に認めて欲しい。

義父にこんなこと言われたくない。

逆から言えば

ボクのことを認めさせようとしている。

ボクにその言葉を投げるなと言いたい。

つまり、相手の立場に立って一度考えてみること。

それが大切だと言われた。

ボクは自分があまり自由な生活ではなかったので

「難民」とか「貧困国の子供」と言うワードに弱かった。

弱いと言うか、ボクにできることはないだろうかとずっと模索していた。

Mさんにそのことを話してみると

「あなたが助けたい、救ってあげたいと思っている子供たちは

本当にあなたの助けが必要なんですか？」

と言われた。

キョトン

この言葉がぴったりだった笑

（ボクはどんな顔をしてたんだろうかwww）

貧困国にいる子供たちは、ボクたちから見ると貧しい生活を強いられている

と言う風に映るかもしれないが

貧困国の子供たちにとってはそれが当たり前の日常で

それ以上の生活を知らないかもしれない。

だったら自分が貧しいと言うことを知らずに

実は今の自分の置かれている環境を楽しんでいるかもしれない。

「あなたより人生が楽しいと思っているかもしれないですよ」

そう言われて、ボクは泣いてしまった。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

ボクと奥さんが限界を迎えた頃、ボクは奇跡的な出会いをした。

ボクが見つけたんじゃなく、知り合いが引き合わせてくれたのだ。

知り合いは心から信頼している人で

いわゆる仲間でもある人だ。

ボクの心の闇を知り、そして知り合い自身も悩みがあり

相談していた相手がいた。

その相談相手を紹介してもらったのだ。

その相談相手をMさんとさせてもらう。

まずMさんとは電話で1時間お話をさせてもらった。

印象としては「正直、よくわからない」が本当の感想だった。

でもなぜだかMさんに惹かれ、毎月、継続してお話をさせてもらうことにした。

Mさんはある機器を使い、その人の心のブロックだとか

修正すべき点を修復してくれるのだが、それだけ聞くと完全に怪しい人になってしまう笑

でも本来は、話をする中で自分と向き合うことの大切さを教えてくれるのだ。

自分と向き合うとはどうすることなのか。

具体的な行動の仕方は言わないが、導いてくれると言う印象だ。

ボクがまず向き合うべき部分は親との関係だとすぐ指摘された。

実家の両親との関係がいびつなことは一言も言ってないのに

ズバリと言われてしまった。

自分と向き合うのはまず自分の子供の時の頃のことを思い出すこと。

それをボクは自然と拒否していたようだ。

Mさんにはそれが手に取るようにわかったらしく（話し方や声色で）

「自分の父親か母親、どちらかとの関係をちゃんと修復しましょうか」

と言われたのには本当にビックリした。

ただ、ボクにとってその当時一番の懸念事項は

実家の父親ではなく、一緒に住んでいる義父の方だった笑

そちらはどうすれば良いかと言う相談もさせてもらい

いただいたアドバイスが

・相手をコントロールしようとしないこと

・周りに変わって欲しければ自分が変わること

この2つだった。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

ボクと奥さんの我慢の限界は子供たちにも悪影響を及ぼしていた。

子供たちのしたことでボクたち夫婦が怒られると言うこともあり

本当に子供たちにはツラく当たってしまっていた時期もあった。

たとえば、食事中に子供が髪を触る。

正直、ボクと奥さんにとってはどうでもいいことだった。

でもそれは義母にしてみると許せない行為だったらしい。

・髪を触ると手が汚れる　→　もう一度石鹸で手を洗わないとダメ

・髪を触ると抜けた毛が食卓に落ちる　→　もし食事が盛られているお皿に上に落ちたらどうする

・抜けた毛は床にも落ちる　→　誰が掃除をするのか

・髪を触る時間がもったいない　→　後片付けを一度で終わらせてしまいたい

こんな思考のようだ。

食事の席につく前に、手洗いとトイレを済ませないとまず席にはつかせてもらえない。

（正直、ボクにとってはこれも衝撃だったwww）

せっかく手を洗ったのに、なぜ洗う前の髪を触るのか、義母には理解できないようだった。

奥さんは幼少期は髪を短くしていたため

髪を触ると言う習慣がなく、そのことで怒られた経験がなかったので

奥さんも自分の母親ながらびっくりしたと言っていた笑

要するに、義母は非常に細かい。

言い方を変えると、とっても繊細で細かな所にまで目配りのできる人なのだ。

そしてその義母ルールはたとえ未就園児でさえも徹底して守らなければならないルールだ

と言うことだった。

よく小さい子供たちにそこまで強いるなと義父VS義母のケンカに巻き込まれた。

必ずボクに意見を求めてくる。

どっちが正しいか。

そんなのどっちが正しいとか言えるわけがない。

わかってるはずなのに、ジャッジしろと言ってくる。

ボクにとってはこれも非常に負担だった・・・。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

海外赴任から戻ると、いかに日本女性、特に母親と言う存在は

自己犠牲を美徳としているかがわかる。

「私はいいからあなたたちで・・・」

と言う声かけをよく聞く。

日本にずっといたら、全く気にも留めなかった言葉だと思う。

でも海外で少しでも生活してみると

この言葉がいかに相手にも負担を強いているかがよくわかる。

奥さんのお母さん、つまりボクからみると義母に当たる人は

この自己犠牲の塊のような人だ。

自己犠牲と言うと、聞こえが悪いな・・・。

相手のことが第一優先で、自分のことは常に後回しにしてしまう

本当に心が優しい、「気遣い」が歩いているような人なのだ。

だからこそ辛かったんだと思う。

娘の状況を考慮し、自分が我慢すればと言う思いがあり

でも我慢の器から少しずつ溢れて来たものは

夫である義父の前でチョロチョロと滴り落ちてしまい

それをずっと聞かされていた義父はボクたちに義母の現状を告げる。

そう言うことだったんだなと思った。

だから奥さんはそのあとから自分の母親と取り決めを行い

週に一度の家事負担で生活をしていたが

やはり、その状況に慣れると、また義母の我慢の器がいっぱいになり

溢れ出たものを自分で処理できず義父にぶちまけ

またボクたちが義父にブチギレられる

と言うループが3ヶ月おきにまわって来ていた。

正直、家が建つまでの我慢だと思っていたが

やはり長かった・・・。

本気でどこかアパートを借りようと話し合ったこともあるが

それは義父の神経を逆なでするんではないと言う結論で思いとどまった。

義母の我慢は、家事負担だけにとどまらず

子供のことにも及ぶため、子供たちへの早急の教育も必要になっていた。

こんなことなら、たとえ期間限定でも同居するんじゃなかったと

ボクも奥さんも心の底から後悔していた。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

帰国して、持って帰ってきた荷物は全部、奥さんの実家へ運び入れた。

ボクの勤務先も奥さんの実家から通勤圏内であり

奥さんも自分が子供の頃に過ごした場所

そして、何より親元ということで最初の2ヶ月くらいは同居にもかかわらず

とっても穏やかな日々を過ごしていた。

ところが、2ヶ月経過するとそこそこお互いにストレスが溜まってくる時期。

まず義母が義父に弱音を吐くようになったらしい。

娘が何も手伝ってくれないと笑

娘に直接言えばいいのにとボクは思ってしまったが

帰国して、片付けをしながらの娘には何も言えなかったそうだ。

そして少しずつ文句を吐き出す義母に義父がキレてしまい

ボクと奥さんはフローリングに正座でブチ切れられてしまった。

なぜ自分はこんな文句をいちいち聞かされなければならないのかと。

もっと協力できるところはしろと。

協力するように嫁のしつけをしろと。

あなたの娘でしょ笑

と思ってしまったが、さすがにあの状況でそれを言う度胸はボクにはなかったwww

そして義母と奥さんとの話し合いの結果

週に一度だけ奥さんが台所に立ち、夕飯を担当する

と言うことになったそうだ。

奥さんが基本的には自分が料理をするようにしたいと申し出たらしいが

この家は自分の家、私のキッチンだから

と義母が言い出して・・・

正直ボクにはよく理解できなかった。

いや、今でも理解できない。

なぜ自分のキッチンだから手を出すなと言うのに

娘がやらないと文句を言うのか。

義母の性格上、なんでもやってあげたいタイプの人で

本当にボクにとってはありがたい存在なのだ。

でもそれが時にアダになるんだなと今回のことで強く思った。

やってあげたいばっかりに

自己犠牲が進み、後ろに戻れなくなり

自滅する。

そんな感じだったのかもしれない。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

海外赴任は夢のような穏やかで幸せな日々だった。

だがいつかは日本へ帰る日が来る。

わかってはいたが、フランスを離れる日は本当に寂しかった。

でも子供たちはと言うと、日本語が通じる環境がよほど楽だったのか

日本に帰国して、さらに伸び伸びとしているように感じる。

やっぱり日本が良いんだなと改めて感じる日々だ笑

日本に帰国し、海外赴任もそんなに頻繁にはないので

家を建てようという話になった。

実は、奥さんのお父さん、ボクから見るとお舅さんが

いつか近くに住んで欲しいという希望を持っていたらしく

ボクたち家族がいつでも家を建てられるように、隣の敷地を購入していたらしい。

という話を聞き、ボクは通勤圏内。

これはもうお願いしますと言うしかない状況に追い込まれているなと正直感じたwww

でもボクは親同士の諍いがあるからちょっと疎ましいと感じるが

もしそれが無ければ、こんなにありがたい事はない。

日本に帰国してすぐに住む場所もないので

まずは奥さんの実家で家が完成するまでお世話になることにした。

これがまた、新しい発見の連続で

奥さんが自分の父親とボクとのハザマで苦しむハメになった。

家が建つまで約1年。

奥さんの友人が建築士だったので、彼に依頼することにした。

実は奥さんも建築学科出身で、大学からの知り合いだそうだ。

建築士の彼はとてつもないこだわり屋で

自分の作る家に絶対の自信を持っていた。

だからこそ約1年はかかると言われたんだが・・・。

この1年がボクたち家族にとってはとてつもなく長かった。

もちろん、奥さんの両親も長かったんだろうなと、冷静になれる今は思う。

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

海外赴任、2年目はとてつもなく平穏で豊かな日々だった。

ボクの両親は日本で少し病気をしたらしく

飛行機に乗れる状態じゃないとのことでフランスには来ない。

奥さんの両親は一度だけ夫婦揃って来てくれたが

ホテルに預けた犬が心配とのことで１週間も滞在せずに日本に帰って行った。

フランスにいた時は海外旅行が本当に簡単だったなと今では思う。

車で2時間ほど走るともう別の国にいる。

しかも気づくとだ笑

パスポートチェックもなければ

飛行機に乗る必要もない。

日本にいたら考えられないなと改めて思う。

三年目の冬には憧れのクルーズ旅行までしてしまった。

この頃になると子供たちのフランス語はほぼ完璧で

真ん中の子に至っては、考え方、リアクションその全てがフランス人だと

ネイティブのフランス人から言われるほどだった笑

なので旅行に行っても子供たちがいたら何も怖くない

くらいの勢いでボクも奥さんも頼りっぱなしだった。

そしてよくロンドンにも行っていたからか

英語もいつの間にか堪能になっていたので

本当にEU圏はどこへ行っても安心して子供たちに先導を任せられた。

今はすでに真ん中と一番下はすっかり忘れてしまっているが

一番上はかろうじて、英語もフランス語もまだ話せるレベルを保っている。

話はそれたが、本当にフランス生活の2年目、3年目は穏やかな日々を過ごさせてもらった。

ただ3年目は帰国が目の前に迫り

帰国準備に追われて、最後、きちんと楽しめなかったなという後悔がある。

そして何より、またあの家族の間に挟まれて

息苦しい日々に戻るのかというまだ受けてもいないストレスに晒され

最後の最後まで帰りたくない病が治らなかったwww

でも気づくと心を失い

人の形をした人形になっていた。

なぜだろう・・・。

その問いの答えを見つけ、人としての心を取り戻した経験を

ここに書いていこうと思う。

いつかボクの体験が誰かの役に立ち

いつか誰かの心を取り戻すキッカケになれば嬉しい。

耳が聞こえない不安な週末を過ごさせてしまい

奥さんには本当に申し訳なかったと今でも思う。

週明け、職場へ行き、奥さんのことを上司に話すと

上司はすぐにご家族に連絡をしてくださり

上司の奥さんが、車にボクの奥さんを乗せて日本語が通じる病院へ

朝、一番で連れて行ってくれた。

ちょうどフランスはバカンスと呼ばれる時期に当たり

（６週間学校に行ったら２週間、バカンスと呼ばれる休み期間が巡ってくる）

お子さんも一緒に病院まで同行してくれた。

週末をまたいでしまったが

検査の結果、突発性難聴だが、早期のためすぐに良くなるだろうとのことで

1ヶ月分の投薬治療で奥さんの聴力は元に戻った。

だが今でも疲労がたまったり、強いストレスを感じると

激しい耳鳴りがして、しばらく横になっていないと

倒れてしまうそうだ・・・。

フランス生活での最初の危機が「奥さんの難聴」事件だったが

一年目のその他の事件としてはボクの骨折くらいだったかなとwww。

職場の仲間と休憩中にサッカーをしていたら

なんと！って感じだったな・・・。

松葉杖で同僚に家まで送ってもらい

出迎えてくれたのはボクの両親・・・笑。

タイミングが今なら笑えるが

その時は笑えなかった。

同僚とサッカーをしていた時は奥さんの両親がフランスに到着する日だということを

すっかり忘れてしまっていた。

で、家に着いた時に思い出したのだ。

とっさに言い訳も思いつかず

奥さんはびっくりしすぎてフォローもできず

早速、お説教タイムだった。

「お前は何をしにフランスに来てるんだ！」

「もっと家族を支えるという気持ちを持ちなさい！」

「いつまでも若くないんだぞ！」

全ておっしゃる通りで、ボクは今までで一番素直に反省した日だった。