2019年の初めに母が旅立ちました。

悲しみと母の住んでいた実家整理などの色々な整理に多忙でしたが、

当時浪人中だった娘が見事に大学合格

更に翌年には息子も大学合格

とは言え、2020年の前期はコロナ禍であまり学校に行けてなかったですが･･･

ママが倒れた時は、まだ小学生と中学生だったのが、気づけば二人とも大学生に。

大学生になった子供たちには、これ以上介護の負担をかけられない。

これまで、たくさんのヘルプありがとうという気持ちでした。

その頃から、ダブルケアからシングルケアへの生活が変わっていき

ヘルパーさんと私の自宅介護リレーが始まりました。

とはいえ、私は平日会社で働くサラリーマン。

ヘルパーさんが帰る時間までに帰宅するミッションは過酷なものでした。

当時のママは長時間座ることができなかったので、ヘルパーさんが帰るときは

ベッドに寝かせてもらってました。

できるだけ、一人ベッド時間を短くしてあげたかったので

これまで以上にテキパキ業務をするようにしていましたが

業務には予測不能なことはつきものである、なかなか思うようにいきませんでした。

ママが倒れた時は、小さかった子供たちが今や大学生。

一つの区切りとしてホッとするものの

社会人までは、まだまだ頑張らないと･･･

これまで、たくさんのヘルプをしてくれた子供たちに感謝です。

お友達にお会いし、母からの手紙を渡してお礼を伝えたときのことです。 

そこで手渡された言葉の数々に、母のやさしさを知り、涙が止まらなくなりました。

お友達の口から語られたのは、私が全く知らなかった母の姿でした。

「 自分がガンであることを、私にはずっと隠していたこと」 

「日々の買い物すら不自由な体だったのに、私の前では無理をして元気に振る舞っていたこと」 「ダブルケア（仕事や育児、介護などが重なる状態）」の私にこれ以上の負担をかけたくないからと、連絡を最小限に控えていたこと 」

日々の仕事だけで精一杯の私。

 母はそのすべてを察し、私の負担にならないよう、一人で病と闘っていたのです。 

 母はシングルマザーだったので 女手一つで、たくさんの苦労をしながら、

私を大学まで出させてくれた人。

それなのに、私はまだ何一つ親孝行らしい親孝行ができていませんでした。 

「どうして、もっと早く気づけなかったんだろう……」

 本当に大切なことほど、もう取り返しのつかない状況になってから、

初めて身に染みて分かるものなのかもしれません。

 後悔と申し訳なさ、そしてそれ以上の大きな愛に包まれていたことに、

やっと気づかされたのです。

 それから数ヶ月。 母に囲まれた穏やかな時間を家族で過ごし、母はその年の暮れに、静かに長い眠りにつきました。 母が遺してくれたあの「宿題」は、不義理な私に、母の本当の愛の深さを教えてくれるための、最後のギフトだったのかもしれません。

2018年の夏頃から、母の容体は目に見えて悪くなっていきました。 

病院の先生から告げられたのは、「末期のガンであり、もうそう長くはない」

という残酷な現実でした。 

幸いにも、母自身が「最期まで自分らしくいたいので何でも教えて欲しい」

という強い希望を持っていたため、病状については本人もすべて共有していました。

 そして、母も納得した上で、私の家からも近いターミナルケア

（穏やかな最期を迎えるための総合ケア施設）へ転院することになったのです。

 新しい環境に落ち着いた頃、母からいくつかの「宿題」を託されました。

 それは、これまで日々の生活を支え、仲良くしてくださった実家の近所のお友達へ、母が書いた手紙を届けてお礼を伝えてほしい、というものでした。 

「わかった、任せておいて」 そう言って、私は早速、母のお友達の元へと向かうのでした。

2018年は、私にとって本当にヘビーな時期でした。 仕事、家事、そしてママと私の母の介護。 いわゆる「トリプルケアラー」としての生活が、息つく暇もなく続いていたのです。

当時の睡眠時間は、お世辞にも十分とは言えない状態。 一日のスケジュールは、文字通り分刻みでした。

会社 ⇒ 帰宅後の家事 ⇒ ママの介護 ⇒ 片付け ⇒ 車で母の家へ（介護） ⇒ やっと帰宅

「今日も一日が終わった…」と一息つく頃には、心も体もクタクタ。

そんな中、子供たちもそれぞれ自分の道を歩んでいました。 浪人中の娘は受験勉強に必死で向き合い、高校生の息子は部活に全力投球。

実は、この「息子の部活」こそが、当時の私にとって唯一無二の楽しみであり、心の支えだったのです。

どれだけ忙しくても、少しの時間を見つけては、クラウドにアップされた息子の試合動画をチェックする。 画面越しの息子を応援するそのひとときだけが、過酷な日常の中でホッと一息つける、私だけの特別な時間でした。

中学時代に甲子園で勝利をおさめた頼もしいメンバーたちが、そのまま高校生になり、チームの戦力は本当に充実していました。 そして、3年生にとっては負ければ即引退となる、運命の春の公式戦がスタート。 チームは大阪大会、関西大会と、見事な快進撃で順調に勝ち上がっていったのです。

迎えた、関西大会の決勝戦。

「これだけは絶対に生で見届けたい！」 そう思い、なんとか時間を工面して、私はスタジアムへと向かいました。

相手は、言わずと知れた優勝常連の超強豪。 一瞬も目が離せないハラハラする展開でしたが、みんなの執念が実を結び、見事に逃げ切って勝利を掴み取ったのです！

ママが倒れたとき、息子はまだ小さな小学生でした。 その子が、今やこんなに立派に成長して、胸を張ってグラウンドからスタンドへ挨拶をしている。

その姿を見つめていると、これまでの苦しかったこと、必死だった想いが一気に押し寄せてきて、自然と涙が溢れて止まりませんでした。

「子供たちが立派に独り立ちするまでは、何があっても頑張り抜くぞ。」

息子の輝く姿に力をもらい、私は心の中で静かに、でも強く、そう改めて誓いました。

2017年の暮れ頃より、私の母が益々弱ってきました。診断の結果、「がん」でした。

入退院を繰り返しながら、年を越しましたが、依然として大阪にある実家を離れて

私のところに来ることには、頑として了承してくれませんでした。

後ほど聞くことになるのですが、母としては

私のダブルケア生活の負担になりたくなかったことと、

慣れた実家を離れたくなかったようです。

その気持ちはありがたかったのですが、やはり健康でない単身の母を一人にできないので

ダブルケアを終えて、夜に実家と私の家を車で往復する生活が続きました。

それは私にとって、体力的にも精神的にも負担でしたが、

子供たちと一緒に頑張るのでした。

子供たちには、この頃、家事の負担をかけていました。

それが一因であったかもしれませんが、2018年度の娘の大学受験では

無念にも志望校不合格ということになってしまい、浪人生活に突入します。

娘には申し訳なかったのですが、

母とママと家事と仕事で私自身がキャパ一杯でしたので、

一日、一日を何とか乗り切っているというような感じで

何もしてあげられませんでした。

今から思えば、この時期が一番きつかったです。

特に、母の状態によっては、一睡もできず大阪からそのまま会社へ直行

ということもありました。

よく倒れずにやってたと思います。

このように2017年から2018年にかけて、正念場のトリプルケアラー生活が続くのでした。

2016年にダブルケアの疲れ？から倒れてしまった私でしたが、

がむしゃらにやってきた反省から

ダブルケアと仕事との優先度を整理した生活（ダブルケア＞仕事）に切り替えてからは

安定して自分のリズムもできてきて

仕事とダブルケアの両立した生活を順調に送っていました。

おかげさまで、2016年から2017年にかけての頃は

娘が大学受験を意識した年（2017年）でしたが

家族揃って、ママを連れてドライブしたり、

モールへ買い物に出かけれるようになり

楽しく過ごしていました。

ところがです。

2017年の後半くらいになると

それまでは元気だった私の母ですが

体の調子が悪くなり病院通いが始まりました。

車で40分ほどの距離に母は一人で住んでいたので

私は

平日仕事が終わり帰宅し、家事と介護を終えてから

土日はヘルパーさんが来ないのでママが寝てから

自由になるので、

夜に母の様子を見に行く生活が始まったのです。

（私の体力と相談して週に1、2回くらいの頻度でしたが･･･）

母は「慣れ親しんだ家を離れたくない。」

という強い希望があったので

私の自宅に母を連れてくることは、説得できませんでした。

これがトリプルケアの始まりでした。

ママが倒れてから3年。仕事とダブルケアに向き合う中で、49才のときに私が倒れたことは

前のブログで書いたとおりです。

倒れた理由は私の考え方にあることは明らかでしたが、

私の中ではそれを認めたくない･･･と、逃げていました。

仕事とダブルケアの両方と向き合う中で

仕事でのキャリアアップをダブルケアという理由で諦めたくない

一方で、ママが倒れた状況で、子供たちを就職するまで不自由をさせたくない。

年齢的に仕事では責任を問われる役職であり、子供もまだまだ成長期。

仕事もダブルケアも最優先という考え方が私に無理をさせていたのでしょう。

本当に大切なのは家族であり、

仕事は、その次という勇気が持てなかったのです。

それが、自分が倒れたことで、はっきりとしました。

そして、子供たちの就職することを見ることが最優先と思えるようになったのです。

2013年にママが倒れました。

そのとき私は46才。中学2年の娘と小学6年の息子と力を合わせながら

グループ会社に出向復職した私は、何とか仕事とダブルケアを両立できていました。

私は仕事が好きで生きがいを感じるようようなサラリーマン。

グループ会社に出向後、やはり責任の思い役職を受けることになりました。

当然、会社に注ぐ時間やエネルギーは増えることになります。

つまりは更なる高い次元で仕事とダブルケア両立レベルが求められます。

私と言えば、むしろ積極的に向き合っていくぞ！というメンタリティでした。

そういう中で2016年、ひとつ前のブログでも書きましたが

とうとう倒れて救急搬送されてしまったのです。

これまでのサラリーマン生活を振り返ると、徹夜仕事、不条理な指示、困難な課題･･･

数々の成功体験を経験してきて、仕事とダブルケアくらい何の問題もないと

考えていた私には、かなりショックでした。

これまでは仕事が楽しくて家庭をおろそかにすることもありました。

でも、ママが倒れて思ったのです。

これまで、仕事を楽しく感じられたのも私の頑張りだけでなく

ママつまりは家族のおかげだと。

この頃から、本当に大切なものは、何なのかを考えるようになりました。

2016年。

ママが倒れてから3年。ママが自宅に帰ってきて家族に笑顔が戻ってきた年。

日々、慎重に計画的にママと外出して、どこまで外出できるかを確かめ、

子供たちの協力もあって、順調に1泊2日の小旅行も出来るようになりました。

その頃

子供たちは、家事や介護のサポートをしてくれる中、

学校生活も更に充実していきました。

私は、グループ会社に出向していたのですが、

更に責任の伴う立場になり、公私わたり分刻みの毎日を過ごすようになり

まさに、仕事とダブルケアに向き合う毎日でした。

我が家は、まさに笑顔が戻り充実した毎日でした。

そんなある日の夜。

ママが寝たのを確認して、ほっとした時間帯。

私は、自宅のリビング内を移動しているときに突然意識を失い、倒れてしまったのです。

倒れた時に、床に頭を打ちつけたようで、出血も伴ったようです。

同じくリビングにいた娘が機敏に119番通報してくれました。

救急車に搬入された時点で、私は意識が戻りましたが、

何で救急車が来ているのかが、よく分かりませんでした。

頭も打っていることから私の病院搬送が必要ということで

子供たちが、それぞれの役割分担をしてくれて

息子はママがいるので自宅に残り、娘が救急車に同乗して救急病院まで来てくれました。

日頃から体力だけは自信があった私でしたので、倒れたことが信じられませんでした。

結局、検査するも大きな異常がなかったので、事なきを得ることになるのですが

仕事とダブルケアという責任を担う自分自身が倒れてしまっては本末転倒であること

そして自分の体力を過信してはいけないということを

今一度深く反省をするのでした。

2016年。ママが倒れてから3年ほど。娘は高校2年、息子は中学3年になっていました。

ママは少しずつ回復してきて、車イスでは続けて3時間ほどは座れるほどになっていました。

そこで、長らく家族旅行ができていなかったので、子供たちと相談して今年は

1泊2日の旅行にママを連れて行こうと秘密裏に相談を始めました。

それから計画的に準備を始めるのでした。

ママが倒れてからは、車はママを病院に連れ行く使い方しかしていなかったのを

近所のスーパーやホームセンターへの短時間の買い物

近くの公園や植物園への短時間ドライブ

などを回数を重ね、少しずつ外出の時間を無理なく増やして行きました。

また、長時間になるときには多目的トイレや休憩室がある

ショッピングモールでママの様子を確認したりもしました。

こういうトライアルを重ね、いよいよ旅行を計画するのでした。

旅行は1泊2日の淡路島。家族での車を使った旅行です。

自宅からは車でノンストップで2～3時間ほどの距離です。

下調べでは、道中の多目的トイレの間隔と数の確認。

もしもの時の、休憩ができるところや病院の確認。

ホテルは障害者対応設備のところを選びました。

いよいよ当日。

慌てずに、休憩を多めに取りながら安全運転で運転しました。

淡路島では、色々なところを巡りましたが、

2時間以内にママの様子を確認しながら

休憩するような行程です。

それでも、途中色々と巡りながら

楽しく1泊2日の良い思い出を作ることができました。

本当に、ママが倒れた時から思うと

奇跡のような時間でした。