それは上着を着たいと言い出した事から始まりました。昨日は暖かかったし、保育園で先生にサヨナラしてからも30分位園庭で遊びまわって、その間も寒がる様子はありませんでした。

ま、そりゃそうですよね。寒いから着たいわけじゃないですもんね。

今なら分かります、上着がただ目に入って、衝動的に着たいと思ったから、その欲求を満たすことで頭がいっぱいになったのでしょう…

その欲求をママの「お家に入ってから着よっか」とかゆー言葉に邪魔されて、満たす事ができないからギャースカピーになったのでしょう。

あの時、これがすぐ私の頭の中に浮かべば、意味不明な長女の言動ではあるが、とりあえず実行させてあげる方が平和的解決となった事でしょう。

でも月曜日の私にはそれができなかった…

お風呂も沸かしてから迎えに行ってたので、お湯が冷める前にお風呂に入りたかったけど、延々園庭で遊ぶ娘にイラっとしてたし。

帰るよを10回位言って疲れてたし。

さっきまでガンガン走って遊んでたのに、帰るってなった途端に「足が痛くて歩けない」とか言い出して…次女を抱っこ紐で抱っこしてるから、長女まで抱っことか無理だし、なんとかなだめて帰るのにも疲れ果ててたし。

傘もないのに小雨がパラついてきてて焦ってたし。

もぉとにかく、こっちには玄関先で意味不明な要求を飲めるキャパは既になかった…

だから精一杯の「お家に入ってから着よっか♬」を満面の笑みで言ってみたのに…

スイッチを押してしまった。

まさかあんなでかい爆弾のスイッチとも知らず…

長女は田舎モンなのでただでさえ声がデカイ。

その持ち前の大声をフルボリュームにし、「ここできたいー‼︎」「きたいきたいきたいきたいきたいきたい∞」

早々にこりゃもぉこちらの言うことは暫く聞けないなと判断し、そのまま私だけ自宅に入り、1分位放置。まぁ、1分じゃ何も状況は変わらないし、玄関に寄ってきてる気配もないので、上着を持って外へ。

上着を渡して、「着ていいよ」と言うと、保育園のカバンを背負ったまま着ようとして、当然着れず更に発狂。もはや「カバンを下ろしなさい」の声も彼女の耳には届かない。

私がカバンを何とか下ろして、再度「はい、どうぞ」と上着を渡すと、今度は「もっとあっちから着たかった」との事。

なぜか駐車場まで戻ってやっと上着を着る。

次はボタン。

大きなボタンが３つ。

いつもなら簡単にとめられるボタンが３つ。

まぁ、とめないよね。

とめろって言ってくるよね。

でもね、私ももぉ限界でね。

もぉプツッと糸が切れちゃってね…

無言でそのまままた自宅に戻りました。

もぉこの時は長女が外で何を叫んでいたかも覚えてないし、何分放置したかも覚えてない。

30秒だったかもしれないし、5分だったかもしれない。

そのうち長女が玄関先まで来たのが分かったので、玄関を開けるもダッシュで逃げられる。

これは、無限ループになるなと言うことだけは分かったので、次女を抱っこしたまま、長女も脇に抱えて強制的に家の中へ。

家に入るほんの何メートルかの間にも「痛い痛い痛い痛い∞」大音量で叫ばれる。

ご近所さん、よくぞ何もしてくれませんでした…

私が近所なら何事？とベランダから顔を出したことでしょう…

下手したら通報したかもしれません。

子供が泣き叫んでますからね。

最後「痛い」って連呼してますしね。

虐待でしょ？

いや、虐待とかしてないけど。

で、家に入ってからも泣き叫んでるけど、とてもなだめる気にもならず。玄関の電気もつけず玄関に放置してダイニングに続く扉を閉めたら、靴のまま上がって来て「開けて、電気つけて」の大合唱。

そこからは何も相手せず。

とりあえず距離を置こうと次女とお風呂に入ると、長女も泣いてはいるものの叫ぶのはやめて脱衣所へ。

服を脱いでトイレを済ませてお風呂に入って来たむすめが何事もなかったかのように放った第一声が…

「マーマ♡」

それもとびきり猫なで声で。

いや、マジ無理。

「なぁに♡？」とか言えない。

長すぎるので続きはまた次回…

はぁ。思い出すだけでため息出るしちょっとクラクラする…

旦那は朝長女を保育園に送ってから散髪に行き、そのままサーフィンに行きました。

２時半に帰ってきてお昼を食べて、３時半に長女をみんなで迎えに行き、そのまま近所のお寺に紅葉を観に🍁

帰って、旦那に子供とお風呂に入ってもらい、夕飯の時に酎ハイを飲んでました。

旦那はお酒が弱いです。

飲みながら顔が真っ赤になり、ボーッと…

その後、夕飯の片付けをして長女の歯を磨き終わった20:30。

「じゃあ俺先に寝るわ。」

はやっ。

良いけど。やらないかん事終わっとるし、沢山やってもらったから良いけど‼️はやっ。

でも、流石にこんなに早く１人で寝るのはマズイと思ったのか、次女を連れて寝室へ。

ま、案の定寝かし付けることは出来ず、寝室からは次女の泣き声…苦笑

一緒にお買い物ごっこをしていた長女に、寝ようと促し、寝室へ。まだ20:45。

私が来たことで安心して旦那即寝。

長女就寝21:50

次女就寝22:25

つ、疲れた…

旦那が寝てから寝かし付けに２時間。

その間一回も起きない旦那はもはや尊敬の域。

運動と飲酒で眠たさマックスだったんだろうね…

髪切って、趣味のサーフィン楽しんで、家族と団欒して、家の事もして、早寝。

羨ましいわ〜彼の１日。充実しとるね〜。

で、私。

22:30。３人の寝息に囲まれた暗闇の中葛藤…

多分朝までにあと２回は授乳で起きる…

このまま寝るか…

起きてブログ書くか…

寝ながら書いたら多分寝る…

で、今ブログ書いてます🤗

ブログ書く事が、いい自分の時間になってるみたい😙

月曜日の続きも早く書きたいな。

1人じゃないんだなー

同じ様に日々悩みながら奮闘してるママは沢山いるんだな〜〜と

昨日の続きを書くべき所、脱線しますが…

私がブログを始めた背景には、【周りにキラキラママが多くて、赤裸々な相談ができない事】と、【周りから見る私はおそらく『子育て向いてなさそう。とか、子供に対して厳しそう』と思われてるだろうな】と思って益々リアルな話が出来くなってしまっている、ということがあります。

私は33歳なので、学生時代や社会人時代からの友達も同じ位の子を持つお母さんになった人も多いけど…会って話してもあんまり私の中にあるモンモンモヤモヤが解消される事はありません…

先日も小学校の頃からの同級生４人で集まり、みんな２人ずつ子供が居るので、話は専ら子育ての事に…

４人のうち２人は息子２人、もう１人は女の子と男の子の兄妹を持ち、姉妹を持つのは私だけ。

そんな中男の子と女の子の違いの話になり…

兄妹を持つ友達は「断然男の子の方が可愛いよ！もぉ女の子は生意気で可愛くない、ムカつくもん」と。

そんな事言われても…子供の性別は選べないし（まぁ産み分けとかあるけど…）、今姉妹を持つ私を目の前にして男の子の方が可愛くて育てやすいという事を熱弁されても…でも確かに長女も最近生意気でイラっとする事多々。彼女の言ってる事は正しいかも…と更にモヤモヤした事がありました…

その熱弁ママは元々小学校の先生をしていた事もあり、子育ての信念を強く持ってるし、前にも「子育てで悩みとか全くない」と言い切っていた事も。

信念ブレブレで、と言うか、信念とはなんぞや？状態で、まさに【育てにくさを感じる可愛げの無さが随所に散りばめられた女の子】の育て方に悩みまくってる私は、そのママに会うたびに帰りはため息が出ます

更に先日全く別の友達（こちらも男女二児の母）とLINEでやり取りをしてる時も…

「最近下の子も喋れる様になって、色々理解してくれて、今かなり余裕しゃくしゃくー。だから３人目が欲しいなと思ってる所」と。

すげーなと思いました。てか、本人にも言いました。凄いねと。私は長女１人の時でも余裕しゃくしゃくだと感じた時はないぞと。

ま、こんな感じで、子育てに関して【卑屈になりがち】。だったら比べなきゃいいのに【周りが気になる】。誰かにわかって欲しい。共感して欲しい。が強い、弱々母ちゃんです。

なのでこの場では飾らずありのままを赤裸々に綴っていけたらと思っています

だって、みんながみんないつもキラキラ無わけじゃないやろー？

そーだそーだー‼︎

自己満と自己嫌悪を繰り返しながら、グチャグチャなりながら、生身の人間相手に生命維持プラスより豊かな人間になれる様に導かなきゃいけないなんてーーーー大変すぎるーーーー！！！

てか、文章にして気づいたけど、私、子育てに対してハードル上げ過ぎなんじゃ…？

だから、落胆しかしないんじゃ…？？

また長くなってきましたね…すんません。

昨日の続きも書きたいな。

今の私の頭を悩ましているのは九割九分九厘長女…

次女が産まれる前も、産まれてからも、育児の悩みはずっと長女の事…

正直、次女のお世話は楽勝です。笑

２回目ですからね。大体やった事あるコトですからね！

あーコレね！ってな具合にチョチョイのチョイです

しっかし、コト長女の事となるともぉダメです

ナンデスルノ？

ドーシテシナイノ？

ヤメテ！

ハヤクシテ！

ひひーんな毎日がエブリデイ

娘は顔もする事も全部旦那似。

血液型も旦那と一緒（B型。因みに私と次女はO型）。

ちっとも私と似てるとこがないので、やることなす事共感もできずWHY??のオンパレードです。

産んだの私だけど、私の子じゃない気がする。と思ったのは一度や二度ではありません…

そんな、私的に奇々怪界な長女。

悪魔の３歳児だからなのか、

妹が出来ての赤ちゃん返りなのか、

ただの性格なのか…

まぁ、原因はわかりませんが、こだわりが半端なく、一度スイッチが入ると、泣き叫び、泣きわめき、話は聞かない、目も合わせない、意味不明に騒ぎ回るで大変なんです。

みんなこんなもんなのかな…？

私の育て方、接し方が悪かったのかな…？

私達合わないのかな…？

長女が３歳になった頃から色んな思いのモヤモヤを抱える事が増えました。

そして、今日も保育園からの帰り、家の玄関先で、もぉあと玄関まで10歩もないでしょ！って所でスイッチON

お迎えに【寒かったらいけないからと念の為持って行ったけど着なかった上着】を「着たい」と言い出し…

内心（いや、もぉ家目の前やん）ってなって、言葉にしようかと思ったけどグッと堪えて、

「わかった！じゃあ、お家に入ってから着ようか」と、努めて明るく、楽しげに伝えてみるも玉砕。

そこから、彼女の人生３年半の中で1番の癇癪タイムが始まりました…

よくご近所から苦情、もしくは虐待を疑う通報？が無かったなと思います。本当にご近所の方には申し訳ない限りです…

また長くなってしまいましたね…熱くなっちゃって…

続きはまた明日にします

2010年、2年半付き合った旦那と結婚し、お金がないからという理由で子供を作らずにいたけど、結婚して丸２年が経ったある日妊娠に気づき、結婚3年目に長女を出産しました。

長女が２歳を迎える頃第二子を妊娠するも残念ながら流産…

その半年後また授かることが出来、今年６月に次女出産しました。

元々私は趣味は友達と飲む事ってな感じで、大人の世界が楽しくて、子供があんまり好きじゃありませんでした…

因みに動物も苦手です。

言葉で意思の疎通がはかれない相手と絡むのが苦手という理由から

そんな私も自分で子を産んでみたら、なんという事でしょう…

我が子はめちゃめちゃ可愛いではないですか…✨

と、言う事で溺愛から始まった子育ですが…どんどんドンドンドツボにハマっていきます。

未体験ゾーンでの紆余曲折。四苦八苦。悪戦苦闘。

自分より大事な存在だけど、全然自分の思い通りにいかない我が子を、責任を持って育てる…

その責任と、理想と現実のギャップに押しつぶされそうになって来た今日この頃…

実名で知り合いばかりのfacebookはもちろん、ひっそり始めたつもりの非公開Instagramもバレてどんどん知り合いが増え…

リア充アピール前提のSNSでは、グジグジ悩んでる育児モヤモヤも書けなくなって…

もちろん、旦那も話は聞いてくれるし、連絡をすれば聞いてくれるし友達も何人かいる気もするけど…みんな色々あるけどなんだかんだ順調に育児してる感じで…なかなか言えない…

荒めば荒むほど自分から話をする気力もなくなって来て…

でも、きっと居るであろう同じ境遇で頑張ってる人と繋がりたい、わかりあいたい。慰めて欲しい…笑

そんな独りよがりな願望と、文章にする事で客観的に自分の子育て見直そう的な思いでブログ始めてみました

ご覧頂いた通り、話がまとまらないし、長いです…

クソつまんないブログになると思います。

でも、やってみよーと思いまーす

よろしくお願いします