妊娠して毎日不安で

嬉しさに浸ることは

出来ないでいた。

仕事をすれば少し出血したり

つわりも無く

自覚症状が現れない。

ほんとに妊娠した？

妊娠継続してる？

毎日のように

検査薬をする日が続いている。

けど。

でも。

つわりってやつが

来たらしい。

午前中は比較的元気で

夕方から午後にかけて

猛烈にムカムカする。

食べたくない。

お腹空いたのか

気持ち悪いのかわからない。

オレンジジュースを

ちびちびずーっと飲んで

気を紛らわせてみるけど

甘い物だけだど

口がおかしくなる。

しょっぱいもの食べたいけど

食べたくない。

朝から晩までゲップ。

でも、まだまだ

序の口なんだと思うから

これまた恐怖。

食べたくないけど

食べられるし

水分も摂れる！

午前中はもっと

食べられる！！

もっと酷くなるのかなぁ。

あー。ムカムカする。

あー。ムカムカする。

ってのがわたしの全てを

支配してて

「赤ちゃんいるかな」

「元気に育ってるのかな😭」

なんて、オロオロするのを

忘れさせてくれる。

つわりってのは

こーゆー役割も

あるんですね。笑

ありがとう。

そして、１．５㌔

痩せてラッキー✨

つわりで我慢せずに

痩せられて

ラッキーって

思うことにしました。

そうでもしないと

「食」の楽しみを

失われた今

何を救いに生きれば良いのかわからない。。。

望んでたつわり。

憧れてたつわり。

ごちゃごちゃ文句

言ってんじゃねーよ！

授かったんだから

耐えろや、ボケー！って

思っていたわたし。

反省なんかするもんか！笑

耐えてみせるぞ、

こんにゃろー！！

３キロでも５キロでも痩せてやるー！！！

朝から茶色いおりものが！！

結局、検索魔になって

「茶色ならOK」みたいな感じだったので

午前中はのんびりして

午後から買い物へ！

たこ焼き食べたり

本借りたり

スーパー行ったり✨

そして、家に帰ってくると

おりものがピンク(›´-`‹ )

(￣Д￣;) ガーン

もうダメだ。。。

もうダメだ。。。

と、また検索して

「ピンクは良くあること！」

「心配しないで！」

「赤ちゃんが育ってる証拠！」

って言うのだったり

「すぐに病院へ！」

「流産の兆候！」

ってのだったり。。。

モヤモヤしながら

夕ご飯を食べ

お風呂に入って

結局、病院へ電話。

看護師さんはよく話をきいてくれて

「痛みがそんなに無いようなら

今日はもう横になって安静にして

明日、同じ症状なら電話してね✨

でも、夜中お腹が痛くなったり

さらに出血したらいつでも

電話くださいね！！」

って、優しく教えてくれました。

😭

もっと早く電話すれば

良かったよ。

昨日、旦那家族に

妊娠を伝えたら

ほんとにほんとに

喜んでくれて。

お義父さんなんか

終始ニヤニヤしてて。笑

帰り際

「転ばないように」

「無理しないように」

「その靴は滑らない？大丈夫？」って

言ってくれました。

あの時

あぁ。こんなに喜んでくれるんだって

ほんとに嬉しくなった。

その分、もしダメになったら

悲しませてしまうって思うと

少しプレッシャーでも

あったりして。

妊娠することも

出産することも

ほんとに

難しいんだなぁ。

とにかく今は

横になって

休むことしか

出来ないから！！

ネガティブにも

ポジティブにも

考えられないけど。

今できることは

やらないとね！！

つわり来たら

苦しいだろうけど

安心するだろうな。。。

緊張して

落ち着かず

旦那が話しかけてきても

「あぁ。うん」

「ふーん。」

くらいしか返せず。笑

初診で予約とれず

ひたすら待つ

あの時間は

恐怖が増してきて

汗だくでした。

診察室から内診へ。

聞き慣れているはずの

「台上がりますね～」 は

心臓バックバクで

淡々と

「おめでとうございます。

子宮内にちゃんといます。」

と、言われた瞬間

色んなものが

こみ上げてきました。

忙しい病院で

忙しい先生で

何度も何度も

この瞬間を見てきている先生の

ほんとに淡々とした

セリフのような

「おめでとうございます」は

「あ。普通通りなんだ」って

安心できました。

エコー出ます。

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４週後半か５週とのことで

まだまだ小さくて

ただの豆つぶ。

でも、この豆粒

すごく見たかったの。

すごくすごく見たかった。

淡々とした先生は

ほんとに淡々としてて。笑

つわりで痩せたら

ラッキーです☆

どうせ太ります。

旦那さん

ぽっちゃりした

奥さんが好きですか？

旦那「いや、べつに。笑」

そうでしょう？

つわりで痩せて

安産で産んで

体型も良くなって

いいことだらけです✨

って、言ってた。笑

とりあえず、次の検診まで

痩せてたらいいな( ˙_˙ )

そして、心拍が聞きたい。

やっぱりそれまでが

すごく不安。

また長い長い

２週間の始まり。

仕事は無理せず

がんばる！

この仕事は出血することが

多いからほんとに

気を付けてってことでした！

出血したらすぐに来て

法的に休めるんだから！と

言ってました。

あなたが流産して

職場の人も気まずくて

何にもいいことないでしょう？

って言われた。笑

淡々先生ありがとう。笑

検索はもうしません。

いいことも書いてあるけど

悪いこともいっぱい。

不安に押しつぶされる。

だから、自分の体重管理のことだけ

とりあえず考えよう！！

妊娠って奇跡。

出産後って奇跡。

ついに明日受診です。

妊娠が発覚してから

約１週間。

たったの１週間が

とてつもなく

長かった。

不安で泣いて

失いたくなくて

怖くて。

毎日した検査薬。

画像出ます。

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字が汚い。笑

 終了線と同じ濃さになっても

不安で今だってそれは同じ。

たぶんずっと同じ。

今日、職場の仲良しが

教えてくれました。

お友達が妊娠した時

友だちはヘビースモーカーで

タバコも辞められず

ボードにも行って

バドミントンの試合にも出て

お酒も飲んで。

陣痛が始まってからも

「一服しないと！！🚭」と

１本吸ってから

分娩に臨んだそう！！笑

だから、大丈夫な時は

何をしようが大丈夫だし

ダメな時はダメなんだろうね。

って言ってくれました。

本当だなぁと思った。

わたしがこれから

安静にしても

していなくても

きっと育つものは育つし

育たない時は育たない。

誰のせいでもない。

赤ちゃんが選ぶことで

わたしはどーんと

構えていることしか

出来ないんだと思う！

そりゃ、タバコは吸わないし

ビールも飲まないけれど

わたしはただ

育つ場所を

提供するだけで

あとは赤ちゃん次第！

妊活と同じで

なるようにしか

ならないんだよね。

そう思ったら気が

楽になりました！

ネガティブにも

ポジティブにも

考えられないから

何も考えず

日常を過ごすこと。

それだけ！

明日は初めての検診。

ドキドキとワクワクと

メソメソ。

よし！いったれ！！！

昨日の夕食どき。

普通にご飯食べてたら

神棚から「ゴンっっっ」と

鈍い音が。

見てみると

先月作った子授け地蔵が

神棚から落ちて

首がもげて

赤ちゃんも転落。

猫がちょっかいだして

落としたんですね。。

神棚にこうゆう状態で

居たんですが

見事に転落(；＿；)

見た瞬間大泣き。

大泣きしてる間に

また猫がちょっかいだして

お地蔵様の家の中に置いておいた

子授け守りもちょいちょいして

落下。

それを見て大泣き。

ボンドでくっつけようとしても

なかなか上手くくっつかず

さらに大泣き。

旦那が「大丈夫、大丈夫」と

なでなでしてくれても

子どものように泣きました。笑

わんわんと泣きました。

子授け地蔵さま作った周期に

妊娠したから

落下なんかしたら

もうダメになるんじゃないかと

不安で怖くて。

なによりびっくりして。

旦那が急いで接着剤で

直してくれて

前より頑丈になりました✨

少し安心かな？

大丈夫かな？

色も少し塗り直しました。

お詫びの気持ちをこめて。

猫を怒る前に

わたしの所に

駆けつけてくれた旦那。

ありがとう。

そして寝る前

beautiful life見て

大泣き。笑

もう情緒が不安定過ぎる。笑

あ！今日、病院の予定だったけど

27日にしました！

今日でたぶん

５週に入ったばかりだから

胎嚢見えなくてまた

１週間後とかになって

見えないことに

不安になりそうだから

あと3日我慢。

葉酸買って飲んでみる。

育ってね。育っててね。

27日、旦那と行けたらいいけど

お休み貰えたらいいな。

怖くて1人で行きたくないよ

今日で生理予定日から

１週間と３日。

終了線と同じくらいの濃さに

なりました。

わたしのお守り。

あ、ピンクのは排卵検査薬。

出血なし。

胸の張りもなし。

体調も特に変わりなし。

ちょっと膀胱が、

変な感じするけど。

まだ超初期すぎて

症状がないのは

当たり前なのかも

しれないけれど

なんにも無さすぎて

不安になります😭

胸くらい張ってもいいのに。。。

検査薬は＋。

それだけが心の支え。

昨日の飲み会。

ドキドキしながら

カミングアウト。

「あのね。実はね。。、」と

言いながらお腹を押さえると

できた！？

妊娠！！！？

まじで！！！？

おめでとう！！！

って言ってくれました😭

「おめでとう♡かんぱーい！！」って

乾杯してくれました( ^^)／▽▽＼(^^ )

「大事にしなよ！！！」

と、何度も言ってくれて

１口アルコール飲もうと思ったら

全力で止められ

料理に塩掛けようとしたら

「塩分摂るな！」と

怒ってくれました😭

そして、次は

「カラオケにしよう♬」と

次の約束もしてくれました。

いつも通り。

普通通りに

してくれたことが

嬉しかったなぁ。。。

「まだまだわからないから

ダメになったら慰めてね(；＿；)」って

素直に言える人たちが

そばにいること。

わたしの財産です。

明日はついに病院です。

前から通ってた

不妊専門のクリニックに

行こうと思ったけれど

出産できる病院に

行くことにしました。

NICUもあるし

地元では一番の

総合病院。

姉も小児科の看護師として

働いているので

少し心強いです。

ただ明日の診察が

ほんとに怖い。

耐えなきゃ。

頑張らなきゃ。

強くならなきゃ。

今までも頑張ってきたんだもん！

頑張れるよね！！！！

心拍確認まで長いなぁ。

本日も体調変わりなし。

ただ寝汗がひどかった。

びっちゃびちゃで

朝、シャワーを浴びるほど

それ以外はたまにお腹が

痛くなるくらいで

なんともありません！

調べまくってた

「妊娠超初期症状」は

わたしには無かったみたい( ˙_˙ )

早く心臓の音聞きたいな。

１ヶ月すぐに過ぎればいいのに。。。

前、たくさん買った

日本製の妊娠検査薬を

試してみました。

どんだけやるねん！

って感じだけど

だって怖いモーン

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出ます。

陽性でした。

いつかこれが

陰性になるんじゃないかと

怖くて

とりあえず出血してもないし

大丈夫なのかなぁ。。。

生まれるまで

そして、生まれてからも

ずっと心配なんだろうな。

今日から三連休。

のんびりしよう！

いつもと同じだけど。笑

明日は職場の仲良しと飲み会で

もちろんノンアルコールだけど

妊娠したと伝えるか悩みます。

4人のうち1人は独身。

2人は同じく不妊です。

なかなか授からず

3人で婦人科の話をしたり

励ましあったり

愚痴ったりしてきました。

どれだけ救われてきたかわからないほど。

まだまだ安定期には

ならないけれど

職場が職場だから

24日受診したら

職場にも報告

しなければいけません。

交代制勤務で

なかなか会わないから

その人たちに直接言うって

難しくて。

流産したらどうしようってことよりも

妊娠してるって伝えたら

楽しい雰囲気を

ぶち壊してしまうんじゃないかと

不安になります。

そんな人たちじゃないことは

わかっているけれど

自分もなかなか授からず

苦しくて

悲しくて

虚しくて

焦って。

そんな気持ちが

痛いほどわかるから。

悲しい気持ちを

抑えて「おめでとう」って

言うの、辛かったから。

でも、間接的に聞くよりは

本人の口から

聞く方がいいと思うのです。

「子どもが出来ない」って

辛いんです。

授かりものでも

こればっかりは

どうしようもなくても

どうにかして欲しいんです。

お金をかけても

時間をかけても

精神削られても

欲しいの。

いざ、授かったら

失いたくなくて

怖くて不安なの！

でも、そんな不安や

恐怖や、つわりの辛いのだって

経験したいの！

どんなにお腹が重かろうが

足がつろうが

妊娠したい。

ただそれだけなのに

どうして叶わないの！と

泣いたわたし。

みんなもきっと泣いている。

１日や２日遅れた生理や

胸が張ったりするだけで

何度期待して裏切られたか。

みんなそんな思い

何度もしている。

傷付けたくない。

これ以上、傷付けたくない。

どうか、お願い。

わたしが傷付けませんように。

悲しませませんように。

喜んでくれなくたっていいから。

今日はお仕事！

妊娠がわかってから

初のお仕事。

なんだかソワソワ

していたけど

いつも通りお仕事しました✨

患者さんも持ったし

お風呂も入れたし！！

出血したらどうしようという

不安もありながら

今からそんなんでどうする！

と、奮い立たせて！！

無理はしないけど

甘え過ぎずに

がんばりたい！！！

まだ妊娠したって

言えないから

とにかく

毎日がんばろう！

と、思っています！

昨日はほとんど眠れなかった💧

悪いこと考えてしまって

怖くなったり

不安になったり。

色々検索すると

ますます不安に。笑

辞めよう。検索。笑

24日受診の予約とったから

それまで出血せずに

過ごせたらいいな😭

朝、起きてからも不安で

「見間違いかも！」

「嘘かも！」

と、思って

朝から検査薬。

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出ます。

昨日より少し

濃くなっていました。

あぁ。

こうゆう画像

今までブログやネットで

見てきたなぁ。。

実際、わたしにも

こんな写真が撮れるなんて

思わなかった。

明日も検査薬すると思います。

明後日は日本製を

してみようと思います。

初期症状のないわたしは

この線だけが

「妊娠している」ってゆう

目に見える証拠。

早く心拍が聞きたい。

少しだけ

安心したい。

今はただ

時が過ぎるのを

待つのみ。

過食嘔吐はしない！

後悔しないように！

守れるのはわたし！

生理が来ず

お腹と子宮が痛くて

ついに妊娠検査薬を

してみました。

あの真っ白な検査薬を見るより

生理の血を見る方がマシだと

思って今までいたんだけど

妊娠してる

妊娠してない

の、二択。

よし！やったれ！

女は度胸！

ってドキドキしながら

トイレへ。

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出ます。

まさかの陽性。

初めて見た

ちゃんとした陽性。

嬉しいとか

感動！！！とか

そんなんじゃなくて

ただただ「すごい。」と

思いました。

まだ確認線より薄いけど

確実に着床している。

泣きました。

1人で泣きました。

そしてすぐ不安に。

子宮外妊娠かもれない。

ちゃんと育たないかもしれない。

障害があるかもしれない。

テレビドラマみたいな

ハッピーでキラキラしたものとは

少し違いました。

ただ、妊娠できた。

それだけは事実。

子授け地蔵とか

お守りとか

温活とか

きっと関係は無くて

ただ、今

宿ってくれたんだって

思います。

2017年の１月に

授かったってゆうこと。

わたしの努力や

願いが叶ったって言うなら

妊娠を望む人たち

みんなに授からないと

おかしいもん！

不妊で苦しんでる人

どんだけ居る思ってんの！

舐めんな！って思います。

本当にたまたま

わたしたち夫婦の所に

来てくれた。

みんなの所にも

来ればいいのに。

「きっと来る」

なんて、軽々しく言えない。

けど、これだけ言えるのは

私たちの所にも

赤ちゃんが来た。

周りの人に出来て

どうしてうちに来ないの？

妊娠なんてするけない！

妊娠する人ってなんなの？

って思っていた私にも来た。

チョコレート嚢胞

骨盤内うっ血症候群

過食嘔吐

それでも来た。

だからみんなの所にも

ほんとにほんとにほんとに

「来て欲しい」

今はそれだけ。

ちなみに妊娠初期症状はほぼなし。

噂に聞いてた

乳首が痛いだ

匂いに敏感だ

眠いだなんてものは

全くなし。

１週間以上長引いた風邪も

初期症状なのか

ただの風邪かもわからないし。

なんだかピンと来ない

陽性反応でした！

旦那が喜んでいるのを見て

泣けたけどね。ほんとに。

まだまだこの先

分からないけど。

心拍確認まで

ブログ書こうかと

思っています。

嫌な気持ちにさせてしまったら

ごめんなさい💧

妊活中に

他人の妊娠なんて

喜べないよね💧

でも、それでいいと思います。

それが正解。

今日は母とランチ♬

母親が１番好きだという

お蕎麦屋さんに行きました♪♪

ほんとに美味しかったー！！！

紅葉の時期には

おっっっきな

舞茸の天ぷらも

絶品だそうで

秋に旦那とまた行こう\( ˆoˆ )/♡

石臼で挽いたそばは

ツルツルで

噛みごたえもあって

いくらでも食べられそうだった( •̅_•̅ )笑

その後はスタバでお茶して

急遽、母のおばさんのお家に

遊びにᐠ( ᐢ ᵕ ᐢ )ᐟ

祖父の血の繋がってない

兄弟の何かで

ほぼ初対面だったけど

お茶とキレイに煮た黒豆を

ご馳走になりながら

おしゃべり✨

母が楽しそうに

嬉しそうに

おばさんとお話してたから

良い親孝行に

なったかな？

母の両親は亡くなっているので

両親の思い出話を

共有できるおばさんに

会えて楽しかったみたい( ´͈ ᵕ `͈ )

おばさんは優しくて

すごく人の気持ちが

わかる人で

話聞いててなんか

泣きそうになって

こらえるの大変だった。笑

そしたらそのおばさんが

「嫌じゃなかったら

持って行って！！」と

モチーフ編みの敷物？と

布草履をくれました♡

かわいいー！！！！

余った布のかき集めと

言っていたけれど

すごく鮮やかで

かわいい！！！

貰えないと言ったけど

あってもしょうがないからと

言ってくれたので。

ありがたく頂きました♬

わたしに子どもは？と聞いてて

「それがなかなか。」って

言ったら

おばさんの娘さんは

44歳で子どもを

産んだと教えてくれました✨

希望がわくわ。笑

しかも体外受精で

病院に言ってたけど

ダメで

次に再開できるまで

３ヶ月かかるから～って

言われている間に

自然妊娠したとか！✨

なんとゆうことでしょう。笑

でた！！！！

でた！そのパターン！

って思った(´◉ ω ◉｀)

どんなパターンでもいいから

授かりたいものだなぁ。。。

わたしも今回は

生理が遅れているけれど

前も5日遅れで来て

悲しむパターンだったこともあったから

全然期待してない。

ってか期待出来ない。笑

こじらせてるからね✨

今日だってカフェイン

摂りまくったし！笑

22日に飲み会だから

それまで来なかったら

一応検査しようかな。

でも、絶対来るもん( •̅_•̅ )

症状なんにもないし。

こじらせちゃって

「もしかしたら♡」も

思えなくなったんだなぁ。。。笑

やばいなぁ。

生理が遅れて

「もしかしたら♡」って

素直に思える人は

きっと幸せだ。

妊娠なんか

するわけねぇやい！って

思ってしまう私は

やっぱり

こじれてるわぁ。。。