新入社員のともだちは今ごろ帰宅。

朝は5時起き。

おかしくねぇか？

そりゃぁ辞めるよなぁ、若者。

体壊したら仕事できなくなるもの、生きられなくなるもの、

転職するわなぁ。

あったまおかしいなぁ

適度っていう基準をつくっておいてよ～

働いちゃってあたしは気がつかないで倒れるばかな子の方だと思うんだよね。

みんなちゃんと自己管理できててえらいよ、とてもできない、、、

拍車をかけて、、また恋愛がうまくできない。

ダブルパンチで精神的に不安定だぜ。

もう薬飲みたくない。

だから髪を切ってみたぜ、少しでも気分が明るくなるように。

ざっと30センチだね。

安室ちゃんにとどかずしてボブへ

あーなんだこのブログ、つまんねー

おつかれさま。自分。

これからも人に馬鹿にされながらかもしれないけど

いちいち怒らないで　笑顔ですごせる日が多くなりますように。

私を好きになってくれる人が現れますように

このままの自分に興味をもってくれる

好きになってくれる人がどこかにいますように

松野明美に似てても、自分では気づいてないけどみすぼらしい格好でも、

チビで太っているとか言う人がいても、ひどい言葉をかけてこない人に会いたい

切実、２７になるのになー

しばらくないからやり方とか忘れてしまった。

そしてどうやって好きになるんだろ。

こいついいなと思う前に目をそらす。

もうしらん。

はぁ、生きるのはやっぱり愛がないとだめね、しんどい。

誰かを愛したいものです。

そして愛されたい

どっちかっていうと愛するより愛されたい。

きもきもすーすー

卒業式の後の謝恩会は出ません。本当に辛い4年間だったー。楽しいことが思い出せない、初めて。

辛いことがボッコボッコ出てくる。

泣きたいなー。

本当に泣きたい。

4年間の恋愛もなかったことにしたい。ほとんど汚いかんじだ。

私は誰も好きにならなかった、故に誰からも愛されなかった、

そのほうが逆にきれい。

あたしはなんだ。

嫌われたくない　存在を忘れて欲しくないから

いっつも騒いでるんだよーッツて

努力というか習慣か、、

それをしないと忘れられてる　嫌われるんだよーッツて

でも昨日女ともだちが笑顔でいてくれたからメンズの顔色なんてどーでもよかった。

思いっきりバカして楽しかった。

だからいいや。あたしは女の子の方が好き

男ムリーヤ。

イラナイーヤ、ピーヤ

ヘイポー

お母さんから電話があり、絶対に心配かけているなと

わかっているのに

早く切らないと涙が出そうで辛かった。

電話を切ったら涙が溢れてきた。

しーくんのお父さんの病気が治ることをシーサーに毎日お願いすることにしました。

卒業

できないかもしれません。

だけど、わたし全然怖くない。

感情がよくわからなくなっているからかな。

ごめんなさい。

もう、とにかく眠りたい。明日も晴れて、

私を誰か見守っててくださいますように