報告が遅くなりましたが、先月下旬に妻は永眠いたしました。

妻の拙い文章に目を通していただいた方々

当ブログ等を通じて患者会その他にて交流いただいた方々

本当にありがとうございました。

ブログをやってることは知っておりましたが、

｢読んでいい？｣との問いかけに、

｢見んといて｣と言われてしまい、最近まで読むことができませんでした。

読むほどに泣けてきました。

知能発達障害のある息子は、事態をまだ十分に理解していませんが、2週間程度経った後に

｢何でお母さん妖精になったん？｣

と妖精になった前提で質問してきました。

妖精になった妻とともに息子を育てていきます。

ありがとうございました。

私は選択を間違ったのか。

もし、主治医が｢辛いけど一緒に頑張ってみよう｣と言ってくれたなら、

一歩踏み込んで私を説得してくれたなら。

結果なんて関係なく突き進んだだろうか。

私のかつての主治医はそういう先生じゃなかった。

大学病院では当たり前だけど、いちいち患者の揺れる感傷的な部分をじっくり聞いてる時間はない。

悩んでいたら、｢決まったら教えて下さい｣って感じだった。

良くも悪くも、外科医の典型なような先生だった。

聞けばきちんとわかるまで説明してくれる。

どちらかというと、理路整然と質問する夫が接しやすかったようで、

夫がいるといつも夫と話したがった。

けっきょく、私の決断とか選択ってその程度の覚悟なんだろうか。

正解がわからないから、ぶれない心を持つしかないのだけど。

その強さもなく。

辛い治療を頑張ってる人たちが、すごく眩しく感じたり。

私は何やってるんだろう。

６年前は抗がん剤をした。それは終わりがあったから。

肝臓に転移した時、一生抗がん剤をすることになると告げられた。

だからやらないことを決めた。

別の治療法を探して、それにかけてみることにした。

心から正しい選択をしたとは思ってない。

命がかかってるのに、やってる行動と気持ちが一致していない。

ただ私は生きたくて生きたくて、泣きたくても怖くても選択してきただけなのに。

後悔だけはしたくなかったな。

もうわからなくなってきた。

悲しくて悲しくて。どうしようもない。

死ぬのを待ってるわけじゃない。

こんな過酷な勝負ってあるんだろうか？

命がかかってるのに、なんだか人知れずというか。

１人でどれだけ泣いてても、１人で怖くて怯えていても。

他人にはわからない。

笑顔で平然と接してる。

疲れたな。本当に疲れた。

夫は緩和ケアの主治医とは初めて対面。

私はこの大学病院で、緩和ケア、口腔外科、整形外科にかかっている。

乳腺外科の主治医はいない。標準治療から外れた私には、大学病院に居場所はない。

でも、緩和ケアでお世話になっている。有難いです。

今日も前回と同じく、急変時の確認。どうなることが予想されるのか。

最期はどのような苦しみや痛みがあるのか、その対処方法。

胸水どんどん早いスピードで溜まってゆくと、呼吸ができなくなる。その時人工呼吸器をつけるのか、

延命処置をするのか、等。

私が最期の時をどう過ごすのかを家族の間で意見を一致させておく必要がある。

私は延命処置はしないで下さいと伝えてます。

先生は言葉の端々に、私が抗がん剤治療を拒否したことを強調する。

責めているのではなく、だからこうなる状況は想定していますね、という感じかな。

その上で、最悪を想定して最善を尽くしましょうと言われた。

夫は言葉が詰まってしまっていた。マスクでかすれていたわけじゃない。

涙が出そうで、喉が詰まってしまったんだ。

こんな最期の光景とか生々しく聞かされて、うまく現実を受け入れられなかったようだ。

なんで今こんな話し聞いてるんやろうなって。想像もしてないみたい。

普段はとても現実的な夫なんだけど。

いつものように私1人で聞く方が楽だった。

私たちは治療を諦めているわけじゃない。

自分たちが信じたやり方で、闘っている。死をただ黙って待っているわけではない。

着々と死ぬ方向で準備が始まってるようで、ガーンと落ち込むけど、

まだ勝つ気でいるからね。

夫よ、今日のことはもう忘れて、今まで通り前だけ向いてよろしくね。

｢咲雪は大丈夫｣って信じていて。

今までいっぱい助けてくれた。

だから元気になって、こんどはお返しするからって約束したもんね。

大切に大切に暮らしていこう。

2人で息子を守っていこう。

つたないブログにいいね！やコメント(初めてもらいました！)を頂きありがとうございます。

すごく嬉しかったです。

少しずつですが、自分の思いを残していけたらなって思います。

宜しくお願いします。

息が苦しい。

緩和ケアの先生がちょっと焦っていたので

良くない状態に入ったんだろうな。

私の余命は１ヶ月？３ヶ月？半年？

突然悪くなるんだろうな。

先生は次回は夫に同席してもらうようにいった。

容体が急変した時に、色々決めておいた方がいいことがあると。

夫には、私は大丈夫と思っていて欲しい。

とても強い人だけど、今の状況を詳しく理解してもらわなくていい。

なんか怖いんだ。夫が現実を知り、私が遠くない未来この世からいなくなることを

知った時。何かが変わってしまわないだろうか。

夜、今日のことを話すと、夫の目が真っ赤だった。

私は夫が泣いたのをみたことがない。

私は気づかないフリをした。

｢私はまだまだ大丈夫だからね｣と笑っていった。

いつもは一緒に泣いて欲しい、現実を共有したいと思ってた。

でも違った。夫の｢咲雪は大丈夫｣の根拠のない自信が

私に安心感を与えてくれてたんだ。

悲しませなくない、１人息子は２人で育てると約束したんだ。

頑張りたい、でももう頑張るすべがない。

どうしたらいい。死ぬまでに出来ること。

たくさん、笑おう。

もう長い間笑ってない。

だから一つ行動に移した。

頑張るよ。まだまだ諦めてない。

ストレスが一番ダメだって言われるけど、前向きになれない。

そう思うと余計に焦る。

趣味もないし、夢中になれるものもない。

お友達は、みんな健康で、仕事に子育てに頑張ってる時期。

私のやるべき重要なことは、今は子育てなのに。

それも人任せ。

何にもできてない。

抗がん剤も不安、無治療も不安。

何が正しいのかわからない。

自分で選ぶ知識も行動力も今の私にはなく。

鏡を見ると、やせ細って目を背けたくなる。

悲しいよ、不安だよ。胸が押しつぶされそう。

逃げてばっかりだ。現実から逃げてばっかり。

けど、闘病ブログを見ていると、とても勇気がもらえることがある。

今、必死で闘ってる人たちの姿、

まるで、私の気持ちかのように、文章にして発信してくれる人たち。

すごいなー、本当に素敵だなって思う。

みんな仲間だ！って勝手に思っています。

５年後、１０年後、元気に笑っていますよって嘘でもいいから誰か言って欲しい。

覚悟しても、辛い。

昨日、主治医の結果を聞く勇気がなくて、病院のロビーからずっと空を眺めていた。

空は繋がっている。同じ空の下で、きっと私のように不安に胸がつぶれるような、恐怖と孤独と闘いながらも、生きようと頑張っている。病気と闘っている、その人たちを想った。

そしてこの世を去っていった人たちを想った。

心から愛おしく想った。涙が出た。

今懸命に闘っている人。頑張ろうね。

そして闘って、この世を去っていった人たちに、お疲れ様でした。

痛みも苦しみも悲しみもないところなんでしょうか？きっとそうですよね。

あれもこれも、考えてる余裕はない気がした。

やるべきことに集中しよう。

人はいつか死ぬ。

私がのこせるものはなんだろう。

どうすれば、穏やかな死を迎えられるんだろう。

幼い子どもを残して逝くことが辛いと初めて本気で思った。

1人で背負わせてしまう、残された夫を思うと、可哀想すぎて泣けてきた。

どう生きよう、命が尽きるその日まで。

何にもできない自分が悲しくて、すごく孤独を感じる。

普通に歩けていいなー、自転車に乗れていいな。

笑顔で子育てしているお母さんが眩しくて、泣けてくる。

ごめんね、お母さん何にもできなくてごめんね。

ぎゅーっと抱きしめてくれる我が子。

膝に座ってくれるけど、痛みで悲鳴をあげそう。

でも、嬉しい。

元気出すね、せめて笑っているね。

今の私はどうすれば、伝えられる？

心から大切で

誰よりもあなたの幸せを願っている。

一日を大切に生きると決めたのに。

今日、嬉しかったことを思い出してノートに書いておこう。

腫瘍マーカーが前回の倍に上がっていた。

どこかに癌が広がってるようで。

骨シンチとエコー、CTの予約を入れる。

気になっていたこと、再発部位の赤いポツポツ。

主治医に見せると、あっさり｢皮膚転移ですね。｣と言われた。

やっぱりね。これ癌なんだなーと不思議な気がした。

来月から抗がん剤、するべきなのか。

悩んでいる。

まだ何か方法があるんじゃないか。

とにかく、今必死で私の体は戦っているんだと思う。

一生懸命５年も耐えてくれた。

４年前、抗がん剤を途中でやめた。

副作用はきつかったけど、耐えられないほどではなかった。

けど、セカンドオピニオンで出会った、先生に言われた言葉を思い出す。

｢やめどき｣　自分の体だから。

私はこのあたりで、もうやめようと１７回くらい予定していた抗がん剤を

５回ほどで、やめた。

腫瘍内科の先生に再発転移したら、１年もたないと思いますと言われた。

再発転移して、１年がたった。

また癌がジワジワと動き始めた。

ごめんね、私の体。

頑張ってくれてるのにね。

私も頑張るよ。戦えるように、私も武器をたくさん渡すから。

一緒に頑張ろうね。

３ヶ月単位でこれからは、人生の計画をたてる。

一生懸命、生きよう。

そして気がついたら、１０年がたっていた。

そうなるといいな。

経験のない痛みが次々と襲いかかる。

怖くて苦しくて、いつも怯えていた。

医療麻薬を使って、痛みが治まるとホッとしていた。

でも、それがなんなのだろう？

私の体はどうなってるの？

今何が起こっているの？

考えたくなくて、痛みを止めることしか頭になかった。

今決めた。

本気で戦うことを誓う。

癌と告知されてから、私はずっと負けていた。

どこかで諦めていた。

立ち向かっていなかった。

現実から目をそらしてばかりいた。

人生で一度くらい、本気で戦おう。

そして私を必要としてくれる人を幸せにする。

守りたい。

前に進もう。新しい世界へ飛び出そう。

きっと大丈夫。

１０年後まできっと大丈夫。

私が勝つと決めた。