でも、やっと考えなくて済むようになった☺️

仕事で頑張りすぎる私の癒しになりたい…と言って優しかった上司。

同じ部署にいる時は、滅多に話さなかったので、意外だったことと、知らない一面をたくさん見たギャップにやられてしまい…

好きだったか…と言われると、好きではなかったのかもしれない💦💦

ただ、仕事でも家庭でもガマンばかりの私は、現実逃避できる場所を求めてしまったんだと思う。

結局、不倫も私には癒しにはならず、さよなら…を言って終わらせた

今は不倫解消して良かったと思ってる

相手は妻子あり🌀🌀

この時は、本当に相手を愛してた✨✨

今は、

まさかのダブル不倫😓😓

私は、再婚して、今は3人の子供もいる…

相手は、子供こそいてないが、

奥様が、いる…

歳は

いくつか私の方が上💦💦💦💦

相手は、かつていた部署の上司

一緒に働いていたころは、

どちらかというと苦手で

1番話しをしなかった人

部署が離れてしばらくしてから

私が仕事のことで悩んでて

それを知った彼から

息抜きしようのLINE

上司としての優しさと思い

桜を観にいった

その帰りに、

仕事以外は、友達になろうって言われて…

それからは、たまにLINEして…

2人で会うことはなかった

でも、

LINEで話しをしているうちに、

LINEを待つようになってきて。

彼のLINEの内容に

イライラしたり、

どう考えてるのか、気になってしまって…

そんな自分が嫌で

友達をやめよう…って

とりあえず、

会って話をすることになり、

何となく言いくるめられて…

それからは、たまに仕事帰りに

待ち合わせて

車の中で話をしたり…

そんなことを繰り返してるうちに

ついに…

一線を越えてしまった…💦💦

そこに愛はない気がする

罪悪感もある

もう、やめよう…と

会って求められても

拒否をして…ケンカ

もう終わった…と思ったら

まさかの彼からのLINE

何故かわからないけど仲直りしてしまった

そして、

また休みを合わせてしまって

また、関係を持ってしまった

彼は、好きと言うが、

全く私には伝わらない…

身体だけ…❓とも思う

でも、

私はかわいいわけでもない

仕事場では、

どちらかと言えば

口やかましい人だと思う

体型も、典型的な日本人体型…

何で、私❓

そんな思いばかりがかけめぐる

今だに、利用されてる感しかない

なのに、なのに、きれない…

私は何をやってるんだろう…

どうしたらいいのか…わかんないけど

とりあえず、

何も考えず、

作らず、

ありのままで

この中だけは、本音でいたい

ずっと、

人の顔色みたり、

良い人を演じてきた気がする

私の本当は…

どんな人なんだろう

職場では、

責任感の強い、しっかり者

家では、

良き妻、良き母になるため、

必死…

でも、

実は

もうしんどいんだ