発狂しそうだったこの数週間

そこに現れたのは救世主「レクサプロ」！

その効果やいかに…！？

１週間過ぎたあたりから

だいぶ楽になってきました＾＾

２週間もあれば普通？の状態まで

回復できるのではないだろうかと。

嬉しい見込み。

その代わりパキシルを飲むと

翌日から反動がすごくて３日間くらい

寝込んじゃいました…

先生は２週間でパキシルをやめる、

と指示されたのですが

元々３日置きくらいで飲んでいたので

いつやめればいいかはよくわかりません。

最後に飲んだのは日曜日ですね。

もう１回くらい飲むべき？

具合次第ですね…

本当に冬休みじゃなくてよかったです。

年明けに留学について

本格的な話し合いが始まるんですが、

病気の話をするのは気が重い。

偏見ばかりで理解してもらえないのが

当たり前の世の中ですから。

電話で担当者と話した時にも

「そういう病気なのに留学したい、と？怒」

ってなって、ですよね～って。

どうすればいいのか

本当にわかんないです。

病院で連日の不調を訴えたところ

完全にパキシルの離脱症状だと言われました。

よかった…泣

そしてパキシルとすりかえるため

新たに処方されたのが「レクサプロ」です。

正直吐き気半端ない。

自律神経もバカになってる。

あと当たり前だけどまだ効果出てない。

うわ～お

もう少しの辛抱だな。

負けるな自分！

約２週間、床に臥せていました。

えーん

11月後半は卒業考査があって

死にもの狂いで勉強していて

その大きな疲れを抱えたまま

とうとうパキシルの断薬に突入しました。

すごい苦しかったです。

耐えていれば克服できるなんてものじゃ

ありませんでした。

今までで一番つらい離脱症状だったかもしれません。

今回の症状は精神をえぐるタイプでした。

「音に過敏になる」

特に低音が脳内に響いて

しかも頭が圧迫されるような感じと

キーの高い金属音が鳴り響く感じがあり

不快どころのレベルじゃありませんでした。

本当につらかったし

このままだとおかしくなるなと

頭の片隅で覚悟もしていました。

“さっさとパキシル飲めや！”という感じなんですが、

それができなかったのには理由があります。

こういった神経過敏の症状は

病気や薬の関係で生じたものではなく、

私の人格そのものが原因だと思っていたからです。

小さい頃から私は「気にしい」で今回気になったことも、

昔すごく気になった覚えのあるもの。

やっぱり私はこんな性格なんだ。

今までと何も変わってない。

そんな絶望感もあって

パキシルを飲もうとも思わなくて１週間断薬しました。

１週間放置してやっと自分の中で

今回の問題を自己処理しようと思い

ノートに書きだしてみて初めて

離脱症状なのではないかという考えに至ったわけです。

長かった。つらかった。

ある日の日記に「爆発しま～す」と書いてあって

その日がピークですごくきつかったことも覚えていますが

他人事のように笑ってしまいました。

ちなみに今はパキシルの服用を再開して

まだ離脱症状も出てます。

セロトニンが出るように配慮した生活を送るのみです。

明日は病院だ…

離脱症状との闘いと

体育の授業でパニック発作が出たことを話すのは

かなり気が重いですね…

優等生気質をそろそろ捨てなきゃ、

優等生じゃないんだから(笑)

１１月の私のアドバイス通りに叫んでみました。

涙が出ました(笑)

先生素敵すぎる人だから

結婚してるかもしれないし！

てか１２歳差とか

先生先に死んじゃうし！泣

病気治ったら

オーストラリア行くから

たぶん二度と会えないし！！！！泣

でも先生に依存してたらダメだ。

病気の治療に支障をきたしてしまう。

先生好きになりました！！

ごめんなさい！！！

ありがとうございました！！！！！

まあ、がっつり陽性転移しちゃってますけどね！

はざまとかじゃなく、

本音を言うとがっつりですね！！

―私の鍵垢ツイートから一部抜粋―

「叶わないとわかっていて、且つそれは恋じゃないということが現実としてある限り、とてもつらい」

「本当にどうしたらいいのか誰か教えて」

「先生に相談するくらいなら陰性に転移したほうがまし」

「これは恋でもない、愛でもない。わかってはいるんだけどさー」

「余裕で泣く。不毛すぎて泣く」

この前の記事で

しっかり自戒したつもりだったんですが…

乙女心はふらっと変わってしまうんです。はい。

最近テンションのバロメーターが振り切れることが多くて

今回のもそれの一種なのかもしれません…

とにかくイケメンを見てテンションが上がる！

テレビ見て「うおおおおおお」って。

あと、去年の修学旅行で

恋愛の神様を祀ってあることで有名な

「地主神社」でおみくじ引いたんですよ。

そしたらその結果が

“あなたにはもったいないくらいの

素晴らしい人に巡りあえます”って！！

今のところ先生しか思い当たりません！！笑

まあこれ恋でも愛でもないですしね！

ただの陽性転移ですしね！

陰性で先生に迷惑かけるよりはましかなって！

(´д｀、)泣

しんどい～～～～

情愛を認めた瞬間楽にはなるかもしれませんが

自制がきかなくなってしまいそうで怖いですね。

私今、理性で感情抑えてるつもりなんで。

絶対先生には言わない。

これはギリギリで守りたい私のプライドです。

最後に、カウンセリングを受ける最後の日に

「先生に陽性転移しちゃったこともありました～笑」

って言えたらいいなと思います。

先生と出会えたことは、

私が病気になった不幸中の幸いです。

違うところで私達が出会えたとは思えない。

でも私達は、たとえ私が完治しても

ずっとカウンセラーとクライアントのまま。

そんな気がします。

どうあがいても現実世界の恋愛に

発展させるのは難しそうです！

先生が若くてちょっとイケメンで

面白くて優しくて

声がイケボで笑い方が可愛くて

笑顔がめっちゃキュンってさせるのが

悪いんだーーー！！！！！

そうだね。

来世で会いましょーう｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡

カウンセラーとクライアントは

近くて遠い存在。

これがきっと真実ですね。

知能検査受けました～

死ぬかと思いました～(笑)

今思い出すだけで発狂しそうです

カウンセラーの先生と２人、

個室に７５分くらい篭ってやりました。

普通は1時間半～2時間くらいだそうです。

私の適当さがにじみ出ています。

本当に辛くて早く終わりたくて。

もうね！

わかんない！！！！

知らない覚えられない！！！！！

このテストを受けるうえで

一番いやだったことは、そう。

「バカがばれること」です。

私ぶっちゃけ

成績良いんですよ。

でも元々頭良いわけじゃなくて

努力して高い偏差値取ってるんですよ。

（え、IQ低くない…？

こいつ本当はバカじゃね？？

ただの見栄っ張りじゃね？？？）

ていうのが本当に嫌で～泣

テストも全然できなくて

すごい傷つきました。

いつも先生に相談してる内容よりひどいわ！

はは

そういう系のが嫌な人は

受けるのをおすすめしません。

プライドがズタボロになります（真顔）。

でも、こうなるのわかってたのに

私が知能検査を受けたわけは、

～ここから私の深いい話です(人•ᴗ•♡)～

この検査結果が必ず後の治療に

役立ってくれると信じてたからです。

私の特性や思考回路の偏りを理解することによって

きっと私はいい方向に進むことができる…

そう思っていました。

テストを思い返して発狂しそうになってる

今でさえもそれを信じています。

間違いない！！絶対！！！！

最初にカウンセラーさんが

知能検査を受ける話をしてきた時、

カウンセラーさんは「次までに考えてて」

と言いました。

カウンセラーさんが何を考えて

心配しているのかなんとなくわかりました。

「知能検査を受けてみない？」

そう提案されて真っ先に

『自分は発達障害を疑われている』

と考える人は少なからずいるのではないでしょうか。

それだけでプライドが傷ついてしまう人、

いると思います。

嫌な結果が返ってくる、

それくらい私もわかっていました。

もしかしたら本当は私は

IQが低い人間なのかもしれません。

自分の知能が低いことにも気付かずに

優秀な人間を装ってるだけなのかもしれません。

でも自分が知らない、

病気にかかった原因の糸口が掴めるなら

私は受けようと思いました。

そして検査から２日経っても

このように傷心を抱えていますが(笑)

私がいつも見るべきところは病気の改善。完治。

そのために下らんプライドの一つや二つ

砕いて見せましょうとも（！？）

知能検査受ける方、

検査後に自暴自棄になり

ハンバーガー３個＋クレープ＋サーティーワン

を嗚咽しながら平らげ後にオエェした私のようには

くれぐれもならないようにしてください…笑

これだけ最低な例を見れば、

いざ受けた時「あれ、あまり難しくない…？」

となるに違いありません(笑)

びっくり、びっくり。

パキシル断薬の指令が出ました。

２週間前に隔日投与の指令が出て

めっちゃスピード感あるね？？

「ちょっと調子悪いです…」

って言ったにも関わらずこのザマだよ！

ていうか多分先生

隔日投与がまずいかな…

って考えたんじゃないかな？

血中濃度が毎日変化して

それがつらい、みたいな。

一応離脱症状に備えて

数錠だしてもらいましたけどね。

やばいいいいいいいいいいい

超不安なんですけどおおおおおおお

来週テストなのに

容赦ないしゃんびりひどすぎワロタ。

でも呑みたくないいいいいい

なぜなら早く断薬したいからあああああ

自分に優しく、時に薬の力も借りて頑張ります。･゜･(｡´ﾉω･`)。

カウンセラーって

“話をよく聞いてくれる人”

“自分を理解してくれる人”

“アドバイスしてくれる人”

って感じですよね。

まあクライアントの心のケアをするのが

カウンセラーのお仕事なので。

カウンセラーの前では心を開いて

周囲に言えない悩みごとや不安を話します。

カウンセラーが自分にとって

『特別な人』になるのは自然なことではないでしょうか？

信頼、安心、尊敬、期待などといった

感情を抱くことは普通……？

もし現実にカウンセラーではない人で

そういった立ち位置の人が現れたらどうですか。

まるで“私の全てを理解してくれる優しい人”。

はい、ずっきゅんばっきゅーんで

私みたいなザコはイチコロですね。秒殺。

そんなふうにカウンセラーに対して

恋愛感情を抱いてしまう人は珍しくはありません。

このようなカウンセラーに対して

プラスの感情を抱くことをを『陽性転移』というそうです。

私のカウンセラーは男性です。

おそらく２０代後半…？

…とか言っちゃって実は

年齢知ってるんですけどね(笑)

お医者さんとカウンセラーさんに出会った日に

即効経歴は調べました…自分こわい…笑

なんか自分はすごい奥まで

個人情報をさらけ出してるのに

相手の情報は一切出してこないところに

腹が立ったんです(笑)

まああっちが情報を出す必要性は

皆無なんですが(´･ω･｀)

カウンセラーの方は

とても明るくて面白い方で

私は初期に陽性転移を体験しました。

病気にかかってしばらく恋愛できなくて

カウンセラーが格好の餌食となったわけです。

でもアプローチもなにもせず

アクションも起こさず、

その気持ちは自然に鎮静化しました。

よく考えてみると、

私とカウンセリングしている時の先生は

「カウンセラー」であってプライベートな彼ではない。

カウンセラーという職業の仮面を被って

私の病気を治そうと考えてくれている。

そこに私が良からぬ感情を持ち込んで

カウンセリングの邪魔をいてしまうことが

一番怖かったです。

もうその時点で先生への感情が

軽いことが証明されました。

もう今はそれどころではありません！笑

ネットで陽性転移について調べてみると

私のケースのように自然消化できなかった場合は

カウンセラーに本音を打ち明ける

のが良い解決法ということでした……！

絶叫。

ありえなーい(笑)

ワタシアノママダッタラ

センセイニコクハクシテタノ？？

ジンセイデイチドモ

コクハクシタコトナイノニ？？

シカモソレハヨウセイテンイ？？

(ΦωΦ)

ごめん、私乙女だから

たぶん恥ずかしすぎて死ぬわ(笑)

専門家でもなんでもない私が考える

一番の解決策は…

・とりあえず冷静になる

・どこに惹かれたのか考える

・カウンセラーとクライアントという関係性を見直す

そして「コレハコイジャナイ！！！」と叫ぶ。

芽吹からは以上でした（終）

３週間前に

パキシルが5.0mgから2.5mgに減って

そして今回なんと…！

先生から隔日服用の指示を受けました。

全く予想していなかったことに驚いています(笑)

というのも以前の減薬には６週間かかっていて

減薬は慎重に進めていくのかな…？

と考えていたからです。

パキシル2.5mg減薬は

10mgから2.5mgに減らしたあの頃より

だいぶ離脱症状はマシでした。

だるくなってちょっと風邪の症状が出る…

という程度でした。

精神面は地味にきつかったです。

昔のネガティブな私とこんにちは＾＾

してしまって。

でも今では

「失敗や後悔は誰にでもあるもので

過剰に気にすることではない、

時とともにみな忘れてしまうんだ」

と考えることができるようになり

うつむきがちだった思考に

ストップがかけられるようになりました。

これも薬で精神が安定した時期に

たくさんの考え方や生き方に触れて

吸収できたことが大きいのではないかと思います。

私の世界はとても窮屈で

固定観念だらけでしたから。

そして1日置きの2.5mg錠服用

となった今ですが…

不思議なことが起きています。

パキシルを飲んでいない日の方が

わりかし元気な気がするんです(笑)

この前は苦手な体育の授業に

最悪な身体状況にも関わらず

ソラナックスの補助なしでも出られましたし。

あれは自分でもびっっくりしました。

そしてパキシル飲んでない日の方が

頭が冴えている感じがします。

ちなみに今日は飲んでません。

これで支離滅裂な文を書いていたら

笑えますね(笑)

こうやって

自分に必要のない薬を捨てて

身軽になっていくのでしょうかね。

いずれは自分の足で

しっかり歩きたいです。

お母さんが留学ジャーナル指して

「留学フェアに行かなくていいの？」

と言いました。

私的には、

そういうフェアに行ったり相談したりっていうのは

病気が治ってからだよな～

って覚悟してずっと我慢していたわけで。

もちろん学校探ししたり

地味に情報は集めていたけれども

条件をクリアしていない以上

私には何を進める権利もなかった。

それは事実。

でもここにきて

留学に反対していたお母さんから

前向きととれる発言が出てきて

今めーーーーっちゃ

嬉しいです。

頑張って減薬にも耐えてます。

学校も行ってます。

テストも受けました。

結果は良くなかったけど…；

そういった私の努力がいつか

報われる日が来るのかもしれないと

思えました。

あと、お母さんも

むやみやたらに反対していたわけじゃないかもしれないとも思いました。

身体が第一です。

あの頃の私は相当焦ってました…

卒業式の日までに進路を決めたくて

みんなと同じ４月に入学したくて。

余裕がなかったんですね。

今ならあの時はお母さんが

私のそれより正しかったと思えます。

でも急に未来が拓けてきて

ちょっとこわいですね(笑)