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とてつもなく惨めで、かなしく毎日

なんか凹む





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10996822774.html Thu, 25 Aug 2011 02:29:56 +0900 SPYAIRのBEAUTFUL DAYS

勇気づけられる歌




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10995962487.html Wed, 24 Aug 2011 10:29:28 +0900 福島の子供達が心配になる。

私は、金もなければ、抗議する行動力もない。

とても情けない大人だ。

俳優の山本太郎さんを見て

とても…マネ出来ないと思った。

かっこいいと表現するには、軽くなってしまうが、

山本太郎さんの行動は、絶対に間違いではないと思うし、何か力になりたいと思った。

震災後、被災地に訪れた芸能人達

支援は、今もしているのだろうか？

山本太郎さんの行動を何故？

何故？報道しないの？

流行りの服装、芸能人のゴシップ

そんな事より大切な事があるはず。

世の中が腐っていくのがよく分かる。

私も変わらなければならない。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10990578394.html Fri, 19 Aug 2011 01:37:43 +0900 一年前

丁度、今ぐらいの時期に私は

職場を変わり、復職した。

当時、何かが変わったら自分も変われる

そんな気がしていた。

ますます酷くなった。

新たな人間関係

やり甲斐のない内容

また休職した。

後悔ばかりしてしまう。

病気の時に、焦って決断した事に。

もう辞めてしまった方がよいのだろうか？





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10990566190.html Fri, 19 Aug 2011 01:19:51 +0900
仕事も手に尽かず

仕事中に涙が溢れてくる。

当時の上司、保健士のカウンセリングを行い、メンタルクリニックに行きました。

うつ病と診断された。

たぶんうつ病なんだと思っていたが

ショックだった。

妻に話す時に

離婚を覚悟していました。

だけど、こんな私を捨てなかった。

妻や子供に迷惑をかけているのに、

今も捨てないで居てくれている。

何故だろう。

私は、こんな自分をクズだと思う。

本当は、うつ病ではなく

疲れただけだと

うつ病である事を否定しているのだと思う。

向き合うのが怖いから

臆病者だ。

妻は、向き合う覚悟が出来ているのに

私は、どうしたら良いのでしょう。

生きている…いや、生かされているイマに抜けだす事は出来るのか。

まだ、私には闇の中の光は見えないでいる。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10990561233.html Fri, 19 Aug 2011 01:00:07 +0900
一応の青春、反抗期もあったが、

人として、人間として、ある程度のルールを守りいきてきた。

精神崩壊するキッカケは、

人間として、余りにも深い欲望を持ち、醜い生き物だと感じたのが始まりだったかもしれない。

人としてある人間を殺してしまいそうになっていた。

救われているのは、私に家族、子どもがいる

そんな家族を人殺しの家族、子どもにしてはいけない。

だから今があるのだ。

だけれども、私の中に出来た悪の心は、なくなっていない。

どうすれば、無くなるのか。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10981840904.html Wed, 10 Aug 2011 20:24:25 +0900
人生色々。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10981315324.html Wed, 10 Aug 2011 10:10:27 +0900 自分のしたい事で、生活して行きたい。

そんな考えは、誰もが思う。

大体は、諦めて仕事しているのだろう。

もちろん私も諦めて、つまらない仕事をして、ただ帰って寝て仕事してのクソファッキンなサイクルの中にいる。

自分次第で、やり甲斐、働き甲斐ある仕事にできるのだろう。

ただ、私はそう出来ないでいる。

何故？！

たぶん頭が少し悪いのだろう。

精神崩壊により、思考回路と心の回路が接触不良を起こしてるんだ。

人間は、自己防衛の為に心や思考を遮断できるらしい。

私は、そこが故障したらしい。

自分自身、薬やカウンセリングでよくなるとも思えない。

どうする？？

うつ病、自律神経失調症、等の精神的な病気は、どう治すのだろう？

やはり薬か？

薬は、かなり依存してしまう。

夜、眠れずにいると睡眠薬を欲しがるカラダになってしまう。

早く楽に眠りたい。

もう朝になってしまうと焦る。

眠れずに朝を迎える時のなんとも言えない悲しみ。

やはり薬に依存してしまう。

これもクソファッキンなサイクルだ。

穏やかな朝は、いつ来るのだろう。

明日を生きなくて良くなる日には、よく寝れそうかな…。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10981312794.html Wed, 10 Aug 2011 09:51:05 +0900 最近、病気のせいか？！

凄くイライラしてしまう。

会社の上司にもイライラを隠せず、楯突いてしまいそうだ。

仕事の事なら素直に受け入れれたろう。

私生活等、アドバイスみたいな事は、求めていないし、要らぬお世話だ。

病気の俺がそんなに不憫かい？

てめぇの血圧の方が俺は心配だけどな！





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10981297751.html Wed, 10 Aug 2011 09:43:59 +0900 毎日のニュースを見て考える事

３１１の地震以来、いや、前からかもしれない。

日本の隠蔽体質が、とても目につく様になってきま気がします。

放射能汚染

もう政府は、信じれない気がします。

みんな思う事あると思うけど、

大規模なデモってならないよな。

日本人の体質か？それともマスコミの情報操作？

別にデモを呼びかける為に、書いてませんが。

やはり、自分を含め多くの方が、
誰がやってくれると思ってるんだよな！

これでいいのか？自問自答を繰り返してます。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/junjunbom/entry-10980209866.html Tue, 09 Aug 2011 09:30:35 +0900