お子さんのいる方、

えぇ、私もですけど、

ほんとにお疲れ様です。

えぇ、私が疲れていますよ。

自分勝手で、

自分がやりたいと言って

親を振りまわし、

挙げ句の果てに玄関を出て一歩先で

マスクを忘れたからもう行かない！

と帰ってきて、さらに不機嫌をぶつけてくる。

しらんわー！！🤬😡🤬😡

と、朝からキレてしまいました。

夏休み始まって2週間。

そろそろ自分がヤバいと思っていた。

やっとお盆休みで、オットに助けてもらおう

と思っていた。

でも、どうやらもう少し頑張れる←

と思っていたキャパはすでに越えてたと

後から気づいた。

もう無理だよ、もうそろそろヤバいよ、

振り返ればそんなサインたくさん出ていた。

でも後1日、後1日とやってしまった😓

あるあるですね。。

私が私に自分勝手を許せていない。

というか、自分を休ませてあげることを

自分勝手と思っている。

そんなことが痛いほどにわかったので、

結局出かけた息子とオットが出た後

一人でカフェへ。

私にはやっぱり完全に一人になる時間が

最低週一くらいで必要だ。

これは勝手なことではなく、

自分のためのこと。

自分のためにもっと時間も労力も使っていい。

もっと勝手にしてもいい。

結局息子はまだ諦めずに、

私にこれを伝えてくれているんだな。。

ほんと、手間のかかるおかーちゃんですみません

おちょこレベルな自分のキャパも

ずっと広げたいと思ってたけど、

これはこれでよし

私、体力ないから体力つけなくちゃ

って思っていたのもここにあるんだけど

そっちじゃなかったんだなぁ…ほんと。。

映えるお茶時間の写真とともに✨✨

なんか時間が過ぎるのが早い。。

もう夏がすぐそこですね。

タイトルの件。

モンダイを解決しようとしない、って

ココロの学びをしている人は聞いたことが

あるかもしれませんね。

え？どういうこと？？と

思う方もいらっしゃると思います。

私もそうでした。

そしてね、そのカラクリを学んでも

やっぱり悶々としてしまうこともある。

だって、

そのモンダイ解決しようとしなくていいって

言われても、

えっ？じゃあどうしたらいいの？って

なるじゃないですか。（私だけ？😅）

でもそれがまさに解決思考なんですよね。

そのモンダイをモンダイだと感じているのは

紛れもないワタシ。

だから、そのモンダイに対して

自分が感じている感情に気づくのが先。

で、あぁ、私こんな風に感じてるんだな

ってまずは受け止めてあげること。

それだけです。

え？それだけ？

ってなるじゃないですか。

でもね、何かモンダイが起こって、

心がぎゅっと硬くなるような感覚が

あったあと、普段ならどうしてますか？

まずはそれをどうしたらいいか考える。

解決策ファースト。

いや、一に解決、ニに解決、三四はなくて

五に解決？

そんな風に日々解決に走り回り、

無意識のうちに感情に蓋をしていませんか？

もしくは解決しそうにもなかったら、

ひたすら悶々とし悩みまくる。

こんなループに陥ることもありますよね。

で、事件は解決できたとしても、

悶々として現実が変わらなかったとしても、

あなたのその時浮かんだ感情

なかったことになっていませんか？

実はここがほんとに大切なところなんです。

ついこの間のこと。ワタクシゴトですが。

オットにちょっとしたことを聞かれて

うまく答えられず、やり取りの中で

また勝手に責められてるような気がしたワタシ。

それを言われているのは私が悪いから。

私のやり方が間違ってるから。

そう思ってしまうから、いままでずっと

どうにか私の間違いを直そうとしたり、

やり方を変えてみようと勉強とかしたりして

いや、こっちは必死なつもりなんだけどね。

やってもやっても伝わらなければ、

感謝もされないし、

学んで改善したところで、

えっ？そうなの？とか言われ、

挙げ句の果てに真面目にやってきたのに

全く評価されないどころか、

また違うところでその一言爆弾を投下される。

いや、オットを責めているわけでは

ありませんよ（苦笑）。

昔は気づいてくれない！って

拗ねて責めてたこともあったけど。

これ、相手の立場に立ってみたら、

少しわかるんだけど、

相手は特に私を責めていたわけでも

私の否をあげつらったわけでもなかった

のかもしれない。

だとしたら、その一言で、

私責められてる！

私間違った？

私のせい？

と自分に負のベクトルを向けているのは

ワタシなんだよね。

だから、さっと切り替えられたらいいんだけど

クセでついつい悪い方に考えちゃう。

あー、これ違うやつだってわかってても

考えちゃうわけで。。

だから、思い切って外に出てみた。

なんの脈絡もなく。

で、しばらく何も考えずに歩いていた。

そしたら、少し俯瞰できたんですよ。

オットの言ったこと。

私が感じたこと。

私のクセまでもね

そこまでできたところで、

あぁ、ワタシこう感じていたんだな。

あの言葉を受けて、私が何かをすること

（実際の行動だったり、考えたり悩む

という思考も含む）で解決しなくてはいけない、

そんな思いがまだあったんだな。

そしたらね、なんか久しぶりにジワっと

きてしまった。（えぇ、安定のアレですよ）

何かにいつも反応し、

解決しなければと自分を置き去り。

何をしても満たされることはない。

何かをすることではなく、その反応している

自分に気づくこと。

実はそれが自分が求めていること。

ワタシの感覚に気付いて！

あなたのカラダも本当はそう言って

いるのかもしれませんね。

でね、不思議なことに、そこに目を向けて

あげるだけで、自分の気持ちが安定

してくるんです。

あれ？さっきのモンダイどこ行った？

ってなります。ほんと。

どうでもよくなっちゃう。

だからね、何かモンダイがあったと思った時

解決しようとしない、

その真意は、

あなたは今何を感じてるの？にまずは

目を向けましょうね、ということ。

それだけであなたの中で

ある意味終わっていくかもしれません。

もちろん、解決が必要なこともありますよね。

でも、解決策を実行に移す前に、

少しだけ自分が感じたことを受け止めて

あげるといいのかな。

自分は悲しかった、

ショックだった、

（責められているようで）怖かった、

など。

動くのはそこから。

かくいうワタシもなんかどうでも

良くなったのです

っていうか、単なる確認の質問だった？？

（そしてそれに答えられなかっただけ）。

そして、答えられないことにも

モンダイはなかったんだよね。

えー、わかんなーい

くらいでよかったのかも。。

なのに、

ワタシのこれが悪いんだ！

ここを直さなきゃ！

これ調べておかなきゃ！

って忙しいわ！！

（求められてもいないという…

でもね、その不安を埋めるために

そういうアクションを起こしていた。

やってもやってもうまらなかったけどね。

だから言います。

モンダイは解決しようとしなくていい、

というのはこういうことです。

やっと腑に落ちた。

そしてね、自分で気づいてあげると

すごく自分が安心して落ち着いてきます。

その安定のマインドでもう一度確認してみて。

それ、あなたの解決策必要？って。

必要なことだったらさっさと

片付けちゃいましょう。

そこにあなたの自己否定を結びつけることなく

サラッといけると思います。

（もちろん、自分に非があることもあるから）

で、一旦落ち着いてどうでもよくなってくると

その感情がわいて、私がなんとかしようと

したくなった理由が見えて来る。

ココロのことを学んで

理由探しに走ってしまう方、

これまたよくわかりますが、

これまた探すのではなく、見えて来る

ものなのかもしれません。

つまり今回のケースでいくとね、

まだまだオットにいい子ちゃんでいたい自分、

つまり

オットに愛されたい自分、

に気づくという、ある種イタイオマケが

ついてくるのでした。。。

（なんか書くのも恥ずかしい…

おつかれの私を労う、心ときめくドリンク🥤

で今日はおしまいっ！

難なくできますか？

私はこれがほんとに苦手で。

まずはできないって言いたくない。

なんでか？と考えると、

できないって言う前に、自分がやれるだけ

やらなくちゃいけない。　

できないって言うのはそこからだ！

（修造？？🤣←熱さがね…）

みたいな思い込みがあって。

苦手で着手も難しいのに、

まずは自分でやってみなくちゃ

人に聞けないもんだから

サラッと聞ける人と比べて、

かなり遠回り。

時間がかかるし、

場合によってはスタートより前に

諦めちゃう、なんてことも。

興味のあることはひたすらのめり込めるのに、

苦手なこととなると、ついつい後回しに

したりして。

でも、これも、そもそもの

「まずは自分でなんとかしなきゃいけない」

ここを緩める時なんだなぁと、

ようやく気がついたから。

勇気を出してできる人に教えてもらうことにした。

さて、どんな進み具合になるのか。

我ながら楽しみでもあり、

こんなことで困ってますー

教えてくださいー🙏をやってみている。

こんなこと聞いていいの？

こんなこと、できないって言うの？

これくらいで聞いてウザイって思われる？

（我ながら妄想万歳

内心悶絶しながらそおっと出しております。。

お気づきの方も多いと思いますが、

そう、

これ、私にはできません、って

言うことにハードルがあるんだな。

言っちゃダメとすら思っている。

できるけどやらないも言えなかったけど、

できないって言いたくないんだなぁー🙈

それだけ一人でかかえてやろうとして

やってきたんだなぁ。

助けなんて得られるはずがないって

一人で抱え込んで篭ってた。

一人で抱える事、時には必要だけど、

抱えすぎていたなぁ。。

だから、息子がすぐわかんない！とか

不可能！とか言ってくるとイライラするし

もっと自分で考えてみろ！と言いたくなるのか…

ヤレヤレ。。

一人抱え込み案件、ぼちぼち収束の見込み←

もっとふわっと人に頼ろう。

いやー、怖っ。

それくらい自分でやれ！って言われそう←

まだ言う🤣

でも、大丈夫なんだろう

今のところ怒られてはいない

それはムリー！と思う皆さん、一緒に

恐る恐る🤣頑張りましょう…

すみっこぐらし、というキャラクター

知ってますか？

（オフィシャルウェブサイトからお借りしています）

癒し系のほのぼのキャラクターがたくさんいる

こんな↑アニメキャラです。

これってサンリオ系？

まぁ、私世代でいうと、なにになるのかな？、

割と女子ウケするキャラですが

案外大人にも人気があるし、

色々なお店でグッズを見かけます。

でね、

この間息子と新学期グッズを買いに

近くのモールに行った時、

やっぱりすみっこぐらしの置いてあるショップ

があったのですよ。

なんとなく立ち止まったものの、

特に中には入らず、次のエリアに向けて

歩き出したので、

あんまり興味ないのかな？と思っていたら、

歩きながらこんなことを言い始めました。

「ぼくさぁ、すみっこぐらしが好きなんだ。

でもね、同じクラスですみっこぐらしが

好きな男の子はいないんだ。

みんな、あれは女子のキャラって言うんだ。」

とちょっとしょんぼり顔。

ふーん。そうなんだ。

すみっこぐらし好きなのは女の子みたいって

みんな言うんだね。

そんな会話をしながら、文房具エリアやら

子供服エリアを見ていたら、

パジャマコーナーにすみっこぐらしのパジャマが

売っていた。

色こそグリーンだけど、襟のところに縁取りなど

まぁ女子向けに作られていることは

見たらわかる。

でも、息子はとてもほしそうにそれを

見つめていた。

買う？と言ったらとても嬉しそうに

自分のサイズを探し、カゴに入れた。

他にもたくさんのものを買ったので、

カゴは男子グッズのブルーのものだらけ。

そのパジャマだけがなんとなく異彩を

放っているのには息子も何かを感じている

らしく。

レジに並んでいた時に、

「お店の人さぁ、ひとつだけコレが入ってて

不思議な感じするよねぇー」

と珍しく人目を気にする発言。

家に帰ってからも、これって女子用だよねぇ

みたいな発言を繰り返すも、

顔はとても喜んでいた。

イギリスにいた頃、

幼稚園くらいの年齢の時だったか、

現地の情報誌か何かでこんな話を読んだ。

男の子がピンクを着たいと言ったら、

あなたはどうしますか？

男の子がピンクのドレスを着たいと言ったら

あなたはどうしますか？

そんな話だった。

色についてはピンクでも赤でもあまり

抵抗はないけど、ドレスかー

と内心ドキッとした。

その読み物の中で、そこにでてきた園では

特に何も言わずに好きなものを着させる。

男の子は男の子らしく（たとえばブルーを）

女の子は女の子らしく（たとえばピンクを）

という固定観念でその子の嗜好を止めない。

男の子がドレスを着たいと言った時も

無理やり止めないほうがいい。

そんな話で、

さすが海外、ジェンダー感覚が

子供時代から考えられているのね、と

思ったものだった。

息子はドレスを着たいなんて言わなかったし、私が買った赤いジャンパーも嫌と言わずに着てたし

ピンクを着たいと言ったことはなかったけど、

割と明るい色を好んでよく選んでいた。

でも、帰国してから思ったこと。

小学生男子の洋服の色、柄のバリエーションの

少なさよ…。。これ、年齢のせい？

お国柄？（ここはいま比較できないので、

よくわからないけども）

まぁ幼少期から、キラキラかわいらしい

女の子の洋服と比べたら、地味でつまらない

男子服と思ってたけど。

なんとなく、男の子物、女の子物が

よりはっきり分かれている気がする。

同調圧力が強いと言われることもあるし、

人の目を気にするように育った身としては

なんとなくパジャマでもザワっとするけれど、

家に帰ってから、嬉々としてパジャマを

オットに見せ、夕方早々にシャワーをあびて

着替えているところを見ると、

ほんとに嬉しかったのだろう。

男の子だからこうすべき、とか

女の子だからこうすべき、とか、

意識してなかったけど、

自分はやっぱり結構感じて、

あるべき姿の中から選んできたのかもしれない。

本当に好きなものを選んでいいんだよ。

好きならそれを着ればいいよ。

息子に言いながら、自分にも言ってる気がした。

またまた息子は神案件

私ようやく気がつきました。

私がこの一年くらいずっと体調不良だった

訳に。

いや、今回だけじゃないか。。

それはとある施術の体験でした。

美容系のものではなく、

とある健康機能の改善のためのもの。

キャンペーン中なので、いまスタートすれば

だいぶお安い。

そして、何より私が気になっているところでも

あったから、受けてみた。

でね、お安くなっているとは言え、

そこそこするわけですよ。

で、それ美顔のためのエステだったら、

きっとトライアルすら受けてもいないかもしれない金額で。

健康のためなら受けてもいい。

美容のためだったら…いまはいいかな。。←

そんな意識があることに、

気がついてしまった。

健康のために、色々なケア方法を

知っていること、

未病の段階で手を打てることは

とても大切なことだと思う。

でもね、私の場合、ここ数年ずっと

このパターンを繰り返してる。

学び過多で頭デッカチですらある。。

結局やるかどうかを悩んだ結果、

いままではほとんどやる！で

やってきたんだけど。

健康のためならお金を使える、

ということは、

今は健康ではない（もしくは健康では

なくなる未来への不安）という気持ちを

自分に常に持ち続けているということでもあり

（潜在意識では健康になりたくないって

やつですかね…コレ）、

健康じゃないから、自由にできる

（お金も選択も）

と思っているのだとしたら、

健康になったら、私は自由にしてはいけない、

っていう思いが裏にくっついていた、

もしくはいつの間にかその思いで

動かされていた、ということになる。

なかなか治らない、病院に行っても

たいした理由が見つからない、

もしくは病気をくり返す場合、

不健康でいるメリットがある、と

ココロの世界では言われることがあります。

ココロだけでなく、自然療法的にもそうかな。

でもね、自分にだけはそれを認めたくなかった。

だって、体調不良ってつらいし、

この状態でいたいなんて意味がわからない。

わたしは真剣にここから抜けたいのに！

と、思ってた。

ケド、、、

私が自由でいられるために、

病弱でなければいけない。

こんなメリット、しっかり隠しながら←w

握りしめてた

えーと、

もうこんなのいりませんね。

健康であろうとなかろうと、

わたしは私のための選択をしてもいい。

わたしは私の快適のために日々のチョイス

をしてもいい。

（ちょっとザワザワする…w）

当たり前のことなのにね。

自分のことになると、すっかり見えなくなる。

自分が何かに偏っている時は、

少し俯瞰してみる必要がありますね。

えーと、どちらかというと美顔系の

エステとかがバンジー（逆方向へのチャレンジ）になるんでしょうか…

ちょっとビューティーに走ってみちゃう？笑笑←

とりあえず、簡単にめぐりがよくなる

クレイのフットバスをして、

今日はご機嫌になったのでした✨✨✨

たくさん怖いが出てきた。

うん、マジでやめようかと思いましたよ。

何が怖いの？

なにが嫌なの？

何に不安を感じているの？

一つ一つ丁寧に向き合う。

本当はやりたいと思っているのに、

いざやり始めたらブレーキがかかる。

こんな風に過去の古傷を思い出すことが

あるのかと、少し驚きつつ。

始めると決めたら、少なくともしばらくは

一直線な私には珍しいことなのだ。

始めるかどうかはいつも悩むけどね

気づくとやめようか…と思考が回り始める。

そんな時に、

頑張らなくていい、とか、

やりたくないことはやめる、という

言葉は逆方向に自分を引っ張る蜜の味。

特にね、ココロのことを学んで、

これを知ってしまうと、

苦しくなってるのに続けるのって

どうなの？とすら思ったりしてよりグルグル

してきた。

でも、いまはそこじゃないみたい。

久しぶりにガッツリ向き合って、

自分の本性に出会う。

まわりにはバレバレかもしれないけどね

必死に隠してきた本音。

うまーくうまーくベールをかけて、

見ないようにしてきたんだけど、

やっと自分で見えました。

ガッカリするような気持ちと、

わかってもらえてホッとする気持ち。

ここでなんとかしようとしてきたいままでの

行動も、紐解くとなんか愛おしくなるけど、

いや〜逆方向でした

辛いことを無理やり続けようということではなく

こうやって何が辛いことなのか、

何を嫌だと思ってるのか、

自分で自分にカウンセリング。

無理やり進むか、その悩みに対する解決策を

探すのではない方法が今回も正解だったようです。

でもね、

なんとかしようとしない。

コレって意外と難しかったりします。

本当の核心に触れるより

行動して、解決策を探す方がラクだから。

でも、なんとかしようとしない、って

モヤモヤや不安を

ほったらかしにすることじゃなくて。

湧き上がってきた自分の思いの方は

しっかり見つめてあげる。

それが大事

疲れた時は甘いものでも😋

春ですね😂🌸😂🌸

春になると何か始めたくなったり、

気持ちがあらたになりますね。

そして、決まりはないけど日本人にとって

4月は始まりの時。

3月は終わりの時。

なんか区切りを感じる時でもあります。

そんな時に区切れなくて、

何かも始まっても始まりそうでもなくて

焦ったり、戸惑ったり。

焦りから何かを始める必要もないけど、

背中を押してくれる季節ではあるなと。

だから、失敗しても初めてみる。

とりあえず突っ走ってみる。

そんな春を迎えました🌸

わからないことだらけで、アタマがフリーズ

したり、真っ白になったり（やっぱり後者？？

注:心屋用語です）。

でもそんな自分すら面白い。

できなくてこれじゃなかったのか？とか

体がストップかけてるのか？と思ったりも

するけど、

自分にがっかりする自分を

見たくなかった。

そんな自分を見つけましたよ。

みなさんはどんな春を迎えてますか？