気になったのが、生命線の途切れてるいること。

調べてみても、人生が大きく変わる、大病に掛かり

それがの幅が大きいほど大きな事が起きる。

あと、数年後に何かが起きるのか。

人生が大きく変わる。

そして、何気に見た結婚線の位置とほぼ自分と同じだった事が。

嬉しかった。

次に会った時には一緒に手相とか見れたらいいなぁ～

あの生命線がどうしても気になる。

加工画作りも出来てないし

結局、看病に費やして本を見る余裕や暇すら無かった。

でも、それはそれで、ずっと近くで見守って要られてそれは、それで幸せだったなぁ～

良いというのは、長続きしない私が此処まで夢中な事。

半年を目前にして

此処まで夢中なのは何年ぶりだろう？

この人の為になる事をしたいと思うのは、いつぶり？

今までの恋愛は自分の悲しさや辛さや寂しさを埋める為の物だけで。

理解ばかりを求めては嫌気が指して半年か

1年でサヨナラして来た。

でも、今は違って…自分でも、どうしちゃったんだろう？って思えるくらい必死で…。

何とかしなきゃ行けないとは思うけど。

今は、他の事を探す途中で

早く見つけられたらいいけど。

なんせ、他の事への威力が湧き出ない。

それが駄目になる原因だろうけど

早く前を向いて突き進めるようになろう！！

准くんの事を

もし、准くんが本当に性同一性障害なら

私が思う捉え方じゃなかった。

自分の体に違和感を感じる事がそうだと思っていた。

身なりを変えたりすると事を

でも…違うんだって。

准くんは本当は男生まれて来るはずが

体が女で生まれて来てしまった。

男になりたいは願望で

男で、生まれて来るはずが何故、自分は女の子なのか？

異変に気付くのは、だいたい早くて幼稚園、遅くとも思春期に感じるらしい。

でも、多くは親が貴女は女の子だと教えて育てるから、違和感を感じながら生きる。

そのあたりを、私は鵜呑みにしていた。

だから見た目は女性でも心は男性なのが性同一性障害だと。

だから…私が男性恐怖である以上。

何処かしらで、きっと准くんに負担をかける。

ふと、質問にもあった。

バイで男性恐怖の貴女が彼が完全に生まれ変わった時に本当に受け入れられますか？

それを、あやふやにしていると、彼も辛いだけですよと。

確かに、そうだ。

でも、私は…両性愛者で、別に男性が無理じゃない。

ただ、他の男性が怖いだけ。

話すのが苦手なだけ

別に、慣れれば普通に話せる。

だから、准くんが本当に生まれ変わっても私は大丈夫。

ただ、准くんの病気を分かっていなかった事が辛い。

ちゃんと、聞いて置くべきなのかな？どういう感じなのか、今後の為にも。

でも、准くんが話そうと思った時に聞いておきたい気もする。

あとは、准くんが病院に行くのを待つべきか。

いつかは、話さないといけない。

お母さんも、一応、婚約相手が既婚者らしいし。

透と詩文さん的な

その逆でとっくに壊れてる。

だから、再婚するみたいだけど

そう考えたら…今の私たちも、あのお母さんなら受け入れてくれそう。

てか、異性苦手なん知ってるから

彼氏出来たッて言うのを、あんな喜んでたんか。

そう思ったら、心苦しいな～

とか思ったり。

でも、割と見た目は、そうでも心や思考は割と男性で

いずれ生まれ変わって共に歩むなら

割と快くしてくれそうやけどな。

ただ、話すのは勇気がいる。

でも、なーんか、バレてるような気もする。

でも、それはバレたらの時のこと…挨拶の時や顔を合わせる時でも遅くないと思う。

それに私は准くんだったらなんだって良いんだ。

全てを、変える事にこだわらなくても…

准くんが、そこにこだわるなら、止めないけど。

胸を去勢するリスクと完全にに入れ替えるリスクを考えたら入れ替えるリンクのが高い。

体を考えたら、上だけと去勢や見た目は、ホルモン投与と診断書を貰って名前を変えるだけでも私は、良いと思う。

そこで戸籍上性別変えれるかは、分からないけど。

全ては、最終手段で良いかと。

名前が変われば、割といろいろ出来ると思う。

お互いが、想いあっていれば、戸籍上は関係無くても夫婦は夫婦だと思う。

周りには、戸籍上ってのは、分からないし、中には籍を入れずに結婚する人も居る。

私の友人が、そうだ。戸籍上は同棲愛だし籍を入れずに

旦那と嫁の関係、結婚指輪もしているし。

何も全部に全部とか言わずとリスクの低い出来る範囲で良いと思う

永遠の愛を誓うなら…尚更ね。

とか、思う今日この頃

ただ、私が、どう思っていても、行動に起こすのは彼なので

私は傍に居て支える事。

行動にする時は、しっかり支えます。

あとは、話をして来てくれるのを待ってようと思う。

親がお父さんと仲悪いからお爺ちゃんなんて居て居ないもの

会っても必ず誰や？って言われるし。

近所で有名なガンゴじじぃ（笑）

親戚一同呆れてる。

おばあちゃんは、自分が産まれる前に癌で他界

写真でしか知らない。

弟側の義理父の時の母親がおばあちゃんって感覚だったけど

その人と親は仲良く無くてギクシャク（笑）

そして、そのおばあちゃんも他界。

つまり、お爺ちゃん、おばあちゃんが分からない（笑）

本当の父親も知らないし（笑）

方親、家族円満に憧れる。

ただ、父親、母親のいる家族がよく分からない。

お母さんと、お父さんが喧嘩していた記憶が、ほとんど（笑）

まだ、小さい弟を連れてキッチンに隠れたり別の部屋に行ったり。

親戚って言っても

お母さんと兄弟親戚との付き合いだし。

年に一度だけ帰るくらい。

晴美さんが亡くなってからか、年にぬ何度も顔を合わすようになったのは

そんな、こんなで考えてたら、切なくなってきた（笑）

両親が居て親戚に恵まれている事が、どれほど幸せなことか

当たり前過ぎて、忘れてませんか？

最寄りのない子は、頼るべきものの少ない儚い存在なのです。

ただ。忙しいさ状況的に余裕が無いからだと言うのも分かってる。

理解しているつもり

ただ、なんか自分だけが、突っ走

しっている、そんな気がしてならない（笑）

当然多少なりとも慣れや感情の落ち着きも出てくる。

ただ、それが自分は未だにコントロール出来てないない。

だから、そんな感情だからこそ、前と今ではと考えてしまう。

そんなつもりでもない、些細な言葉の言い回しでさえ気にかかる。

常に不安の耐えない今日この頃…

このままじゃ嫌われてしまうのでは、なかろうか。

そんな弱い自分に苛立ち感情と精神のコントロール出来なさに悔やみ自分を責め

体力が落ちて毎日が辛くなり

更に自分を追い立てたくなる。

駄目なのは分かっている。

だけど、やりたくても出来ない自分に泣けてくる。

なんで、自分は健全な対応が出来ないのか…

何故そこで、不安になるのか

マイナスなのか

頭では分かっていても感情はついてこないのか…

何故、それが私には上手く出来ないの？

こんな自分なんて、本当に消えちゃえばいいとか思う。

岡田氏も言ってた。たまに消えたくなる。

それを相手にぶつけて困らせて何がしたいんだ？私は

きっと、不意に出てしまった言葉なのだろうか。

否定や避けられたような気分になって不安が襲ってくる。

電話する気になれない

話をしてるから無理

分からない。

話をした方なんじゃない

本音できっと話し合えるようになってきた証のはず。

それに、私は乗れていない。

だからこそ、気にかかってしまうのか（笑）

残りの今月の目標は、なるべく考え過ぎないように

げんきよくすごすって事にしよう！！

初詣でも大吉！

まずまずの出だし(´ω｀)

あとは、実家に帰ってコツコツ貯金と療養に向けて突き進む！

それが今年の目標！

後半と運気は良いようなので良かった。

去年は、いろいろと精一杯過ぎて1年を満喫出来なかったので

今年は、しっかり満喫する！！

早いなぁ～この1年は、とりあえずひっしでした。

成長する以前に生きるのに必死（笑）

なかなか余裕も無かった。

1月は仕事を探すのに必死だったなぁ～

の研修とカラオケの仕事

２月になって今のカラオケの仕事が決まって、知らない事だらけの状態に戸惑いもあった。

五月は姫路に行ったりしてたかな。

この頃こら少しは、余裕が出てき始めた。

でも、相変わらず大変なのには変わりなく（笑）

この頃から相方とギクシャクし始めたのは…

６月7月はトラブルが多かった。

7月になって大きな夏バテをする事も無く

過ごせたかな。

８月は相方と大阪観光して

ここからだ、決別を意識したの。

11月には完全に和解して、決別するまでかかったな。

そして、９月に出会いがあり別れもあり

10月には３年ぶりに岡田くんを目の前で見て

11月に念願のデートをして今に至る。

ほんと一年なのにあってないような一年だ。

来年は、しっかり余裕を持って楽しい一年にしたい。

何故に見ず知らずの人の誕生日を店員だからって盛り上げたり盛大にテンション上げなきゃならない？

ふつーに提供して、おめでとうって言って記念撮影して戻る！

それが、いつものパターン顔

そんな、テンションそこで上げれないよ

それに、誕生日の時に限ってロクな事が起きないし。

時期的にも忘れられて終わる事が多いから

忙しくしている、親友にでさえ忘れられている（笑）

中学時代の子とは、高校の時の彼氏の携帯逆パカで連絡取れなくなって

最近、やっと継がれたし(*´｡･ω･｡`*)

高校は、定時制で仕事ばっかりやってたし

誕生日っていったら、多くて、三人くらいに言われるくらい。

要は友達が少ない

それは、同居人にも、アッサリと言われて、ちょっとグサッとなった。

コミュ症だかね？仕方が無いよ。

慰めになっていない（笑）

そんな訳で、あと半年でまた誕生日がやってくるけど

楽しみの憂鬱半面なんです(´･ω･｀)

まぁ、友人との付き合いが薄いんだろうね～

人が怖いから、近づきたくないのもあるけど。

でも、仲のいい子となら

気兼ねなく接するけどね～

それに、誕生日アピールも

この歳になってまでしたくない。みっともない（笑）

何気なく言うのが一番でしょう(*´ー｀*)

なるつもりもない（笑）

なるなら、自宅でなっておけ（笑）

出来次第、持って来る言うてるやん

何言ってるか分からんし

同じ事、連呼するし…

ホンマにイライラするわ。

後ろ失礼します！って言っても聞いてないからね（笑）

その挙句、イラッとして

すいません、後ろいいっすかー！！

危ないっすよ！

って言葉遣いが、酷くなる

オーダーとかも

はい、⚪︎⚪︎がひとつ、はい、以上でいいっすか？かしこまりましたー

ひとつですかー？はい

飲み物来ないは、

すいません、すぐにお持ちします。

そこは丁寧に（笑）

しかも、うっせぇ……

電車は超満員だし。

萎える、萎える帰って寝たい。クソや…（笑）