夫の嫌いな冬が来たなぁ。

夫が居なくなって2回目の冬。

夫が亡くなってもうすぐ１年が経つ。

あっという間と言われたらそうだけど、とても長く感じた１年だった。

半年は何もやる気になれなくて人がいるところに行けなくて…でも子供達のためにこのままではだめだと思って…ちょっとずつ時間かけて今に至るけど…

くだらない事で笑えて、ご飯も美味しく食べられて…歌番組も観れるようになって、口ずさんで…

子供達とパパの悪口言って笑ったり。

夫が生きている頃と何も変わらないのになぁ…

ただ夫が居ないだけで。

最近はあまり夢も見なくて…

先日、一周忌の時に住職さんがお話をしてくれたな。

最初の１、２年は故人が居た病院の横を通り過ぎると、あぁ…ここに居たなぁ…って悲しい思い出が蘇るけど、7．８年経つとそうじゃなくなるって。

本当にそうなのかな…

夫の部屋も、庭にある大きなガレージの中もまだそのまま。

玄関の収納棚に置いてある夫のキャップも夫がコレクションして飾ったまま。

どうしたらいいんだろう。

私どうしたらいいんだろう。

もうすぐXmas

夫が居なくなって２回目のXmas

大丈夫、子供達にちゃんとサンタさん来る予定だよ🎄

なぜか大学生の長女もまだサンタさん来るみたい 笑

夫も子供達の喜ぶ顔見たかっただろうな。

いつもの様に家族4人でXmas dinner行きたかっただろうな。

子供達も私もパパにいて欲しかったよ。

会いたい

隣町の直売所へ野菜を買いに行ったら高校時代の友達にあった。

こんなに太ったのに気づいてくれたのは嬉しかった。

◯◯くんも元気〜？

…亡くなったんだぁ。

うん、元気だよー！って前は答えられていたけどもう夫は居ない。

同級生もびっくりしてた。

幸せだったと思うよ、高校からずーっと一緒でしょ？って。

そうかなぁ…

切なくて夫の写真を夕暮れの部屋で電気もつけず見てたら気持ちが底へといってしまった…

最期の入院中の写真も若い頃の写真もみんなみんな宝物なんだな。

はぁ…

下の子がお風呂から出てきたからご飯作ろ…

頑張れ自分

頂いたアレンジメントのお花もついに枯れてしまった。

そしてもうすぐ夫が亡くなってから8ヶ月が経とうとしている。

2ヶ月前から仕事を始めて短い時間ながらもようやく普通の生活に戻りつつある。

私は特に自分の家庭事情は周りに言うつもりも無くて…

もちろん職場の長だけには伝えてあるが、色々聞いてくるパートさんいて…その度に私訳ありなんで〜☺️って誤魔化しているが…

私は聞かれるのも嫌だから、相手に聞くことも無い。

お子さんは〜？旦那さんは〜？どこに住んでるの〜？

悪気があってじゃ無いのは分かるけどうるせーよって思っちゃう。

だから社会復帰するの怖かった。

夫は確かに亡くなったけど…私たち家族の中で夫はまた海外単身赴任に行っているか、出張に行っているか…だけのような気持ちなんだよ…

そして夫にもムカついてしかたない。

病気が分かった年の夏に健康診断で再検査の書類が来ていても放置していたことが分かった。

家族の事を想えば、病院に行ってるよね。

それを放置して好き勝手遊んでたわけだ。

そう、夫はその頃土日に無断外泊もしょっちゅうしてた。

男の無断外泊で連絡が取れないって…もうそれしか無いわけ。

でも言い訳はしてたなぁ。とか思い出す。

そんなこんなで亡くなったばかりの時は全てが美化されてただただ悲しいけど、時が経ち色々思い出されると最近怒りの感情の方が大きいわ。

私の感情忙し過ぎる😵‍💫

四十九日以降、頻繁に見ていた夫の夢も不思議と回数が減り、考えてみたらここ２週間ほど見ていない気がする。

ちゃんと成仏できたのかな。大好きな父親やおばあちゃんおじいちゃん、私の母とも再会できたかな。

死後の世界なんて、生きている人の想像でしかないけど、そういったスピリチュアルな事も感じられる人が羨ましい！

私は一切霊感とかないし、なんなら夫に至ってはそういった事を信じない人だった😇

私はもし自分にそういった力があったら良かったのになぁって思ってしまう。

だって夫に会いたい。

どんな形でもいいから会いたいって思っちゃう。

そんな私を心配して、知人に注意された⚠️

変な宗教とかに気をつけないとだめだよって🥹

死んだ人が生き返ります、会えます。

なーんて言われてそうなんですね会いたいですなんて言っちゃダメよって🙅‍♂️

分かってる。そっちには絶対行かないよ😂

でも恐山のイタコさんに会いたいなぁ😂

夫の大嫌いな冬が終わりを告げて春になろうとしてる。

暖かくなると、自宅の庭のガレージを開けていつもバイクや車をいじっていた夫の姿は今年はない。

閉めきったままのガレージ。

夫は生前、俺がもしそうなった時はバイクは売るなりして処分してって兄弟に話していたけど、私がしばらくはこのままにしてほしいから手をつけないで言ってある。

だって夫のガレージだもん。

家を建てた時、ガレージが欲しいって言って建てた立派なガレージ。

夫の夢や希望が詰まってるガレージ。

私から見たらごちゃごちゃなんなのここ！ってずっと思ってだけど、そこは夫にとって夢なんだよ。

何台もバイク取っておいてもしかたないのは分かる。

でも今はそのままにしておきたい。

もしかしたら見えない夫がガレージで何か作業してるかもしれないから。

亡くなってからの1ヶ月は長く感じた1ヶ月だったけど、今回はとっても早く感じたなぁ。

言われてみたら四十九日終えてから夢を見ない気がする…

亡くなってから5.６回夢に出て来てるから、そんなに出て来るって私がいつまでもシクシクしているからなのかなぁって思ってみたり。

夢でしか逢えないのだから毎日でも出て来て欲しい。

まだまだ色々考えたり、夫の好きだったもの全てを目にする度に涙が溢れてくる。

運転していれば目につくバイク、車、テレビから聞こえる夫がよく歌っていた歌、もう言い出したらキリがない。

そんな私を見て、長女はストレス感じているみたい。

ママがおかしくなっちゃって困ってるよう。

そうかぁ私おかしいのか。

いや、どう見てもおかしいよね。ごめんね。

そんな言葉を聞いてハッとして、このままじゃダメだなって。

子供たちごめんね。

悲しいのはみんな同じ気持ちなのに。

私、最低な母親だ。。

小さな仏壇へ移動した夫。

どうしても全て納骨するのは辛くて、小さな分骨用の骨壷を買い、住職さんに頼んで喉仏を頂きました。

快く、今はそういう方たくさんいらっしゃいますよ☺️と言ってくださいました。

納骨納骨うるさかった夫側のおばさんは気に入らない様子だったけど、その事に関してはフル無視してやった。

あなたは70過ぎて後何年かで80で？夫も元気でいるんだから私の気持ち分かるわけない。

それでもおはさんがいなかったらお通夜から葬儀、そして今回と、きっちり法要できてないし、色々とお世話してくれて教えてくれて、とてもありがたいし頼りになるから感謝でいっぱい。

だけど納骨に関してはマジでうるせぇw

私が納得するまで置いておきたいし、住職さんが言うには、その時にちゃんとした納骨になるようです。

夫は義父の眠るお墓へ骨壷ごとそっと移されました。

そして分骨用のお骨を入れる時が来たら土へ返るようです。

そうかぁ…私もいずれそこは入るのかぁ。って軽く考えたけど、いやいや、無理！

いずれそこに義母、義理兄、そしてその嫁、子供達と〜入るわけで、絶対嫌だ。

生前、親父が眠る墓に入りたいって言っていた夫だからその通りにしてあげたくて今回このような形をとらせて頂きましたがっっっっっ！！無理！！

私が死んだら保険金で小さなお墓建てて欲しいと長女に話してみた😂

うちは姉妹だから子供達お嫁に行っちゃうし、私たちだけの為にお墓建てたら子供達が大変だと思ってお墓は建てないでいいよね、って言ってたんだけど、無理だ。

無理無理無理無理ー！！笑

一言で言えばとてもさみしい。

手続きや色々やる事はあったけど、ちゃんと夫の死と向かい合って悲しむ事もちゃんとできた1ヶ月だった。

今日は元気〜！って思えばすぐ落ちる。

日々生活していると、夫がいればと何度も何度も思うことがあり過ぎて気持ちが追いつかない。

四十九日が迫っているから、仏壇も決めなくちゃいけなくてやっと決まった。

納骨したくなくて気が済むまで家に置いて一緒に居たかったけど、夫側のおばさまがいつまでもいつまでも置いといても前を進めないし、私がまだ41歳でこれから前を向いていかないとだめだって。

子供達だっているんだからって。

分かってる。そんなの私が1番分かってるよ。

だけどさ…

高校3年の娘は、なんでその人が決めるわけ？決めるのはこっちじゃん！って🥺そうだよね。ママもそう思う。

だからこっそり分骨用の素敵な骨壷買った♡

私の夫だ！離さない！笑

夫は長男ではないけど、生前夫の希望でお墓は夫のお父さんが眠っているお墓に入るから、そしたらお義母さんもすぐ息子に会いに行けるもんね。

私は少し遠くなるからそんなに行けないし…

子供達もやっぱりまだパパを近くに置いときたいって。

おばさんも悪気があって言ったわけではないし、背中押してくれたと思って感謝して、四十九日を迎えるだけだ。

夫よ…今日は久しぶりに夢に出てきてね。

お願いします。

腹膜播種で取りきれていないミクロの癌細胞を消すために。

最初は効いていて、腫瘍マーカーもミクロの癌も確認できないくらいになったのに、だんだんと抗がん剤が効かなくなって、それから亡くなるまで色んな抗がん剤に変更変更でやって来たけどダメだった。

副作用の辛さは本人にしか分からないから私が言える事じゃないけど、手足の痺れから始まり、薬によっては吐き気やだるさ、食欲不振、メンタル面でも本当に生き地獄だったと思う。

見てる方も辛かった。

だって終わりが見えないんだもん。

いつまで続くのか…そう思ってた。

治験や有明の病院への話が亡くなる1ヶ月前に話が出たけど、もっと早く言って欲しかった。

ANK免疫治療をやりたいと最初に話した時に、あまりお勧めしませんって言われたけど、やっぱり結果がどうでもやっておくべきだった。

こうなった今は全てに後悔。

病気が分かった時だって、半年も前から身体に不調があったのだからその時点で病院で検査をしていたら…

夫も私も後悔しかないのです。

入学式で夫を見た時、『あっ、私この人と結婚するな』って変な直感があって、高校２年の１０月から付き合い始めた♡

それから６年半の交際の後、２００６年に結婚。

同年長女出産。

２０１３年次女出産。

２０１６年新居完成。

色々あったけどなんだかんだ一緒に居た。

でも２０２２年１２月、夫の胃癌が見つかる。

自覚症状があったのに…

病院へ行くようにあれほど言ったのに…

毎回、俺は大丈夫だからと捨て台詞を吐かれそれ以上何も言えなかった。

翌年２０２３年、コロナ再流行をうけ、病院側が入院患者受け入れ拒否との事で手術が延期になり、ようやく１月半ばに手術ができ、開腹手術を無事に終えた。

手術後、判明したのはステージ４の胃癌　腹膜播種だった。