昼間訃報を聞きつけた近所の方や親戚、従姉妹、友人

泣いたり、笑ったり。。。。

見舞いすら来なかった兄と兄嫁はココぞとばかり立ち振る舞っていたけれど、お悔みを言いに来るのは私と父の所。。。

何故か最後のシーンを聞きたがっているようにも感じてしまった。。。

でも、母はそこに居る

まだ、居る

葬祭所に場所を移しお通夜に本葬

2日間で500人の弔問。。。。

最後の最後まで

凄い

狙えるものではない

母が亡くなったと連絡しておいた親戚達が手際良く布団を用意し、血の海だったトイレ前を掃除してくれ母が帰宅するのを待っていてくれた。

土砂降りだった雨も上がり、ピーカンのお天気

最後の最後まで母らしい。。。

私の心の中では

終わった。。。。

母との闘いがこれで終わった、、、、と思った

正直ホッとした。。。。

これで母の呪縛から解放される

もちろん悲しい。。。

駆けつけてくれた親戚や従兄弟達と一緒に泣いて悲しんでいる、、、

涙が止まらない💧💧💧

なのにどこかホッとしてる。。。。

感じる

振り向けない

母が私を見てる💦怖い顔💦

おっ怒ってます❓

説明してちょうだいと怖い顔で私を睨んでいるように感じる

ねぇねぇお父さん。。。💦

お父さん。。。

お母さんがどこかに居る気がしない❓💦

いや〜分からないけど居るかもなぁ〜

ありがとうって言ってるんじゃないのか？

イヤイヤそんなんじゃないよ、お父さん❗️💦

めっちゃ怒ってるよ

後ろのリビングに入る扉に片手をあてカラダを支えるように立って睨んでますけどぉー

お父さ〜ん

夢など何年もみていない

けど。。。

ん？？？？

ベル？が鳴ってる？

夫と9ヵ月の息子を起こさないように部屋を出て階段を下りる。。

ベルはもう鳴っていない。。。

階段をあと4段くらいまで下りたところでおトイレのドアが開いているのが見えた

５月の連休中に外泊許可をもらい自宅で過ごしていた。病院に見舞い行ったら自宅に帰っていると聞いた親戚が訪ねて来てくれたりと賑やか時間を過ごし母も少し疲れた様子。

私はお茶🍵を出したり、お土産に戴いたフキを炊いて出してあげようと下ごしらえをしつつ、晩ご飯の準備をしていたら

母から

台所に居ないでココにいなさいとお叱りを受けた

きっと、親戚のお相手が疲れたみたい

５月6日に病院に帰る事にはなっていたけど、１日早く明日の5日に病院に帰りたいと言い出した。

母は家だと不安で寝られないらしい。

その夜オヤスミナサイの挨拶をした時に

食欲のない日々を過ごしている中

母が、今日唐揚げ2個も食べられて嬉しかったわ〜と喜んでくれた

夫と9ヵ月の息子と私は2階

母と父は1階で就寝

母が外泊で自宅に帰って来る時は母の隣りで寝る父

束の間夫婦の会話をしている時間が愛おしいらしい

何かあったらベルを鳴らしてと2階にコードを引いてベルを取り付けていた。

使う事がありませんようにと願いながら取り付けたベル。。。。。

朝方まだ夢の中で何か遠くの方で音が聞こえる？？？

闘病2年。。。

もっともっと色々な事があったのに。。。。

今までの事を文章にすると、なんて薄っぺらで軽くなってしまうのだろう。。。

私にもっと文才があれば。。。

25年経ってもまだ鮮明に記憶しているあの日。

ある日突然その日がキタ。。。

母にほどこす治療はもうない。

あとはその日が来るまで出来るだけ痛まず楽しく過ごせるよう支えるしかない。

自宅で寝込む時間が増えていった

治療が無ければ退院。

これからは通院となり家で過ごすことになる。

そして、ここでゴットマザーは

驚異の復活

親戚の叔父が倒れたとなれば見舞いに行き。

甥っ子が浮気をして離婚になると聞けば叱りに行き。

時間を持て余すくらいならと痛み止めを持ち歩きながらバスに乗り🚌父の経営するお店に復帰した❗️❗️

私はハラハラしながらも止める理由が無い。。。

母は余命を知らない。。。

体調が万全ではないのに我が身にムチを打ち出勤準備

夕方近くにドレッサーの前に座ると私の長男はハイハイをして母の側にちょこんと座り一緒にお化粧の真似事をよくしていた

長男とお散歩がてらバス停までお見送りバス🚌

いつまでもこのお見送りが続けばいいのにと母の姿が見えなくなるまで見送る。。

夜に帰宅した時グッタリしている姿を見て家にいた方がいいんじゃないかと聞いたら

母はお店に行った方が気持ちがシャキッとなっていいと言っていた。

母はゴットマザー

でも。。。。

病魔は着実に母のカラダを蝕んでいた。。。

告知はしていない。

母は私には聞いてこないけど、父には癌じゃないかしらと疑っていたらしい。

抗がん剤治療と放射線治療

当初母の命はあと半年もてば、と言われてから1年。

母は九人兄弟を束ねているドン

一族の中で一番最初の大病人

これは一族を揺るがす大問題なのです

抗がん剤の副作用が治まれば母の食欲は見事に復活する

戦後食糧難を経験しているので「食」には格別の感情がある。

ゆえに私と兄もその格別の感情の恩恵を賜わり平均体重を経験した事がない。

常にオーバー。。。。

今となっては恩恵なのか負の遺産なのか。。。。

母の食欲が復活するとこれはこれで大変

病院の食事は飽きたやら、味がないやら

テレフォンカード💳(懐かしい)を握り☎️

ある日は

「プルルルル、あっお母さん今日は調子いいから安心してね」

「今日はね〜お母さん天ぷら食べたいから、かき揚げ丼買って来てくれる？」

またある日は

「プルルルル、あっお母さん今日はヒロミちゃん(叔母)にお願いしてパート先のコロッケと焼きそばお願いしたから大丈夫よ」

またある日は

「プルルルル、お母さんだけど。今日はちょっと食欲がなくて。。。。」

「なんだか急にお爺さん(祖父)が作ってくれたナポリタンが食べたくなっちゃった。。。」

毎日、病院からかけてくる電話☎️

今日の体調はどうかしら❓と気になりながら電話にでた時に食べ物リクエストがあると、どんなに無理難題でも嬉しかった

母の命を支えていた「食」への格別な思い。。

私はまだ産まれて数ヶ月の長男を抱えて夕食に間に合うように母の食欲を満たすべく日々作っては届け作っては届け。

母も食と戦い、私も食と戦った。

最後まで。。。。

母は放射線治療の為入退院を繰り返していた

もう痛み止めが手放せない。

痛み止めの効きめは6時間

痛み止めを飲んでから薬が効き始めるのが２時間後。

薬を飲む間隔を間違えると、激痛に耐えなければならない。

アラームをセットして知らせしてもらう

間違えられない。。。

一度モルヒネを試してみましょうと言われ使った事がある。

私の記憶ではモルヒネを使ったのはその一度だけ、多分その後は使ってないと思う。

何故かはわからない。

担当医のいる日中にモルヒネを投与、何かあってもすぐ対応出来るようにとの事だった

あの時、母の様子は明らかに違っていた。。。

たしかに痛みを感じてない？。。。

でも。。。

母はそこに居ない。。。

 

母という物体は目の前にあるけれど、投与後すぐに時空を彷徨い始めてしまった。。。

瞳は虚ろ虚ろとして誰とも目が合わない。。。。

母の魂がここに居ないのが分かる。

ここは病院の広々としたロビー。

大きなガラス窓の向こうに緑が見えている。

休日の昼下がり、のんびりとした空気が漂っている。

ここには私と母しかいない。

虚ろな目で

いつも気にかけている従兄弟のヒデとその姉が見える……らしい。

歪んだ時空の中に向かって何かを話しかけている。

母はその中で生きている

言葉にならない言葉。。。、

文字にならない会話。。。。

私も母のその世界に入りたくて一生懸命話しかけてみたけど私の言葉は虚しく消えていく。。

私の声は聞こえていない。。。

母のその中に私は居ない。。。

ひとしきりタイムスリップを終えると、疲れきった母はうなだれるようにロビーの長椅子に横たわった。

ロビーで横たわるような人ではなかったのに。

常に気丈でハツラツとしていた母はこんな姿を見せたくなかったはず

寂しい

寂しくて泣いてしまった。。。

母を突然見失った迷い子の気持ち。。。