https://ameblo.jp/juno19825757/ たまーに詩を載せます ja 自分と言う存在がどうあるべきか、と考えるようになって行きました。

いつからだったかな…。
小学２年生くらいかな。
あまり覚えていないけど、引っ越しをしてから
15時から19時くらい迄の間、家には誰もいなかった。
母さんは仕事に出るようになって朝から18、19時くらいまではいなかったし
父さんは仕事だから当たり前のようにいなかったし
兄ちゃんや妹は友達と遊んでいたし
人間関係を築くのが下手くそな私は
学校が終わると家に帰るしかなかったから
寂しさで頭くるって誰かが帰ってくるまで泣いてるしかなかった
訳もわからず一人になっていたって感じかな。

誰かが帰ってくる前に泣き止んでケロッと見せようとしていたのも
今思うと、この人間性を作ったのはそんな寂しい毎日の繰り返しからだろうと思う。
そんな毎日が嫌だったけどいつしか慣れて食い気に走った。
お腹いっぱい食べると、満足感でいっぱいになって元気になれたような気になってた。
学校から帰ってきて、大盛りの納豆ご飯にマヨネーズ、わかめスープを
毎日ひたすら食べた。

ブクブク太って、小学6年生の時には体重70kgはあった。

中学校に入ると”男”と自分が”女”であることを意識し始めるようになった。
そのきっかけは男の子からのイジメというか、冷やかしから。
デブで背が高い私は男子の遊びの餌食になっていたな。
髪が汚いとか、当時はやっていた犯罪者に似ているとか、近寄るな的な…
汚いのは毎日朝シャンに変えたし、
髪もロングからショートにしたし、
唯一の楽しみの部活（ソフトボール）で徐々に痩せてったし
改善できるところは自分で考えてなんとかやってた。

学校に行きたくなかったけど、誰にも相談できなかったし
親に相談しても、馬鹿な事言ってんじゃない！なんて
怒られて余計傷つきそうな気がしてたから学校は休めなかった。

我慢の連続で人を信じるとか信じないとかどうでもよくなっていた。
愛情ってご飯を食べさせてくれることなのか、おこずかいをくれることなのか…
生きていられることなのか

子供のあたしには重かったな。
答えが欲しくも見つからなかった。

月日が経つと人は変わるもので、
あたしが一番嫌だと思っていた男子が仲間はずれになるようになって
あたしの方がクラスに打ち解けていった。
正直心の中で”ざまぁみろ！！”って思ってた。
その頃には普通の体系になっていたし、少し痩せて顔もよくなっていた
てか頑張ってここまでになった。
人間は見た目が大事なんだって思い知らされたと同時に
そんなあたしに今更近寄ってくる人たちに嫌気が刺した。
でも一人になりたくなかったから笑って過ごした。

独りぼっちだからって泣く事はなくなった。
部活があったから。
誰かに必要とされてるって実感がそこにはあったから。
わたしにとって部活は運命だった。
やってなかったら…って思うとちょっと怖い（笑）

高校に入学したら歌の勉強がしたいって思ってたから
ソフトボール部に入部しようとは思っていなかったのだけど
推薦で入学したから入部することになってしまった。

そっからの人生もまた大変だった。
高校では後輩や同期とうまくいかず苦しい思いをした。
精神的にはズタボロで半分死んだように部活に行っていた。
何度か退部をしたが、その度に『なんで私が辞めなくてはならないんだ？』
っと自分に問いかけると、どんなに苦しくても最後まで頑張れる気がしてた。
中学校で初めて覚えて、私でも人間社会の中で生きていけるのだと
教えてくれたソフトボールというスポーツは
私にとって大切なものだったから最後まで諦めたくなかった。

でも本当ただひたすら毎日の練習に出る事だけで精一杯だった。
怪我もして肩がよかった私が、ほとんどコントロールもできず
バッティングもできなくなって、はっきり言ってチームのお荷物だったな。
人数ギリギリだったからレギュラーだったし、キャプテンでもあったから言い訳なんて
できなかったし、練習しても練習しても最後まで良くはならなかった。
それもまた相談もしないで一人でやってたからだろう。

卒業するまでは、卒業するまでは
って自分に言い聞かせて過ごしていた。
正直皆の事が大嫌いだった。
自分も悪かったって見直さなくてもいいくらい自分を責めていたから
顔はいつもポーカーフェイスさ。
バレないようにバレないように…。

高校最後の試合はボロ負けたっだ。
でも『終わったー』ってホッとした。
負けた悔しさじゃなくて、ホッとした涙がポロリポロリと出た。
同期が「全然涙でないんだけど」って聞こえるように言ってたな。
てか泣いてたのあたし一人だけだった。
そうですね。って思った。

私がいない方がいいんじゃないか、
私はやりたいんだ、
そんな思いが交差する高校3年間が終わった瞬間だった。

引退して、三年生の三学期にタバコ吸い始めた。
寒い公園で一人マルボロのゴールド色のやつを隠れて吸った。
最初なんだこれって思ってたけど慣れていって依存した。はは。


続きはまた ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10480364891.html Fri, 12 Mar 2010 23:05:26 +0900
約半年前に別れた彼の事がまだ好きです。

私はこの人とずっと一緒にいたいと、付き合ってる時からそう思ってた。

本当に無くしたくないものは自分の手の中にずっとあるものだと思っていたけど、無くなってしまうんだね。大切なものを無くしてしまったのは、これで二つだ。

一つは小さい頃実家で飼っていた猫。27歳だけど、悲しい思いは未だに忘れられないな。

こんな風に彼の事をずっと思い続けるのかと思うと先が重いな。

前向きに考えたら、新しい猫を飼ったり、新しい恋人をつくればいいのかもしれない。でも代えがきかないのが、オンリーワンって言葉なんだよね。この世に同じものなんてないんだって事。だから一人一人の存在が凄く価値のあるものなんだと強く感じます。

でも何かを守っていったり、好かれるように心を向けさせておくのは物凄く大変で、いつしか自分を見失ってしまうのが私です。何か一つ違っていればまだ私の側にあったかもしれない。

そんな事最近考えてます。 ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10342103595.html Mon, 14 Sep 2009 00:35:32 +0900
自分が興味のある人以外との交流が物凄く苦痛で、寂しいから誰でもいい、好いてくれてるから遊びに行こうとか、全然思えなくて、むしろ一人の方が気楽なのです。

前に「そんなんじゃ駄目よ」って会社のおばさんに言われたのだけど、あたしにとってそれは押し付けでしかなかったかな。

今、新しい職場に入ったばかりでお昼ご飯を一緒に食べているんだけど、前の会社ではお昼ご飯を一人で食べていたので、落ち着く暇がない。

この緊張はいつまで続くのだろうって感じで…しんどい

嫌いではないし、皆同期なので仲良くしたいとは思うんだけど、辛いな。

最初ってこんなに面倒なもんなのか？

疲れた。
寝ます渧 ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10339336279.html Thu, 10 Sep 2009 02:42:54 +0900
]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10331532525.html Sun, 30 Aug 2009 04:01:00 +0900
久しぶりに兄と喧嘩をしたのだが、原因は私が心の中の悲しい部分を覗かれたくないが為に、強がって酷いことを言ってしまったことから始まった。

素直になったり甘えると言うことがあたしにとってはかなり勇気がいることで、頭に血が上って逆上して思いをぶちまけたあとは、体が震えていました。落ち着こうとタバコを一気に三本も吸ったのだけど、その手が震えてガクガクになっていた。

悲しい部分を家族や友達に隠すことで自分を守ってきたのだから、相当な勇気だった。特に小さい頃１番喧嘩をした兄にはね。強くみせたかったのかもしれない。

切れた後、遠くから兄の姿を見て私は胸が痛くなった。兄は食べようとしていたカップラーメンに手を付けず、下を向いて考え込んでいた。

あたしはなんて事をしてしまったのだと後悔した。涙が止まらなくて、でも怖くて。

このまま帰っちゃいかんと思い、飛行機の時間も迫っていて家をでなければいけなかったのだが、私の方から歩みより話しをした。今まで東京の生活で起きた経験、思い。ちょっとだけだったけどそれでわかってくれた。私がどんな風に辛い思いをしてきたかわかってくれたようだった。

兄も泣いていました。
そんなことがあったなんて知らなかったと、私に謝っていました。
私も暴言をはいて傷付けたことを謝りました。

私の兄はとても繊細で優しい心の持ち主です。

それはよくわかっています。

実家に帰って改めて気付いたことは、自分の事を理解しようと心の中までズカズカ入ってきて、悲しみを取り除いてあげたいと思ってくれる人がいるということ。やり方はどうであれ、最後までわかりたいと話しをしようとする人がいること。

思われているということ。そして自分も思いやってるということ。

これは本当に愛情や絆がないと難しいことで、喧嘩してすぐ別れてしまえる存在ではないということ。

イキザマでこんな感じに出来上がった私を見ていてくれてありがとう。

また何度となく同じことで壁にぶち当たるだろうけど、私は今日の日を決して忘れません。

もう心理本読まない（笑）

家族は宝です。 ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10317695224.html Mon, 10 Aug 2009 00:54:21 +0900
忙しく生きていると自分が何が大好きで何がしたかったのか忘れていたような気がする。

なんか疲れてたな。

夢、夢って追いかけてきて自分がその夢の中で何をしたいのかわからなくなってしまって、嫌になってほったらかしにしたものがたくさんある。

一人になって
仕事も休みがちになって眠れない夜が続く中で、たくさんたくさん色んな思いを巡らせて、結局のところ、笑っていられること、安らげることがあたしの今には生きることのすばらしさを教えてくれる。

お風呂に入ってぐっすり眠れること

大好きな音楽を聴く事

大好きな服を馬鹿買いすること

愛しいと思えるものが側にいて支えられ安心すること

幸せ

探さなくても案外日常に転がっているもんなんだよね

一人でいることが不幸だと思っていたけど
そう考える私の心が疲れていた

時間が解決するってよく言うけど、この言葉嫌いだった

そのままで捉えるとなんて残酷で、終わりが見えないんだろうって思う

この言葉の中に私は今
癒しを感じています

もがいて、疲れ果てて
出た答が
時間と共に流れたから

答なんかなくたっていいんだって

考え込まないで
その日一日
些細なことを安らぎと感じられるようになるから

あなたにとっての幸せが訪れるように…
私はyouthfulldaysを聴いています

小さい頃の夢は
桜井和寿になること

でした（笑）

胸の鐘の音を鳴らしてよ
壊れるほどの抱擁とキスで ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10314990136.html Thu, 06 Aug 2009 01:38:46 +0900 安いか高いか

そんな事で愛する人にがっかりしたり

がっかりさせたり

財布の中も心の中も
空っぽさ

プレゼントは
貰う喜びと
与える喜びがあれば
それだけで幸せなんだよ

なんだっていいよ

私はあなたの照れた顔に
愛情を感じます

なんて素敵なプレゼント

ありがとう

使うかどうかはわかんないけどね（笑） ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10314302353.html Wed, 05 Aug 2009 01:22:26 +0900 それは終わりだと言うのですか？

今日は会えないって
またいつか会えるのですか？

日に日に離れてく心
思い出が輝きだすころ
涙あふれて
見えない
君との未来が

さようなら？
愛してる？

その大好きな声を
聞かせてくれないんなら
終わりと同じでしょ？

抜け殻になった私
カーテンの隙間から見える花火になんの感情もない

これじゃまるで
死んだと同じ

思い通りにいかなかったから投げたのですか？

そのゲームには説明書は入ってなかったのですか？

誰かに聞いたって
自分中で解釈したって
あたしは語れない

ｕｈ
そうじゃないよ
心はいつも触れたがっていた

奥の奥まで
手が届かなくて
傷だらけになって
それでも好きだった

頭の中を覗ける機械があったとしても
満足度100％の心理本があったとしても
君は語れない

いつだって本気で
悩んでぶつかって
抱きしめあえた
あの頃は奇跡

あれは奇跡なんだ

もう起こせない
起こらない奇跡

信じちゃいけない
私が待つ奇跡

君の声を聞いた気がした
さようならと

ちゃんと聞いた気がした
疲れたよって

愛の歌がいいよ
幸せな曲がいいよ

私にはもう
作れないから
目の色変えて追いかけたりしないよ

君の言う
楽で幸せな世界で
暮らしなよ
]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10313599097.html Tue, 04 Aug 2009 00:39:16 +0900 会いたいのに
ずっと側に居たいのに
苦しいの
胸の柔らかい所が
ずきずき痛むの

凸凹な私たちが
わかりあえる時は
お互いに笑った時

いつまでも
交わる事のない部分で
つまづく時
あなたは何度逃げないでいてくれるかな

そろそろ
遊びをやめたはずの体がうずく頃だよね
してやれない無念さが付き纏って
怪しい誘惑に染まればいいと自分を下げる

金曜日に決まって家に来ていたのに
もうこないのね
私の望んだとおり
昔のあなたに戻った
]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10312271425.html Sun, 02 Aug 2009 04:06:09 +0900
失って気付いた

悪い思い出が一気に押し寄せてきて、私は今まで私を認めてくれる存在に生かされていたのだと心底感じています

一人はこんなに弱いものなのだと

家族でも友達でもなく大好きな彼なんだ

代えがきかないのは愛していた証拠なんだな

認めてくれれば誰でもいいわけじゃないんだ

嘆いても仕方ないのはわかってる

けど、今もまだ会いたい

愛されていることを知っていればこんなことにはならなかったかな

一緒にいるとそれが幸せって気付けなかった

こんなことは人生で言った覚えはないけれど、ずっと好きです ]]> https://ameblo.jp/juno19825757/entry-10310166126.html Thu, 30 Jul 2009 02:15:47 +0900