病院でも進行の早さに驚かれた。前から伝えていたが、真剣に受け止めてなかったらしい。もうどうしようもないかもしれないが、一生懸命生きるしかない。できることをしよう。できるところまで一生懸命生きよう。できるだけ笑顔でいよう。

その後妻と1週間ぶりにドライブして、熊本の街を2人で歩いた。杖をつきながらではあったが、約3キロほど歩いた。大好きだった和菓子屋の饅頭も食べた。いつも通りの日常だった。幸せだった。

さらに夜自宅に帰り、今後の社会復帰の計画を立てた。傷病手当てや障害年金を活用して何とか今後生きていく術を二人で考えた。時間はかかるかもしれないが何とか生きていけるそんな確信があった。前向きになりかけてた。

最後の最後で死神が僕の肩を叩いた。首がまたもや締まり始めた。会社に戻る約束の12月まであと3ヶ月、それまでの計画を立てた矢先、そんな先まで寿命がないことを死神が伝えに来た。息が苦しい、なんとなくわかっていたことだがそして半分望んだことだが、それにしても幸せな時間を過ごした後はやはり未練が残る。まだ生きたい。一度は覚悟したことだが、優しい妻と素敵な家族と仲間たちと本当は離れたくない。

でも現実は厳しい。幸せが続くような感覚を味わった後に、お迎えが来るのだ。せっかく前向きになったのに。残念だけどこれが運命のようだ。

みんな快方に向かうことを願ってるし、1日でも生存してほしいと願っている。でも私自身の本音を言えば治れば生存したいが、このまま両手不自由、歩くこともままならない、人前で話すために脳がざわつく、そんな状態で生存しても何にも楽しくない。

そもそも「人間、働かざるもの食うべからず」それを信条にしてきた私にとって、この非生産な毎日は苦痛以外の何物でもない。

こんなに我が身を憂うる時間も永遠に感じるかもしれないが、終わりはあっけなく訪れる。そして想像もしなかった終わりを迎える。それまでに私の周りの人たちに不幸が訪れませんように。今の私にそれに耐える心は持ち合わせていない。

でもそもそも傷病手当が終わる1年6ヶ月後、つまり2020年の2月まで私が生存するだろうか。こんなに呼吸が苦しくて、心臓が痛い。体の動きもかなり悪い。今までの進行速度でこの病気に蝕まれていったなら、私は寝たきりかもしくは存在していないそんな予感がする。

寝たきりになった場合の収入等は必要なので、手続きを行ったが正直1、2ヶ月先も危うい命なのに、と思ってしまった。でも今日年金事務所、病院2つを一緒に車で巡ってくれると父には間違ってもそんなにマイナスな事は言えなかった。一生懸命働いて大学まで出してくれたのに、こんな状態で帰ってきて苦労かける自分に、文句も言わずに付き合ってくれる父には口が裂けても言えない。

周りの人たちのために、残された寿命を一生懸命生きていこうと思う。