孤独だった私は兄から勧められた

オンラインゲームだけが

至福の時間になっていた。

そこで、あるひとりの男性と出会う。

ネット上のため姿は見えないが、

チャットでやり取りしている間に

言葉に惹かれていった。

「好きだよ」っていう

ちっぽけな言葉に。

でもそれでよかった。

愛されている気がしたんだ。

わたしの唯一の

心休まる居場所だった。

チャット上で、

「じゅんの声を聞いてみたい」

と言われ、アホだった私は

自宅の電話番号を書き込んだ。

彼からの電話が来て話していると、

母に見つかり、激怒される。

そこからオンラインゲームが

禁止されたが、Gメールをこっそり交換し、

毎日メールでやり取りをしていた。

その人は北海道に住んでいたが

千葉まで会いに来てくれることになり、

実際に会うことになった。

塾をサボって、彼と会った。

写真とは印象が違う。

別にイケメンでも、

身長が高いわけでもない。

ちょっとぽっちゃり気味。

わたしは、こんな人に

惹かれていたの？？？

でも、それでもわたしのことを

好きだと言ってくれる

この人のところしか、

居場所はないと思ってた。

会った初日。

カラオケに行こうと言われ

行くと卑猥な行為。

「好きならなんでもできるよね？」

こう言われ、私は何も

言い返すことができず

嫌だけど受け入れるしかなかった。

わたしはこの人を失ってしまったら

本当に1人になってしまうから。

わたしを愛してくれる人なんて

他にいないんだから。

彼が千葉に来てから

わたしはとにかく

家に帰りたくないので、

学校帰りに彼が契約してくれた

私の実家から徒歩10秒の

アパートに寄ってた。

だけど、そこで要求されるのは

性的なことばかりだった。

「俺、最近 AVじゃ抜けないから

じゅんの写真撮らせてよ」

と言われ、裸の写真や

性的なことをしている時に

写真を何回も撮られた。

手足を縛られて身動きが取れずに

好き勝手されたことがあった。

異常に長くて気持ち悪い

ディープチューをされた。

望んでもないのに、「手コキして」

「フェラして」と何回も言われた。

最終的にセックスを

要求され、断固拒否すると、

「中学生なんてみんなヤってるよ」
「俺の事好きならできるだろ」

と言われた。

辛かった。
すごく嫌だった。
全てが気持ち悪かった。

拒否するのにも

疲れてしまったのか、

いつからか何を言われても

受け入れていた。

笑うことも、涙が出ることも

なくなって"無"になっていた。

精神的なストレスが強くあり、

自分の髪の毛を自分で

何十本も抜くことが続いた。

毎晩、お風呂で自分の体を何十回も洗う。

「私は汚い」そう言いながら。

彼の家に行かなきゃいいのに、

「動画を両親にバラす」と脅されていたし

自分の実家の場所を教えていたので

両親にバレたり、危害が加わらないか

何より恐怖だった。

でも、わたしの居場所はここにしかない。

家も学校も大嫌い。

そう思っていたからバカだったけど

彼と一緒にいることを選んだ。

春休みになり、家出をして

彼の家に泊まったことがあった。

もちろん自宅には

何も連絡していなかった。

変わらず、性的な要求は続いた。

彼はわたしが好きなんじゃなくて、

わたしの身体目当てなんだろうなと

強く感じるようになっていた。

実際、彼は極度のロリコンで

私は身長が低く、顔が幼く童顔で

そういう人を犯して

みたかったと話していた。

だから、ね、

母の遺伝のせいで（身長144cm）

私はこんな男に

狙われるようになったんだと

本気で思っていた。当時は。

「好き」って簡単に

言えるんだね。嘘でも。

家出して2日目に、

何故か彼の家がばれて

両親がやってきた。

身分聴衆を彼にしている父。

裸でいるわたしに

頬を叩くお母さん。

強い口調で、

「服を着なさい。帰るよ。」

わたしは大泣きで家に連れ帰られた。

彼の心配ではなく、

両親に怒られるのがこわかった。

わたしも結局、

自分が愛されたい一心で

彼を利用していただけだった。

本当に、最低。

「今日はもう寝なさい」

わたしは泣きすぎて

寝られなかった。

両親が何か話しているのが聞こえる。

そこには、わたしを

怒る言葉は1つもなかった。

「妊娠してたらどうしよう」
「身体に傷はないかな」
「あの人はどうする」

全部、全部、わたしを心配する声。

そこで初めて気が付いた。

「わたし、必要とされて

ないわけじゃないじゃん」

ずっと嫌われていたと思ってたんだ。

だから、嬉しくて更に泣いた。

家族のありがたみを知った。

ねえ、今ならわかるよ

私に両親に愛されてるよって

伝えるために、

この性的DVが起きたんだね

ありがとう。

続く

学校ではいじめにあっていた。

身長が低かったこともあり

（中１で133㎝）

特にクラスの男子に

「チビ」「ブス」はよく言われていた。

公園に呼び出されて

思いきり殴られたこともあった。

スカート短いんだよ、ばーかって

書いてある手紙を机に入れられた。

机に「死ね」と彫刻で

掘られていたこともあった。

声をかけても、

無視されることが多かった。

さらに中学２年生の夏休み前には

学年全体で総無視という

仕打ちを受けた。

昨日まで仲が良かった女子にさえ

なぜか無視された。

わたしはいないのと

同じ扱いをされてしまった。

とても苦しい毎日で孤独だった。

学校に行くのが辛かったが、

両親にはいじめられていることは

一切言わなかった。

言ったところでどうせ

否定されるだけだと思ったから。

それどころか、両親に対して

「お前が小さいから

　いじめられるんだ」（母は144㎝）
「お前の顔がブサイクだから

　いじめられるんだ」
「大嫌い」

と、本気で思ってた。

この頃から自分の身長が低いところ、

一重で可愛くないことが

すごく嫌だった。

外見がコンプレックスの塊。

学校ではいじめられ、

家では孤独で否定ばかり

される毎日だった。

だからわたしは誰にも

愛されない存在だと思ってた。

「かわいくなりたい」
「なんで生きてるんだろう」
「わたし生きてる意味あるのかな」
「誰でもいいから、愛されたい」

生きるのが辛くて、

そう思うようになっていた。

続きはこちら

『③性的DV』それから夏休みになり、孤独だった私は兄から勧められたオンラインゲームだけが至福の時間になっていた。  そこで、あるひとりの男性と出会う。 ネット上のため姿は見…ameblo.jp

愛がなんなのか、わからなかった。

愛されないで育ってきたと

思っていたから。

裸になっても、お金がなくても、

自分の損得関係なしにあなたには、

守りたい人がいますか？

外見が悪いから、

何をしても出来が悪いから、

誰にも愛されないんだと思って

生きてきた。

そんな私の物語。

1991年6月28日。

千葉県で自営業を営む

両親の元で生まれた。

兄と弟に挟まれた3兄弟。

学力が優秀な兄と弟に

比べられながら育った。

偏差値70越えの難関私立学校に

合格した兄に憧れて始めた

中学受験は失敗。

塾にも２年間行かせて

もらっていたのに全て落ちました。

中学で兄がしていた陸上部に

憧れてわたしも

高校で陸上部に入って

短距離をしてみても、

県大会さえ出られなかった。

3歳から習っていたピアノに

最終的には挫折して

行きたかった音大を諦める。

勉強も、スポーツも、

大好きな音楽さえ

上手くいったことがなかった。

両親にわたしを見てもらいたい。

その一心でした。

でも、何をやってもわたしは

出来損ないだと

落ち込む日々が続いた。

それから挑戦しても

「どうせ私にはできないんだ」と

すぐに諦めてしまうことが増えて、

全てが中途半端でした。

自分に得意なことも

長所も一つもなくて、

自信がなかった。

何をしていても

上手くいっている人と

すぐに比べてしまい

落ち込んで嫉妬してた。

頑張ったところで、

兄弟より能力が明らかに低く

結果が出ないわたしは

優秀な人が好きな母親から

侮辱される対象になっていた。

「生まれてこなければ良かったのに」

「どうしてあなたは（兄弟と比べて）

出来損ないなの？」と

言われたこともあった。

褒められた記憶はほとんどなく、

いつも否定されて育ってきた。

とても苦しかった。

そんな積み重ねが重なって、

中学校の頃から、わたしは誰にも

必要とされない人間なんだと

思うようになった。

自己肯定感が異常なくらい低く、

自信がなく、とても大人しく、

人の顔色をすぐにうかがってしまう。

褒められるのはお兄ちゃん。

かわいがられるのは弟。

「お兄ちゃんと弟だけ

いればそれでいいじゃん」

悲しみと嫉妬の嵐だった。

父は自営業で仕事が多忙だったため、

小さい頃から学校の行事を

見に来てくれたことはなかった。

なので正直、お父さんと

会話したことがほとんどなく、

わたしよりも仕事が

大事なんだろうとさえ

勝手に思っていました。

そして父と母は小さい頃から

とにかく仲が悪かった。

父が何か話すと、母は必ず否定した。

肯定することは一切ない。

母はとにかく言葉がきつく、

言われると傷つくことを

平気で言ってくる人だった。

また、母は人のいいところより

悪いところを見つけるのが得意で、

話題は大抵人の悪口だった。

そのため会話の雰囲気は最悪で、

一緒にいるだけで暗くなる。

それをため息混じりに

受け入れていた父を

見ていたわたしは、

父にいつも同情していた。

わたしも父と同じで、

母に否定されていたから尚更だった。

忘れもしない、小学４年生の

あの日の出来事。

１階で母と同じ

部屋で過ごしていると、

２階から「ガンッガン」と

急にものすごい物音がした。

わたしがビクッとなっていると、

その後すぐにドタドタと

父が階段から降りてきて、

私たちがいる部屋のドアを開けた。

いつも穏やかな父とは思えない怒鳴り声。

「おい、てめえいい加減にしろよ、死ね」

「いつも俺のこと差別しやがって」

父が母に殴りかかっていた。

わたしはとっさに

母をかばって「やめて・・・！」と

母の前に立ったが、

思いっきりわたしが殴られた。

父の怒りはおさまることなく、

この日は父が母に

暴力を振るうのを

見ることになってしまった。

正直、こんな父は

見たことがなかったので、

わたしは号泣してしまった。

本当に怖かった。

こんな出来事があって

両親の仲はどんどん

悪くなる一方だった。

わたしはこの頃から

「こんな夫婦にだけは絶対にならない」

「なんだよ、家族って。

あったかくない。冷たくて苦しいもの」

ずっとそう思っていた。

周りの友達の家族での

仲のいい話を聞くと

羨ましくて苦しかった。

「なんでわたしなんかが

生まれてしまったんだろう」

本気でそう思い、

家で生活していることが地獄でした。

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『②机に死ねと彫刻で書かれたいじめ』学校ではいじめにあっていた。身長が低かったこともあり、（中１で133㎝）特にクラスの男子に「チビ」「ブス」はよく言われていた。 公園に呼び出されて思いきり殴…ameblo.jp

小柄専門ファッションスタイリストを

しています♪（歴８年・今お休み中）

身長148cm、22.0cm

千葉出身、よく行く所は丸の内と銀座

起業したり、幼稚園に勤めたりを

繰り返していた私ですが

完全に起業１本になって

Twitterでは４ヶ月で1万人以上達成し

何か募集すれば一瞬で30人集まり

最高月収が７桁になったのに・・

SNS発信・集客に死ぬほど疲れ

もう起業なんて辞めたい！！！

こう思い、一瞬専業主婦になり

どんどん落ちぶれていった私

気がつけば私がSNSコンサルで

教えていた講座生は

私なんて軽々抜かしていき、

月収100万円、200万円なんて

当たり前の世界になっていた

周りの人が飛躍していき

「稼げてない私はダメなんだ」

強くこう思い、全ての自信を失った。

しかも私は、何一つ誰にも相談できず

一人でつらい気持ちを抱え込んでいた

人間不信にもなり、

誰かをメンターにしたい気持ちさえ

湧いてこなかった。

でもこのままではいけない・・

そう思った私は、気になる方の

フロントエンドを受けてみたが

しっくりこなくて

バックエンドが買えなかった。

そんな時に小田桐あさぎさんの

魅力覚醒講座に出会う。

19期受けることにしたよ。

あさぎさんの見た目苦手だし

というかあさぎさんの動画や

プロモーションさえ見てないし

女性社会ムリだし大人数ムリだし

派手なのもムリだし

大人数の前では端っこで

ポツンといる幽霊部員だし

こんな状態だったけど

ビビッときたから入金したよ

今、ほぼ専業主婦まで

成り下がったどん底な私が

お金も愛も感謝も

循環させるために

日々の気持ちを綴るブログ。

必ず私は変わる。

私が変われば周りも変わる。

私は、過去の自分のような人を助けたい

外見のコンプレックスを抱えている

女性に自分の美しさを気がついてほしい

性虐待を受けている女性に

自分で自分を満たすマインドを知って欲しい

そんな思いで私は今日から綴ります。