昨日はお休み-

 

 

 

 

 

15時頃までゴロゴロ-

 

 

 

 

 

 

 

準備が間に合わなそうで

 

ちょっと焦ったけどw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

友達からのの

 

Men'sと初対面

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

正直

 

こないだの「今井洋介」の

 

件があってから

 

頭が恋愛モ-ドに

 

なりすぎてたんじゃないかと思って

 

 

 

 

 

 

もぉそおゆう期待を持たないで

 

恋愛モ-ドOFFにして

 

会おうと決めたのです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HEPまでお迎え来てくれて

 

 

 

 

ご飯食べ行って

 

 

 

 

天気良かったら

 

どこか連れてってくれる

 

みたいやったけど

 

 

 

 

残念ながらパラパラしてたから

 

そのまま駅まで送ってもらって

 

ばいばぃ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結果的にご飯食べただけやったけど

 

なんだか癒された

 

 

 

 

 

 

 

 

第一印象は

 

雰囲気落ち着いてる感じ

 

 

 

 

けど運転チュゥ

 

お手洗い行きたかったみたいで

 

そわそわしてはったw

 

 

 

 

 

なんかね-可愛かったw

 

 

 

 

 

 

 

ご飯大盛り簡単に食べきりはって

 

まだ物足りん言うてはった

 

 

 

 

 

黙々と食べてる姿見てて

 

若いな-って思ってしまう自分w

 

 

 

 

 

確実老いてるね

 

 

 

 

 

 

 

あ-ちゃん自身あんま

 

喋る方じゃないから

 

送ってもらってる時も

 

あんま喋ってなかったけど

 

 

 

 

なんか落ち着く人やったね-

 

 

 

 

助手席から見る

 

斜め後ろからの運転する姿が

 

素敵やった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

顔も整ってて男前やったし

 

背も低いって友達には言われてたけど

 

全然気にならんかったし

 

 

 

 

 

 

正直ゆうと

 

結構好きなタイプやった-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも向こうは年下やし

 

どぉ思われてるか分からんし-

 

 

 

 

 

ぽっちゃり的なん言われたしw

 

やっぱりサイズも聞かれたしw

 

 

 

 

 

まぁ

 

期待せず

 

ご飯でも行ける友達なれたら

 

嬉しいな-と思ってる-

 

 

 

 

 

 

 

 

んで帰宅して

 

ゴロゴロくっついて来る

 

愛犬にも癒されて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただいつものごとく

 

末っ子いぶきの期限がナナメで

 

大変でしたが...w

 

 

 

 

 

昨日は良い一日やった

 

 

 

 

 

 

 

いぶきの調子が

 

安定する日が来るように

 

頑張ろ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

やっと今週から

 

 

尼崎に引っ越した実家に住み始めた

 

 

 

 

 

 

 

家に帰ると常に誰かの声が聞こえて

 

 

うるさいぐらいやけど

 

 

それがまた良かったりする

 

 

 

 

 

 

会話のない

 

笑顔のない

 

そおゆうところは

 

自分には無理なんだと

 

つくづく実感

 

 

 

 

 

 

 

今まで散々独り生活おくってきて

 

ここ数日賑やかなとこに居ただけやのに

 

昨日と一昨日

 

家族みんな予定があって

 

愛犬とさみしくお留守番

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今までは独りでも

 

なんとか精神力のおかげで

 

気持ち抑えれてたけど

 

 

 

 

やっぱりそおゆうのがなくなると

 

改めて実感。

 

 

 

人肌が、人の温もりが恋しくてすぐ

 

色んなことが不安になる

 

かなり精神力弱い.甘い...

 

独りが大の苦手な

 

人間なんだゆうことに...

 

 

 

 

 

 

 

なんとかならんかね。

 

この精神力の弱さ-...w

 

 

 

 

 

 

 

 

さぁー

 

明日はデ-トやし

 

今日も一日がんばろ-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと残すところ数日

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近暇すぎて

 

 

 

 

仕事から帰って来て

 

 

 

ケ-タイさわりながら

 

 

12時には寝落ち-w

 

 

 

 

 

 

 

 

 

けど

 

 

 

 

 

エアコンもついてないし

 

 

 

 

床フローリングみたいなんで

 

 

毛布ひいて生活してるから

 

 

 

 

最近は決まってこの時間に

 

 

 

 

暑くて目覚める...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして眠いのに暑くて寝れない...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

職場のおぃちゃんに

 

 

 

目ぇの下殴られたみたいに

 

 

青ぉなっとるで-言われた-

 

 

 

 

 

 

 

相当酷いクマさん飼ってるらしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もぅあと数日の辛抱！！

 

 

 

 

やっと地獄の生活から抜けられる-

 

 

 

 

 

 

実家帰ったらまず

 

 

クーラー効いたとこで

 

愛犬とまったりしょ-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

にしても暑いーーーー

 

 

 

 

 

 

せめて風だけでも吹いてくれ-(>д< )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あーーー

 

 

やっと会議終わったよ-

 

 

 

 

 

 

只今0:12

 

 

 

 

 

 

今から自転車で40分掛けて

 

居候さきのに帰ります...

 

 

 

 

 

 

 

 

8時過ぎから始まる会議...

 

 

 

 

 

 

22:00以降ほぼ毎回

 

無駄なやり取りの繰り返し

 

 

 

 

 

ましてや

 

 

 

全く知識のないあ-ちゃんは

 

ほぼ発言場面無し....

 

 

 

 

 

 

 

 

居る意味ねーーーーよーーーー

 

 

 

 

 

 

 

 

それでこの時間に

 

女の子が1人で

 

こんな真っ暗な道帰るとか

 

どんだけーw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんなんで

 

彼氏とかいてたとしても

 

そりゃ一緒に居れる時間て

 

限られるよね-

 

 

 

 

 

 

ってまぁそんな相手いませんけど

 

 

 

 

 

 

あ-充実した日々送りたいw

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁいいやw

 

 

 

 

なんし暇やから呟いただけの

 

 

無意味ブログでしたw

 

 

 

 

 

 

さ-

 

ケータイ片手に自転車で暗闇も

 

かなり危ないので

 

この辺で終わりま

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今まで

 

何人もの人とお付き合いしてきて

 

みんなそれぞれ個性が強くて

 

自分と合わないとこもあって

 

結局みんなうまくいかなかったけど

 

 

 

 

それでも今は

 

良い人だったなって思える

 

幸せになってたら良いなって思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今回はそぉ思えそうに無い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

別れた当日は

 

別れたけど良い人だったと思って

 

感謝の気持ちでいっぱいだった。

 

 

 

 

 

 

 

でも

 

それ以降...

 

こんな男だったのかって思うぐらい

 

 

 

 

こんな性格の悪いやつだったのかって

 

思うぐらい最低な事ばかりだった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ、

 

確証がなかったから

 

こっちの思い込みだけかもしれない

 

と思ってるとこも正直あった。

 

 

 

 

 

 

 

 

だからそこまで

 

自分のなかではダメな人間までは

 

成り下がってなかったんやけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんとここまで来ると

 

嫌がらせなのかな...

 

って思うよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日気がついたら

 

滅多に使わないアプリに通知？

 

のマークが出てた。

 

 

通知のマーク出てたら気になって

 

チェックして見たら

 

 

元々入ってる

 

リマインダーってやつやった。

 

 

 

 

 

 

 

もうずっと使ってなかったから

 

なんやろなって思ったらコレ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

機械そこまで得意じゃ無いから

 

あんまわかってなかったけど

 

リマインダーも同期されるんやね...

 

 

 

 

 

 

同期とか全部向こうがやってたから

 

向こうはわかってると思うんやけど

 

これはわざと当て付けなのかな...

 

それともただの・・w

 

そうだとしたらほんとに

 

詰めが甘いよね...

 

 

 

 

 

 

 

 

しかもよくよく考えると

 

 

 

 

振られて別れた5日後....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でUPされてるのが1ヶ月後の昨日

 

 

 

うちの時は

 

記念日さえ覚えてもなかったのにw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心底自分に嫌になるね

 

 

 

 

 

 

今までの元彼の事は

 

みんな今では

 

すごく幸せになってて欲しいと思うけど

 

 

 

 

 

 

 

 

この人だけはこれから先も

 

ずっと憎しみ続けるだろうな...

 

 

今までの人生のなかで1番最低な

 

経験になった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当は全てを

 

向こうの親族みんなに

 

暴露してやりたいぐらい

 

 

 

 

 

どこにも居場所が

 

なくなってしまえばいいと思うぐらい

 

憎しみしか無い。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

向こうのご家族はみんな

 

良い人達ばっかりなのに...

 

 

 

 

 

向こうさえ関係なければ

 

これからもっと仲良く

 

させてもらいたかったのに...

 

別れてから

 

お礼言いに挨拶も行きたかったけど

 

今はもうその気分にもなれなくなった...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

向こうの事は思い出したくも無いけど

 

8月までは

 

引越しもできひんし

 

仕事も結局辞めれるかわからんし

 

 

 

8月まで残り約1ヶ月半

 

我慢の時やな

 

 

 

自分の成長のために

 

 

 

頑張ろ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近自分に色々あったから

 

二の次やったけど

 

これは大変だ-

 

 

 

 

 

 

普段グチばっかり言うけど

 

1度も言ったことなかったははが

 

『弱音』をはいた...

 

 

 

 

 

 

 

ただでさえ

 

首にボルトが2本入った

 

身体が良く無いうえに

 

母子家庭ってだけでも大変やのに

 

したの兄弟姉妹全員障害持ち...

 

 

 

 

 

うちもその気はあったっぽいけど

 

ただ勉強が出来ないってゆうだけで

 

有り難いことに

 

ほぼ不自由なく生活出来てる

 

 

 

 

これまでが不自由なく

 

やって来れたのは

 

常に支えてくれる人がおったから

 

 

 

 

本当に感謝してる

 

 

 

 

 

 

 

 

でも

 

他の子等は中々そうもいかない

 

弟はLD。学習障害

 

頭のなかで物事をつなげて考える力が

 

かなり低い。

 

見た目は普通の人と全く変わらず

 

『何度言っても出来ない』と

 

周りの人は思ってしまう...

 

 

 

弟の時は悪いことに繋がる場合が多く

 

保護観察がついたりもして

 

ははも大変そうだったけど

 

この時は体力の方が辛そうだった

 

 

今思うと弟はまだ対処

 

しやすかったのかもしれない...

 

 

 

 

 

問題は

 

下の姉妹...

 

 

 

姉の方は

 

複雑性PTSD。

 

幼い頃から

 

不思議の国のアリス症候群になってたり

 

今も色々なストレスから来る

 

偏頭痛や体のだるさとか

 

精神的のものがすぐ身体に出てしまう...

 

 

 

これは本人に問題が

 

あったわけでは無いだけに

 

腹立たしい

 

 

普段の生活リズムがどうしても

 

不安定になるため

 

悪循環が続く...

 

 

 

 

それにわをかけるように

 

1番下の子が1番厄介で手に負えない

 

 

 

 

1番下の子は

 

情緒障害。

 

『2日ご機嫌3日荒れる』

 

 

 

イライラしてると頻繁にこうなる...

 

 

 

 

 

 

ははのためにも手伝わなくちゃ

 

今頼れるのはしかいない

 

 

 

 

 

 

 

けどど-したらいいのかわからない...

 

ただそばにいることしか

 

対処出来ない自分が情けない...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さっきあ-かいたけど

 

やっぱり

 

こっちがダメやったんや

 

 

 

 

 

 

 

 

信じ切って

 

頼りすぎて

 

甘えすぎた

 

 

 

 

 

 

 

 

むやみに人

信じちゃいけないんよ

 

 

 

 

知ってはいるんやけど

 

忘れちゃうんよね...

 

 

 

 

 

やっぱ自分が悪かった

 

 

 

 

 

自業自得。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もういい加減うんざりです...

 

 

 

 

もう別れる前から何度も言うてんのに

 

今日もまた

 

朝からいつでてくんて....

 

 

 

 

 

 

 

もう正直うんざりです。

 

 

 

 

 

 

最近ストレスかわからんけど

 

夜寝れない...

 

 

 

元から寝る時間遅い方やったけど

 

更に増したょ

 

 

 

おかげで

 

日中眠気半端ない

 

 

 

今も仕事中やけど

こうやって何かしてないとやばい-

 

 

 

 

 

 

マジ薬のまなあかんかなと

思ってるぐらい

 

 

 

 

 

 

 

こっちの事情知ってて本当

追い込むよね..

 

 

 

 

 

薬やらもらおうおもってたけど

仕事でiPhone必要やし

これからのこと考えると

もらわれへんか... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ははには

3年で事実婚として法廷(?)では

認められるから

訴えて慰謝料もらいなさいと...

 

 

 

 

 

あ

前回はっきり書いてなかったんで

報告すると...

 

はい別れました

 

別れ話の時は結構引きずるかと

おもったけど

 

 

今は逆に呆れ返ってます

 

 

 

 

 

 

 

ホンマしょうもない男-

 

 

人としてマジで終わってる

 

 

 

3年半ずっと一緒に暮らして

姫路にまで一緒に来た相手を

軽く振って

次の日なんも考えず

人のETCカ-ド使って

朝からUSJ行き-の夕方は六甲-

 

女とデートか知らんけど

彼女ふった次の日GPS切って

居場所しられたくなかったか

知らんけどバリ詰め甘いw

 

それでよお良い友達で居たい言うたなw

 

 

昨日のLINEのやりとりが

あり得んかった

 

そらウチも悪いとこあったゲド

こんなこと普通言えんくない

 

 

 

どーせ29日も女と

デートかなんかでしょー

 

 

その人とうまくいけばよろしいですね-w

 

 

 

 

まあこっちも悪いとこあったけど

これなくない

 

 

もぉしょうもない男すぎて

 

こんな男信じて3年半も

そばに居たかと思うと

自分が情けなくてめちゃ悔しい

 

 

っま人としてあり得ない事に

気づいたのが別れてからで良かったよ

 

結婚までしてしまってたら

大変やしね

 

 

 

まぁ一緒に居て

幸せやった時もあったから

そこだけは感謝してるけど

 

 

 

まぁこれも運命の相手に

めぐり合うまでの

経験やと思えば

全てネタに出来るわ

 

 

 

お昼にムカついてたから

罵声浴びせるぐらい

いっぱい書きたいことあったけど

眠さには勝てず...w

そのおかげでだいぶ抑えめな言葉で

UP出来そうですw

 

 

 

とゆうことで皆様

BLOG読んだら

お食事のお誘い待ってますw

 

ネタいっぱいあるのよ-w

 

 

 

 

 

 

 

わかる人にしか伝わらないけど

最後に

ただ一言だけ言ってやりたい

 

 

の大好きなPUFFYの曲の

ワンフレーズをw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久々にブログ復ッ活!!....しようか

まだ考え中w

 

 

 

 

 

 

 

直接伝えれるほどの関係を

作れなかった事がちょっと後悔

 

ただ感謝の気持ちだけでも

ちゃんと残しておこう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつも彼の実家から送られてくるお米やお野菜を、彼と一緒に頂いてた

 

これがすごく美味しくて

スーパーのお米なんか

買えなくなるぐらい

本当に美味しくて

おかげでかなり丸くなりました

 

お野菜も無農薬で

特に彼のお父さんの育てた白菜が

大好きでした

とっても甘くって

そのままかぶりつきたくなるぐらい

美味しいの

冬に沢山頂いて

よくお鍋で食べてたけど

これだけ美味しいと

スーパーの白菜は買えないね

 

いつも彼と美味しく頂いてたけど

これからは食べれないかと思うと

すごく残念

 

姫路に越してすぐ

ご両親と一緒にお食事して

緊張してたし少しの時間だったけど

お話出来て嬉しかった

 

今まで色々ありがとうございました。

感謝の気持ちでいっぱいです。

 

お身体に気をつけてくださいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もっと沢山お話ししておけば

よかったな

 

 

 

 

 

 

 

 

とっても仲のいい家族で

よくお家のお庭でBBQしたり

一緒にご飯行ったりしてて

いい家族だなってちょっと

羨ましくもなったよね

 

彼のお兄さんのお家にも

一度お邪魔させてもらったことが

あったな

 

とってもあっとゆうまだったけど

たくさんお話し出来て

すごく楽しかった

あの時はお邪魔しました。

すごく楽しかったです

ありがとうございました。

 

 

 

 

 

すごく幸せそうだったな-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

付き合う前から合わせると約4年

あっとゆうまだったけど

今まで支えてくれてありがとね

早く良い人が見つかって

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と、まあ独り言はこの辺にしときますw

 

 

近々またupするとおもいます-