あたしは自分の事を『２番目以降』の関係だと思っていたし

独身の彼のことは『２番目以降の男』だと思っていた。

段々と束縛されている感じを受けるようになってきた。

言葉での束縛は全くなかった。

しかし時間の拘束がきつかった。

あたしだって男友達の数人は居る。

あやふやな付き合いではなく、本当に友達として付き合って

居た人も数人居た。しかし休みを尽く、独身の彼に奪われて

しまっていたのだった。

独身の彼もあたしと同じように、本気ではないとしたら・・・

本気かどうかを確かめると、この先続かなくなるのでは？

なんて安易な事を考えてしまった。

あたしは独身の彼に聞かれた事と同じ質問をした。

『例の彼女とは、その後どうなの？』

独身の彼は、相変わらずだなぁ・・・と答えるだけだった。

翌朝、メールのチェックをした。

彼から何らかのメールが来てやしないだろうか？そんな

思いでの日課だったのだが・・・独身の彼からのメールが

そこにはあった。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ジュリの事は、俺の中でどうでも良い存在ではなくなっている。

だからって例の彼女の事を今すぐ忘れられない俺も居る。

しばらくジュリには失礼かもしれないけれど、今までのように

付き合っていくことは不可能だろうか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そんな内容のメールだった。

あたしは正直、本気になってくれなくっても良いと思った。

どちらかと言うと・・・振ってもらいたいと、そう思ってさえいた。

いつもいつも、誰かとあたし自身が比べられているような

そんな気がしていた。

彼も、そして独身の彼もまた・・・。

誰かと比べているのはあたし自身。

独身の彼と、もう戻ってくる事はない彼・・・。

いつも無意識の内に比較している失礼極まりないあたしが

自身を誰かと比べられて、腹を立てるなどお門違い。

分かってはいるけれど、どうにも耐えられなかった。

誰かと比べるのではなく、あたしはあたしだけを求めて

くれる人を心から、求めていたのだと思う。

なりふり構わず、あたしを求めてくれる人を願った。

だけど、身近に居る男性にそう言う人は居なかった。

あえて言えば・・・自分の休日を全て使っている男性

独身の彼だけが、そんな雰囲気だった。

振られたいと願いつつ、求められるような感覚を

同時に与えられる、この男性。

・・・今その時の独身の彼が、あたしの夫。

世の中、どこでどうなるか・・・分からないものですね。

余儀なくされてしまった。

当時のまま、付き合っていくことが無理な事だという

事くらいは分かっているつもりだった。

だから、もしもそうなっても落ち込まないのでは？と

思っていた部分はあったのだけれど・・・。

実際はかなり落ちた。

以前から『会おう』といわれていた人達と、次々に会った。

良いお友達として会った人も居た。

男女として会った人も居た。

だけど・・・誰も彼も、あたしの望んだ関係を築ける人は

居なかったのだった。

そんな頃、独身の彼が『ヤツとはどうなったんだ？』と

彼にしては稀な、アタシのプライベートの部分に関する

質問がなされた。

あたしは『別れた』とだけ伝え、その夜・・・

あたしから独身の彼を求めた。

それからと言うもの、休日の殆どを独身の彼と一緒に

過ごすようになった。

あたしはどこか安心していた。

『独身の彼には、好きな人が居る。

　あたしは、こういう時間だけこの人からもらえたら

　それだけで満足』　だと思った。

彼はと言うと・・・

ネットでちょこちょこ見かけていた。

入ってみると・・・以前から付き合いのある女性と

仲良くしている・・・そんな感じの事を言っていた。

そっかぁ・・・。

もしかしたら、近い将来結婚を考えて付き合っていた

女性が居たのかもしれないな・・・・

だとしたら、離婚の話が出ていても、あたしがその後

彼との未来が無い事も、納得できた気がした。

こうして、あたしと彼は全く別の道をお互いの知らない

場所で、歩みだしていったのだった。

正確には、あたしが他人に成りすまして、一度話した。

他人に成りすましたのは、２度だったろうか・・・。

今考えると、恐ろしい人間・・・・（苦笑）

あたしはと言うと・・・

誰か恐怖を感じることなく、遊べる人は居ないかと

ネットの中を彷徨った。

だけど動機が不純だ・・・。

それを察知されてか、話すら長くは続かなかった。

相変わらず独身の彼は、自分の時間を惜しみなく

あたしに使ってくれるようになった。

独身の彼にも片思いの女性がいるという話であった。

その後、その方とは何の進展もなく・・・結局あたしと

一緒に過ごす時間の方が、いつの間にか多くなった。

だけど一つ、不服があった。

彼と違って独身の彼、一緒の時間を過ごしていても

『退屈』と感じる事が、多々あったのだった。

以前彼に言われていた事をフッと思い出す。

『これから付き合う”独身”のヤツと、俺を比較するなよ。

　既婚の俺と独身の男だと、やっぱりどこか違うだろうし

　退屈だとか、面白くないとか感じるかもしれないけれど

　比較する事だけは、絶対にするな・・・』

と言うことだったのだが・・・本当に退屈に感じることが

結構出てきちゃう。

それから暫く経ってからだったろうか。

彼から『お茶でもしないか？』と言うお誘いがあった。

あたしもその頃には、もう落ち着きが戻ってきていた。

悩んだけれど、了解したのだった。

お茶を飲みながら、落ち着いたようでよかった・・・

彼がそう言っていた。

あたし自身は、やっぱり目の前に大好きな彼が居ると

やっぱり別れた事が嘘みたいで。

またどちらからともなく、ホテル行こうか～なんて

話が出てきそうで・・・・

だけど彼が出した結論は、あたし自身頷ける話でも

あったので・・・前進するしかなかった。

話の通り、この日お茶だけで終わった。

そしてまた会えるだろう・・・そう思っていたのだけれど

それはもう、２度とは叶わぬ夢となってしまった。

今頃、あの当時と同じ笑顔で、誰かを癒しているのだろうか？

幸せに暮らしているのだろうか・・・

そう心に隙間ができた時、ふっと思うあたしが居るのだった。

彼との結婚は望まないこと

必ず本命の彼氏を見つけること

そうして、あたしが彼を振ること・・・

当時のあたしの中には、２人のあたしがいた。

多重人格と言う意味ではない。

あたしの中にいる、『天使』　と　『悪魔』　の二人だ。

天使のあたしは、こう呟く。

あたしは彼が好き。例え日陰の女と呼ばれようが、陽のあたる

場所を正々堂々と歩けなくても、あたしは彼が時々そばに居て

くれて、腕枕で抱かれる時間を作ってくれるなら、あたしはそれ

以上望まないし、彼を絶対に困らせる事はしない・・と。

そうして、悪魔のあたしはこう囁く。

あたしは彼が好き。

例え独身の彼が、本気であたしを求めてくれるようになっても

彼と独身の彼とは接点もないし、あたしが上手く振舞えば・・・。

どうしてでも、あたしは彼を手放したくない。

抱かれている時のあの安心感を手放したくない・・・と。

そんなあたしの中の二人の声を彼が聞き取ったのだろうか。

いつまでも彼の両手から飛び立たないあたしを

彼は突付いてあたしを巣から飛び出させたかったのだろうか。

電話で話していたあたしは、泣き叫んで言葉もろくに

離せない状態までになっていた。

こんな状況をいつまでも続けていても、あたしは成長しない。

好きだから、幸せになって欲しいのに、このままだと幸せに

なることが出来ないだろう・・・

と言う、彼の思いだった。

あたしもこのまま付き合い続けることは、良くない事だとは

しっかりと認識できていた。

だけど、いつも彼のどこかに他の女性の存在を感じ、

どれだけ好きでいても、彼は今の付き合いに常に冷静で

いつも『別れ』がチラホラする。

その時の思いに、ストレートに付き合ってくれていたら

あたしは独身の彼の存在を打ち明けられていたと思う。

しかし時々出てくる『別れ』の２文字が、あたしの中で

大きな恐怖になっていたのも、また事実だった。

だけど彼の気持ちは、今回ばかりは本物のようだった。

あたしの思いを伝えても、彼は考えを変えることは

もうなかった。

喧嘩別れはしたくない・・・と思っていたのだけれど、

結果として喧嘩別れと同じような状況。

あたしは彼の存在を消すかのように、他の人との

出会いを我武者羅に探し始めてしまった・・・。

どちらから求めるでもなく・・・いや、お互いに求め合っていたのか

それともあたしだけが、彼を求めていたのか・・・。

数年が経過した今でも、正確な所は分からないけれど・・・

再び愛をはぐくんでいたような気がする。

育んでいたものをあたしが壊したのか。

彼にはそもそも、育む気持ちなんてなかったのか・・・。

数日後、言い争いになった。

そもそもの原因がなんだったのか、あたしの記憶からは

遠ざかっているのだけれど。

もう会えない

そう言われた気がする。

あたしが彼に一途になって行った事が原因だった。

いつまで経っても、あたしは彼以外の本命を

探そうとしていない。

それどころか、あたしが彼との未来を求めている・・・

それが原因だったらしい。

この時まで、あたしは心のどこかで『もしかして』

と言う、絶対に有り得ないであろう奇跡を夢見ている

所があった。

彼との未来を考えたい・・・そう思うところが大きく

成長していた気がする。

もう会えない　そう言う彼に、あたしはとうとう心からの

本音をぶつけてしまった。

『ならどうして、この前あたしの事を抱いたの？　

　もうダメだと思っていたなら、

　抱いてくれなきゃ良かったのに！どうして抱いたのよ・・・』

どこをどうされるとあたしが喜ぶか・・・全て彼は知り尽くしていた。

この夜も、愛し合ったことは間違いない。

だけどどうやって、愛されたのか・・・あたしの記憶は薄れている。

だけど彼が、ノリノリ気分であたしを抱いたわけじゃない事は

何となくだけれど、気が付いていた気がしていた。

でも滅多に一緒に朝を迎えるなんて、少ない現実。

あたしは彼の腕枕で、熟睡した。

翌朝、あたしは彼を泊まっている場所まで送り届け、

一人で夕べ来た道を戻ったのだった。

あたしは彼を愛してる

だけど、あたしは愛されているのかな？

それ以前に、あたし達の間に本当の愛は存在する

のだろうか・・・

いまいちあたし達の関係を肯定できる状況では

なかった気がする。

それから数日後、あたしが壊れる事になるなんて・・・

自分自身、思っても居なかったのだった。

関係者に目撃されては・・・という事で、通り過ぎた所で

彼を下ろすことになっていた。

けれど、帰したくない。帰って欲しくない。

でも次の日は、朝から仕事の彼。

我侭を言って困らせたくはない・・・と思いつつ、下ろす

タイミングを作りたくなくて、そんな状況だった。

車で２～３時間とは言え、余りなじみのないこの場所。

時間ももう、とっくに夜更け。

辺りには人影一つない、そんな場所だった。

泊まって、明日帰るかい？　の彼の一言に、あたしは

黙って頷いていた。

とは言え、彼も仕事尽くしでホテルの場所を確認なんて

していないと言う話。あたしもこの街にはなじみがない。

すれ違う車も何もかも、知ってる人なんて居るわけもなく

あたし達は本当に、『たった二人きり』って心境。

しばらく車を走らせ、街のはずれに差し掛かった所に

一つの光がぼんやりと浮かんできた。

ラブホテルの看板だった。

入るかい？

の言葉が、この時やけに嬉しかった事を今でも覚えてる。

だけどあたし達の間には、３時間ほどの距離が常にあった。

デートをするには、前々から予定を組んでいかなければ

難しい物だった。

しかしその頃、彼の仕事はあたしの住む街を経由して

あちこちへと動いていた。

彼は時間の合間を見計らって、連絡をくれて・・・だった。

ある日、夕方から彼に会える事になった。

但し、時間に制限がある・・・とのことだったが、喜んで

彼を迎えに行った。

かるくドライブをして、ご飯を食べに向かった。

この日は電車移動だったので、最終の時間までの

僅かな時間であった。

名残惜しいような、離れたくないような・・・・

それで結局は、あたしの車で彼の帰るべき場所へ

向かってのロングドライブとなったのだった。

片道３時間程度だったか・・・

ともかくその２～３時間でも、帰り道が一人で車を

走らせることになる・・・と言うことも忘れ、彼を助手席に

乗せてあたしはその目的地へと、一緒に向かった。

色々な話をし、笑い、内心拗ねてみたり・・・色々な

思いが同居していた。

この頃、会ってお別れの時間が近づいてくると

『もう会えないかもしれない・・・覚悟を決めておかなきゃ』

そう思うようになっていた、あたしがいた。

途中星を見るために、車を降りた。

寒い夜だった。

しかしいつか一緒に星空を眺めたいな・・・と思っていた

あたしの僅かな希望が、こっそり叶えられた夜でもあった。

車通りの少ないその場所。辺りに街はなく、薄暗い。

星は綺麗に輝いていた。

・・・抱きしめられたい、キスしたい・・・

心のどこかで、そんなことを思ってはいたが・・・

それは伝えられなかったし、彼に届く事もなかった。

そのまま彼が泊まっている付近に到着してしまった。

帰したくない。

帰りたくない・・・。

多分、あたしが生きてきた中で、いやいや未だに彼との

会話量を超える関係の人は、いない。

旦那ですら知らない過去の色々な話を彼には出来ていた。

何時頃からだったろうか・・・。

彼が時々、本当に時々だったが『俺の子、産む？＾＾』などと

言うようになってきた。

先の約束をしていただけるのなら、多少順序があやふやに

なっても、そう言う未来を考えられる状況だったら『ウン』と

答えられるけれど、あたし達の関係は『不倫』以外の何物

でもないと、その当時から感じていた。

奥様とは離婚を考え始めていると言われていても、

離婚成立後、あたしと同じ道を一緒に歩んでくれると言う

そう言う約束さえ出来ない。話すら浮かんでこない。

そんな状況で『産ませて頂きます』とは言えなかった。

出来る事なら、叶うなら・・・・何度そう思っただろうか？

だけどあたし一人の思いでは成立しないのだ。

当の本人の彼はと言えば・・・何気に女性の影が

チラホラ感じられる、そんな状況だった。

何度会って、何度裸で抱き合い、何度避妊無しで

繋がっただろうか？

体を重ね、愛し合っても・・・未来を夢見る事が出来ない

そんなあたしにとっては辛い現状に、情緒不安定に

陥っていく自分自身を感じていた。

きっとこの時、彼が近くの職場でちょこちょこ会えて

居なければ、精神の均衡を保っていられただろうか？

今になって振り返ると、あたしはそう思う。

また、独身の彼＠現夫　が周りに居なかったら、

あたしはこれからの状況を無事に、乗り越えられて

いただろうか？とも思う。

そんな危うい精神状態真っ只中の時、彼と会える

時間を持てた。

あたしはそれまでの不安定さを隠すように、これ以上は

ないっていう笑顔で、彼を迎えに車を走らせたのだった。

しかしある時彼の仕事が、あたしの住む街を経由する事に

決まったのだった。

これからはちょくちょく会えるね！

そう言う彼の言葉を素直に受け取れなくなり始めていた

あたしだったのだが・・・やっぱり好きな人に、会えると

言われると・・・正直嬉しい。

ただ、前々回・前回と・・・ちょっとあたしにとっては辛い

日々が続いたので、今回も手放しでは喜んでは

居なかったのも事実。

だけどこの時は、出張先と自宅の行ったり来たり。

苦労もあったろうけれど、少しずつ時間を割いてくれた。

ゆっくりお泊りで・・・と言う時間はなかったものの、

そう言われつつも、一度会うと何時間も・・・

話したり、温もりをもらったり。

ある時、待ち合わせの時間まで、彼を少し待たせた

時があった。時間になり、待ち合わせの場所に

向かったあたし。

が、彼と会うと何だか・・・様子が・・・？

聞くと、待ち合わせを決めたあと、建物のドアに

手を挟んだ・・・と言うのだった。

見ると痛々しい。

このまま放って置くのも心配だったので、

病院に行くかどうかを聞いた所、行きたい・・・と。

地元なので、あたしはお勧めの病院に送った。

レントゲンの結果、骨には異常が無いという事で

事なきを得た。

・・・が、ここはあたしのかかりつけの病院でもあり

以前、働いていた病院でもあった。

受付には、知っている人が座っていたが・・・

運良くか、親しい人ではなかった。

・・・保険証には、奥様の名前が書かれているだろう。

あたしがそう言う人を病院に連れて行ったことで、

病院の関係者は不思議な顔をしていた。

痛みを我慢しつつ、彼は冗談を言っていたので

それほど深刻ではないのだろう・・・と安心していた。

が、その冗談があたしを悩ませるのだった。

いや、この時が初めての冗談ではなかった。

冗談なのか、例え１％の本気が混じった話なのか。

あたしは現状もあって、

『何を言っているんだかー！』としか、言えなかった。