では。

朝も検査薬をやってみたところしっかりとした陽性反応。

子宮外妊娠でもしてるのか？と不安になり、通っている産婦人科に行く事を決意。

仕事中も腹痛や胸のハリが気になりつつもなんとか仕事を終え病院へ。

生理が来ない事を説明し、エコーへ。

機械を入れた瞬間、胆嚢あるじゃん！と…

(´⊙ω⊙`)？

尿が溜まってるから、トイレ行ってから再度エコーしましょうと言われ、何言ってんだ？？

騙してんのか？

と思いながらもトイレを済ませ、再度エコー。

やはりしっかり胆嚢が確認出来ました。

なんなら心拍確認も出来ました。

今までなんだったのー？

化学流産っていってたじゃーん！

生理来ると思って鎮静剤やら不摂生やらしてたよー！

うおおー！

となり喜びより、焦りが…。

とは言ってもまだ6w。何があるか分からないので、手放しでは喜べません。

まだ実感もありませんが、一先ずブログにてご報告まで。

なんなら胸が張っていて痛いです

でもそれ以外の症状はありません。

デブリましたが…

いつになったら生理来るんだー！

と思い、妊娠検査薬で陰性になっているか確認のためやってみました。

すると…

確認線より先に判定線の方が反応。

なんなら確認線より判定線の方が濃くなりました

普通なら泣いて喜ぶんですが、なにせ化学流産を宣告されているため全く喜べず。

明日には妊娠していたら6wです。

なんで陰性にもならずにここまで生理が来ないんだー！

セカンドオピニオンで以前通っていた産婦人科行って来ようかな

本当自分の身体がよく分からない…

（上司）

今の部署はどうだ？

（私）

向いてないですー。

〇〇（花形部署）の方が好きか？

そうですねー。〇〇の方が向いてるし、やりたい仕事です。

なーんて、軽く立ち話をしました。

家に帰って夫に話しをしたら、呆れた顔して不妊治療してるのにそんな事言ってどうする異動になったらどうするんだ

と言われ、確かにと我に帰る私…

ちょうど来月辺り異動がありそうで、これは訂正せねばと慌てて次の日上司の部屋に。←よく行ったもんだよ。。

結果的に早とちりだったんですが、上司からは、本当は〇〇が向いているだろうし、こちらとしてもそちらに異動させたい。けれども、結婚しているし、子供も欲しいだろうから、時間に融通が利いて、自分のタイミングで仕事のしやすい今の部署に配置してるんだよ。

と言われて、私号泣

子供の事とか言ってないのに、あえてそうしてくれていたとはつゆ知らず…

なんかちょうど化学流産で少なからずしょんぼりしていた私には身に染みてしまい、なかなか泣き止まず上司が焦ってました笑

泣いたらスッキリしたのか色々淀んでいたものが流れました

次こそは上手くいくように頑張ります

2〜3日で生理が来ます、と言われたのに一切来る気配がありません

けれど、普段より重ーい生理痛のような痛みがたまにあります。

恥骨のあたりも痛くて、冷や汗でます

子宮外妊娠か？と思いましたが、鎮静剤飲めば落ち着くし、ずっと継続した痛みではないので様子見です。

早く次に進みたいから生理よ早く来ておくれ〜

そうそう、同じく不妊治療していた友人が初めての体外受精で妊娠したと報告がありました

その友人とは入籍も結婚式もほぼ同時期という縁があります

妊娠出産も同様縁がありますように

頑張るぞー

結論から言ってしまうと、陰性でした

着床はしたけど、成長が止まってしまったという事で、化学流産です。

ここ数日生理痛のような痛みが頻繁にあったので、無理だなぁ。と思っていたし、暗示のように落ち込まない、

グレード低い胚盤胞だったから、移植できただけ幸せだと言い聞かせていたので、意外とすんなり受け入れられました。

どちらかというと隣で聞いていた夫の方がショックが大きかったよう

毎月ダメで凹んでいた私の気持ち少しは理解出来ていたらいいな

さて、来期にまた頑張ります

もう一度低刺激法で凍結無しのプランで行こうと思ってます。

夫が私が薬飲んだり、注射を打ったり、毎日膣剤入れたりと薬漬けで可哀想だとシュンとしてますが、将来のためリトライです

次こそはうまくいきますように

今朝入れようとしたら入口がものすっごく狭い

なにかが腫れていて、入口を塞いでいる感じ。膀胱か…？

その先も真っ直ぐ進めず、きちんと薬を入れられたのかさっぱり分からない。

あまりやり過ぎるとまた傷つけてしまいそうだったので、届くとこまで入れて止めました。

検索魔になってあれこれ調べるとやはり皆さん突然入れにくくなったと書いてました

そのまま陽性反応が出た人もいれば陰性の人もいる。

様子見するしかないですかね。

とりあえずこれから、結婚式を挙げた式場のレストランで鉄板ステーキランチしてきます

もうすぐ結婚式記念日

そう言えば判定日が結婚式記念日と先ほど気付きました

幸せな日が２倍になる日になる事を願ってます

気のせいレベルの気持ち悪さ・かったるさはありますが、初期症状があって欲しいという願望から来たんでは…？

という感じ。

本当にお腹にいるのか、着床出来なかったのか不安でならない

そして今日からウトロゲスタン膣剤を１日３回入れ始めたんですが…

膣剤大きくて引っかかって痛いし、膣内を爪で引っ掻いちゃうし、どこまで入れるのかよく分からない

職場のトイレでやるとかもう…。

焦る〜笑

しかも、最近仲良しすると膀胱炎になると気がついたので、膣剤怖くて仕方ないです。

カンジダにもなりやすいので。

判定日は１２日の金曜日なので、何事もなく当日を迎えたいです！

昨日から全滅した時ばかり想定しては悲しくなったり、ソワソワしたり落ち着かなかったんですが、受付で移植があるのでトイレ我慢してください。

と言われて行けるのか

少し期待を持ちながら待合室に。

なかなか呼ばれず膀胱が悲鳴を上げかける

やっと呼ばれて、胚盤胞の説明に。

３個のうち２個は成長が止まってしまい、１個だけ。

しかも成長が遅く、グレードも低いそう。

ただ、この後成長する可能性もあるという事で移植しました

グレード低いとの事ですが可能性を信じたいと思います

今日からエストラーナテープを付け始め、相変わらず自己注射で黄体ホルモン補給です

ここまで来れただけ本当に嬉しいですが、このまま奇跡よ起き続けてくれ〜

月曜日のお話後、全滅だったらどうしようっていう気持ちばかりが先行してしまってずっと気持ちが沈んでいます

最初からうまくいかない！

と思いつつも期待する気持ちもありとても複雑

明日が早く来て欲しいと思う反面結果を知りたくないという心境です。

幸い仕事が忙しく、忙しくしている間はその事を忘れられています。

全滅という話しを１人で聞ける自信がなく、夫に付き添ってもらう事にしました。

ダメだったら泣いちゃいそうで…

職場には体外受精の件を説明し、問題なく移植となったら終日休む、ダメだったら午後から出勤すると伝えました。

でも

明日が幸せと思える日になる事を祈って眠る事にします

３個とも８分割？していたのですが、すごく良いとは言えず、順位はつけられるけど…という反応でした。

今戻しても良いし、明後日まで待つか判断を求められて、悩んだ結果明後日まで待って胚盤胞まで育てる事にしました。

全滅は本当に本当に怖いし明後日までそわそわします

凍結をしない分今の３個の生命力を信じるしかないのですが。

 

無事に育ってくれると信じてます