https://ameblo.jp/juri1982/ 日々、愛に満ちた生活を送りたいと願っています。そんなＪｕｒｉの毎日（・・・は無理だけど）を綴ったブログです☆ ja
今年に入って（もう終わるけど･･･）何度恋に落ちたんだか

でも今度の人は独身なの～(*´∀｀*)

３３歳（バツイチ☆でも私には関係な～い！）、大手ゼネコン勤務、長身、私の好きなタイプ

でも、連絡先しらないのよね･･･。
入手しようと思えば簡単にできるんだけど･･･。


う～ん
もうちょっと時間をかけてみよう。
単なる現実逃避かもしれないからね

皆さんは素敵なクリスマスを過ごせましたか？？？

私は本当のダーリンと、穏やかな｀和´クリスマスを過ごしました

やっぱり一緒にいて安心するのは彼しかいないのです（どんだけワガママなんだ、自分）

ほら、でも激しくうわ～！好きッっていう気持ちもたまには欲しくって･･･。

ダメじゃんって思っても止まらない恋心を、たまに爆発させるんだな

それが不倫の彼。

もうかれこれ１ヶ月は会ってないよ･･･
顔忘れそ～う（もちろんウソ☆）

でも、明日は１ヶ月ぶりに会えるかもなんだ

髪の毛くるくるさせて可愛くゴー


さ、今から彼とランチデートしてきます ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10062383649.html Thu, 27 Dec 2007 10:24:12 +0900 今帰宅･･･。

早く帰れよって、心では悪態つきながら、笑顔でもっと歌いましょ～

みたいな。

好きな人に会えるのなら、頑張っちゃうんですけどね

なかなかそうもいかないみたい･･･。

もうすぐクリスマスですね
皆さんがHappyなクリスマスを過ごせますように ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10061469060.html Sat, 22 Dec 2007 05:26:58 +0900
別れますっていう、長く長～いを送り付けたのに。

泣いて泣いて泣きまくったくせに。

金曜日に話し合うそうな･･･。
しかも前向きに

そもそもこの関係自体がが後ろ向きなのに、何を前向きに話すと言うのだろう･･･。

でも嬉しい自分もいる。
ダメですな･･･意思弱っ

どうしたらまっとうな人生を送ることができるのか、どなたか教えてください ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10059931794.html Thu, 13 Dec 2007 00:34:44 +0900
好きだけど、もう会いませんってメールしました。

返事→たくさん悩ませてごめん。だけど、僕は可愛くて明るいＲｉｎｇｏちゃんが大好きだよ。
これからも仲良しな二人でいよう。

・・・

ものすごい容量のメール送ったのに！！
やっぱりあなたがいいの～って泣き付いたら、きっと元に戻るでしょう。
でもまた同じ場所に戻るだけ。前進してないよね。

ん～・・・。
どうしたらいいものか。
ここで翻ったら女が廃るよね！！

我慢しよう。ひたすら我慢・・・。 ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10058818318.html Thu, 06 Dec 2007 10:46:58 +0900
まぁ、これは建前だけど。

正直いって、愛されてる実感もないのに彼を愛し続けることなんてできない
愛されてる実感がほしい。
私だけを好きでいてほしい。

この恋を貫いたら、誰かが不幸になるのは見えている。

それでいいの･･･？

今なら間に合う。
この想いを成仏させられるように、努力しようと思います。

好きだから。
彼の幸せを祈って離れようと思う。

今度こそ、Happyな恋をしよう。

よし、頑張るぞ ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10057816248.html Fri, 30 Nov 2007 03:28:34 +0900 または事務所を持ってる方。

月末は忙しいのですか？？ ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10057425928.html Tue, 27 Nov 2007 18:26:36 +0900 が来ない･･･

あ～、なんかかなり落ち込むよぉ
が来るだけで元気になれるのにな･･･。
やっぱりあたしには向いてないのかも。報われない恋

たった１日でこの変化。
明らかに向いてませんね

不倫なんてもうやめたい ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10057338089.html Tue, 27 Nov 2007 00:33:19 +0900

あ、なんにもできなくはなかった。
ダーリンが駒沢公園に連れていってくれたし、ご飯も全部ご馳走してくれた

でも、わたしの頭の中はぐるぐる･･･

金曜日に酔って、彼の会社の後輩の前で普通にキスしてたこと。

彼が送ってくれるって言ったのに、彼の後輩が私を送っていってくれたこと。

みんなの前なのに、彼が手をつないでいてくれたこと。

酔いすぎてて、断片的にしか覚えてないこと･･･。

やばい。やばすぎます。。。

みんなにバレちゃいけないのに、バレちゃうよ

でも、耳元で来週も会いに来てくれるって言ってた。
（そんなところだけ覚えてる現金な私）


週末はをしないって決めている。
月曜日になったらして、ちゃんと謝らなきゃ。
ちゃんと会える日を決めなきゃ。

じゃなきゃお仕事頑張れない
どれだけ他力本願なんだといわれても、愛に生きる私にはそれがすべて。


会えるから頑張れる。

早く月曜日になりますように･･･。 ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10057131259.html Sun, 25 Nov 2007 20:14:26 +0900
またかよって突っ込みが入りそうだけど･･･本気で。

でも、私のものにはできない人。

薬指にきら～んってね･･･が光ってる人。

わかってます。
いけないことだよね。

でも好きなの。
初めて会ったときから大好きになっちゃったの。

顔が･･･とかじゃなくて、全てにおいてツボなの。

不倫反対派の人からは、
『不倫だからよく見えるんだよ』
とか、
『いけないことをしている自分に酔ってるんだよ』
って言われた。

そうなのかもしれない。

客観的に自分を見ることはできるから（たぶん）、それはわかってる。

海外旅行みたいなものだよね。非現実的。

いいところしか見なくていいから、簡単・お手軽だし。

そこまでわかってる証拠もある。

だって、私は彼と別れていない。
別れるつもりもない。
振られたらあっさり別れてあげるつもりだけど。
（上から目線ではなく、私なりの思いやりです）


最近、毎日彼のことを考えてる。

彼に会える週末を楽しみに、仕事を頑張れている。
休日は会えないからね。
メールもしないし。

なんなんだろう、この感じ。

前までデートしてた人たちなんて一気にどうでもよくなっちゃって、メールも電話も無視。

あれらは本当の恋じゃなかったんだって思う。
こんな気持ちにはならなかったもん。。。


これから駒沢公園で癒されてきます
]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10056912898.html Sat, 24 Nov 2007 11:18:15 +0900
高校３年生で出会い（コンパ）、喧嘩や再会を繰り返して、好きなのに最後まで好きって言えなかった腐れ縁の男が、結婚してたんだって･･･

おい、いつからだ？！

まさか、私、不倫してないでしょうね･･･。


彼は、高校３年生の冬に初めて浮気した相手。

当時付き合っていた彼が大学受験に失敗して、ラブラブキャンパスライフを勝手に思い描いていた私は、すごぉぉく落ち込んでいました。
だって、高校３年生の１月から３月って、学校もないし、バイトしてデートして･･･って思ってたから（←ワガママ）

そんなときに、その彼からタイムリーな連絡。

私はたまたま渋谷をフラフラしてて、彼も渋谷にいた。
迎えに来てもらって車に乗って･･･そのまま横浜にお泊まり。

すっごく雪が降っている夜で、おそるおそるママに電話しました。（当時は外泊禁止）

『○○ちゃんのお家にいるんだけど、雪がすごくて帰れないの、泊まってもいい･･･？？』

ダメって言われたら、なにがなんでも帰ろうって思った。
ある意味、ママに運命をたくそうと思ったのかも。
もちろん彼氏への罪悪感もあった。

『いいよ～、今テレビでホームアローン見てるから♪』

あっさりオッケー。おいおい･･･。

その後、付き合う付き合わないでもめまくって、結局喧嘩別れした。

でも４年後に、そのあと付き合っていた彼と別れたときに、ふと会いたくなって再会。

当時の私はアパレル販売員。
仕事帰りに、東京近郊にある彼のお家に行った。次の日も朝から仕事なのに･･･。

でも、会いたくって仕方なかった。

会ったらもうダメ。
好きで好きで仕方ないの。
何回抱き合っても足りない。
性欲は強いほうではないけど、彼とは夢中で愛し合っていた。
何回してもドキドキして、本当にときめく。

彼の香りも大好きだった。香水と彼の体臭が混ざりあったあの匂い。
彼以上にときめく香りを持つ人には、もう巡り合えないんじゃないか･･･って思う。

なんでだろう？？

すぐ喧嘩になる。
すぐムカつくことを言う。
その瞬間は二度と会わない！！って思うのに、すぐに会いたくなっちゃう。

メールと電話は危険。すぐに喧嘩。
でも会うとすごく楽しい・愛しい。

彼も私のことは好きでいてくれたはず。それは分かっていた。

いつ結婚したの？
どうして言ってくれなかったの？
会うたびに早く彼氏と別れて自分のところに来てほしいって言ってたのはうそ？
どうして今さら言う気になったの？

聞きたいことだらけ。

もちろん、私には大好きな彼がいるし、責める立場じゃない。
言い訳じゃないけど、今の彼と付き合ってから何度も会ってるけど、一度もそういうことはしていない。

分かっているけど、悲しくて泣けた。
久しぶりに泣いた。

結婚していたことより、黙っていられたことより、もう二度と会えないって言われたことが悲しかった。

もう会えないんだ･･･。

でも、彼が意思表示をしっかりしてきたってコトは本気ってコト。
私だってそれくらいはわかる。
だから、電話帳から削除しました。
彼も、彼の友達も。
二度と連絡が取れないようにしました。
そうでもしないと、私は絶対にまたあいつに会いたくなる。
辛いことがあったり、悲しいことがあると甘えてしまう。
彼と一緒にいると、全てを忘れて女でいられる。
現実から逃げられる。

だから、削除しました。

過去には戻らない。戻れない。

幸せになりたい。
そして、彼にも幸せになってもらいたい。

今と未来だけを見て生きていこう。
過去の男より、今のダーリン
今の私には、今のダーリンが一番合うんだから。



というわけで、暗い話はやめ！！！！

木曜日はコンパです(*´∀｀*)

最近、デートしている大手広告代理店のＩさんのご紹介

コンパには必ず可愛いコを連れていくのが私の信条。

親友・マリ（ナース）と、最近再会した中高の同級生・ナエと一緒に出陣予定

また素敵な出会いがあったら、ご報告します(・∀・)ﾉ ]]> https://ameblo.jp/juri1982/entry-10045780316.html Mon, 03 Sep 2007 21:15:22 +0900