無し子です。ちょうど一年前にこのブログを開設して、頑張ろうって、記録を書いていこうって思ったのですが

そのわずかひと月ほど後から病気になりました。

病名はようやっと最近出ました

「混合性不安抑うつ障害」（今後変わる可能性あり）

立派な鬱病になってしまいました。

もう笑えてきます。今は毎日薬と自殺願望と副作用との戦いです。笑えません。

元々は少しの適応障害と、過度なダイエットによる過食嘔吐だったのですが、無事、鬱に進化しました！！（ポケモンゲットだぜのBGM）

度々になるのですが、私は元々自尊心がありません。生きてる意味がわかりません。自分なんかが人の視界に入ることが不快です。そんなこともまあ原因の一つになるのですが、

いや、原因を語るとなると話が長くなるのでそれはそのうち。

今も競り上がる吐き気と睡魔にやられながらこれをかいています。思い立った時に、その時の感情を言葉にして残しておきたい。いわば日記、備忘録のようなものです。駄文長文にお付き合いくださいませ。

無し子は都内で一人暮らしをする大学生なのですが、映画『ディア・マイミスター』より言葉を借りると、私は毎日

「死刑台に向かうように働いています（生活しています）」

そもそも社会人には精神的に弱くなった時、生活が苦しい時には一度止まって休憩する時間と権利、そのための資金も保証されています。

しかし私は大学生。つらくて苦しくてしんどくて切なくて家から出たくなくて誰とも話したくなくても単位は保証されないし、バイト代も保証されません。残念ながら成人済みなので、政府様からのなんたら金も支給されません。

別にその制度に関してとやかくいうつもりはありませんが、シンプルに毎日しんどいな、と。

病気のせいで（と全てをまとめてしまうのは自身の弱さの表れかもしれませんが）、購買欲、食欲が止まらず、毎日大量の食べ物を買い込んで、大量に消費しています。それを無理やり吐く日もあれば吐かない日もあります。

鬱期は買って食べて吐いて泣いて喚いてといった感じです。1日におにぎり一個でも食べてしまった罪悪感で吐きます。

そうでない時は山ほどの食べ物を買って食べて泣いて苦しみます。

昨日で言うと一度にコンビニのお弁当を2つとおにぎり4つを食べました。笑えるでしょ。欲が止まらないのです。気付いたらコンビニにいるし気付いたら牛丼屋にいるし、気付いたらとんかつ屋にいます。大盛りを二つ、または特盛二つ。平気で食べてしまうのです。

意識がしっかりするのは食べ終わった少し後。何してんだろう。どうしてだろう。後悔と苦しみとえも言われぬ悲しみに苛まれます。

食べ物に限らずとも私の購買欲は止まりません。前回も書いたかもしれないのですが私はオタクです。主にアイドルの掛け持ちオタクです。

意味もなく課金したり、意味もなくグッズを買ってしまったり多少であればあると思うんです。オタクならば。私も自分は財布の緩いただのオタクなのだと、そうなのだと思っていました。

でも、少し違ったんです。そうならないようにわざわざ予算を決めるのに見ないふりして買ってしまったり、特典のためにCDをうん10枚、缶バッジをうん100個、月に何度もしてしまうのです。他のオタクに負けたくない思い。それは少なからず皆さんあると思うんです。（もちろん自分のペースでオタ活をしている人もいらっしゃいます）人には人のオタ活動。正しいことです。でも、私は自制が効かないんです。毎月クレカの上限です。笑えないでしょ。笑えないんです。学生ですよ？社会人ならいざず。おかしいんです。どうしても止まらないんです。予算を決めても必ず3倍4倍になってしまうんです。意識のないままにどんどん増えていくグッズに比例して減っていくお金。もう怖くて外に出たくありません。自分が何を買ってしまうか、何を食べてしまうか、どこで泣き出すか、倒れるかわからないのです。

主治医に相談したところ、「それも一種の病気の症状だから」と言われました。

私は今まで人といる時は「普通でいなくては」「普通にならなくては」と思っていて、それがたとえ親の前でも気の許した旧友の前でも、大学での友人なんてもってのほかで、他人と違うことを極端に怖がっていました。

毎月推しにクレカの上限まで使うなんて知られたら普通だと思われなくなってしまうから。山ほど食べて山ほど吐いて泣いて倒れて苦しむなんて、

ただでさえブスなのにね。これ以上キモがられてたまるか、と。

頑張って普通を繕ってきました。お金も、自分が悪いから、自制の効かない自分が悪いから、早朝6時から働いて学校へ行って、意図せず執行役になってしまったからサークルへ行って深夜バイトに行って、休憩時間で課題をやる。そんな日々です。病気になったことを実の親に伝えたところ音信不通になってしまったんでね。元々不仲なのでね。この病気の元凶でもあるのでね。まあ笑えるよね。支援は望めません。

実は高校生の弟がいるのですが、弟も考えすぎが原因で今不登校になってしまい、今度精神科へかかるらしいです。それを知った時私、親に

「お前のせいだ。お前の真似をしているんだ」

なんて言われたんですよ。笑えるわーーーーーーもう。

仮にそうだとしても、それ私に言う必要あります？あーーやば泣けてきたわもう。

でも

でもね

最近これ以外にもオタクでも大学でもサークルでもいろーーーーーーーんなことがあって、本当にいろんなことが重なって、（これは私が世界に何をしたって言うんだ選手権としてそのうち取り上げます。2021年は厄年です。）もう人と話すのが、人に見られるのが、人と関わるのが嫌になってしまって。頑張って「普通」を演じた後の反動で一人になった瞬間街中でうずくまって泣き出したり、電車に乗れなくなったり、長めの階段が怖くて降りれなくなったり、無能な自分が苦しくて、普通でられたか不安で苦しくていられない日々が続いているんです。

だからできれば家にいたいし、大学にも行きたくない。外にも出たくない。人と話したくない、社交の場が怖い。

バイトとサークルにはね、責任と賃金が発生するから行きますよ、そりゃ。無遅刻無欠勤ですよ。「責任」大事だから。マジで。二十歳にもなってしんどいのでバックれなんて、そんなの私自身が許せない。

「人にされて嫌なことはしない」

これ、私のモットーです。

でも、しんどくて、苦しくて、毎日泣きながら家を出ています。泣きながら電車に乗って、泣きながら歩いて。バイト先の休憩時間も泣いて吐いて。サークルの休憩時間も泣いて吐いて。

ただここで補足しておきたいのが、決していじめられているとかではなくて、ただただ私が考えすぎなだけで、バイト先に限ってはとてもいいいところなんですよ。（今まではゴミば先ばっかりだったんですけど、最近良いところに働けてむしろ嬉しいんです！！！）

この症状を告白したところ、主治医に言われました。

「少しお休みを取ったほうがいいかもしれませんね」

いやいやいや

できるならそうしていますとも。ええ。

そうなるからって誰も助けてくれないじゃないですか。私がいくら買って食べて買って貢いでお金なくたって、誰が助けてくれるんですか？

大学に行かないからって誰が単位を保証してくれるんですか？

誰が私の生活費を払い、誰が私のクレカの決済を持ってくれるんですか？

私は税金を納めている社会人ではありません。消費税しか知りません。仕方のないことなのです。そうね。もうね。社会人の鬱よりも学生の鬱の方が対処がむずかしいと思いますよ、私は。だってこうなってしまうからさ。

仮に、大学休学しますってなったら、履歴書に残るでしょう。絶対に就活で

「休学の理由は？」

聞かれるでしょう。ね？精神病だったからですなんて、言えますかって話。

もうどうしたらいいんですかね。助けて有識者ーーーーーー泣

私はどうしたらいい。ここ半年で何度も生きることをやめようとして、ODもして絶食もして救急車のお世話にもなって、本来の目的「痩せて恋愛する！」なんてどこにいつたのやら。今はもう生きていたくない。死にたい。もういい。そんな毎日です。

レポートかってくらいに長くなりましたね。もうやめます。

私が次、これを書く気力があったら、それまで生にしがみついていられたら。またお会いしましょう。

あるがとうございました。

それでは

散

2021.12.04 自尊心無し子