UMIカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

前回は

子どもが不登校になったとき

私の中のお金の問題も表面化

お金が減る感覚に苦しんできたことに

コツコツ向き合っていくうちに

／

安心を得たいために

お金の問題として起こっている

私がわたしに安心を与えてあげられるように

すればいいんだ

＼

って決めた

というお話を書きました

『【不登校】不登校とお金と愛①』すこんにちはUMIカウンセラーを目指して勉強中のけいこです　わが家の子ども達が不登校のころ学校に行かない以外にも色々な「問題」が噴出していました（正しくは、「…ameblo.jp

今日はその続きです！

二女の話に戻りますが

二女は、不登校になるまで

お金に関して

彼女なりの不満が積もり積もって

いたようでした

妹だからって、お下がりばかり

皆あるいは姉が買ってもらえてるのに

自分は買ってもらえない

事あるごとに

そんなことばかり言ってきました

私も二女なので、気持ちはすごく

分かっていたつもりなので

私が我慢してきたよりは

買ってあげていたんです（私なりに）

だからこそ

私よりは買ってもらえてるものが

断然多いでしょう？

逆に羨ましいくらいなんだよ？

贅沢言わないで

ちょっとは我慢してよ

って思っていたし、伝えていました

自分と向き合っていくと

私は、欲しいものを

親から買ってもらえなかった

という偏った不平不満が溜まっていました　

その物欲や満たされなかった気持ちが

私の経済的自立のエネルギーになった

のは確かです！

だけど

いつの間にか

無意識に

買ってもらえない＝親に愛されていない

お金＝愛

になっていたんですね

親から与えてもらった

育ててもらったことを

見ようとせず、感謝しようとせず

ただ、自分の欲しいものが

買ってもらえなかったことを

愛されてないからだと勘違いして

根に持っていたんですよ…

幼稚な思考ですよね

前回の記事で

二女の欲求を満たしてあげたら

少しずつ元気になっていった

と書きましたが

あの頃

二女の心もまた、

私と同じように無意識に

お金＝愛

だと思っていて

愛を確かめたかった

満たされたかったのかなぁ

そして、私は必死に

お金を出す（払う）ことで

愛を伝えようとしていたんだな

と、私は思っています

今は、二女は

あの頃のような物欲がすっかり無くなり

お金の管理もしっかりしています

私も予算を決めて

二女のその時の欲求に応じて

応援する気持ちで

お金を出してあげられるように

なっています

長くなったので続きは次回

今日もお読みいただきありがとうございました

UMIカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

わが家の子ども達が不登校のころ

学校に行かない

以外にも

色々な「問題」が噴出していました

（正しくは、「問題と思っていた」）

片付けしない

お風呂に入らない

歯磨きしない

ご飯食べない…などなど

そのうちの一つに「お金」の問題も

ありました

子どもが不登校になると

フリースクール代がかかる　

仕事を制限せずにはいられない

など

生活費の変化もあると思います

わが家の場合、二女が

大事に取っておいたお年玉やお小遣いを

極端に大胆に使うようになったり

物欲の歯止めが効かなくなったり

していきました

不登校のお子さんを持つ方なら

わかる！って共感する方もいるかな？

二女のその時のお金の使い方は

かなり心配もあったし

欲望だらけの娘を

どこまで受け入れるか悩みました

だけどね

夫と相談して、一旦「正しさ」を横に置いて

受け入れることにしました

欲しいものや行きたい場所があると言うと

なるべく買ってあげたり

連れて行ってあげていました

今思っても

よくあれだけお金を出すことが

できたなぁと思うんですけど…

今もちゃんと生活できているので

あの時お金は必要なだけ入ってきていた

ということなんですよね

一見、子どものわがままなのかな

とか考えていたし

あの当時

それが正解だったかどうかなんて

分からなかったけど

閉じこもっていた二女は

少しずつ、そして確実に

元気を取り戻していったのです

生活の中で、お金は

切っても切り離せないもですよね

お金って聞くと、どんなイメージですか？

ざっくり分けて

いいイメージと悪いイメージ

があると思います

私の場合は

どちらかというと

お金にいいイメージがなかったです

怖い、苦しめられるっていう感覚が近いかなぁ

ずっとずーっと、いつも

まだお金が足りない、もっとあればなぁ

お金がないから、〇〇できない

お金さえあればなぁ

そう思って生きてきました

愛よりお金でしょ？！

だって、お金が十分あれば

欲しいものを遠慮したり迷ったり

しないで買えるよ

お金があれば

余裕も生まれる

生活が潤う

自由になれる

自由になりたい

ずっとずっと、私の願いでした

でも

いつまで経っても

その願いが叶いそうで叶わなくて

お金がたくさん入ってきても

またすぐに減って足りなくなって

しまっていました

そこに感じるのは

悲しみ、虚しさでした

だから、支払いがあるたび

減る、無くなっていく、嫌だなぁ

この感覚があって

すごく不快で堪らなかったんです

なんでそんな風に感じるんだろう

なんで現実はお金が苦しいんだろう

って

何度もその時に感じる不安の根っこや

過去の出来事に

コツコツと向き合ってきました

支払う時、お金が減る（数字上）

この先にある支払いができるか心配になる

⇩

支払いできるお金が足りないかもしれない

じゃあ、足りない分をどうするか？

⇩

私はどうにかして

支払えるようにお金を準備するんです

で、支払えて

はぁ良かったと心底ホッとするなぁ…

え？？ん？？

私は、この時の安心感を味わいたいために

お金が無くなる、足りない現実を

作ってるんじゃない？

って、ストーンと降りてきて

ようやく腑に落ちたのでした

私は、お金が足りることで得る

大きな安心を感じたい

そのために

スリルな人生を歩んできたのです

なんてこと…

お金の問題の本質は

違うところにあるって聞いたことが

ありますか？

私は何度もあったけど

よく分からなかったんだけど

ようやく、腑に落ちた気がします

私の中のわたしに

／

もう、お金で安心感を

得ようとしなくていいんだよ

＼

って伝えて

もっと私が「わたし」を

安心させてあげよう

と腹を決めました

長くなったので

次回に続きます

お読みいただきありがとうございました

子どもたちが夏休み🌻に入って

一週間くらい経ちましたね

子どもが不登校だった時

夏休みは、みんながお休みになるので

子どもが学校に行かなくて

苦しい気持ちが

少し柔らいだ期間でもあったのを

思い出します

それくらい

子どもが学校に行ってないことに

罪悪感

を感じて苦しんでいました

誰かに何かを言われたわけじゃない

誰も私を責めたりしてない

でも

私の育てかたが間違ってたんだ

なんでうまくできなかったんだろう

と自分を責め

さらには

私の育てられ方が悪かったせいだ

と、「ない」部分ばかりを探して

親をも責めていました

（無意識だけど、被害者意識が強かったです）　

でも、いく責めてもね

めちゃくちゃ苦しくて

何も変わらなかった

UMIカウンセラーコースの勉強会で

いつも自分が悪かったって

自分を責めてしまう思考のクセがある

と気付いたとき

UMI講師の岡野良子先生に

／

自分を責めてるのは

自分がこれ以上誰かから責めないように

守っているから

というのもあるよ

自分を責め切ってみるといい

だけど、そんな時間とエネルギーを

他のことに使えるといいね…

＼

というアドバイスをいただきました

結局、自分責めって

自分がかわいそうな被害者のふりして

自分を守っていたんです

責めて責めて責めて、責め切りました

日常生活の中で

特に家に子どももいる状態で

自分に向き合って感情を出す

って難しいですよね

私の場合は

通勤中の自転車をこぎながら

（あの人泣いてるなって思った人もいたかも

だけど、自転車で動いてたから

意外と見られてないはず）

や

お風呂で湯船に浸かるホッとした1人時間に

感情が出しやすくて

出てくるままに涙を流しました

2〜3分もすれば不思議とスッキリ

それを、何度も小出しにしていました

紙に書き出すのもオススメですよ

そうしたらね、だんだん

私だって、私なりに頑張ってきたよ

親は私を必死に愛情深く育ててくれたなぁ

って、

自分のことも親のことも

見ようとしてなかった「ある」部分が

見えてき始めて

責めることが少なくなっていきました

私の中に溜まっていた

怒りや悲しみが

少しずつ少しずつ出ていくと同時に

子どもの不登校という「問題」は

自分の中にあるんだな

と、客観的に冷静に捉えられるようになり

問題と感じる根っこの部分が

見えるようになっていきました

今、目の前の「問題」と思っていること

があるとしたら

そこにある自分の感情を

見つけてあげてほしいです

自分を責めたかったら、責めていい

責めちゃダメって閉じ込めなくて大丈夫

怒りや責めの感情の下には

本当の思い（根っこ）が隠れています

自分では気付けないので「問題」を通して

私の中の「わたし」の思いに気付いて

ほしいのです

今日もお読みいただきありがとうございました

UMIカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

いよいよ全国が梅雨明けして

本格的な夏がやってきましたね！

暑いですね〜

もうすでに猛暑日が続いている中

重かった腰を気合いで上げて

部屋の片付けを始めました！！

私は、元々、綺麗な家や部屋で暮らしたいし

よく片付けしたり掃除したりしていました

ところがですね…

いつくらいからだろう？

出来なくなってしまってたんです

大きな引越しを繰り返した数年前くらい

からかな…

物を捨てることに抵抗が

あったのかもしれない

片付けようと思うのに

いざやろうとすると

すごく抵抗が出てきて

面倒だな、寒いな、暑いな

って、理由を付けてやらないでいました

どうして片付けられないんだろう

って、私の心にも向き合いました

日々の小さな片付けや掃除は

やっていたんだけど

ずっとごちゃごちゃしていた寝室

が気になっていたまま過ごしていて

もやもやしていました

よし、今日からやるぞ！捨てるぞ！！片付けるぞ！

と決めて

夫に宣言して、行動に移しました

物を動かしたり

掃除機をかけたり、雑巾で拭いたりしながら

気持ちいいなって思いました

まだ始まったばかりなんだけど

めちゃくちゃウキウキして

私（頭）と「わたし（心）」が

／

片付け始めることができたね！

よくやったね！！

すっきりして嬉しいね！

＼

って

うるさいくらいに何度も喜んでいてね

こんなに自分が喜んでくれるなら

片付け始めてよかったなぁって思っています

暑いから、熱中症にならないように

こまめに休憩しながら

好きな音楽🎵をガンガンかけて

やっていますよ〜

私の心に向き合った時のことは、また次回に

今日もお読みいただきありがとうございました

UMIのカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

子ども達が不登校になった経験がある私が

今、これだけははっきり言えること！

それは

／

子どもが不登校になったことは

私が自分の人生を歩み直すきっかけになった

＼

ということです

できれば

子どもが不登校になると言う経験は

したくなかった…

というのが本音です

当時は、もうね、とにかく四六時中

めちゃくちゃ苦しかったのでね

悲しみや怒り

憎しみまでもが

心にも頭の中にもいっぱいで

どうしてこんなことになったの？

なんで、私ばっかりこんな苦しい思いを

しないといけないの？

もうぜんぶぜんぶやめたい

私なんか消えてしまいたい…

と何度も

自分を責めて、状況を憎んで

落ち込みました

なんで幸せになれないの…

普通でいいのに…

って、どんなに思っても願っても

目の前の現実は変わりませんでした

私は、いつの日からか

本当のわたしの思いに蓋をして

頑張って生きてきたんですよね

頑張って頑張って頑張ってきたんです

それなのに、なんで子どもは頑張れないの？

学校に行くくらい

なんで普通にできなくなったの？

と、本気で思っていました

もがいて、落ち込み切って

UMIのカウンセリング

に辿り着き

とにかくやってみよう

その「行動」をしたあのときの自分を

褒めてあげたいです

今では

／

私なりによくがんばってきたね

偉かったね

私ががんばってきたからこそなんだよ

ありがとう

＼

って、自分に思えるようになってきています

すごい変化だなぁって

自分でも驚くほどです

つい、目の前の「問題」や「人」に

こうなってほしい

って、変えよう、変わってもらおう

としていませんか？

その方が手っ取り早いって

思っちゃうからなんですよね

だけど、なかなか思うようにならない

そして、余計に執着する…

これ

自分が思うようにして（なって）ほしいって

コントロールしようとしていて

すごく自分勝手なことなんです

今の私は

UMIで心と意識の勉強をして

何か、誰かをどうにかしよう

ではなくて

私の中を見ればいいんだって

知りました

子どもの人生に乗っかっていた私を

自分の人生のレールに戻すきっかけになった

子どもの不登校という出来事に

なくてはならなかった経験をした

と、心底思えています

今日もお読みいただきありがとうございました

UMIカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

「おつかれさま」

って、自分に言ってあげていますか？

おつかれさまって

職場や社会との関わりの中で

多くの人が一日に数回は

自分以外の誰かにかける言葉だと思います

私の職場には

労い上手の大先輩がいて

その方は自分自身のこともだけど

周りの人のことも巻き込んで

褒めて労ってくれます

「朝起きて、職場に来るだけでも

偉いんだよ〜、よく頑張ってるんだよ」

会話の中に、そっと含めてくれたり

「今日も一日よく頑張ったから

ケーキ買って帰ろう」

「ちょっとコーヒー飲もう」

って、自分にご褒美や休憩上手です

そして、めちゃくちゃシゴデキで

熱いのです　

常に自分のことを労って

エネルギーをチャージしながら

過ごしているんだろうなと感じます

すごく自分を大切にしているなと思って

尊敬しています

自分を大切にしている人を

私も大切にしてあげたくなります

私には、自分を労わる習慣が無さすぎて

ついつい自分にスパルタになってしまいがち

今まで、自覚なしで

めちゃくちゃ頑張ってきたのです

（それに気付いたのは最近）

さらに

自分がそうだから

周りの人、子どもにも頑張ることを

強く望んでしまっていました

自覚なしだから、本当に迷惑な話ですね…

片頭痛が多いのも

放っておくと無理する私に

／

もう緩めて、休憩しながらでいいんだよ！

＼

と、身体が教えてくれているのかも

しれないなぁと思っています

ちょっとがんばれないと

自分が悪かったって責めて

自分なんてって嫌って

もっと頑張れたはずって鞭打って

頑張って頑張ってきた私に

今まで　ありがとう

そして　おつかれさま

鏡に映る自分に向かって

声を出して言ってあげると

とっても喜びますよ〜♡

今日もお読みいただきありがとうございました

UMIのカウンセラーを目指して勉強中のけいこです

「今日も休む」

子どもの一言に

私の心の中がザワっとしました

先日、体調を崩してしまった二女が

学校や部活、習い事を

お休みする日が続きました

春から、環境が変わったこともあって

めちゃくちゃ頑張ってたもんなぁ

ちょっと疲れが出たのかも…

と体調を心配する気持ちもありました

でも、

「子ども」が「休む」という場面で

「え？また今日も？休んで大丈夫？」　

そのあと

せっかく頑張ってきたのに

追いつけなくなるんじゃない？

と私の中の「わたし」が心でつぶやきました

こういうちょっとした

心の中のザワッ、もや、イライラって

日々の忙しさの中に置きざりになったり

感じていないフリをしてしまいがち

じゃないですか？？

「わたし」の思いが

未消化なままになってしまうと

また同じように感じる出来事が現実に現れます

なので、私は普段からなるべく

メモするようにしていています

とってもオススメですよ

数年前、子どもが不安定な状態になり

不登校になってから

学校を「休む」「行かない」ことに

「何を感じるか」

「どうなりそうで怖いのか」

この部分に、じっくり向き合ってきました

怖い思いって

本当は感じたくないほどの恐怖だから

なかなか出てきません

感じたくないから

無意識にきっちり蓋をしています

だから、ゆっくり、じっくり

その時の感情に寄り添いながら

その怖さの根っこを探していきます

私には、もともと

「優秀でないと愛されない」

という思い込み（無意識）がありました

だから、自由もやりたいことも我慢して

みんなに遅れないように

優秀でいられるように

休みたくても休まないで

一生懸命がんばってやってきました

休んじゃうと

遅れてしまう　

追いつけなくなる　

⇩

優秀でいられない

⇩ 

愛されない〜

私なんて小さくなっていなくなってしまいそう

怖い〜（死を感じるほどの）

という思いを

子どもを通して感じていたようです

そりゃ、怖いです、嫌です

この思い込みは

緩めることはできるけど

完全に無くなるわけじゃないんです

メンタルブロックとも言われますが

それは、決してダメなものじゃなくて

私がここまで生きてくるために

必要だった大事な大事な思いです

緩めても、こうやって

ふと現実に現れたときに

スルーしないで

不安なんだね、怖いんだね

って、寄り添ってあげると

私の中の「わたし」が

安心することができますよ

追記

読み返していて気付いたことがあってね

子どもたちは「休める」んですよ

それって、私のように

休んだら愛されないとか

ここに居られなくなるっていう

死を感じるほどの焦りや恐怖を感じてない

ゆっくり休める状態なんだ！

って、いうことなんですよ〜

それって幸せなことだぁ

と思いました

今日もお読みいただき、ありがとうございました

UMIカウンセリンラーを目指して勉強中の

けいこです

もう少し梅雨の季節が続きそうですが

体調はいかがですか？

私は、この一年の中でも

梅雨と台風発生🌀する

この時期に頭痛に悩まされることが多くて

辛い季節です

20代半ばくらいから

頭痛に悩まされていました

その頃は、仕事でPC作業が多くて

コンタクトレンズをしていたので

眼精疲労から肩こり→頭痛のパターン

メガネにすると楽になっていたので

コンタクトレンズをソフトからハードに

変更！

どうしてもいつもメガネは嫌だったので

そうしたら

眼精疲労はかなり軽減したんだけど…

やっぱり常に鎮痛剤を持っておかないと

不安になるくらいの生活を送ってました

だんだん頭痛の症状が重くなってきて

鎮痛剤も効かなくなることも増えたし

気持ち悪くて

薬さえ飲めないこともしばしば…

長いと半日から1日は治らず

仕事に行けない日も出てくるほどに

なりました

大きな病気だったら怖いなと思い

頭痛専門の病院に行ってきました

検査して診察してもらったら

怖かった気持ちも和らいだし

片頭痛の薬を処方してもらうことで

日常生活にあまり支障が出なく

なってきました

本当にありがたいです

私自身

人間関係の色々や誰かのご機嫌

天気、匂い、明るさ、味

そういったことを敏感に感じ取って

無意識にその責任を背負っていて

疲れてしまうことが多かったのです

今の私なら分かるけど

そういう知識がなかったし

そもそも、私が「わたし」を見てなくて

私の周りがどうかというところに

エネルギー注いでいたんですよね

だから

私自身が疲れていることに気付いて

あげられてなかった

何度も「寝込むほどの不調」という

強制ストップがかかるくらいまで

＼お知らせ／が来ないと

心と身体を休めることが

できなかったってことです

鎮痛剤が手放せない生活を　

何十年も送ってきたなんて

わたしは本当によく頑張って生きてきたね

って思いますそ

「わたし」の心と身体に寄り添って

めちゃくちゃ労ってあげたい

です

今日もお読みいただきありがとうございました