感觉最近写日志没什么真实的感情了， 自从它被发现的那一刻起。

哎。 一直都不喜欢日志仅自己可见， 总觉得那样日志会没有自由- -

真傻逼的理由阿， 哈哈。

那就这样吧， 不管什么事都会真实的写出来。

写的人不激动， 看的人更别激动。

一切都是我的想法我的梦。 别扼杀

下一站幸福结束了。 我喜欢拓也跟痴心的那个桥段。

好幸福， 好简单。 好温暖

我喜欢痴心， 不仅仅是她对拓也的那段感情了。

是个好女孩。 不管在什么方面

昨晚又跟踢屁股聊天了， 聊了2个多小时。

真的， 好放松的。

很多包袱真的不用再让自己一个人背着了。

以前到现在。 身边比较要好的朋友是有的。

可是， 每次当我想交心， 想倾诉的时候

有的人是不放感情在那边敷衍你。

有的人也只是借一个好朋友的名义去与你交谈。

有的人虽说有那个心去与我交谈， 但是也没那个力吧。

也许很少很少是带着心跟我聊天的。

不是我挑剔。 的确是我比较敏感

我能感受到誰是敷衍誰又不是。

我讨厌当我真的认真讲话的时候， 得到的却是敷衍是搪塞。

踢屁股我还记得上一次跟你聊天。

我们并没有深刻的聊我们自己的事情。

虽说只聊了身边的一些人一些事。

我就真的觉得很有共鸣了。

我们的起跑点一样。 我们的信念或者也是一样的

每次跟你聊天我都觉得你是我的知己。

你愿意听， 愿意把你真实想法说出来。

我也愿意同等的与你交换彼此的感受。

你是我欣赏的姑娘。 是我的偶像。 哈哈

因为你很聪明， 因为你很成熟， 因为你很要强。

我欣赏这种自持能力特别的好的姑娘。

当然， 我更欣赏聪明的姑娘。

虽然你不喜欢别人用聪明这个词语去描述你。

可是我喜欢。 就像我喜欢别人说我聪明一样。

不管是好的聪明， 坏的聪明。

只要是聪明的头衔， 我都愿意去接受。

我们之间有好多共同点哦。 多到我都说不清了

你说， 我们虽然聊天话可以这么多。 但是回家QQ上一句话旳可以不说的。

我不知道这叫什么意思。 但是我懂， 你也喜欢偶尔跟我聊天跟我交心吧。

现在， 我内心的一大半感受你都知道了。

我也可以停一停歇一歇了。

谢谢你， 知己。 我的共鸣

刚刚说道知己的时候有点好笑。

多少人送过这个词语给我了。

又多少人真的愿意分享我这个知己的难过了呢。

算了算了， 不必当真。 我也不曾当真过

很多人所谓的知己所谓的朋友。 也只是在他们难过的时候可以起作用的人。

想一想， 生命里这种人太多。

不必理会、 随口敷衍。 这是我对你们的态度。

不管你们看见没看见。 先不要责备我， 请先正视自己。

哎。 又要结束了

此外最后一个要讲的是。

有些人天天都在自我矛盾中。

说什么不需要谈朋友， 说什么爱情停一停不错。

可是有的时候， 处处都显示出不是这样的想法。

虽说并不是跟我有多大关系， 但是我真的是非常唾弃。

要谈就谈， 不要就不要。 一分钟便一个样， 我都觉得十三

看得人别激动， 我知道你一早就对号入座了。

请拉上去看开头， 别扼杀别扼杀。

我总觉得我最近真的老了。 真的老了。 老了老了

一些事情真的影响我太深了。 我真心觉得累

也许就这样平平淡淡的过下去才是好的嘛

也许就这样一辈子躲在自己的世界里才是好的嘛

太多问提没有解答。 不过迟早的， 时间会告诉我。

真心觉得爱情这个词好远哦。

没有期待， 没有希望。

但是目前的我跟现在的生活， 是我的喜欢的。

那就够了。 不是吗

也许当你看完这一整片日志的时候。

决定远离我这个人了。 那么请便我不会留。

但同时， 将来也请你为你现在幼稚的行为所负责。

我真心唾弃跟憎恨， 幼稚的人。

不是我多骄傲， 不是我多成熟。

而是这种讨厌是与生俱来的。

最初充满期待， 最后都腐败。

over， bye。

昨晚五点睡觉的， 是凌晨- -

今天又七点起床被阿左拖出去吃早饭。

兜伐兜伐， 从真光到丰庄 - -

把我累的叻。

-0- 还有， 我发现习惯就好，

好傻， - - 罗志祥唱出来就感觉还要傻。

尤其是习惯就好习惯就好重复唱- - 真傻。

猥琐。 真的， 鼻梁再高一点多好

这是我的幼儿园。

小时候的回忆真的忘记的差不多了。

不知为什么， 对幼儿园没有什么特别的缅怀。

我忘了我当时还是个天真无邪的孩子阿。

所以没必要记那么多是哦， 哎哎哎。

貌似装修过了吧。 但还是原本的样子

我记得小时候跟一个男孩子吵架。

我拿石头去丢他- -结果他很脆弱的流鼻血了。

当下很害怕， 其实很想哭了。 但是就没哭出来

等到爸爸来了， 我才一个人跑到一个花坛哭了起来。

路过的人知道事情的人都对我指指点点。

这件事其实对我没什么阴影。 不过我是真的很脆弱真的很倔强。

这个滑滑梯一直没有变过。

没什么回忆。

只是让各位参与一下我的童年。 哈哈

昨天晚上真的发了疯的想写日志， 可是我到现在才知道。

日本的博客也是需要维修的。 哈哈、

好吧， 其实现在已经想不出来昨晚兴致冲冲的要写什么了。

今天跟妈妈吵架了， 好烦。 原因还是爸爸

一直都觉得家里人不懂我， 很委屈。

其实我是真的不是他们想的那种孩子。

我其实真的很懂事， 我其实真的什么都懂。

只是他们不知道， 我也不想说。

每次吵完之后妈妈就会对我很好， 我知道我们只是脾气太像了。

谁也不肯让谁罢了。 说出的话都一样伤人罢了。

哎， 很后悔。 为什么自己总是沉不住气。

为什么总是要让她生气， 我真的好坏好坏。

其实我真的很怕有一天她病会复发， 而原因都是因为我气出来的。

这样我真的会很难受的。 其实我也知道， 她这个病要治好也许是不可能的了。

现在只能延长寿命， 她现在陪在我身边的每一天我都应该珍惜的。

好自责好自责。

想找工作， 不算是很缺钱。

但是总觉得不够用， 想到上次被炒鱿鱼我就不愉快。

哎。 没有工作可以做。 真烦。

转眼间三月就来了， 八号就要上学了。

好烦好烦。 真不想去学校。

真的没什么意思， 有的时候就觉得当我中专三年白读好了。

除了长大了一些其他就什么也没有得到了。

越来越唾弃爱情这个东西了， 遇到对的人那不一定就是好的。

只是遇到错的人会一辈子都有阴影。

有的时候会一直看不通有些人会那么执着的对一份感情。

即使被拒绝， 即使受伤害。 还是义无反顾的继续下去。

一开始我以为这叫专情， 其实不然。

之后我才知道这只是性格问题。

程亚平昨天愿意接受新感情重新开始了。 李璐琪愿意放弃这段让她生不如死的感情了。

实话说真的很让人欣慰。 虽然不能遗忘她们， 但是至少想重新开始那就是好的。

人就是有很多别人都不知道的秘密。 女人更是如此。

与其为了这种女人在所不辞， 真的还不如等待一份新的感情到来。

也罢， 毕竟他们不是我， 没有我如此理性又感性的性格。

祝你们幸福， 大家也都要幸福。

我又回来了。 前一阵子密码帐号都遗忘了。

幸好昨天给找回来了， 不是特意去找的， 就这么出来了。

在没有帐号的期间， 其实有注册了一个博客， 也是日本的。

后面有唾弃过， 就不用了。 还是安安定定用这个了。

现在想想还是会觉得可悲， 因为从来没有过性格这么不和的两人竟然能走在一起。

她不了解我， 她把这个概括为她笨她傻， 可事实我却一直觉得只是无心罢了。

没有恶意， 我也知道她多么用心， 个人问题罢了。

归根结底， 性格不合大过天。 双方的思想拉扯打败一切。

一直不明白的也只是觉得对于这个， 并没有背叛的爱情里。

只是感觉不在了， 为什么要那么的去注重这份悲伤。

这真的很累， 感觉一个人的世界就都是廉价的爱情， 却没有其他更重要的东西了。

就算那个人多么不好， 爱过恨过， 和了散了， 就随它去了吧。

这只是我自己的想法而已， 并没有恶意， 也不是再说风凉话。

也不是说自己多么的老气， 只是感觉那些有的没的我都在经历着。

不过也是， 我是一个好极端的人。

爱一个人的时候她可以是我的全宇宙， 她的一切我都可以容忍。

哪怕爱的再卑微， 只要我是爱她的， 我做一切都愿意。

只是不爱了， 却怎么求也求不回了。 剩下的只有时间会带来的怀念。

我承认我真的很念旧很念旧， 在我还不知自己有念旧这个习惯的时候我做错了很多事。

我以为念旧就是爱。 我以为念旧了就代表还可能在一起了。 所以当时捅了大篓子

现在想想处理的真差劲， 我以前真的不是什么好东西。

我失去了很多， 也得到了很多。 我的生活其实来来回回没少什么人。

但其实也真的没有多出什么重要的人。

我一直都觉得自己过的的确是安定的生活。

任何人都没有资格因为你们的个人因素而否定我的生活。

我在外面没有疯玩， 只是找个人说说话放放松。

又或者可以一个人去一些地方不想任何事。

真的不可以说我出去就代表不安定了， 如果这真需要一个理由的话。

那就是不想一直面对一个人而失去了自己原本的信念。

安定的生活可以是一个人的安定。 那然后两个人的安定。

那他们一定是恋人。 在我爱你的情况下， 我愿意为了你而一直与你安定。

所以、 不可以这么彻底的否决我。 我只是想过我自己觉得安定的日子。

不需要任何人的意见， 不需要带上任何人。

最近还有一些问题也不知道怎么说。 但是真的困扰了我好久了

太多的如果把我拉扯的太远。 这一段时间我有点找不回自己的感觉。

如果可以， 我真的希望生命就是幻觉， 我希望一切都可以不真实。

我希望重头来过。 我希望我还是那个一路走一路丢的人。

只要我知道自己再做什么就好了。 我不想为任何人改变。

那真的没意思， 况且。 没有一个人是了解我这个人的。

所以都不能轻言的断定我的人生， 断定我就是这么一个坏人了。

不公平不公平不公平。 一个人的人品仅仅靠爱情就可以断定了么？

况且我真的没做什么坏事， 就只是分开了一段感情阿。

算了， 每次讲到这个头都会好疼。 真的够了

有的时候会想， 生命中的下一个是怎么样的。

会不会是成熟的。 会不会很不懂事呢。 会不会体谅我呢， 会不会真心爱我呢。

因为说实话前两段那么重要的爱情， 让我成长了很多。

我一直再想， 如果可以遇到一个适合的。 那我必定会好好的经营这段感情。

结局怎么样不重要， 在乎的是过程。 这是初二的时候第一次听到。

第一段感情， 忘了怎么开始也忘了怎么结束。

说分道扬镳不至于， 说好聚好散也没那么和谐。

至少现在结果是好的， 是特别的朋友。

第二段感情， 记得怎么开始也记得怎么结束。

太多词语可以形容双方的无奈。 总而言之真的不是好聚好散。

是我最累的一段爱情， 但不得不承认真的很深刻。

希望有一天可以做朋友， 因为我不想做形同陌路的人。

人生必定要经历好多好多的， 年纪还轻呢。 将来有的好苦了。

最后， 值得一提的是。 初二失去了一个挚友， 中专二年级还给了我一个很合拍的朋友。

真的一直都很在乎朋友， 但也许现在年纪还小， 要碰到一个真的知己很难。

人生每一个阶段注定是有一个人来陪伴的。 李璐琪， 要谢谢你呢。

这几天一直陪我出来逛。 也会听我说话。 也会关心我。 也会买东西给我吃。

如果我是p， 一定倒追你啦。 哈哈

不管以后会怎么样， 至少现在谢谢你陪在身边。 我会好好珍惜这段友谊。

同样的， 请你不要让我失望， 友谊才刚开始， 我愿意花很多事情跟你交心。

也愿意做你最合拍的兄弟， 也愿意为了你改掉我的坏毛病。 当然你也要。

以后你得多多照顾我， 因为我有时候是比较孩子气。

我比较敏感， 我比较犹豫。 所以有的时候我不说话是代表在发呆。 并不是不开心哦。

我比较十三也比较娘泡， 所以有的时候你要man一点。 虽然你一直都很man。

最后我比较自私， 如果你讨厌我哪个方面一定要说出来。 不要憋在心里。

因为我知道， 朋友就是因为这些小动作才会慢慢疏远的。

所以， 我希望我们可以永远保持着这个关系。

哈哈、 搞的你是我老公呢。 但是我的确真的很依赖你。

最后， 妈妈我不会让你生气让你担心了。

我会做个好孩子， 跟你在一起的一分一秒我的无比的珍惜。

over。