変な話僕は性自認は確かに男なんですよ。自分は女なのに男の体に魂を無理やり押し込まれてる！

というような強烈な違和感はないです。でも、小さい頃から髪の毛は伸ばしたかったし男性器じゃなくて女性器が自分にも欲しかった。

ただ趣味が男の子が好むようなものばかりで活発で好きになるのも女の子ばかりでした。

だから高校生になるまでは人生こんなもん、くらいに思って特に自分の性別に向き合ってこなかった。

ところが高校で初めてトランジェンダーの人と出会って自分の性自認が少し揺らいだ。「今の自分はほんとの自分なの？」

当たり前のように男は短髪、ノーメイク、そして普通にメンズ服を買う。

その一つ一つに選択肢があるのなら、長髪にして括ってみたい、化粧もしたい、レディースを着たい(ガーリーなファッションは嫌ですが)。

そして高校の頃自分で選択して、髪伸ばして化粧してみるととても落ち着くし、本当の自分になれた気がした。

振り返ると僕は優しい顔立ちで童顔なので中学時代も髪を伸ばしていたら「女の子みたいでかわいいね」と言われて嬉しかった記憶がある。

かっこいいと言われてもほめ言葉なのでうれしいけれど。

そうこうしているうちにかわいい子、きれいな子を見ても「付き合いたい」ではなく「あんなふうになりたい」という羨望のまなざしで見るようになっていた。

でも自分が女になりたいのかと言われるとよくわからなかった。

友達も男ばかり、趣味も男物、女女した仕草や考え方や服装は嫌い。。性嗜好も女性。

そして社会に出ると男性という役割を押し付けられる。長男としての役割。色んな要素が絡み合って自分の生まれ持った

性別を疑えなかった。でも時々ふと「男性を演じている自分」を感じたりして疲れる。SEXをしてもほんとは男性に抱かれたかったんだけどwとか思ったりする。

てな訳で、当時のシス彼女に病院に連れてかれましたらあっさり性別違和の診断書下りて。

先生いわく「精神的な男女というのは両極端に分かれない。3:7とか6:4とか割合がある。普通の人は9:1とか2:8とかだけど。だから性同一性障害ではなく性別違和という呼称のが正しいのよ。そしてあなたみたいに反対の性に手術してまでなりたくもないが、今の性も違和感があるというのも珍しいことではない」と。

自分で整理してみると

・胸、女性器は欲しい

・化粧したい

・長髪がいい

・もすこし声高くなりたい(中性的なくらい)

・社会から女性として扱われたい

・女性が好き

・手術まではまだ考えられない

といった感じでかなり女性に憧れつつ中性的でいっか。。となってしまっている今日この頃です。

クールで男勝りでサバサバした女性に生まれたら一番自分らしいんだろうなぁ。

ツイッターとかだと知り合いに読まれてしまうことが多いので、こちらで思いを吐き出したいなと思いました。

私は先月まで約二年間交際をしていた彼女と別れました。

ここ最近関係が少しギクシャクはしていましたが唐突に、一方的に別れを切り出されました。理由を聞いてもいまいちはっきりしない内容で、相手は話し合いの時間ももったいないという態度でした。年齢は私が２０台後半、彼女が２０ちょうど。少し早いかもしれませんが結婚も考え始めていましたので突然の別れに未だ心の整理が付いていない状態です。

思い返せば楽しい思い出もたくさんありましたが、意見の食い違いというか感情をぶつけ合うことが多かったです。それは健全な話し合いとは違い相手への不満をぶつける形でした。その回数や罵り方が異常だったと思います。最後のほうは相手の感情爆発に付き合うことに疲れきってしまい、私は鬱のような、考えがまとまらず、感情が不安定になりました。私が少しばかり医学をかじったことがあるのでもしかすると彼女は

「境界性パーソナリティー障害」だったのでは？と思い調べていくと、その特徴に当てはまることがとてもたくさんありました。

彼女は元々母子家庭で育っており母子二人暮らしでした。

その母親とも何度かお会いしましたが精神か人格に少し異常がある感じがしました。父親もその母親の異常性に疲れ果てて離婚をしたそうです。彼女は幼い頃から母親から普通とは違う形で接してこられていたみたいで、しょっちゅう感情をぶつけられていたようです。そういう家庭なので彼女自身も物事を話し合いで解決するのがとても苦手で相手に自分の感情をぶつけるというのが常でした。

そして常に寂しがって他人からの愛情に飢えているようでした。

思い返せば初めて会ったときから寂しそうな感じでした。こちらのほうが少し年上なので付き合い始めはお兄ちゃん的な関係で彼女の感情を常に汲み取って合わせていくような付き合い方でした。精神年齢的にもこちらのほうが上なので多少リードすることは分かっていましたが、相手の思い通りにならないことが起こると毎回言葉で訴えるのではなく「泣く、ふてくされる、罵る」など幼稚園児のような態度になるのでした。元来彼女はとても愛嬌があって誰とでも打ち解けられる明るい活発な性格なので、それも含めてかわいらしいと感じていましたが、さすがに毎回感情をぶつけられ、話し合いを提示しても「もういい」の一言で一蹴されるので困りました。

とても甘えん坊で寂しがり屋でかまってちゃんといった性格です。

なので少しでも私から彼女への関心が薄れたとみると猛烈に攻撃してきます。ほんとに些細なことで激昂されるのでこちらも何度か理性を失って手を出してしまったことがあります。大きな理由がなくてもいきなり怒りの感情がレッドゾーンに振り切りこちらを攻撃します。そのとき彼女は普段の目とは違い、論理的な話ができませんでした。

他には多少の性的逸脱行為が過去にあったようで、街中で年上の男の子に声を掛けられて、初対面にもかかわらずそのまま自宅に付いていって性行為をしたり、全く好きでもない交際関係でもない同級生に体を求められ答えていたみたいです。

性的逸脱よりひどいのが浪費癖で、着もしないのに次々服を買う、お金がないのに外食をする、テーマパークに行くといったものがありました。常に母親にお金を借りていました。

自分で嘔吐行為をする自傷行為？もありました。

あとは私の気を惹くためだけに嘘(虚言癖？)も何度もつかれました。

仕事や自分でやると決めたことを数日で投げ出すことがしょちゅうでコロコロと言い分が変わり全く話に筋が通っていませんでした。なにか障害に当たるとすぐに諦め自信をなくす思考癖がありました。

どんなにこちらが話しを聞いて慰めたり励ましたりして軌道修正させたり、罵詈雑言に耐えても彼女自身から感謝や謝罪の言葉はもらえませんでした。

付き合っていた当時は人格障害について知らなかったので「なんて自分勝手で幼稚で自分を大切にしない人だ」と思っていました。そして２年間相手の感情に合わせる、付き合うということをしたので、とうとう私も情緒不安定になり意味もなく泣いたりやる気が起こらなくなったりしました。次第にこちらも相手に依存するような考えになりました(共依存？)。

ざっと２年間を振り返ってもやはり異常だったと思います。今でも彼女は大好きです。この常識や理論の通用しなさ、見捨てられ不安、試し行為、浪費、性的逸脱、感情のコントロール不能、0か100かの極端な考え方などたくさん境界性パーソナリティー障害の特徴に当てはまると別れてから気づきました。もっと前に分かっていれば何か力になれたかも知れなかったと思います。病院に連れて行ってちゃんと診断をもらえたかもしれません。普段はとてもやさしい人なんです。でも、いったんスイッチが入ると感情のコントロールを失って別人のようになります。大好きなのに一緒にいることがしんどい・・これが辛かった。

最後は突然で、とても苦しく、苦々しい思いをして別れましたが彼女の屈託のない笑顔は嘘偽りなく大好きでした。楽しい思い出をありがとう。辛い思い出も私を成長させてくれる糧となることと思います。

もしこのブログを読んで何か思うことがありましたらメッセージをいただけると嬉しいです。