自分で作った物語に

すっぽりハマってる状態

どこか落ち着きがなく

いつもモヤモヤ。ワサワサ。

環境に多少の変化があったので

そのせいかなぁ～と思っていました。

しかしそれはただの外側の原因に

過ぎず、昨日わかった本当の原因

それは

罪悪感と嫉妬。

自分と散々向きあってきた結果が

現れ始めて幸せだな～と感じてました。

幸せだな～。

幸せだな～。

いいのかな、幸せになって…？

幸せを受け取ることに

罪悪感が芽生えてから

幸せになったらダメな

理由探しが始まってしまってました。

そしてそのさらに根っこにあるのが

「妻として素晴らしいとされる女性」

への嫉妬。家事に長けてる女性。

これはどこから来るかといえば

母親から。

私はこんな女性にはなれないという

自己嫌悪や罪悪感が形を変え

頑張る女性、寄り添う女性、耐える女性、強い女性、家庭的な女性に

大きな嫉妬をしていたようです。

またそんな女性でなければ

幸せな家庭を築けないという

不安でいっぱいになっていたようです。

そんな女性を男性は好きなのだという

偏った価値観を創り出していました。

自分の幸せをつかむために

真剣に手放そうとしていた

歪んだ自分を

まだ手放しきれていなくて

モヤモヤしていたようです。

気付いてよかった…

でも気付いたら

そんな女性達への嫉妬も消え

すごいな～と思えるように。

私にはその才能はないけど

なくてもいいじゃん。

と欠けている自分を大切にできるように。

その分感謝したり励まして

私の視点の彼女達の素晴らしさを

伝えたいと思ったのでした。

人間が違うんだから比べるのなんて

本当にばかばかしい。

そばにいるだけで

生きる喜びを体感する側に

入っていこうかなと思います。

笑って泣いて怒って喜んで

そんな無邪気さや素直さのしくみは

とても奥深かった。

またそれを説明するんじゃなくて

体現して

子どもにかえるモードに

入ってきました。

どこまで人生を遊べるか。

どこまで人生を笑い飛ばせるか。

やっぱりワクワクしないと！

過保護で

ありがたくも

とても鬱陶しかった。

ありがたいというか

子どもの心理としては

構ってあげないと

受け取ってあげないと

だから我慢していました。

自分の問題は

自分で解決したいし

しなきゃいけない。

でも受け取ってあげないと

かわいそうだし

罪悪感が湧くから

気付いてーと思いながら

妙な過保護に付き合って

抑圧されていました。

そしてこの親の気持ちを

私はしっかりと受け継いで

大切な誰かに向けて

無意識に発信してしまうことが

未だにあります。

これ結構やっかい。

最初はちょっとした母性のような

ものから始まる。

「何か困ってるな…」

「何か助けてあげられないかな…」

みたいな。

これをきっかけに

自分の中の「寂しさの種」と

結び始めると

愛情と勘違いして

自分の問題を

そして

受け取ってもらえないと

自分の寂しさが浮き彫りになり

不安になり

「心配」という言葉を使って

寂しさをアピールし始める訳です。

その証拠に相手が元気だと

頭にきたりしますしね。

恋愛ではよく起きることかな～と

思います。

本当はこういう時って

自分の本音が「気付けー！」

と合図を出してくれている。

要は何かお手伝いをしないと

愛されている実感が持てないから

嫌なのですよね。

自分が心配している誰かが

このことに気付かないとダメで

自分がどうなりたいのかを

しっかり見つめるチャンスだな～と

思います。

心配するって

ちょっと美学っぽいですしね。

困ったものです。。

私の場合

自分が絶好調の時は

他の人が大切だろうが何だろうが

いい感じに放ったらかせている。

自分では気付かないけど

結構自己中心的。

自分が他の人に向けて

心配しようがしまいが

そこに愛されている愛されていないは

関係なくて

本当はいつも愛されている。

結局どうせ自己中心的です。

だから自分をたくさん

愛してあげてよいと私は思います。

もっとできるだろ！！

あんた、そんなんじゃないでしょ！！

格好つけるなよ！！

ダサいよそんなの！！

男性に対して

特に身近な存在に対して

昔からよく思ってたこと。

ずるいですよね。

どこか男性に期待して

男性に突き抜けた格好良さや

本当の自分を魅せるように求めて

何故かいつも「対男性」。

嫌われるのが怖いから

どこかで大多数に支持される

私の中では「ブランド」や

「わかりやすさ」を求め

どこかでそれを捨ててしまえと

素顔を求め

結局1番中途半端なのは

自分だったんですよね。

自分の中の女性性（インプット）が

自分の中の男性性（アウトプット）を

罵倒してた。

そうやって大切な男性

どこか煮えきれない

臆病で

でも私を愛してくれた男性を

バッサバッサと切り捨てて

似たような相手を

作り続けてきた気がします。

本当の私はやっぱりどこか

クレイジーで

精神的で

それを表に出すことは

マイノリティ宣言でもあって

突き抜けることは怖いから

社会性が欲しい

突き抜けると一人になるという

自己否定から始まる安定。

どうせバレているのに

格好つけて

嘘をついて

全力で突き抜けない自分を

男達のせいにしていました。

本当はもっとハチャメチャで

天真爛漫で

何か知らないけど

答えは見えていて

見えないものを信じ

常識なんかはなくて

どこまでも自分を愛していて

どこまでも他人を愛している。

なんて記事を書いている最中に

友人からきたLINEのスタンプが

「すばらしい」

たくさんの人や

たくさんの力が

たくさんのことを

おしえてくれるこの世界が

私は本当に愛しいです。

うつうつしている時は

やっぱり自分に何かをおしえてくれる

大切なサインで

この山越えの間は

デトックスにもなるし

自分の思い込みや誤解に気付く。

あ～私ってそのままでいいんだ

と、つるっと一皮むけて

幸せになる予兆な気がします。

うつうつするかもしれないし

病気になるかもしれないし

バトルに発展するかもしれない。

要するに

神さまがプレゼントしてくれた

強制お休みシステムというか。

ほえ～っと頭を使わず

のほほんと生きるでもいいし

結局は自分がどう生きたいか

なんだよな～。

最近また

私はちょっとクレイジーだと

言われて

おそらく生まれた時点で

色んなものを置き忘れてきたんだと

もう開きなおって

自分がそのクレイジーさを

どこまで愛せるかだなと。

自分を最高に愛せるのは

周りの人をも最高に愛しているから

であって

君らもちょっとおかしいよ？と

いつも貫けるくらい

自分を愛して自分を信じて

天真爛漫さを嫉妬されるくらい

人生を楽しみたいな～と

思っています。

空は見事に快晴！

ホラねってなもんです。

「お前そんなんじゃねーだろ！！！」

と、叫んでいる自分がいる。

で、実際外に向かっても怒りを

吐き出せている。

最初はただの欲求不満の怒り

っぽかったりするのですが

吐き出していくうちに

安心して怒りを吐き出せるように

なっている自分に気付いて

それは、やがて励ましに

なっていくというか。

こういうのを吐き出せる時って

ものすごく自分を愛せていて

また

こういうのを吐き出せる相手って

ものすごく相手を信頼できている

気がします。

本音でぶつかっても大丈夫。

この人は弱いからダメだな～

という相手には

本音を吐くのにやはり躊躇しますし

その分だけ相手を信頼していない。

怒る側がいい子ちゃんぶってる時は

いい子ちゃんぶって

好かれようという魂胆が

実はバレていて

バレていないと思っているのは

本当は自分だけなんですよね。

これはお互いに依存な訳で

お互いに抑圧しているだけで

上っ面なのですよ。

嬉しいものは嬉しい。

悲しいものは悲しい。

そこに理屈はどうでもよくて

それを吐き出せるかどうか

それを惜しげも無く

はずかしくなく

後悔もなく

のびのび吐き出せるくらい自分を

愛せると本当に気持ちが

いいですよね。

爆発しました。

爆発は女の特権！

と思うこと

ただただ何かを吐き出したい

と思うこと

よくあると思います。

で、こんな時は誰かを

頼りたくなる。

で、よく男女間のモヤモヤで

起きがちなのが

女性からすれば

ただ一人で抱えるには

辛くて

それをただ吐き出したくて

口から発したことを

どうにかして欲しい訳では

なくて

頼む…ただ聞いてくれ…

なんですよね。

ただ吐き出したい。

しかし、男性は愛情深く

それを分析して解決策をだそうと

頑張る。

ありがとう…

でも、そうじゃねぇんだよ…怒

となることが

少なくとも私にはよくある。

で、これは男女間のすれ違い

だとして

これと同様のことが

自分単体としてでも

起きていますよね～ということです。

思考はとても男性的だし

感情はとても女性的。

何かが起きて苦しくなると

男性（頭）は解決しようと頑張る。

頭の中であぁでもないこうでもない

と四苦八苦する。

どうにかして「自分」を助けようと

頭の中でおしゃべりをし出す。

そこに悪気はない。

で、感情や心（女性）の方は

どうかというと

ありがとう…

でも、やかましいわ！！！！

なんです。

ただ、吐き出したいだけ。

で、その時にただ

寄り添っていて欲しいだけ。

その関係性が

うまくいっているかどうかは

結構大切だと思います。

ただただ

感情を思う存分

モヤモヤワサワサイガイガを

そのままただ感じる。

男の子（頭）にはちょっとだけ

静かにただ聞いてもらう。

嵐が過ぎれば

周りの世界がまた明るく

見えてくるように思います。