私はサンタさんがいることを中学2年生ぐらいまで信じていた。

一般的には気づくの遅いのかな。

周りの人は小学校中学年ぐらいで気づいたらしい。

サンタさんがいることをガチで信じていた時の事を話そうと思う。

私の家は、毎年12月25日の朝起きたらプレゼントがあるって感じだ。

その日までに、家に飾ってあるクリスマスツリーにお願い事を書くのだ。

ゲームのカセットとか好きなお人形さんが欲しいって書いていた記憶がある。

クリスマスツリーに書いたものを貰った年は1度もない。

叶わぬ夢と悟りながらも、ほんの少しの期待を胸に光輝くクリスマスツリーに向かって健気にお願いするのだ…

1回ぐらい私のお願いしたものくれてもいいじゃない…パッパのケチ…マッマのケチ…

ケチケチしすぎてクリスマスのお願い事にパッパとマッマがケチじゃなくなりますようにって書くまである。

しかしパッパとマッマのケチりんぼもしょうがなかったように今では思う。

願い事を書くのは、12月23日とか24日のクリスマス直前なのだ。

だからそんな直前に書かれても、それを今更買いに行くなど無理な話だろう。

既にプレゼント買っていると思う。

そっかもっと速い時期に願い事書けば良かったのか。

今年のクリスマスに備えて、もう今からお願いしとこっかな。2.3年後の分まで一変にお願いしとくまである。先に先に行動するべきだよね！

じゃ、まだ幼い我が妹達に先手必勝の極意を教えてきます。

｢おい妹よ。サンタさんへの願い事、今のうちに考えとけ。そしてそれを書いて冷蔵庫にでも貼っとけ。でっかくな！そしたら必ず欲しい物は手に入るはずだ！｣

冷蔵庫にでも貼っとけば嫌でも目に入るので、我が妹の可愛い願いを叶えるために買ってくれるはずだ。たぶん…。ケチんぼのマッマだから確実な保証はできない。高いものだと買ってくれるか分からん…。くっ…妹になるべく安い物にしろって言ってこなきゃ！

そういえばプレゼントが貰える前日の夜は妙にソワソワしていた気がする。

いつも早く寝れるのに、毎年クリスマスの前日だけ寝つけなかった。

なに貰えるかな〜♪

このまま寝ずにずっと起きて、サンタさんを捕まえて、持ってるプレゼント全部貰いたいな〜♪

と、中々サイコパスな妄想をしながら布団でモゾモゾしていた。

私の家は、枕元にプレゼントが置かれていた。

だから、ずっと起きてればサンタさんの面を拝めると思っていたのだ。

毎年毎年サンタさんの顔を見ようと徹夜チャレンジしてるのだが、どうしても寝てしまう。

いつの間にか寝てる。何故か爆睡してる。なんで。なんで？サンタさんの力？親の力？

はっ…！もしや夕食に睡眠薬でも入っていたのか…？！ケチんぼの癖に我が子を眠らせる為に睡眠薬を買うお金はあるのか…！くそっ…私は怒ったぞ！没収だ没収！没収したこの睡眠薬はいつかできる私の息子に同じように使わせてもらうからな！

いつかできる私の息子…。いつかできる？え？できる？できるよね。できるよな。

結婚できるよな……………。

ふぇぇ…子供のサンタさんのお願い事を絶対叶える系マッマになるから…だから私を貰ってぇぇ。

誰かもらってくれぇぇ……。

僕は今大学生だ。

某ウイルスによって、授業はオンラインでやっている。

学校行かなくていいし、いつ授業受けてもいいとかオンライン授業神かよ。

とか最初は思っていたが、いい事ばかりではないのだ。

まず、課題が多い。普通に学校行ってた時と比べて、課題の量は2倍以上になったと思う。出席確認のために課題を出しやがる。やめてくれ。出席しましたボタンとか作ってくれよ。

出席確認のための課題と、次の授業の予習してこいって課題のダブルパンチが下されることもある。1つの授業で2つ課題出すのは反則だぞ。イエローカードです。次2つ課題出したらイエローカード2枚で退場だからな。

さらにさらに、

｢今回やった授業の復習問題をアップロードしておいたので、次回までにやっといてくださいね〜♡｣

と抜かす教授もいる。トリプルパンチはマジやめろ。僕を殺す気か。3つ課題出すのはレッドカードですね。はい1発退場です。教授ばいばーい！

加えて、オンライン授業では、授業中に友達と教え合いができない。

普通の授業だと、分からない所があれば、友達に聞くなりして解決することができるが、

オンライン授業だとそうはいかない。

かといって、授業中に生徒が沢山いる中で、教授に質問することも躊躇われる。

いや質問しよう。先生に質問しよう。攻めようぜ皆の者。クラスの生徒全員で一斉に質問しまくれば授業潰れるのでは…？名案キタコレ。

てことで、授業撲滅推進会議をクラスのグループLINEで開催してきます…！！

しかし、オンライン授業も悪いことばかりではない。

カメラoff にしていれば、授業中に何やっていてもバレないのだ。

お菓子食べるのもよし

スマホ触るのもよし

寝転がるのもよし

寝ながら授業聞くのって最高だよね。もう途中で眠くなって寝てる。夢の中で授業聞いてるまである。

最近の僕の主流は

スマホ片手にお菓子食べながら寝転がり、授業を聞くのだ。授業中にやってはいけない悪行1位から3位全部網羅してるな。

ちなみに、スマホ、お菓子、寝転がり、授業の割合は、

スマホ 80 、お菓子 10、寝転がり 10である。

授業全く聞いてねえじゃねえか。

また、リアルタイム型の授業じゃなければ、授業は1週間以内くらいに受講すればいいのだ。

だから無理に早起きする必要はない。夜型人間の完成である。もはや最近は1周回って正常な朝型人間になってきてるまである。

夜型人間って夜中の3時とかになっても動じないよな。

普通の人間｢はっ？！もう3時じゃない！寝なきゃ！｣

夜型人間｢おお３時か…おやつの時間だ｣

夜型人間のおやつの時間は夜中3時だ。

テレビの変な通販番組を見ながら、ビスケットを頬張るのだ。いと幸せかな。

そんな幸せもいつまで続くのだろうか。

いつから通常授業に戻るのか。

いつ例のウイルスは収束するのか。

いつ

いつ

いつ

その日が来るのを待ち望みながら僕は今日もビスケットに齧り付く。

俺はよく読書をする。

しかし、読むスピードが遅いのだ。

1時間に30〜40ページほど。

なので、1冊(330ページ)読むのにだいたい半日かかる。

俺は速く読みたい。

勿論、読むスピードは人それぞれで無理に速く読む必要はない、と言ってくれる人もいるだろうが、

俺は未読の本がたまりにたまり過ぎて、このペースで読んで行くと、死ぬまで読み終わらない。死んだ後も天国で必死こいて本読むまである。

勿論、今ある本を、何十年後に読もうとするとも思えないので、

買うだけかったもう読まない本が増えていく未来は見えているのだ。

ある時、聞いたところによると、

500ページの本を1.5時間で読む人がいるらしい。

驚愕である。

どうやってそんなスピードで読んでるんだ？絶対それ30ページぐらい飛ばして読んでるだろ。いや30ページ飛ばしてても十分読むの速いか。

それか、それ小説とかじゃなくて絵本やろ。

500ページの絵本。なにそれこっわ。500ページある絵本とか見たことないな。

俺今度500ページの絵本描いて、

｢ギネス絵本保持者｣

としてギネスブックに載れるように頑張ります。

かくして、俺は速く本を読めるようになりたいので、

その方法を模索していこうと思う。

1  情景描写とかのシーンは飛ばす

情景描写とか。食レポとか。細かい地名とか。主人公の名前とか。いや主人公の名前飛ばしたら何も分かんねーな。とにかくそこら辺の、物語にあまり関係なさそうな所を飛ばして読むのだ。

私は、情景描写とかがあると、それを頭の中で想像しながら読む。1回読んでも、頭に思い浮かばない時が多々あるので、何回も読み返す。それで時間がかかってるのだ。

それを省略して読めば、15分ぐらい時間を削れるはずだ。ぜんぜん削れてねえな。次行こう次。

2  逆から読んでみる

これはつまり、300ページある本なら、300ページから読み始めて、299.298.297…と行き、最後の1ページで読み終わるのだ。

こうすれば、例えば、ミステリー小説を読む場合、最初に犯人が分かってしまうので、はじめの方のページを読む気がなくなり、時間が短縮されるという訳だ！なんと素晴らしい案！

犯人すぐ分かるから、そいつの発言とか行動を注視しながら読んでいくので、

あ、お前、あーするために今の行動してるんだよな、俺には分かってるぞ、はっはっはっ！ 

と優越感に浸りながら読めると同時に、読む時間を短縮できるという！なんという一石二鳥！

ただし面白さは半減どころか、限りなく0に近づく模様。limit面白さを0に近づける。リミットとか懐かしいな。数3でやったわ。

∞←これを｢無限大｣ではなく、｢よこはち｣って読んでいたどうも俺です。

3   目のトレーニングをする

やはり読むスピードが遅いということは、途中で目が疲れて文章を追うスピードが落ちたり、一息休憩したりするのが理由の一つにあると思う。

ということで長時間文章を読んでも疲れない目にするためにトレーニングをするのだ。

具体的にどのようなトレーニングをするのか、というと

ひとつの方法としては

長時間スマホを触る

これだ。

ずーっとスマホを眺めていることで、長時間同じものを見るのに耐性がつき、慣れてくるのだ！

これを実践すれば、少しの間本を読んでいても、疲れない目に進化(退化)するはずだ！多分！

視力は確実に退化するな。まあいい。どうせ目悪いし。視力検査したくなさすぎて、その日学校休んでいたまである。

長時間スマホを触るは触るでも、ゲームをしていれば、脳にアドレナリンが分泌され、より目が活性化されると思われる。知らんけど。

てことでスマホゲームしてきます！

｢大丈夫です｣

ってよく分かんないよね。

何が大丈夫なの？

｢大丈夫いらないです｣の省略かな？

じゃあ ｢大丈夫｣を省いて｢いらないです｣ で良くね。

私もよく｢大丈夫です｣って言っちゃうけど

あとは

｢いいです｣

とかもあるよね。

誰も良いか悪いかの善し悪し聞いてないから！

でも普通に通じるの日本語凄いよね。

外国人が日本語学ぶ時こーゆーの難しそう。

レジで私がお客さんの対応してる時

あるお客さんの返答が

｢結構です｣

だった。

おおこれカッコイイこれから使ってみよ

って思い使ってます。

ということで

｢レシートいりますか？｣

って聞かれた時、カッコイイ断り方しようのコーナー！！！ドンドンパフパフ

1 ｢レシートいりますか？｣

   ｢捨てといて下さい｣

断りつつ捨てることを促すダブルパンチ。

まあ言われなくても捨てるんですけとね。

たまに、nanacoで支払ったお客さんのレシート見て、残高確認したりする。

以前、3万円ぐらいnanacoに入ってる人いてすげーびっくりした。記念にそのレシートを持ち帰るまである。

2 ｢レシートいりますか？｣

   ｢いいえ｣

The、シンプル。

Do you need resi-to？(レシートを英語でなんて言うか知らない)

ＮＯ I don’t.

もはや中学の英語の授業レベルの会話。シンプル・イズ・ベスト。

前、質問しても｢はい｣か｢いいえ｣でしか答えないお客さんがいた。

｢お弁当温めますか？｣

｢はい｣

｢袋に入れますか？｣

｢はい｣

｢レシートいりますか？｣

｢いいえ｣

くっそーこの客 ｢は｣と｢い｣と｢え｣の3文字しか使わずに会話しやがって。他の言葉も喋らせてやる、と思い

｢パスタはお箸とフォーク、どちらをご利用になりますか？｣

と聞いたら

｢………｣(無言で首を横に振る

なにそれどういう反応？箸もフォークもいらないってことか？

｢では、何も付けなくてよろしいですか？｣

｢はい｣

やっぱり意地でも｢はい｣と｢いいえ｣しか言わないなこいつ。私はほとんど諦めていたが、最後の抵抗と言わんばかりに、そいつの目を見て、

｢ありがとうございました！またお越しくださいませー！｣

と普段より少し大きめの声で言ったら、

｢…ありがとう｣

と少し微笑みながら言った。いや言ってない。口パク。いやなんで声に出さないの？今まで｢はい｣と｢いいえ｣しか言わなかった人が、最後に微笑みながら｢ありがとう｣なんて言ってくれてたら、もう惚れてたで？みんな、口パクでありがとうって言うやつ見たことあるか？私はない。いやなかった。この人に会うまで。

次来たら絶対喋らせるからな。覚悟しとけ！

3 ｢レシートいりますか？｣

   ｢じゃあ貰おうかな。あー…やっぱいいわ。｣

1回貰うとフェイントをかけて、結局貰わないスタイル。てかじゃあってなんだよじゃあって。私がレシートを強制的に押し付けてるみたいじゃん。みんながみんなレシートを貰わない平和な世界だったら、こんなこといちいち聞かないんだけどなあ。レシート欲しい人がいるから聞いてんの。

ていうかレシート渡した後に、それをお客さんがじーっと見てると、なんか店員としては緊張するよね。

あれ？打ち間違えちゃったかな？

見たいにミスしてないか心配になる。

だからレシートを凝視したい場合は、レジから離れた場所で行いましょう！

現場からは以上です！

   

私はセブンイレブンでバイトをしている。

レジで対応してる時、ムカつく客を紹介しよう

1   無言でnanacoかざしてくるやつ。

こーゆー場合はほとんどnanacoだからまだいいんだけど、レジしてる側からすれば、交通系の支払いとかQUICPayとか色々選択肢あるんだから、一言いって欲しい。

支払いnanacoでお願いします

なんでこの一言がいえないの？喋れないの？

なるほど…喋ることに障害を持ってるのならしょうがない…あれれ…でもキミさっき店内で恋人らしき人と大声で喋ってたような…気のせいかな…？

いやかざす前にnanacoカード私に見せてくれるんならいいんよ。喋らなくても。分かるから。

てか大量に商品持ってきて、全然商品スキャンまだ終わってないのに、ずーとnanacoかざしてるヤツなんなの…

あれプレッシャー感じるし単純にムカつくからやめて欲しい。

まだ支払いできないよ！見れば分かるでしょ！

も〜せっかちなんだから♡

キミが大量に持ってきた商品をピッピっしてるんだから！おい隣の女の人もなんか言えよ！君の彼ピッピに凄いムカつくんだよ！

2   レジ点検中と書いてあるのに、躊躇なく商品おいて、精算急かすヤツ

目見えないの？こいつは目に障害を持ってるのか…そんな素振りないけどな…ていうかこいつの目、かえるの目みたいにギョロっとしていて視力めっちゃ良さそうまである。

なんで隣のレジまでの数歩を踏み出せないのかな…そんなにキミ1レジ好きなの？2レジに親でも殺されたんか

3   タバコの銘柄言われて、分からなかったので番号でお願いしますと頼んだらキレだすヤツ

いやどんなけ短気やねん

てか、番号でお願いしますって頼んだら、番号知ってるようで、すぐ番号言ってくる人いる。

分かってるなら最初から番号で言えや。なんなの？荒手の嫌がらせ？キミ、アクシュミ。

こーゆー人は銘柄で言うことをカッコイイと思ってそう。

｢メビウスの6ミリソフトで｣(ドヤ顔

うるせぇぇぇぼけぇぇぇぇ！！！！！

アカンアカン。私も短気になってしまっているようだ。

銘柄で言うことなんにもカッコよくないから！そんなドヤ顔で言われたらむしろキモイよ！

最初から番号で言ってね！もしかして番号苦手？数字苦手なのかな？なるほど数字恐怖症か。

そんな恐怖症あってたまるか。数学のテスト0点不可避。

4   弁当6個も7個も持ってきて、全部温めてくれって言うヤツ

めんどくせぇ…家でやってくれや…家にレンジないの…？じゃあ買って…安いとこ紹介するから…

店のレンジ4個しかないからめっちゃ時間かかるねん。どんなけレジの前に居たいんだよ。え？キミ、俺の事好きなの？いやん。

いやでも、ちょと待てよ。チョトマテ チョトマテ お兄さん。 うわなっつかしいな。7.11バズーカだっけ？ナニソレ、セブンイレブン専用のバズーカかな？正しくは8.6秒バズーカね。

ちょと待てよ。

弁当温めろって事はすぐ食べるって事だよな…。

1人で6個も弁当すぐに食べれるわけない…あっ家族で食べるのか…え？家族いるの？キミ、夫いるの？俺の事好きじゃないのかよ…？うそん。

5     会計100円で1万円札出してくるヤツ

これは単純にめんどくさいねん…俺めっちゃめんどくさがり屋だな…。

おいお前なんでもぽんぽん諭吉出せば良いってもんじゃあないぞ。5000円札なら許してやるよ。

5000円札、めっちゃ不足してるから。

こーゆーやつには、私の必殺技、

5000円札あるのに全部1000円札でお釣りを返す

を繰り出している。たまに。

へへ。ざまぁみろ。コンビニのレジを両替機と勘違いしていらっしゃるからこんな羽目になるの。

でも最近スマホでの支払い多いよね〜ペイペイとか。みんなスマホで支払いするから、沢山の人のスマホ見すぎて、

セブンイレブンに来る人のスマホはiPhoneの方が多いのか。否、Androidの方が多いのか。

という論文を書いちゃうまである。俺、暇人。

まだまだムカつく客は沢山いるが、キリがなさそうなのでここら辺で辞めておこう。

私はとてつもなく目が悪い。メガネかけてる。

遺伝もあるだろうが、暗い所で本を読んだり、ゲームをしたりしてるのも原因だろう。

なわけで、いつも学校の視力検査ではひっかかり、眼科行けって言われる。

目医者行きたくないが為に、私は視力検査を上手く切り抜ける方法を模索した。

アイデアその1    暗記する

検査するまでに、Cの位置と形を全て暗記するのである。

番号順で結構後ろの方だった私は、前の生徒が検査してる間に、視力検査するやつをスマホで撮り拡大して、黙々と暗記する。

タイムリミットは約30分。人間、絶望まで追い詰められたら(ミスしたら眼科にいかなければならない)案外、力を発揮できる。まぁまぁ覚えれたぞ！

下の方は覚えてないけど、上の方のでっかいCは完璧に覚えれた！Cの上下左右反転バージョン見すぎて もう両目閉じても正解できるまである。やっと俺の心の目が開かれたか…。これ、絶対視力Bはいけるぞ！毎年Dしか取ったことがなくて、友達からDの一族って呼ばれてる私が…！…いや…Dの一族ってあだ名カッコよくて気に入ってるんだよな…

んな事を心の中で呟きながら、意気揚々と視力検査に臨む。

今年の俺は…一味…いや三味ぐらい違うぜ…

まずは、左目を隠して、右目の検査をする。

先生｢じゃあ行くよ〜。はい、これ｣

あっ…あそこの場所は確か｢上｣だな

｢上です！｣

｢違います。もう1度しっかり見て下さい｣

あれ…？違ってる訳がない

｢違う訳ないです。もう1度しっかり見て下さい先生｣

｢何言ってるんだ君は。もういい。次、これは？｣

簡単だ。暗記したのをそのまま答えるだけ。記憶力良くてごめんねwww とクラスメイトに心の中で謝りながら答える。

｢はいはい下ですね｣

｢違います｣

なん…だと…？！

目を凝らしながら確認しようとしても、ぼやけて全く見えない。

…やっべー…マジやべぇ…パネェわ…っべー…

窮地に立たされ語彙力がお亡くなりになった私はその後検査を続けるも、ほとんど正解する事ができず、終わった…。

終わった後、近くによって確認すると、暗記したやつと全く違っていたのだ。

誰だ…私がコソコソ隠れながら撮った渾身の視力検査の写真を偽造したやつは…

クラスメイトに疑惑の視線を向けていると、近くにいた友達が教えてくれた。

｢番号順が早い方の人と遅い方の人とで、視力検査の用紙違うんだよ｣

｢半分終わったぐらいに、先生、用紙変えてたじゃん。お前見てなかったの？｣

覚えるのに夢中で見てなかったァァァ

かつての受験勉強以来の集中力を発揮した私に残ったのは、無駄に覚えたCの羅列だけであった。

アイデア2   両目を使う

これはシンプルである。検査中に片目隠してるとみせかけて、両目で見るのだ。

｢……(じーーー)｣

手で隠してる方の目は、指の隙間から覗く。覗き魔という異名も持つ私は、覗きに関してはプロである。覗き魔て……Dの一族より何億倍もダサいじゃねぇか…もう覗き魔って呼ばないで…

だがここで問題が発生する。

バレない程度に指の隙間から覗きをカマしてるのだが、隙間が小さすぎて、両目で見ようとすると余計にボヤけて見にくくなるのだ。

どうしたものか…

一瞬で思考を巡らせる。

大胆な覗きをするしかねぇな…

私は指の隙間を作りまくり、ほぼ グーチョキパーのパーの状態で目を隠した。

ーーー見えた

私は自信満々に答える。

｢そんな簡単なとこ行っちゃいますか…右ですかね｣

｢〇〇くん。不正行為により失格です。目医者さんへ行くように｣

ぐはぁぁぁぁぁぁぁぁ

当然、そんな大胆な行為を見逃してくれるはずが無く、私は撃沈した。

アイデア3    先生の反応で答えを探る

もうこの必殺技で行くしかねぇか。

｢はい、じゃあこれはどこが空いてる？｣

｢左｣

｢違いま━━｣

｢に一瞬見えましたけどまぁ下かな｣

｢下じゃありませ━━｣

｢んよね！そう！下じゃないんですよ。正解は右ですよね｣

｢違う。正解は上だ。先生の反応見て決めるな。帰れ。｣

なんで最後の1つまで間違えるんだよ…どんな奇跡だよこれ…逆に俺、運いいまである…

そいえばCって高校の時数学でいっぱい使ったよね…

3C2＝3  みたいな

目の前で起こした奇跡が生じる確率をCを使って計算しようと試みていると、先生から視力Sと書かれた紙を貰う。

なんだ！オレ視力Sやん！ホントはアレ合ってたのか〜〜。んも〜先生のツンデレちゃん！♡

と紙を持って私ははしゃぐ。

そんな私を冷たい目で見据えながら先生は告げる

｢お前の結果はSだ。失格のS。来年は真面目にやるように｣

ぐはぁぁぁぁぁぁぁぁ

私の叫びが教室中に響き渡った

家を飛び出してから約15分

私達兄弟4人はおばあちゃんの家に到着する

自分の家でテレビが見にくいのなら、祖母の家に行って見ようと思ったのだ。

しかも祖母の家のテレビは、うちの家のと全く同じらしく、リモコンも変わらないので、操作の仕方、ぼく、知ってる。

つくづく祖母の家が近くて良かったと思う。

こうやって気軽にいつでも行くことができる。

父方の祖母の家も母方の祖母の家もめちゃくちゃ近いので、家に居たくない時や、親に怒られて家に入れてくれない時などに、いつでも祖母の家へ逃亡できる。もはや私の避難所になってるまである。食料もあるし、寝るところもあるし、まさに避難所まんまだ。

家の中に入り、テレビの前に4人揃って着席し、

早速テレビをつける。

待望の音量調節ボタンをポチポチいじりながら、

よく見るニュースキャスターや芸能人の顔をテレビ画面にうつす。

こんなに静かに落ち着いてニュースを見れちゃっていいんかよ…。凄く内容が頭に入ってくる。

半日近くずっとテレビを見ていた私達は、さすがにもう家に帰らないと、親が激おこプンプン丸だろうと思い、重い腰をあげ祖母の家を後にした。

うちのテレビのリモコンには

壊れてるボタンがある

なぜ壊れてるボタンがあるのかというと、

私達4人兄弟が、リモコンを落としたり、投げたり、蹴ったりしたからである。私はこんな酷いことあんまりやってません。あんまり。

弟なんか、投げたり打ったりキャッチしたりして遊んでた。リモコンは野球のボールか。

そして、その壊れてるボタンというのが、

スキップボタンと音量調節ボタンである。

スキップボタン使えないと中々不便だ。

例えば録画した番組を見る時。

コマーシャルなどを飛ばしたい時、スキップを使えば一瞬だが、スキップを使えないとなると、早送り機能を使わなければならない。コマーシャル丁度終わるタイミングで早送り止めるのなかなかムズい。行き過ぎたら巻き戻し使って とかやってると面倒くさくなる。

近い未来に、CM一斉削除ボタンとか出来ないかな。録画した番組を見る時、CM一斉削除ボタンを押すと、CMが全部消え、司会をやってる上田晋也の顔ばかり出てくる。それはMC。

CM消失し、MC出現す…

上田晋也の顔ばっかり出すテレビとか何それ購入不可避。

そしてもう1つの壊れてるボタン

音量調節ボタン

…

このボタン1番壊れちゃアカンやろおおおぉおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！

ほらもう私の声の音量も暴走し出したぞなんとかしろ

ちなみに、押しても効かないのは、音量｢下げる｣

ボタンである。

故に、１回 音量MAXにしてしまったら、これからのリモコン人生オワリである。

音量MAXのめちゃくちゃデカい音で

｢バイトするなら、タウンワーク｣

とか聞きたくない。

現状、うちのテレビは、音量50(MAX100)で粘っている。どんな番組でも音量50で見るのだ。

50って結構うるさいよ…

前、心霊番組を家族で見ていたら、

幽霊の

｢ぎゃああああああああああああ｣(音量50)

という叫びで、私達は驚きすぎて、数名意識を失った。

お笑い番組を見ようもんなら、観客の笑い声がうるさすぎて、漫才何言ってるか聞こえないまである。ああいう観客って絶対1人は変わった笑い方の人いるよね。

｢はぁぁぁああ！はぁ！は！は！はぁぁああ！｣

 

呼吸困難に陥ってない？大丈夫か？

とにかく私達家族はこの

｢スキップボタン｣

と

｢音量下げ下げボタン｣

の壊滅によって不便しているのだ。

リモコン新しいの買え買え親に懇願しても、頑として買ってくれない。

あんた達自分らの責任でしょ  って

自分らで責任取れ  って

おいおいじゃあ君ら親はこんなリモコンで我慢できるのか？耳壊れるよ。鼓膜破れちゃう。

私の左耳の鼓膜、予備としてあげるから新しいリモコン買って……

私の鼓膜で責任取るよ…

そんな私の願いを受け入れてくれるはずが無く、悲しい悲しいリモコン生活を続けていたのだが、

ある日

大音量で流されているニュースを見ながらふと気づく

！

そうだ！

私は閃いた

別に自分ちでテレビ見なくても

ええやん

ある日の休日、私達兄弟4人はある場所へ向かって、足を進めた。

｢そう…分かったわ。セブンで精一杯頑張ってね。｣

結論から言うと

私はローソンを蹴り、セブンを選んだ。

決めては、

セブンの方が断然楽 という点と、

セブンなら、1から仕事内容を覚える必要がない という点である。

今でも、この決断で良かったと思っている。

後悔はない。セブンで稼いだお金使って、船で海を渡航したい。それは航海。

２日後

最後に副店長ちゃんの顔を拝みにでも行こと思って、客としてそのローソンに行った。

その日は雨だった。

しかし、傘さす程でもない小雨だったので、自転車でローソンに向かった。

チャリンコを15分走らせて、ローソンに着く。

ローソンの駐車場で早速副店長ちゃんを発見する

私は、好きな人なら一瞬で見つけてしまう。光の速さである。私の視線からは逃げられないよ。

｢逃げる｣を選択しても

｢うまく逃げきれなかった｣と画面に表示されて、戦いを挑む事になる。ポケモンかよ。

副店長ちゃんはバイト終わって、帰るところだったらしい。

彼女の車であろう軽自動車の助手席に副店長ちゃんは乗り込む。

…助手席…？

あっ…副店長ちゃん、助手席から乗り込むタイプなのね…。いやどんなタイプだよ。地面タイプでもなく、ドラゴンタイプでもなく、助手席から乗り込むタイプ。ポケモンにそんなタイプがあってたまるか。

アレ…よく見ると、運転席に、オトコノヒトが、

イルゾ…？

あれれぇー？しかもめっちゃイケメンじゃなーい？

もしかしなくてもこの2人ってカップルか…？

美男美女カップル…？

……

｢がーん｣

こんな効果音、口に出して言ったの初めてである。

副店長ちゃんに私の初めて(の効果音)あげちゃうね♡♡♡

…オレ…キモ…

自分のキモさ加減に驚愕してると、車の中なら何やら楽しそうな2色の声が聞こえてくる。

恐る恐る中を覗いてみると

副店長ちゃんと容疑者X(彼氏)が笑顔で談笑していた。

……

……

耐えられない…！

この耐えられない度合いは、かつての友とやった、

虫眼鏡で太陽を見る、に匹敵する。

耐えられない選手権

精神的部門・1位 好きな人が彼氏とイチャイチャ

物理的部門・1位 虫眼鏡で太陽を直接みる

もう1位が更新されないことを祈る……

とにかく耐えられなかったので、

あのローソンから電話がかかってきた

私は恐る恐る電話に出る

｢はい｣

｢もしもし、副店長です。突然ごめんね。実は……｣

副店長ちゃんからの電話だった。

彼女の重たい口調に私の心は不安に駆られる。

どうしたんだろう。

シフトもっと沢山入って欲しいっていうお願いかな？！なら全然大丈夫っすよ！お金に飢えてるんで！あと副店長ちゃんと一緒に仕事できるならキツくても辛くないっす！むしろ嬉しいっす！

あ！それとも夜中に入って欲しいとかいう夜勤の依頼かな？！今まで夜中にバイトした事ないけど…いや行けます！頑張ります！てか夜中時給上がるっしょ！ぼく、これから夜行性になります！

という言葉が喉まで出かかったが、副店長ちゃんの次の言葉に私の頭は真っ白になる。

｢あの…申し訳ないんだけど、セブンイレブンとの掛け持ちは出来ないみたいなの…｣

…なにぃ？！

｢オーナーに貴方の事伝えたんだけど、セブンイレブンとの掛け持ちはやめて欲しいみたい。仕事が似ててぐちゃぐちゃになるから。セブン辞めてくれるならウチいいよって｣

ぉぉおおおぉぉおーなぁぁあああぁぁ！！！！？

少し考えさせて欲しいと言って1週間の猶予を頂き、電話を切った。

マジか…セブンで働いてる事言わんけりゃ良かった…。いや後々バレたらそれはそれで面倒か…。

セブンで働いてるって言えば採用されやすいと思ったんよ…。ほら同じコンビニだから…頼りになるって思われると思ったから言ったんに……。

くそおおおおお

どうしようかこれ……

……

セブンイレブン  と  ローソン

私にとってこれは究極の選択だった

今の働いてるセブンは楽。ほんっまに楽。

カカシの如くレジに突っ立ってるだけ。

いやカカシなら客よりつかないじゃん。ダメやないかい。

しかも結構長くやってるからだいぶ慣れてる。

あとめちゃくちゃ近い。目と鼻の先。徒歩1分ね。

対してローソンは初めて。しかも厳しいと聞いている。1から学ぶのめんどくせぇなぁ…

いやでもめちゃかわ副店長ちゃんいるじゃん…

癒しがいるじゃん…セブンなんか中国人しかおらんやん…いやでもローソンも副店長ちゃん以外中国人なのか…？

コンビニの店員の中国人率高くない…？こわ…

やばいやばい。セブンとローソンどっちを取るか悩んでいたのに、中国人がどんどん日本進出してることに対して危機感を覚え恐怖を感じてしまった。なるほど。セブンとローソンと中国人は三角関係なのか。三角ピッチリ決まってる。正三角形。

何の話してるんだ私は。

セブン   or   ローソン………んんんんー

 

悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩悩む

みんな｢悩｣のゲシュタルト崩壊したかな？！

今までの人生で1番悩んだ

てまでは行かないけども(行かないんかい）

この先10年分の悩みは使い果たしたと思う。

そして私は決断した

あの時にかかってきた番号をiPhone6Sに入力する

その番号から電話がかかってきたのはまだ数回だけなのに、何故かその11個の数字の羅列は私の記憶に刻まれていた。

電話が繋がる

｢はい。お電話ありがとうございます。ローソン〇〇店です。｣

副店長の声だった。

私、副店長ちゃんと何気に結構喋ってね？！と浮かれそうな心を抑えて、驚く程落ち着いた声で私は切り出す。

｢もしもし。先日はどうも…｣

私の声だけで私が誰か気づいてくれるかな？！

なんて1人で変な駆け引きをしながら、意図的に少しの時間、間を空ける。

｢先日はどうも。この前アルバイトの面接に伺った〇〇と申します。例の件について、答えを出しました。｣