入院してました

もう退院したので大丈夫

昨日はテレサテンと小林幸子さんのデュエットを見た

テレサと小林幸子さんが仲良しなのは

84年の有線大賞の時を見て知ってはいた

大賞が発表された時、二人は並んで座っていて小林幸子さんが凄く喜んでたのよね

あと、他の番組でテレサと楽屋でチャーシューを食べたりしてたと小林幸子さんがおっしゃっていたので

何だかほほえましい関係だったんだと嬉しくなった

テレサが直通の電話番号を渡すくらいの親友だったんだね

でも香港で逢う約束をしていて

逢えなくて

まもなくテレサは亡くなってしまったというのは悲しかったな…

小林幸子さんも悔やんでるって言ってたね

テレサが香港に住んでた時だから、

1987-1989年くらいの話かな

1989年の冬にテレサはパリに移住し

たけど1993年の秋にはまた香港に戻ってるって話

そのあとはTVとかで会えたのかなあ

2度と会えてなかったとしたら

ほんとに悔いが残るわ

やっぱり会える時には会っておかなきゃな

やりたいこともそう

今やれることはやっておかなきゃ

時間ってほんとに大事だよ

特に年を取ってくると

１日１日が命の時間

長く生きたいな…

多分大事な人ばかり亡くなって

死が身近というか

色々考えさせられる

旦那さんは私より歳が一回り上だから

自分が先に逝くと思ってる

でも多分私が先に旅立つと思う

結婚してすぐの頃

旦那さんにお願いした

余命は言って欲しい

助かる見込みがないなら延命治療はしないで欲しい

旦那さんは、新婚なのに

何でこんな話をしてるのって苦笑いしてたけど

私には大事なことだった

旦那さんが私を失った時の悲しみを考えたら

そんな思いをさせたら

旦那さんは立ち直れない

駄目になっちゃう

って思って

旦那さんにはそんな辛い役目は

酷だよ…

私がその辛い役目をすればいい

私なら大丈夫って思ってた

でも、ごめんね

私は長生きは出来ない

それはわかってる

だから旦那さんには今から言っておくの

私が死んだら

かけて欲しい曲。

「忘れないで」

これは今から23年前

テレサテンが歌うはずだった幻の曲

当事テレサはパリで生活をしていて歌手活動は半引退状態、体はすでにボロボロだった

1994年12月

タイのチェンマイで休養している時

もう一度歌を歌いたいと決意し

作曲者の三木たかしに

私の曲を作って欲しいと依頼

1995年3月には日本でレコーディング予定だったが

テレサ復帰作は完璧な作品をと

三木たかしは時間をかけ

予定より遅れて

5/7頃「忘れないで」が完成

しかし完成した翌日

テレサが亡くなったという一報が入る

忘れないではテレサに歌われることはなかった

曲が出来るまでの間

テレサは2度ほど三木たかしに電話をしている

「私にはもう歌を作ってくれないの…？」

テレサが亡くなり

三木たかしは自分を責めていた

もっと早く曲を完成させていれば

3月に日本でレコーディング出来ていれば、(もし発作が起きたとしても)今の日本の病院の対応の早さなら

喘息ぐらいじゃ亡くならなかったんじゃないか

三木さんの思い…。

切ないね…

テレサへの想いが伝わってくる

歌わせたかったよね

凄く良い曲です

オルリコ

北原ミレイ

アグネスチャン

が代わりに曲を歌っています

その中で私は

オルリコの忘れないで

を買いました

例えこの恋が哀しく終わっても

忘れないで

私のことを

時が流れて 誰かに出会っても

忘れないで

心の隅に

もう夢の中しか

会えないから

忘れないで

最後の約束

もうあなたのそばに

いられないから

多分恋愛の歌なんだけど

大切な人を残し旅立たなければならない人の無念さや

悲しい心情に私は聞こえたんだ

忘れないでって言葉に亡くなっても残された人を縛るのかと思う人もいるかもしれないけど

そういう意味ではないと私は思ってる

それは大事な人を亡くした人にはわかる想いかな

「もう あなたのそばにいられないから」

って詩が一番感じるものがある

この曲はテレサに作られた曲だから

何だかテレサにも重なるんだよね

悲しい死を遂げ、もう皆のそばにいられないけど

こんな歌手がいたってことを

時が流れて他の好きな歌手が居たとしても

私のことを心の隅において

忘れないで

ってテレサが願っているみたいに

私には響いた

私が亡くなった時にもこんな心情になると思う

今世は悲しく終わっても

忘れないで

私と過ごした時間、幸せな瞬間を。

時が経ってあなたが他に大切な人を見つけてもあなたの幸せを願い

いつも見守っているから

忘れないで

もうあなたのそばにいられないから

あなたは私の想いを忘れないで

そう旦那さんに想いを込めるかな

凄く心にぐっとくる名曲なので

一度聞いてみてね～(*^^*)

誰かに聞いて欲しくて

すぐに旦那さんに話した

それなのに

話の途中で違う話で遮られた

何でいつもこうなのか

私の話なんてどうでもいいのか

悲しくて

思いの丈をぶつけた

話を聞かないということは

妻が一番されたくないことなんだよ

存在を無視された気分

お母さんの話だからよけいに傷が広がる

いつもいつも私の話を聞いてない

私はあなたの話を真剣に聞いてるし

一緒に悩んでる

なのに私のことは大事にしない

結婚した最初から

夕飯作って待ってて帰っても

テレビか携帯しか見てない

いただきますも無し

今日はこんなことがあったとかも無し

会話もなく、食べたらおやすみもなく寝室直行。

私は何なの？

これだから

私達はうまくいかない

やってけないでしょ

一人で生きて行けばいいんじゃない

そこからどんどん飛び火

私が妊娠して

出産ってなってもあなたは仕事するんでしょ

そんな大事な時に仕事に行く人なんだよ

ま、私はもう子供なんていらない

産む気ないから

出来るはずもないし

だから別にいい

私の誕生日だって

どうでもいいんだから

私より仕事が大事なんだから

ノムさんは仕事より

サッチーを選んだんだよ

仕事の代わりはいくらでもあるけど

サッチーの代わりはいない

あなたは仕事を選ぶ

私は何で結婚したかわからないよ

どうしていつも私を傷つけるの…？

もう後は何て言ったかわからないけど爆発しちゃった

旦那さんは

謝ってお母さんのこと聞いてくれて

抱き締めて頭を撫でてくれた

お母さんのこと

胸にいつもあるから

涙が出てきて

旦那さんが気付いた

思い出しちゃった？

と言う言葉に私は初めて声を出して泣いた

自分の心の中をさらけ出した気がした

 夫婦って色々あるよね

新婚だから

ラブラブで毎日楽しいとか

悩みがないとか

一番幸せな日々だとか

それは人それぞれだなとつくづく思う

年上なのに頼りないとか

愛が足りないとか

不満ばかり気にしてたら

とっくに離婚だろうけど

私は旦那さんを尊敬しているし

良い面を知ってる

私が一番の理解者だってわかってる

それだけで良いんじゃないかと。

問題は山積みだけど

手を取り合って前に進んで行きたい

なのにいつからか

手帳に書くことをしなくなった

どうしたのかな

気持ちに余裕がないのかな…

5日前。

私は居間でうとうとしていた

その時

お母さんの声がして

扉が開いて

お母さんが入ってきた

嘘…！？ほんと？

お母さんが私に近寄る

私はとにかくお母さんに触れたくて

手を掴んだ

お母さん！！

そう叫びたかった

その時私は金縛りになっていて

声が出なかった

何度も何度も声を出そうとした

泣きながら

おか、あさん！と言えた時

金縛りがとけ、お母さんも居なくなっていた

これは何！？

夢？

現実？

わからない

ずっと涙が止まらなくて

色々なことを考えた

お母さんが亡くなり

早いもので7年。

今の家に会いに来たということは

私が結婚したこともわかっているんだね

何もかもわかっていて

見守ってくれていたということか…

私を心配してる

そう私はまだあなたを失った悲しみから抜け出せていない

普通に生活していても

あの日あの時

こうしていれば

後悔したって

戻らないのに

だけど思わずにはいられないんだよ

私があの時ああしてたら

お母さんはもっと生きれたんじゃないか

あんなに苦しい最期を迎えなかったんじゃないかとか

きっとお母さんは

私がこんな想いでいることは知っている

悲しい気持ちだと思う

結婚して１年８ヶ月。

幸せな時なのに

死にたい

消えたい

この気持ち

まだ消えないみたいだよ

だけど

いつもね

自分に言い聞かせてること

自ら命を絶ったら

天国には行けないから

お母さんや会いたい人には

会えない

死んだって何したって

会えない

私を産んでくれた

命をくれた

お母さんにこんなむごいこと出来るわけない

生きたかった人に

命を粗末にした人間が

どんな顔して会えるのか

命を捨てちゃいけない

だから私は絶対死なない

そう思って耐えてきたよ

お母さんが私を心配していることに

駄目な娘と思う反面

居なくなってもまだ私を思ってくれていることに

愛を感じて

花嫁姿を見せたかったし孫を抱かせてあげたかったとか

もう出来ないけど

これから私が幸せだなと思える瞬間をお母さんに届けたい

安心させたい

今はそう思っています

疑問に感じることばかり

私の誕生日も大事にしてくれない

普通なら奥さんの誕生日は大事な日だと思うの

プランを考えてプレゼントを買ってとか

私の場合はそれ以下

誕生日に旦那さんはいない

「次の日でいいでしょ」

その言葉に落胆した

誕生日ってそんなもの？

大切な人の誕生日ってそんなに軽いものなの？

そう思ってたら

その次の日さえ飲み会だってさ。

言葉がない。

私の誕生日は抹殺されたんだね

プレゼントなんていらないし

プランだって考えなくてもいい

一緒にいるだけで

幸せな時間を感じたい

そう思ってた

悲しい涙が溢れてくる

来年になれば、またひとつ歳をとる

嫌だねえ。女はハタチ過ぎると

早いって言うけど

本当にホントだったな

時の流れは早い

生きているから明日を迎えることが出来る

新婚生活もあっという間

今は悩みも多く、不安がつきない

未来が見えないって感じる

私はこのまま年老いていくのだろうか

そうなら絶対に後悔する

現状を打破しなければ。

うーん。

私はやっぱり結婚すべきじゃなかったのかな

妻としては落第な気がする

旦那さんを愛してるけど…

心がしんどい。